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社会に潜む悪魔のような存在

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有り難し有り難し 37

初めて投稿いたします。

私はようやく仕事にありつけたと思ったら、ある人間に目をつけられ(遅いながらも、返事明るく礼節は忘れませんでした)

何をしてもしなくても、事あるごとにいじめられるようになり
揚げ句の果てには会社を追い出されました。

色々書きたいですが、事情がある為に書けず申し訳ありません。

よく、出会う嫌な人間はあなたの修行の為に現れた神様?なんて文を見たりしますが

人の人生狂わせて笑っていられるなんて、疫病神ではないでしょうか?

同じ会社にいる人間なら、手を取り合って会社の為にできる事を考え切磋琢磨するもの。という
私の考えがイカれているのでしょうか?

女子社員を好き嫌いで差別したりする人間がトップの会社だなんて辞めて正解と今は思ってますが
大人になってまでイジメ(けして教育ではありませんでした)するような者が大きな顔して

勝てない人は、退職したり鬱になったり、最悪は自殺してしまう。

人を追い込んだ人間には、何もお咎めなし・やったもん勝ちなんですよね。
散々やられても、手を出したらこちらが負け。

経歴にも傷がついたし、人が怖くて外出もできなくなりました。

こういう人間は報いも受けず、安泰でいられるなんて憎くてたまりません。

これからどういう気持ちで生きていけばよいのでしょうか?


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

六道は異世界じゃない。心のなかにこそ地獄がある。

あなたのおっしゃることは至極もっともです。
人間というのは、人を思いやる本能を持っています。
しかしながら同時に、人を貶め、自分だけが得しようという残酷な本能も持ち合わせているのです。世の中には悪意が平然と人間の皮をかぶって生きているのです。

「出会う嫌な人間はあなたの修行の為に現れた神様」
ぼくはそうは思いません。嫌な人は嫌な人です。笑

では、なぜそんな嫌な人がいるのでしょうか?

それは、そういう人間の心はもはや人間界のそれではなく、餓鬼・畜生・修羅そのものなのです。

人間の皮をかぶっていても、あさましく、ずるく、いつも不満げに生きている人間の心は餓鬼道です。
食欲、睡眠欲、性欲をほしいままに、自制なく快楽にふける人間の心は、畜生道です。
いつも人を憎み、恨み、いらだち傷つけ、殺める人間の心は修羅です。
そして、いつまでも苦しみから抜け出せない、泣き叫んでも許されず、死ぬことばかり考えている人間の心は地獄でしょう。

六道輪廻といいますが、六道は死んで生まれ変わる先ではなく、心の中にあるのです。
そして、それを正しい道に導き救ってくださるのが仏様です。
それは、なにも信仰面だけでなく、その教えによって実際に心の中の地獄から救ってくださる。私たち僧侶は、それをつなぐための窓口でしかありません。

弘法大師空海の「三教指帰」には、あさましく生きる人間への儒教、道教、仏教のアプローチが戯曲風に描かれています。また、「十住心論」には、愚かな人間から仏まで、心の境地を10の段階で細かく説いています。

残念ながら、その方は仏縁に恵まれず、餓鬼畜生修羅の境地にいらっしゃる。
そんな人間は、いくら幸せそうに、悩みなく生きてるように見えても、心は人間のそれにあらず、地獄そのものです。
あなたは、仏法に巡り合えていますか?このhasunohaに出会えているということは、少なくとも仏教という山の登山口にはいるはずです。

仏法に遭い、自身の憎しみに気づいているということは、あなたは救われるはずです。
仏法に遭わず、自身の心の地獄なる様に気づけずに生きる人間と比べて、これからのあなたの人生はいかに幸せでしょう。

憎しみを捨てましょう。憎めばあなたも修羅となり、心は地獄から抜け出せません。
すぐには無理でしょう。じっくりと時間をかけて、仏法という漢方で、心の病を治すのです。

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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。

毎日死ぬ事ばかり考えていて、たまたまハスノハにたどり着きました。

為になるお話がたくさんあり
これが、私の幸せを取り戻す一歩だと直感しました。

嫌な人は嫌な人 にクスリとしてしまいました。あ~私まだ笑えるんだって嬉しく思います。

憎しみを重ねるより、人の役に立つような事をしたほうが余程有意義ですよね。

とても心に響きました。感謝申し上げます。

「社会復帰・復職・社会に出る」問答一覧

働きたいけど自信がない

現在無職です。昨年11月に勤めていた職場を退職して現在に至るまで就活が進んでおりません。 理由としては自分に自信が持てないからです、病院で受付として勤務していましたが窓口対応以外に何故か入院患者の金銭管理をしてATMに行き代わりにお金を下ろしたり、入院費を請求しに病室や患者家族に電話したりと自分が思っていた受付の仕事との違いを思い知って息苦しかったです。 辞める半年前から突然人手が足りないからと系列のデイサービスで半日働き午後から病院へと行き来することとなり益々やる気をなくしてしまい最終的に逃げるように退職してしまいました。 辞めてからは暫くの間、実家住まいなのですが家事をしたりゲームしたりとダラダラなんとなく過ごして今に至ります。 学生のころから何かにつけて逃げ癖があり、アルバイトもしたことがありません。高卒で入った会社はクビになり、そのあと勤めたクリニックも辞めるように勧められてしまい辞めました。それから資格の勉強をして病院に勤めることができたのですが、職場で相手の方になかなか声をかけたり頼ることができずトラブルが多発してミスが増えていきました。 なんとかしがみつこうと耐えてきたのですが、急にデイサービスへの手伝いが増え業務内容に不満を抱くようになりました。 そして退職した今、自分がやってきたことへの自信が全く持てなくなりました。 生きてることすら疲れてきてしまい、逃げるようにアニメやゲームをして気を紛らわせています。 得意なことも、学生のころに頑張ったことも何も自慢できることはありません。そして自信のなさを誤魔化すために嘘をついたこともあります。 こんな私は今世の中にある沢山ある仕事のなかでどれか一つを選ぶことができなくてそれが情けなくて自己嫌悪に陥ってしまっている気がします。 逃げ癖がついてしまって抜けられません。 一歩踏み出して進みたい、立ち止まりたくないと思っております。 長文失礼しました。 ご助言のほど賜りたく存じます、よろしくお願い致します。

