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吐き気のせいで外出できません。

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有り難し有り難し 21

長くなってしまいましたが、切実な悩みを聞いてください。
去年の終わり頃から徐々に外出時に吐き気が出たり、えづくようになってきて今年の始めには嘔吐するようになってしまいました。
今は外出する事を考えただけでもえづいたり嘔吐してしまい、家から全く出られない状況です。

現在はうつ病等を患っていて治療中です。
一時期はパニック障害で1人では出掛けられない事もありました。
なので通院やたまに遊びに行く時など最低限しか出掛けないタイプです。
それでも気分転換に遊びに行く事も、病院に行く事さえできないのは辛くて、とても困っています。
病院は母が代理で行ってくれますが、申し訳なくて…でも今は甘えるしかできないのが悔しいです…。

薬は多用する事はできず、吐き気止めも軽度の吐き気にしか効かないような気がします。
焦るのはよくないとわかっていますが、どうしても気持ちが焦ってしまいます。

心当たりはあるようなないような…といった感じで、
一番の心当たりは人一倍吐き気、嘔吐を怖がっている事。
次に以前のパニック障害とそのフラッシュバック(しかし以前は嘔吐しなかったので不思議で仕方ありません)。
そして昨年の11月に溺愛していた愛猫を15歳で亡くした事です。

どうしたらまた気兼ねなく外出できるようになるのでしょうか?
自分やドクターと違う視点から見たご意見を知りたいです。
ご回答よろしくお願い致します。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

今が幸せであること

一番大事なのは、たとえ病気でも、外出できなくても、毎日幸せを感じることだと思います。

病気と診断されている場合は、やはり治療することが大事でしょう。
しかし、病気であっても幸せを感じる瞬間が必要だと思います。
病気だから不幸、外出できないから不幸、とは思わないでください。
そのような心の余裕ができたら、気がつくと外出が平気になっている場合もあるかも。

回復してきたら、成功体験(今日は外出したが吐かなかった等)を積み重ねて自信をつけることもできるでしょうけど、まずは治療ですよね。

私の個人的な経験で、たいした話ではないんですが、
私は高校の頃、自分の髪の毛を抜く癖がありました。毛根からきれいに抜けるのがなんか気持ちよくて、癖になり。
一方で、その癖が原因かはわかりませんが、薄毛(ハゲ)を気にするようにもなりました。
(今は坊主頭ですが、そのときは違ったので。)
頭皮が硬くなってないかとか、頭皮が日焼けしてないかとか、色々気になったり。

しかし、大学生になってしばらくしてから、不思議なことに、いつの間にか毛をぬく癖と、ハゲの心配の両方が、なくなったのです。
いまだに、なぜ毛をぬく癖やハゲを心配する癖がなくなったのかわかりません。
もしかしたら、生活環境が変わったからかもしれませんが。

私のあまり関係ないような体験ですが、私は、「いつのまにか治っていた」ということは、ありえると思います。
不思議なことに、ハゲを気にしなくなったらハゲが治ってきた(気がする)のです。
ハゲるハゲると気にしていたときの方が、ハゲたくない気持ちがマックスだったのに逆にハゲてきて、「まぁハゲても仕方ないかな」と思ったらハゲなくなったのです。
あなたも、「まぁ吐いても仕方ないかな、そういう病気なんだと周囲の人に説明すればいいや。」と気楽に考えた方が、逆に吐かなくなるかも?

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環境整備を!

やよいさん、こんにちは。

パニック障害で苦しんでおられるのですね。吐き気もその延長線上なのでしょう。いろんなことが複合的に絡んで二次障害を併発しているのだと思います。

まずは、心の安定を保つメンタルを鍛えるために、部屋の模様替えをしましょう。明るい部屋作りに心がけてください。そしてその一角に仏さまを安置してください。仏壇でなくてもかまいません。本棚の一角に仏像と小さな香炉を置いてみてください。そして値段の高いお線香を買って小さく折って、焚くと良いでしょう。心の安定が寄りましますよ。
そして仏さまに祈りをささげてください。南無阿弥陀仏でも、南無妙法蓮華経でも構いません。最後に「仏さまは私をお守りくださいます」と念じてください。これを長く続けていくと、仏さまがあなたの心の支えになり、パニックを起こした時でも仏さまを念じることによって心の安定が保たれるようになるはずです。

