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怠け癖のある自分を変えたいのに変えられず悩んでいます。

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今現在、自分は大学生で就活と卒論に明け暮れる日々を送っています。
すでに一年留年していて、今年こそは卒業せねばと焦っています。
留年した理由は私立大学から国立大学へ編入したために学力が追い付かず、
卒論が書けるほどの研究ができなかったためです。
カリキュラム上は二年で卒業できるのですが、編入生は三年かかる人も珍しくないと言われ油断していた自分がすべての原因だと思っています。

閑話休題、話は変わりますが今現在必死に卒論を書いていますが未だに教授から心配されるほどに内容が立てられていません。後輩たちの方が進んでいる、と言われる有様です。
全ては研究を怠けたり、他の事にかまけていた私が何よりも悪いのです。
それでも、あきらめずに書こう、中には一週間で書き上げた偉大な先輩もいると聞く、がんばろう、今度こそ変わろう、と教授からダメ出しをいただく度に思っています。
なのに結局毎回、報告の前日になって徹夜をしてその場しのぎのようなものを出したり、今回はちょっといいものができたぞ、と思って出しても見当違いの事を書いていてまるでダメ、ということを繰り返しています。

「完璧を目指すから失敗するんだよ」と言われ、100点ではなく70点を目指そう、と決めたのですが調べれば調べるほど、もう時間が足りない、過去の私は何故あんなに余裕ぶっていたのか、私がそんな優秀なわけないじゃないか、と自分のダメな点ばかりが浮き彫りになって、筆が止まってしまいます。

「やっぱり私はダメなんだ、周りに甘えて期待させておきながら、何一つまともにこなせない、だから就活も落ち続けてるんだ、こんな屑は社会に必要ないんだから落ちて当然だ」
「卒論だけでもまともに書こうと思うのに、毎回見当違いなことばかり書く、能力も時間も覚悟も足りない、やっぱり私は屑だ、生きてる価値なんか無い」
「親に迷惑ばかりかけて期待させて裏切ってばかり、真面目ヅラしておいて中身は怠けてばかりの屑、こんな事を繰り返し続ける位なら死にたい」
何故、私はこんなにも頑張れないのでしょうか。
今死ぬ気になって努力せねば、いつ努力するのか。
自分でもわかっているのに怠けてしまう。
こんな自分を変えたいのに変われずに悩んでいます。
馬鹿な小娘だとお思いでしょうが、何か助言を頂ければ幸いです。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

私に言わせれば、怠けてるから悪いのではなく、

怠け方が下手くそなんです。
怠けるってのは『真っ当な手段でポイントを押さえることによって、余裕を作りつつ何とかすること』です。甘い世界ではありません。

例えば、大学の講義は最初のガイダンスが一番重要です。そこで先生の言いたい所が提示されるので、必ずノートしておく。で、試験前にチェックし、論述試験で先生が書いて欲しいことを書けば良い点が付くもんです。ただ、キーワードを採点基準にしたり、穴埋めの先生もいる…そういう傾向も最初の一時間である程度分かります。それが分かれば講義中に寝ても安全な時間と危険な時間の見分けが付くんですよ。そういう所をほとんどの大学生は分かっていない…

それから気を張って寝れば、先生が「ここはテストに出る」と言った瞬間に起きれるんです。そういう怠けに対する真摯な姿勢が足りない…

あるいは私の場合、事務的に済ませるレポートならA4一枚1200字でおよそ1時間だったか1時間半ペースだったかなので、そっから逆算して「よし、何日までは余裕、そこから何日まではグレーゾーン、何時までは徹夜で何とかなるレベル」と逃げスケジュールを立てておくんです。どうせ頑張らないけど、一線超えたら死ぬ気でやっちゃう心理を逆手に取るのです。そういう怠ける自分との付き合い方が足りない…

あと、学問の世界ってのは面白いもので、コピペしたら人間のクズなのに出典を明記して引用したら「よく勉強してる」と褒めてもらえます。むしろ一部例外の講義を除いて、学部生ごときが自分で考える方がよほど労力の無駄。そういう怠けに対する知識が足りない…

怠けるってのは相応の準備と努力が要るんです。死ぬ気になって頑張ったって良い結果は出ません。ここが今の教育の悪い所。企業や先生は企業や先生の望む回答を欲しがっているのに、自分は自分なりに頑張ったって良い結果になるわけが無い。他人に評価してもらえる結果が出ないから、辛い。辛いから逃げる。まわりは逃げるな頑張れと言う。作れば作っただけ売れ、耐えれば耐えただけ出世できたバブル期じゃあるまいに、自分なりに頑張っても良い結果は出ない…という悪循環。

怠けることを目標にしていいんです。怠ける余裕を作るために努力するんです。その余裕で楽しいことが出来るから、それを励みに努力できる。そういうのを頑張ると言うのです。頑張れるように頑張りましょう。

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おきもちが子供達の笑顔になりました


曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み) 最近YouTubeを...

