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どうしたらいいですか。もうわかりません

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結婚していますが、結婚前は介護福祉士をしていました。しかし、自分が利用者の方に苛立ちや気持ちが押さえられないときがあり、わからなくなり退職を繰り返していました。
結婚してからも初出勤日は出勤出来ますが、次の時は日をまたいでも、朝になにか不安になり、怖くなり(仕事の細かい部分や責任もたないとと思い)欠勤連絡、嘘をついて欠勤してしまいます。
業種を変えて出勤しても同様で、まともにパートの短時間さえ、説明するだけの日や面接日以外は出勤できません。まともに勤務表通りに出勤出来ず、最高で三日間くらい出勤で退職し続けて、3年近くなりました。
夫にも言えずに、夫が出勤後に帰宅、時間潰しにコンビニで車の中にいる。
そんな感じが続き、夫にも不振がられています。
早く以前のように、社会保険かけなくてもバリバリ働きたい。出勤したら強みになるのを感じたいが、休みの安堵感や働ける場所の安堵感。
甘えてるだけなのでしょうか。本当に。

夫と暮らすアパートも玄関が狭く、部屋も暗い、風水に頼ったりしましたが、結局結婚事態が微妙だったのに、結婚してしまいました。

出勤すら出来ていないのに、なんだか周りを考える考えだけが先行し、自分はいつまでも落ち着きません。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

いっそのこと専業主婦を選んではどうですか?
ご主人に相談してみましょう。
家事だってかなりの労力を使いますよね。
立派な仕事だと思いますよ。
夫婦って助け合うものですよね。
外で働くことができないけど家事はしっかり出来る妻と、外で働くことができるけど家事はさっぱりな夫が、お互いの苦手な点を助け合って生きていくことは、とても良い関係だと思いますよ。
ご主人の考え方が分からないので何とも言えませんが、ちゃんと話してみてくださいね。

追記
夫婦というより同居しいるだけという感じですね。ジムに通うほど体力があるなら仕事を増やせばいいのにと思ってしまいます。
一度これからの人生を見直した方がいいのではないでしょうか。
もっとも、ご主人も悪いところばかりではないのでしょうが。
とはいえこのまま結婚生活を送るにしても、辞めるにしても、仕事をしないといけないのは変わりませんね。
いっそのこと仕事をする前段階としてリハビリをしてはどうですか?本格的に働く前の心と体の準備です。具体的にはご主人が出勤する時に一緒にご主人の職場に連れて行ってもらうのです。そしてご主人の仕事の手伝いをするのです。
リハビリが目的ですから、給料はもらわなくていいです。それを1ヶ月ほど続けたら、他の職場でも働けるのではないかと思います。
ご主人も働けるようになるなら協力するのではないでしょうか。

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有り難し
おきもち

私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...
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拘らずに自分のできる仕事を。

ちあきさん、こんにちは。

仕事が続けられないのですね。辛かったですね。でももう大丈夫です。
それは怠け心が原因だけとは限りません。心のストレスが行動に出ているのでしょう。
もともとあなたにあった職業でなかったのです。介護仕事に拘るのではなく、一人仕事はどうですか?正職員や高給にこだわらないようにしましょう。バイトでもいいのですよ。コンビニに逃げてしまうというのは、もしかしてコンビニの店員が良いのかも知れません(笑)。まずはできるところからしましょう。もちろん専業主婦でもいいのです。内職でもいいですね。仕事はいろいろです。

無理せずに、いきましょう。応援します。合掌

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おきもち

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質問者からのお礼

三宅様
大変ありがとうございました。
夫は同じ介護福祉士、給与も低く、とても専業主婦は難しく、結婚前からも専業主婦ということはしてもよい、でも、私のかかる車のローン(結婚前からの)携帯料金などは払えないとのこと。
専業主婦するなら、自分のものは自分で出してくれということでした。
結婚してからずっと、夫の給与は夫管理。
私のかかるもの以外はすべて夫支払いです。
食費も渡されたことはありません。
夫がほぼ毎日ジム通いをするため、その帰りに自分で食材を買うのです。
お小遣いなんて、もらったこともありません。
お小遣いくれとは、給与も低いなか、言えないのもあります。
しかし、私も出勤が続かないため、支払いが滞り、ついに夫にお願いしましたが
お金はないといい、その後申し訳ないが貸してくれましたが
夫婦というよりも、同棲のような感覚でしか
私の中でないような気がします。
やはり、気持ちを切り替え、頑張って出勤しなければどうにもなりませんよね。
本当にお返事ありがとうございます。

