私は、17才から25才までの間に6回中絶しました。
そのうち1度は子宮外妊娠でした。
産むことが出来なかった、というより、本心では産みたくありませんでした。
どの時も、相手との結婚を望めなかったからです。
内、3人の子供の父親とは10年一緒に暮らしましたが、相手が結婚を望まず、また私への返済も断られました。様々に気持ちが限界で、家財も全て置いて私は部屋を出ました。私には親はいません。

今はOLとして勤めていますが、様々な経緯から風俗経験もあり、経済的にもボロボロです。
部屋を出る費用もどこからも借りられず、友人夫婦から借りましたが、彼を訴える事は止められました。感謝する反面、友人夫婦は彼と仲が良く、何故かとても悔しかったです。

１人になっても全うに生きることはない。
絶対に過去がついてくるから、真っ直ぐな世界には行くまい。怖い。
そう思っていました。
でも、そんな私にプロポーズしてくれた人が居ます。
とても大切にしてくれて、私と会えて幸せと言ってくれます。
風俗に勤めていたこと、こういった過去がある事は言っていません。

結婚の話があっという間に進む中、経済的に厳しい事は話し了承してくれましたが、それでも前の彼と別れるために友人からお金を借りたと言えず、取り繕いながらこっそり夜のお店でアルバイトをしています。
とても惨めです。

望み続けた幸せの筈なのに、毎日過去の事を思い出して、後悔ばかりしています。
唐突に死にたくなります。
もう、普通の顔をして生きて行きたいけれど、これだけの事をした自分を許したらどうなるのか。
望まず子供を殺しておいて気休めに謝って、そんなに救われたいのかと。
自分の事ばかりですが、何か幸せに繋がる事を想像しただけで大きなストップがかかります。
浅ましいと思います。
逆恨みと知りつつ友人夫婦の事も、また前の彼の事も、自分の事も許せません。
ただ、もう、投げ出したくも逃げたくもないのです。
気持ちが壊れそうです。
過去と事実をどう受け止めればいいのでしょうか。
全て忘れて人並み(もしかしたらそれ以上)の幸せを手にしたとて、その先に何があるのでしょうか。