自分の環境づくりは大切です。いろんなインテリア雑誌を見て自分の素敵と思う部屋を研究してみてくださいね。

合掌

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質問者からのお礼

願誉浄史さん、染川智勇さん、ご回答ありがとうございます。

外出できなくなってから辛い気持ちばっかりで幸せを感じるという事を疎かにしていた気がします。
これからは「趣味がはかどるし猫可愛い!幸せだー!」と積極的に思ったり、
吐き気や家に篭っている事に対して少しずつ開き直ってみます。
抜毛症でしょうか。それも辛いですよね…貴重な経験を聞かせてくださってありがとうございます。

生活環境を変える事も全く考えていませんでした。
辛うじて規則正しい生活を送っているので、それで満足していたみたいです。
猫が居るので香り物は難しいですが、出来る限り明るく居心地の良い部屋にできるよう少しずつ進めていこうと思います!

御二方、ご回答本当にありがとうございました!

「後悔・自己嫌悪」問答一覧

前に進みたい

はじめまして 私は、1年半前に職場のお客さんに誘われて起業し、そして、閉業した経緯があります。閉業に関して後悔し、苦しい毎日と前に進みたいと言う思いでいっぱいです。 起業は、初めてのことでしたので不安と心配だらけでした。無事に開業まで辿り着き、この1年間運営しておりました。 私が代表となり誘ってきた人はオーナーと言う立場でした。 開業から半年過ぎた辺りから違和感に気付き会社は閉じてしまいました。 違和感と言うのは、 オーナーが言うことは絶対と言うこと、 ミーティングで、私は人格否定されたり、ただただ“言うことを聞け“と罵倒されていたこと。家族や友人などと疎遠にさせられたこと、そして、売上金の7〜8割はオーナーがその場で持って行ってしまう状況だったこと、オーナーの言っていることに事実とは違うことがあったことなど、 そして、 会社の運営費は全て私が出し、生活費の収入もない月が続きました。 総合的に考えて、この先、安定収入を得たとしても出費の方が多いことに気が付き会社を閉じて、オーナーと離れることを決めました。 会社を閉じた時点で、オーナーは電話に出なくなりました。 そして、その人が支払う分の費用を私が支払うこととなってしまいました。 起業したことは、私にとって多くの学びの場となったのは確かです。 そして、 普通では経験できない事を経験させて頂いたことに感謝をしています。 ただ、 酷い裏切りで心が傷つきました。 それ以上に、 起業と言うもう二度とできないであろうと言うチャンスをこの様な形で始め終わらせてしまったこと、 一生懸命立ち上げた自分の会社を閉じてしまったことに対して後悔をしています。 閉業は、心の余裕が出てから判断すれば良かったと本当に後悔しています。 この先、気持ちをどう切り替えていけばいいかわかりません。 今は、会社が無いと言う現実と向き合えません。毎日、悲しくて悔しくて、どうしてこんなことになってしまったのかと思うばかりです。 どうしたらこの苦しみから解放され前に進めますか。 よろしくお願いします。

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過去を恥だと考えてしまいます。

はじめまして。 大学四年生の女性です。 私には中学生からの夢があります。 それは音楽を支えること、音響監督になることです。 その夢はずっと私を支えてくれていて、私にとって何よりも大事なものです。 ですが、今遠回りしている自分を、逃げている情けない自分と思ってしまいます。 私は高校時代、過剰な減量をして摂食障害になりました。 自分で栄養管理をしっかりとして、運動は毎日二時間して、一年半必死に努力して得たものは醜い自分でした。 食べることを好きだったのに食べることが怖い、普通の外見になりたいだけだったのに、そう毎日思っていました。 もう好きなものを何も嫌いになりたくなくて、夢を諦めて、どれだけ嫌いになっても離れるのことができない食を学ぶために大学に入りました。 自分を苦しめたものを学ぶのは地獄でした。 でも、得たものはたくさんあります。 趣味も自分らしさも、大学に入ってから気付けたのです。 そして、音響監督になると、もう諦めないと決めたのは、嫌いなものに必死になれたからです。 後悔はしていません。 今では就職して自分でお金をためて、専門学校に入って勉強し、音楽に携わろうと決めて計画を立てています。 この選択は恥ずべきものではないと思っています。 でも、夢があると他人に伝えたとき、「それは何?なぜ叶えずにいるの?」と聞かれたとき、私は自分が情けなくてどうしようもなくなります。 夢を一度でも諦めた自分をさらけ出し、摂食障害の経験から大学に入ったことを伝えようとしたとき、「過去のことは言い訳に過ぎない。弱かった自分をさらけ出して、何になるんだろう。」と、そう思って口に出せません。 昔こういうことがあったから仕方ないと自分や他人に言い訳をしているみたいで、情けなくて悔しくて泣きたくなります。 最近はそうやって夢を濁し続け、好きなものを誤魔化し続けて、大切な人をひとり失ってしまいました。 相手は受け止めてくれる人だと知っていたのに伝えるのが怖くて、自分は弱い人間なのにそうは思われたくなくて、強がって突き放し、距離をとって傷付けました。 もう二度とそんなことはしたくありません。 素直になってこうなりたいと前向きに語りたいです。 弱くてもそれが私なのだと、後悔がないように人に向き合いたいです。 でも、それが怖いのです。 どうすれば良いのでしょうか。

