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悪意を捨てきれない。捨ててたまるものかと怒りを感じます

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有り難し有り難し 27

両親のやった虐待かいまだに許せず、地獄にいるような気分になりますし、そう簡単に許すのも人ではないのかと凄まじくみじめな気持ちになります。
理屈の上ではやはり、幸せだとか健康とかを考えると捨てたほうがいいのかもしれません。
しかしそうなると「それですむなら警察も法律も罰もいらないんだよ!」って気分になります。
僕はかつてインターネットを使った窃盗犯であり、痴漢を行いました。そして実際両親や妹にも悪事を行った記憶があります。

しかし本当に許されざるのはそれらのことを全く反省せず開き直ってることです。
言い分はこうです
「俺はずっと我慢して耐え抜いてきた。助けもなければやったやつが不幸になってるわけでもない。けどおれがやれば刑務所にぶちこまれて罰を受ける。場合によっては死刑なることもある。それが許せない。世の中の不条理でも食らわしてやろうか。この世には本当に不条理で悪でしかない人間と所業があること思い知らせてやろうか」
それか本音です。確信犯です。

独り暮らしをしながら自分と向き合うととんでもない根の腐り具合であり、しかもそれを捨てずに譲らない自分に気がつきました。
そして自分が小さいときから、悪意を持とうしてたことも思い出しました。
悪意は捨てられない、捨てたら今までのことはなんだったんだろう。捨てるなら一体自分はなんなんだろう。
愚かさの極みですけど、確信犯です。自分は故意にそういう気持ちを持つことに決めて、今も持っています。

ここでの相談で悪意や悪事を捨てるように勧めてくれました。
けど本音はこうです。まるで僕の根っこがそういう風に深く焼けついてます。
この悪意をなんとかする方法はありますか。
被害者顔してますが、一番可愛そうなのはやられた側なのに本当に身勝手なですが、

2018年1月31日 16:41

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

いい感じ

あなたホントに才能(と言っていいのかな?)ありますね。前にも言いましたけど今も改めて思います。普通はそうやって自分が悪いことをしていると認めるとこまで行けず、「なんで俺が悪者なんだよ!俺は悪くねぇ!やっぱ坊主なんか信じねぇ!」みたいな捨てゼリフ残してフェードアウトしちゃうんですが…あなたホントにいい意味で不思議です。

やっぱりあなたに一人暮らしを勧めてよかったとホントに思います。いや、「当事者の俺はめっちゃ辛いんだぞ。無責任なこと言うな」と言われればそりゃそうなんですけど、でも善いことですよ。

ところであなた、「捨てたら今までのことはなんだったんだろう。捨てるなら一体自分はなんなんだろう。 」っておっしゃっていますけど、あなたそんなに今までの自分が好きだったんですか???

お釈迦さまは「自分ってモノはスンバラシイものだ!」とか「この世には楽しいことが溢れてる!」、「1人の人間に同じ1つの心がずっと続いている」、「自分ってモノが世界の構成要素に有る」なんて4つの誤解が人生を苦しくするねんと言いました。

要するにお釈迦さまは今までの自分なんて否定しちまえ!んで、今までの自分と訣別して変わっちまえ!そういうとこを頑張れ!って言ってるんです。

ハッキリ言います。あなたが今までの自分を守れば守るほど、結局は大嫌いなあの人達の影響で作られた自分を大切にすることになる。ずっとずっとずっっっと、「両親がああだったから」の一言を守り続けることになる。あなたはホントにそんなモンを守りたいんですか?気色悪いでしょ、そんなモン。
人は変わっていい。変わらにゃならん。変えるために、お坊さんがいる。変わることが立派なんだ。

2018年2月1日 0:40
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有り難し
おきもち

曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み) 最近YouTubeを...