なんとかなる

怠け者で屑の私からひと言。

「なんとかなる。」

世の中はそんなもの。

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「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...

耳が痛いです。

わたしも、かなりの、怠けもの、オマケにルーズです。

いやいや、ぜんぜん怠けものじゃ無い。

人生長いです。何ら問題は無いです。

誰にも、迷惑も、かけていないですよね、親は子どもを心配し、全力を尽くすのは当たり前です。

貴方が、親になり同じ事を、するはずです。

たまには、立ち止まると、いろいろ見えてくるのでは無いでしょうか。

大丈夫、大丈夫。。

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長谷雄蓮華 (ラジ和尚)
ラジオ パーソナリティ 『 命の 相談会 』開催 愛知県愛西市...

質問者からのお礼

大慈様、具体的な助言ありがとうございます。
私は確かに怠け方が下手なのかもしれません。
まずはやるべきことと、やらなくてもよいことをきちんと区別できるように頑張ります。
その上で「上手に怠ける」ことができるようになれたら、もう少し楽しく気持ちよく生きられるかもしれないと思いました。

四次元 法華塔様、一言でも言葉をかけて頂けただけでとても嬉しく思いました。
ありがとうございます。何とかなる、と信じていこうと思います。

長谷雄蓮華様、親の思いの有難さが身に沁みました。ありがとうございます。
いつか自分も親になれたら、同じように心配するだろうな、と確かに思いました。
でもきっと子供はその心配はその時は理解できなくて鬱陶しいと思ったりするのかも、と今の自分を見ていて思いました。
でも今、こうして私は親の思いのありがたさを気づかせていただけたので、少しはマシな方向へ歩めるのかもしれないと思います。

まとめてのお礼になりまして、大変失礼いたしました。

「自分を・性格を変えたい・直したい」問答一覧

自分の性格を変えたいです

30代 2歳の娘がおります。 自分の性格や生き方に悩んでいます。 幼少期より大人しい性格で、今も口数は多い方ではありません。色々なことが気になってしまう性格で、自分の言動や行動をあとから思い返して悩んだり…ちょっとした周りの空気の変化も敏感に感じ取ってしまいます。自分に自信がなく、嫌なことがあると消えてしまいたいと思うことも多々あるような性格です。 介護職に就いており、利用者様や御家族様、職員と常に誰かと関わりながら仕事を進めていく上で、コミュニケーションを取るのは苦ではないのですが、他人の悪口や陰口を言う職員が嫌でどうしても気になってしまいます。女性同士の世界は仕方ないと思うのですが、なぜそこまで他人のことをあーでもないこーでもないと面白おかしく言うのか。嫌いなら嫌いでほっとけばいいのにと私は思うのですが、そんな陰口を聞かなければ輪が乱れるので、そっかぁといつも聞いていますが…上手くかわすことができずにいます。 介護職はお給料があまり良くないので、資格を取ってスキルを身につけてきたつもりですが、前々から気にはなっていた違う分野の仕事の勉強を始めたのですが、始めようと思ったきっかけがその職員が嫌で辞めたい気持ちが大きくなってしまったのが大部分を占めてるので、自分の決断も自信が無いというか… 不安です。 先日祖母が亡くなったことで相談させていただき、気持ちが救われたのが大きくまた相談させていただきました。 まとまりのない文章ですが、よろしくお願いいたします。

