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すぐにイライラしてしまう彼との付き合い方

長い文章になりますが読んでいただけたら嬉しいです。私は23歳で、7つ上の彼と10ヶ月付き合っています。結婚を考えており、普段はとても優しい彼で、私を支えてくれます。
しかしお互い慣れた頃から彼のイライラが気になるようになりました。常にイライラしているわけでなく、運転で疲れたときや思い通りにいかないときに私に当たってきます。口調がキツくなったり、一人で先に歩いていったり、少し意地悪になり、独り言で文句を言ったりため息をついたりするので雰囲気も悪くなります。
その部分が私には受け入れられず、何故八つ当たりされなければならないの?何故雰囲気を壊すの?と、私もイライラしてしまいます。同じことが何度かあり、一ヶ月前に私も辛くなり「本当にやめて。次があれば別れると思う」と泣きながら訴えました。そのときは話し合い、彼も自分の情けなさから泣いてしまったりと反省しているようでした。「もう絶対にしない」と。
私はその言葉を信じていましたが、昨日デート中に彼のイライラが出ました。トイレに行ったのですが、並んでおり彼を待たせたことが原因です。そこから雰囲気が悪くなり、数分後に「ごめん、イライラしてた」と言われました。私はもうダメダメで、ここから別れを考えるようになります。
そこから言い合いの喧嘩になり、「前も言ったよ?→またその話に戻るの?、繰り返しだよね→信じてほしい」など結構酷かったです。一度帰宅し別れると彼にラインを入れましたが、彼はもう一度会って話したいと言うので会いました。
「口だけの男だと思うかもしれないけど俺にはこれからの態度で示すことしかできない。傷つけてごめん。君を失いたくない。」と言っていました。(色々言ってたので本当に一部です)
私はもう一度信じた方がいいのか、別れた方がいいのか悩み、家に帰って考えると答えました。もし別れるなら今日が最後とも言いました。
彼は涙を流し「傷つけて本当にごめん、俺は君と結婚したいよ。」と言っていました。一ヶ月前の涙も今回の涙も嘘ではないと思います。彼からの愛情も毎日感じます。彼と結婚するんだろうと思っていました。
昨日の彼の涙を見て、彼の後悔と彼自身自分を変えられないもどかしさを感じました。別れることを想像すると本当に喪失感でいっぱいになります。私も彼のことが大好きです。
ですがどうすればいいのか分からないのです。どうすべきでしょうか。

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回答 1

質問投稿日: 2018年1月21日 11:00

回答は各僧侶の個人的な意見であり仏教教義や宗派見解と異なることがあります。答えは一つとは限りません。多くの回答(法施)からあなたの人生を探してみてください。

彼を包み込むのも選択肢のひとつです

拝読いたしました。
率直に申し上げます。
彼のイライラが、すべて消える事はありません。
これから結婚し、生活するとなれば、必ずどこかでイライラは出ます。

私は、彼がウソつきだとお答えしているのではありません。
何かのきっかけで、イライラしてしまうのは、多かれ少なかれ誰にでもあります。
ただ、彼はその部分が多く出てしまっているのかも知れません。

結婚まで考えている相手です。
彼の優しさや、頼れるところ、素敵な面もたくさんあるのでしょう。
それは彼自身が持っている彼にしかない特性です。

その反面、イライラしてしまうのも彼の特性です。
頭では分かっているのですが、つい出てしまっているのです。
なので、彼自身も意図的にイライラしているわけではないと、少なくとも私は思います。

彼は彼なりに苦しんでいるのではないでしょうか。
自分の特性に。
それによって大切なものを失う恐怖に。

彼とこれからも続けようとお考えならば、イライラに反応せず、ある程度は受け容れてあげる包容力が必要です。
そして、イライラがたくさん現れてくれば、約束したことを冷静に話する。
恐らく彼は、気づいてくれると思います。

もし、彼のイライラが少しでもあれば「私はダメダメだ」と思われるならば、それはもう彼とは別れる方向で考えるしかないと私は思います。

イライラは100%消滅できないという事実を前提に、判断されてはいかがでしょうか?

1年2ヶ月前

質問者からの有り難し - お礼

お礼が遅くなり、大変申し訳ありませんでした。
ご回答を拝読したときに、思わず泣いてしまいました。

あれから、彼とは別れずに継続しています。
もう二度としないと言ってくれたことと、私自身、彼が大好きで離れられなかったからです。
が、やはり彼のイライラや八つ当たりは直っていません。
その度に私は傷付きます。

「彼を包み込むのも選択肢の1つ」、確かにそうだと思いました。
少し視点を変えて、自分が彼を許せるようになるにはどうすれば良いのかを考えてみます。
またハスノハにお世話になります。

本当にありがとうございました。

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