仏教の修行をしましょう。

仏教の修行をしてみてください。
今までと違う行動をすれば、心も今までと違うように変わる可能性がありますから。

2018年2月1日 13:00
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有り難し
おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

質問者からのお礼

捨てたら今までの努力やあったことをうやむやにしてしまうような気がするんです。
そうですね、自分でそういうところに拘ってるかと思います。
小さい頃からの夢、いつか絶対母親のことは○してやる。養われた身分だが、そんな事どうだっていい、自分を悪者だと言うやつなんか全員○してやる。
そんなことを考えていましたし、○してないんだから偉いだろ!とかも思っていました。
法律もおもいっきり恨んでましたし。
自分は我慢してきたんだ、だからやり返したって許される。そんな風に思ってるのかもしれません。
自分は頑張ってきたのにうやむやにするのは悲しい。しかも本人達に対する怒りがまだまだたくさんある。プライドなのかわかりませんが、自分は何されても仕方ないのかとみじめな気持ちになる。
よくもやったなとゴロゴロした気持ちになります。
拘りまくってます。地獄を味あわせてやる。
そんな執念ばかりです。

「怒りがとまらない・抑えたい」問答一覧

文句を言わない、細かいことを気にしない方法はありますか

こんにちは。大人になり切れず、迷ってばかりですみません。 私は細かいことを気にする性格で、婚約者の行動も細かく気にして文句を言ってしまいます。 過ぎたことも持ち出してしまいます。 悩みだすと、心の中に黒い煙のような雲のような何かが重く圧し掛かって、呼吸困難になりそうなほど、自分の中で消化できずに文句を言ってしまいます。 彼の良いところ、優しいところもたくさんあるのに、それを忘れて嫌な部分ばかりが目についてしまいます。 私が悩んで座り込んでいたら「なんでそんなところに座ってるの!?」と荒い口調で責めるように言う。 「あとでやる」ばかりで結局家事はいつも私がしていて、 拭き掃除を手伝ってもらった時に、棚の下の隙間も拭くことを伝えたくて一瞬モップを借りたら見もせずに「知ってるよ」と言ってそのまま別の部屋へ行ってしまった。 こちらがAと伝えたい事を勝手にBと解釈して怒る。 私の伝えたいことを理解しようとしてくれない。 洗い立ての洗濯物を干したベランダで煙草は吸わないでと言ってるので普段は吸わないが、私が忘れ物を取りに戻ったら吸っていた。 なんだかいちいち子供のような気がしてつい文句を言ってしまいます。 そして、文句を言った自分にも自己嫌悪になり「穏やかに暮らしたいので向き合って話し合いたい」と、つい泣きながら伝えても、疲れたような顔をされます。 実際、私は人をイライラさせてしまうのかもしれません。 でも、彼がなぜそんなにイライラするのかわかりません。 そして私は次の日もまだモヤモヤして、「昨日のあなたの行動はひどいと思う」と責めてしまうのです。 最悪ですね。。。 付き合って8年以上経ち、この春ようやくプロポーズしてくれた彼。 私の家族のこともいつも気にしてくれます。 頼りなくて、子供みたいなところもあるけれど、 いいところもたくさんあります。 彼のいいところだけを見て 穏やかに過ごしてゆきたいのです。 なのになぜ、私はいつも悪いところばかりを拾って文句を言ってしまうのでしょうか。 本音では、穏やかに彼と仲良く過ごしていきたいのです。 細かいことを気にせず、文句を言わずに済む方法を教えてください。 どうかよろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 9
回答数回答 1

誰かを傷つけようとする人を見ると苛立ちを覚えます

はじめまして。私の考え方について少し気になってしまうところがありまして、それについて質問させてください。 私は誰かが他の誰かに対し、特に根拠がないがないのに批判をしているのを見ると苛立ちを覚え、つい批判した人にモノ申そうとしてしまいます。 ちゃんと問題点を指摘していたり理由はわからないけどなんとなくおかしい気がするという内容でしたら、アドバイスをしてくれているんだなと思うのですが、特に理由がないのにおかしいと決めつけ、挙句レッテル張りまでしている様子はとてもアドバイスに見えず、意図的にその人を傷つけようとしているように見えるからです。 その事を後から思い返すと、批判した人は世俗的な価値観や思い込みに振り回されているように見えて笑えてしまうのですが、それでも振り回されて巻き込まれた人はたまったもんじゃないと思います。 自分が言われたのなら気にしないのですが他の誰かが言われているのを見ると、その人が自分を必要以上に責め、ひどく苦しんでしまうのではないのかと思うと我慢ができず、つい批判した人にモノ申してしまいます。 私は人を癒し、苦しみから解放できるような人を目指しているのですが、このような状況でも心を乱さずに黙って見守れるようにならないといけないのでしょうか?