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復帰をしましたが

元々いた職場へ戻り1か月が経とうとしています。施設に入居している方も数人の変化がありましたがほぼ同じです。相手の方は認知があるので覚えていないようですが。そこで、前からいて何となく覚えている入居者の方がいつもタイミングが悪い時に呼び出しのコールを押してきます。今はコロナ感染者が2名いるので感染対策の防護のようなものを着なくてはなりません。その時にコールが来てしまうと内心で「何故、このタイミングなんだ」と呼ばれた方のところに行った時に多分、表情に出てしまっていると思います。それを直したいのですがダメなんです。一緒に勤務しているスタッフも分かっていて「まただね」と言ってくれます。隔離対応なのでそれがなければ普通に接することが出来ると思います。 せっかく行き始めたて頑張ろうと思い始めた矢先にコロナが出てしまい勤務体制もギリギリです。仕事なのだから当たり前なのですが時間に追われイライラして 入居者に強い口調で接してしまうこともあります。入院生活の経験もあり忙しくても笑顔で対応してくれた看護師の方を見習っていかなければと常に反省の日々です。優先順位も分からなくなっています。介護する大変さを身に染みて感じています。スタッフ同士は助け合って仲間外れにされることなく接してくれています。今のところですが…。私の体調もある程度、理解してくれてることも感謝しています。優しく接することのできない私に今後の生き方を教えて」ください

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社会復帰で心が不安定です

大まかな事情はプロフィールに書かせていただきました。 この度長いブランクを経てお仕事を始めることになりましたが、心をしっかりととらえることが出来ず不安で仕方ありません。 仕事をしていない歳月はずっと心に腫瘍があるようでした。 自分の家庭の事情では仕事は難しいと思いつつ、それでも本心では友人たちが迷うことなく定住し、家族親族が身近にいて、手厚いサポートを受けながら社会復帰していくのを羨ましく思っていました。 そうして普段は平然としていても年に何回かは心の腫瘍が破裂して数週間ひっそりと落ち込むのが当たり前でした。 今回は、自分でも何がきっかけか分からないのですが、気がついたら求職活動をしていました。 先方のお話が興味深く面白く伺っていたら、ありがたいことにご縁をいただけました。 あっという間の出来事だったので、未だに現実味がありません。 長年欲しかった機会を得られた夢心地である一方、私がかつて持っていた知識の多くを失っている事実に直面し、老化、無力化、浦島太郎状態という現実に途方に暮れています。 頭の冷静な部分では 失った時間は仕方がないのだから一つ一つコツコツと埋めていくしかないと分かりつつも 気持ちは不安でぐにゃぐにゃと苦しく 焦る気持ちでいっぱいです。 さらにはその心の中でずっと抱えてきた腫瘍が小さくなっていくのを感じ、浮かれてふわふわしている自分もいます。 そんな風に心がとっちらかってしまって 定まらず いつも静かにパニックを起こしています。 この状態のままお仕事が始まる日を迎えてしまったら、相手や家族にも迷惑をかけてしまいそうで不安で仕方ありません。 どうしたらしっかりと構えることが出来るでしょうか。

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一体オトナとは。

成人したら皆大人になるんだと思っていました。身近な家族や学生時代のアルバイトを通じて出会った方々は、未成年の自身からは大人に見えていたので。 成人して社会生活を送っていますが、実際は大人の年齢をした小学生ばかりです。冷静に大人の対応を出来る方の方が稀に感じます。 最近は自身がどうあるべきか、どう立ち回ることが正解なのかよくわからなくなってしまいました。 感情的に物事を言ってくる人、相手の状況を加味せずに行動する人、屈辱感を味合わせてくる人。私も人間で心があるので何を言われてもされてもいいわけではありません。 そういう人たちを私はある意味では社会の被害者だと考えています。きっと同じように誰かに傷つけられてきたことを他の人にもしている。一体何故でしょう。 「相手にそういうことをするということは、自分がされてもいいということだ」と思い、私も相手に同様の態度を取った時に相手は激しく反応をしてきました。自己防衛なんですよねきっと。相手にはしていいのに、自分はダメというのが理解できません。 成人する前の私はきっと世間知らずでキラキラとしていたのかも知れませんが、今は社会によって傷つけられ、カビの生えた茄子みたいなものです。いっそのことその人達みたいに傷つけられる前に傷つけてやろうという考えを持ち始めてしまいました。 お坊さんにとっての大人とは何でしょうか。どのような考え方が大人ですか。 相手に傷つけられた時、感情的な態度を取られたときなどの感情の整理方法も教えてほしいです。何もかもわかりません。考えれば考えるほど、自分がよく分かりません。 それと、恋人に対して自分の感情をどれくらい表現していいのかわかりません。 ポジティブ感情は見せられて嫌な人はいないと思いますが、ネガティブ感情の怒りや悲しみなど。 ありのままの自分をだせる関係がよいのかもしれませんが、衝突することも多く、悲しいことですが、会社と同じで常に冷静に立ち回るべきなのかと考えています。考えすぎなのでしょうか。もう成人したら大人としてふるまわないといけないのでしょうか。 今のところ自分のすべてをさらけ出して安心できるのは祖母だけです。いなくなったら耐えられません。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