三宅様
度々ありがとうございます。
夫は私より8歳年が上でして、約40歳になります。夫は柔道部からなりたかった、警備保障会社に親の反対のため選ばず、介護の道に渋々進みました。
自分で結局選ばなかった夫は、親に反対されたからと今だに言うことにも疑問ですが。
夫の両親は役所勤めで、絶対無理だと話、警備保障会社はいじめも多々あると話を聞き、やめろと話、介護の道に進んだようで
今だにこの介護の仕事が苦痛だと話します。
数年前まで、介護の仕事をしながら、ボクサーになり、試合に上がっていたそうです。
その後は引退し、ジムに通い、食事も夕食は鶏肉と野菜のみの場合が毎日。コンテストにも年一回、東京やら行っています。
しかし、仕事を今更完全に変える気があまりなく、このまま今の会社に居そうです。
アルバイトをするきもないようです。
予行練習としての考えに、なるほどと思いました。
まだまだ予行練習必要ですね。
初歩に戻らないとですね。ブランクを作ってしまいました。

本当にありがとうございます。

「後悔・自己嫌悪」問答一覧

ペットロスから立ち直れません。

2月に愛犬を亡くしました。 小型犬で9歳と、短い命でした。 4歳の頃より、コントロールが出来ていればすぐに命に関わる物ではないが、治すための治療法はない病気でした。 予防法も無く、かかる子はかかってしまう病気でした。 人間では難病指定されている病気です。 寿命まで生きられる可能性も十分にある病気だったのですが、長生きさせてあげられることが出来ませんでした。 異変があってから病院には毎日のように連れて行っていましたが、昔からの自分の気の弱さで精密検査をしてほしいと強く言い出す事が出来ずに治療が遅れてしまいました。 獣医が変だと思い検査をしてくれた時には、普通に立っていられるのがおかしいと言われる程でした。 私は気づいていたのに、検査をしてくれない時点でセカンドオピニオンへ行くべきだったとずっと後悔をしています。 助けられなかった悔しさ、違う病院に行く判断が出来なかった情け無さ、大好きな自宅ではなく病院で逝かせてしまった申し訳なさ、9年間を振り返った時の「もっとああしてあげたかった、こうしてあげたかった」と、愛犬に対する申し訳ない気持ちで中々前を向くことができません。 いい歳をして過去に戻る方法がないのかなど非現実的な事をひたすら調べてしまったりと、ずっと愛犬の体調不良に気がついた時期に執着をしてしまいます。 愛犬のためにも前を向きたいのですが、どのような考え方をしたらいいのかを教えていただきたいです。 相談できる人も周りにいません。 2月から涙を流さない日が無く、愛犬のお仏壇に謝ってしまいます。 空にいる愛犬を心配させないためにも、これからは前を向いていきたいです。 よろしくお願いいたします。

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整形したことの後悔と向き合いたい

つい先日、目の下のクマを取る手術をしました。 私は昔から目の下にぷっくりと脂肪があり、それが長いことコンプレックスになっていました。 メイクや運動などあらゆる事を試しても改善しなかったので、最終手段として選んだ整形でした。 今は術後で腫れている状態なのですが、今更になって本当にやってよかったのだろうかと後悔の気持ちが湧いてきました。 手術は痛くて怖いものでした。 また術後間もない今はまだ痛みや腫れもあり不安です。 こんなに痛い思いも不安な思いもして、大金を払って、本当にこの決断は正しかったか自信が持てません。 でもどんな顔になったとしても、二度とあんな痛くて怖い思いをして整形などしたくないし、この顔で生きていこうと思っています。 親や周囲はコンプレックスを気にすることないと言ってくれましたが、決断を尊重してくれました。 前のままでも愛してくれた人は沢山居たはずなのに、私はコンプレックスさえ解消されれば全てうまくいくような気持ちになっていました。 後悔しても仕方ないことと分かっていますが、気持ちが追いつきません。 この気持ちは一生ついて回ってしまうと思います。 取り返しのつかないことへの向き合い方について、ご助言頂けますでしょうか。

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社交不安障害で辛いです

僕はいま21歳で社交不安障害持ちです。 中学生の頃には確実にあったので少なくとも8年間は社交不安障害持ちです。 全く治りません、自分と向き合うこともできません。 正直、今までの8年間ってとても大切な時間だったと思います。 今まで友達と遊んだことも1,2回しかありません、恋愛なんてできなかったです。 教室でもずっと一人で誰とも仲良くなれませんでした。 本当はみんなに興味があったし、もっと友達も欲しかったですし、恋愛だって1回でもいいからしてみたかったです。でも話しかけることも何もできなかったです。 こういうことを言えば、「まだ未来でできる可能性はある」とかいうコメントを見ますが、それを見れば「自分は失敗したんだ・・・」と辛いです。 それに未来でできたところで、過去にできなかったという事実は変わらないし、今にフォーカスすることで過去を見る暇がないようにして誤魔化しているだけにしか思えないです。 結局本当の意味で治すには過去に戻るしかないんだと思います。 でもそんなことはできないです。 そもそも傷つけてきた人がいたのにその人は何の責任も取ってくれないというのが悔しいです。 障害を与えられて、それまでの若くて一番貴重な時間や経験まで奪われたのに、なのにのうのうと生きているのが悔しいです。 さらに、自分自身で向き合わなければならなくて、それが出来なかったら自分が苦しむ羽目になるとか不条理だと感じてしまいます。 そんなこと思っても意味がないことはわかっているのに。 大学は通信制ですが、通学制の人たちを見るとみんな友達がいて学生という時間を活かして遊んでたりとか羨ましいです。 僕は残念ながらそんな友達がいません。誰もいないです。 そういうことをしようとしても社交不安障害が出てきて出来ません。 何度も後悔して、次は治そうとしても全然出来ません。 そしてまた辛くなるだけです。自分の人生がこんなのなんて嫌です。 質問になってなくてすみません。 とにかく気持ちの良いものじゃないです。 辛くてどん底にいる気分です。 いっそのこと心をへし折ってもらってもいいです。 そこで0から立て直すのもありです。 社交不安障害は気になれば各々調べてもらえると助かります。 とにかくどんな言葉でもお坊さんの言葉を聞きたいです。どんな言葉でもいいです。 長文ですみません。