有り難し有り難し 16
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頻繁に怒りを爆発させてしまう

頻繁にイライラ、頻繁に爆発。 怒りが押さえられず、怒鳴り散らかすように。些細な事の積み重ね、改善されない事への不満。そもそも、大事にされていない事を、事ある事に実感してしまい。どうせ私は大事にされてない、軽く見られている、自分の用がある時以外は、話しかけても目も合わせず。そんな主人にイライラ限界。子供の行事参加も興味ない!眠い!私が聞いて欲しい事にも興味ない!必要な話でも、全く目を見て話さない。なんでも、しっぱなし、ドアも引き出しも、開けっ放し、テレビも電気もつけっぱなし、脱ぎっぱなし、食べ散らかしっぱなし、こぼしっぱなし、子供も全く同じで、もう限界。簡単な事も、すべて私に。子供も、中学生なのに、お箸!コップ!お茶!つめきり!服!シャツ!靴下!自分で動いた方が早いのに。 全てが嫌に。一人になりたい!疲れる家族嫌!と思ってしまい。強迫の不潔恐怖があるので、汚れている!と感じてしまい、朝から、晩まで、ご飯ぬきで、一度も座れずな日も多く、二人の要求や、散らかされた物、やらなきゃならない事で一杯で、体力も落ち、体がきつく、でも、やめられない強迫行為をこなしつつ、二人の散らかすのを片付け、拾って回り、閉めて回り、消してまわり、 しんどくなる為に生きています。なんで生きているのかわかりません。過去の相談の、内容も含め、もう、心が重たくて、辛くてたまらないです。頻繁に確実に死ぬ為の自殺方法を調べたりして知識を集める事に安心しています。もう耐えられない怒りからまさに、キレるという言葉がぴったりで、耐えられず怒鳴り散らしてしまいます。そのせいで下の住人からも無視です。無理もないです。上の人は頭おかしい!変な人!と当たり前におもっていると思います。辛いです。人の目を人一倍気にするくせに。隣近所に白い目で見られ。クズ!死ね!殺してやる!酷い言葉がどんどん口から出るように!はじめは、いかに主人をむかつかせてやるか!それだけを考えて、わざと汚い言葉を選んで進んで使っていました。いつしかそれが習慣になってしまいました。もう死にたいです!本当はこんなのイヤなのに!こんなこと言いたくないのに!伝わらない事のいらだちが押さえられず。声を上げ一人で泣いてしまいます。元々旦那の言動に問題があり付き合う事がよくない事わかっていたし。周囲の反対もありました。バカですよね私。自分からよくない道を選んだんです。

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

やり場のない怒り

事の発端はかなり昔になります。私は小学校2.3年生の時ピアノをやっており、自らやりたいといいやり始めました。 しかし3年生の途中でいきなり祖父にピアノなんてくだらないものをやめてそろばんをやれと言われ、幼く何が何だかわからない間に私はピアノをやめていました。 祖父は厳しい人で父も母も逆らえるような人ではありませんでした。 それからは小学校卒業まで行きたくもないそろばん教室に通わされ、中学では運動部に入ったので部活三昧でした。 高校生に入り2年経った今ピアノをやれば良かったと後悔している自分がいます。音楽の授業で少しピアノを弾いて楽しいなと思いました。 音楽が好きでクラッシックなど自分の手で弾けたらどんなに楽しいだろうかと考えます。 それと同時に祖父への怒りも込み上げてきます。勝手に辞めさせられた挙句やりたくもないそろばんに時間を費やして馬鹿みたいです。 仮に今からピアノの教室に通い始めても2年もしないうちに私は進学予定なので教室を辞めなければなりませんし、高校生なので上達も遅いです。 たった一度の私の人生からピアノを奪った祖父に復讐がしたいなーといつも心のどこかではそんな感情があります。 私はこんなにやり場のないような怒りをずっと抱え込んだままこれから過ごさなきゃいけないのでしょうか。

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

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