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自分のせいで誰も苦しんでほしくない

恋人と一緒に時間を過ごしていくうちに、互いに求めるものや変わってほしいところが見えてきて、それを私が相手に求めて頼んでも、結果的に相手は特段の努力もなく応えてきませんでした。それによって先日、累積したストレスや不満を、筆舌し難いほどひどくぶつけてしまいました。相手のことを否定し、多くの幸せを相手からも自分からも奪ってしまいました。それによって、良好だった相手の両親からも「もうこれ以上交際を応援できない」と伝えられてしまいました。私の恋人はそれでも「好きだから一緒にがんばろう」と言い、私はそれに頼っているだけなのです。 私は、彼らに何度も心からの謝罪を行い、猛省を続けているのですが、恋人の両親はそれらを受け取ってはくれませんでした。累積した不満が爆発したその時に、私の精神の限界を迎え、今は重いうつ状態です。 そんな中で、私は自分の存在意義やどうしてそんな過ちを犯すまで自分で心の限界に気づけなかったのだろうと、深く考えるようになりました。 恋人にそもそも何も求めることなく、全てを受容できる寛容さがあれば、溜まるストレスもなかったのに、溜まったストレスに気づいていれば今までの幸せを潰すことはなかったのに、爆発しなければ…と後悔しかしていません。 自分の心が限界を迎える前に気づけていたら、こうして今自分がうつになることも、相手の両親から失望されることも、なにより恋人との幸せを壊してしまうこともありませんでした。誰も傷つけることはありませんでした。 事後になった今、彼らや私自身につけた傷は消えませんが、これからどうしていけばその傷を癒やし、傷つけることがなくなるのか、教えてほしいです。 もう、私は自分のせいで誰も傷つけたくないのです。 私はこんなことになってしまったのに、ずっと待ってて、支えてくれる自分の恋人を好きでいます。相手の思いやりを裏切ることももうしたくありません。 どうかご回答いただけたら幸いです。

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親友の悪口を言ってしまった。

初めて相談させていただきます。 高校1年生の16歳です。  ︎︎ 親友の独占欲が強いです。私は昔友達が多かったですが、私は親友しか友達がいなくなってしまいました。  ︎︎ 私が他の子と遊んでたら私の悪口を言われます。  ︎︎ だけど自分は良いポジションに居て私以外にも友達がいます。  ︎︎ 昔親友はいじりのつもりでも私からしたらいじめだったようなことをされたことがあります。それが重なりに重なって親友の悪口を言ってしまった事があります。  ︎︎ 後で罪悪感になり、その後謝りました。  ︎︎ ですが、また同じ学校になり一緒にいる時間が増えました。通信制高校です。 親友は中3の秋から不登校になり、 私は全日高校から転校して通信に入りました。  ︎︎ 孤独の方が寂しいから縁を切れないのです。  ︎︎ 親友は私の真似ばかりするので、自分だけ良い所取りしていきます。  ︎︎ 一緒にいる時間が増えてからやはり嫌なところしか見えず、Xで悪口を言ってしまいました。  ︎︎ そのツイートを見て「これって私の事?」と私に言ってきました。直接会って謝罪しました。  ︎︎ 半年前の出来事です。  ︎︎ ですが今になって冷静になると後悔しかありません。悪いのは私です。  ︎︎ ですがもしツイートのスクショを撮っていたらなど考えてしまったり、罪悪感もすごく、自分は輪廻転生を信じているので来世で報い を受けるのではとも考えてしまいます。  ︎︎ 親友は2年前にした私の気遣いを覚えている子です。このツイートの事も生涯忘れることはないと思います。  ︎︎ 直接謝罪してからは前と全く変わらず半年間接せれていますがふとした時に思い出してしまいます。  ︎︎ 心が痛くて死んでしまいたいです。こんな自分大嫌いです。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