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自分の過去の行いが許せない

こんにちは。初めて相談させていただきます。 何年か前から今まで犯してきた過ちや罪を振り返ることが増えました。 というよりはようやく今まで自分のしてきたことの重さと意味に気が付いたのだと思います。 お手数おかけしますが詳しいことはプロフィールを確認していただきたいです。 今回は中でもかなり重いものについての相談ですが、振り返ればこの件に限らず私は過去に何度も人を傷付けてきたと思います。 こうして言葉にすると軽くなってしまいますが相手には本当に心の底から申し訳ないと思っています。 傷付けた方が何を抜かすのかという感じですが自責の念で苦しいです。 とんでもないことをしてしまったと思います。過去の自分が許せないし恥ずかしいです。 謝って済むことではないにしろ、できることなら相手に直接謝りたいですがもう謝ることはできず、それに謝罪したいと思うこと自体謝ったからもう良しと一方的に区切りを付けて楽にしたいだけなのではないかと思うとまた自分に腹が立ちます。 過去は取り消せないし、やってしまった事が事でありもう謝罪もできない以上、二度と間違いを繰り返さずその上で自分のした事を一生忘れず背負って生きていくしかないのだと思います。それがわかっているのにも関わらず、自分が苦しいからとこうして相談していることも随分都合のいいことのような気がしてまた自分に腹が立ちます。 今の自分はもう二度とそんなことはしないし何より絶対にできないと誓えますが、それでもまた誰かを傷付けるような真似をしたらどうしようと思うと不安でたまりません。当時も許せないという短絡的な思いから酷いことを書いてしまったのにも関わらず今もこうして自分が許せないと思っている時点で根本は何も変わっていないのではないかと思い不安です。 親や知人の前で普通に振る舞ったりするのも自分のせいで今も苦しんでいる人がいるかもしれないのにこんなことしていていいのだろうかと考えてしまいます。 現在は常に正しい人間でありたいと思っていますがそうあれないことが辛いです。 もっとも、くどくど自分が自分がと書き連ねてきましたが私が傷付けてしまった人たちの方が余程辛い思いをしていると思います。そういう自分の甘さも腹が立ちます。 私はこれからどうすべき、どう償うべきでしょうか。 乱文失礼しました。お忙しい中ご負担をお掛けしてしまい申し訳ありません。

有り難し有り難し 2
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なぜあんなに自分勝手だったのか

私には信頼できる友達がいて、家族との関係も良好であり、周りの人にとても恵まれていると思います。 私はおしゃべり好きではありますが、自分の意見を曲げずに押し通したり、思いやりのない行動はしないように気をつけてきたつもりでした。 しかし、以前付き合っていた方に対して、私はどうしようもなく自分勝手な言動をしていました。 当時は、相手が自分のことを好きでいてくれることに調子に乗り、自分の感情を優先していたのだと思います。 自分は相手に寄り添おうとしていなかったのに…です。 相手の性格や生活スタイルを考えずに連絡を強要したり、きちんと感謝していなかったり、自分勝手な言動を思い返せばきりがありません。 価値観の違いですれ違ったというより、私の身勝手で上から目線な言動に相手が耐えられなくなったのだと思います。 相手の気持ちや、そのときの状況を考えれば間違っていると誰にでも分かるようなことをしていましたし、相手には嫌な思いをたくさんさせてしまったと思います。 冷静になって振り返ると、自分で自分が信じられないです。 また、不安や寂しさといった感情をコントロールできなかったことも自分自身の弱さであり、そのような芯のない自分が情けないと思っています。 今は反省反省の日々なのですが、誰に対しても謙虚に思いやりをもって生活していれば、自分を変えることはできるでしょうか。 まとまりのない文章で申し訳ありません。 ご回答いただけますと幸いです。

有り難し有り難し 8
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