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自分の考えを変えたいです

これまでは完璧とは言えませんが元気に過ごしていました。 しかし、数年前にストーカー被害、個人的にはかなりキツい性被害にあい、今まで出来たことが出来なくなりました。そちらに関しては後述致します。 とにかくこのような状況や、恐怖に打ち勝てない自分が許せず努力をしましたが改善はされませんでした。 そして残ったのはその己に打ち勝てない私が許せないという強い気持ちです。 きっと自分の考え方が変わればもっと普通に暮らせると思います。ですのでどうかそのヒントになることや意見をお伺いさせていだければ幸いです。 現状としては生活に支障がでております。交通機関を利用しようとしたり、ふとストーカーのことを思い出したりすると足がすくみ、貧血や頭痛、吐き気をもよおして最悪立って歩けなくなります。 誰かに相談しようとも見栄を張ってしまうのかどうしても泣いてばかりで言葉がでず、出たと思えば嘘をついてしまいます。 被害は警察に相談しましたが、結局見つからずに捜査は打ち切りとなりました。しかし現在幻聴と思わしきことがある為に、本当はストーカーなんていなかったのではないかも疑っております。 心療内科にかかろうにも今はどこも混み合っているのか、コロナ対策なのか、予約は半年後ばかりで現在自分の力ではもうどうにもできません。

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ゴミみたいな性格を治したい

現在大学生です。友達がほとんどいない上、会ったこともない人にも嫌われてます。   その原因は何となく分かります。私の性格と見た目だと思います。私の性格が悪い事は分かってます。短気なところもあるし、ちょっとした事ですぐに人間関係を断ち切ってしまう事もあります。約束をドタキャンする事だってありました。自分より下だと思うとすぐに見下してしまう事もあります。正直自分きもいと思ってます。   この性格になった原因としては、見た目が原因で舐められたり悪口を言われることがあった事、親との関係も悪く家にも居場所がない事があるかなと思います。趣味も無いためストレス発散も全然出来ません。その結果人間関係を悪くし、後で後悔するがもう修復不能になり、悪口を言われムカついて他の人に当たったり悪い関係をより悪化させるという負のループみたいになってます。 その結果友達と呼べる人はもうほとんど残っておらずもう一人です。   性格を変える努力をしてはいますが、口を悪くしないように話しても過去に一度ぶつかった人には適当にあしらわれてしまいます。   もうこの先生きていける自信がありません。死ぬ勇気は無いですが、毎日嫌なことしか思い浮かびません。コロナで先が見えない事もあり、一層負の感情が強まってます。   このゴミのような性格を治したいです。 また、どうやって過去の過ちを乗り越えればいいでしょうか。 悪口を忘れるのも何か良い方法があれば教えて欲しいです。   こんなダメ人間にアドバイスするのは難しいと思いますが、何か意見を頂けたら嬉しいです。

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やらないと気が済まない

自分の性格上、やるまでは、何をどの順番でしたら良いのかと言うことに迷うのですが、紙などに書き写してこのやり方でこの順番でと、こうと決めたらやらないと気が済まない事があります。 書類がなかったり、後回しになってしまっているとそれをいつも気にしてしまって、なんとなくしたいけど、気になるけどできないというせっつかれる思いに駆られてしまいます。 またそのやる事が失敗に終わったり、人に迷惑をかけてしまったりすると気持ちが凹んでしまいます。私が〇〇しなければよかったとか思ってしまいます。 (例えば先日の失敗談で言うと料理を作っていて貝が死んでいたのを洗っていても気づかずにそのまま焼いてしまって、食べた人も気づかずに食べようとしてしまいました。幸い食べる前に火通ってる??と聞いておかしいことに、気付いて綺麗なものに取り替えたのですが、気づかずに食卓へ出してしまった罪悪感と相手がお腹壊してないかなと心配をしてしまいます。でも、何度も聞くと相手も気になるだろうし、私は私で悪いことをしたなって思ったり、もやもやしてしまいます。) その中で、他の人との関わりで、他のことや楽しいこと(旅行とか食事会とか)があっても、その思い通りに行っていない後回しになったことが心の中で引っかかって気になって、心から楽しめなくなってしまうのです。 そこを割り切ってうまく切り替えれる人がすごいなと思うのですが、どうしたらそのようになれるのでしょうか? 物事に動じないというか、結果に一喜一憂しないというか自分の感情に流されないというか。 そしてせっつかれている時は、夜なのにそれを考えてドキドキしてしまったり、解決できるのは時間だけなのにぐるぐると出ない答えを探して考えてしまいます。 こうすればいいかな。ああすればいいかな。と考えて考えて出た答えが間違っていたらまた凹んでしまったり、いい答えの時もこれよりいい答えはなかったのかなと考えてたり、如何にかして自分が納得できる答えを探しているようです。 折り合いをつけるというか…自分を納得させるにはどうしたらいいんでしょうか?

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