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疲れて消えて無くなりたい

回答数回答 2
有り難し有り難し 19

死にたい消えて無くなりたい気持ちが度々起こります。

犬が大好きで大好きで…でも3年前かけ掛けない愛しいコを亡くしました
持病で妊娠出産を諦めざるを得ない自分にとってはたかがペットではなく我が子でした。
病弱な愛犬を必死で育てて愛も手間も時間もお金も惜しくなかった…
このコさえ元気で幸せならそれが私の幸せでした…
それが逝ってしまったときに生きる意味も見失いました。ただただ喪失感…

愛犬の後追いをしたかったけど家族に泣いて止められ気を紛らすために新しい犬達を与えられました。

新しい子を放って置けないのと親より先に死ぬのは悪いと思いなんとか生活してました。

けれど先の亡くした愛犬の喪失感に襲われては、ついて行きたい…あのコの側に行きたい…と度々願ってしまいます。

そんな時持病が悪化し一時意識不明までなりました…正直言うと死ねなくて残念と思いました…
本当は治療すらしたくない…手術の予定があるけど治るわけではない…ならしたくない…服薬もせず放って置けば数日で呼吸困難になるのだから薬もいらない…

そう思うことの方が多いけど家族が悲しむので声にも顔にも出せない…誰にも言えない…
普通の人は人間ならともかく失ったのが所詮犬なのだからと理解すらして貰えない…
誰にもわかってもらえない…

それでも今いる犬達は愛してます。
せめてこのコ達の幸せの為になんとか頑張ろうと必死だったけどもう疲れてどうしていいのかわかりません
何もする気も食べる気も起きなくて
今の愛犬たちすら構ってやる気力もなくて…寂しい思いさせてるのに申し訳ないのに何も気力がなくて…
いっそこの子達を連れて消えて無くなりたい…先に逝ったあの子の所にみんなで行きたい…

文章が上手くまとめられず申し訳ありません。
誤字脱字もありましたら申し訳ございません。
ただ誰かに吐き出したかっただけかもです。自分でもよくわからないのです。

もしこんな乱文長文に目を通して下さった方おられましたらお目汚し大変申し訳ございませんでした。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

仏さまから与えられた命

拝読いたしました。

私は、あなたを救うことは出来ません。
しかし、お気持ちは充分に理解できます。

ずっとその子と触れ合っていたかったですね。
愛を与えられ、与えたかったでしょう。
出来れば、自分より長生きして欲しかったですね。

それが、ひとりで、急にどこへいってしまったのか。
病弱だったのに、そんな体でどこへ行ってしまったの?と胸が圧迫される想いですね。

私の寺院には、犬猫供養塔があり、お参りの方の悲しみの声が聞こえてきます。
皆様それぞれ喪失感をお持ちになり、お参りに来られます。

私にもウズラがおりました。
普通の人なら、ただの食料だろと思われるでしょう。
しかし、私にはかけがえのない存在でした。

書き物をしていたら、手元に来て邪魔をしたり・・
本当にかわいい子でした。

この18日で1年になります。
葛井寺の観音様にお参りへ行こうと思ってます。
でもそれは、ウズラの事よりも、自分を癒すためかも知れません。

生物の死亡率100%
当たり前のことですが、分かっていますが、受け入れがたいものがあります。

ご両親が悲しむから、無茶なことは出来ない。
新しいわんこのためにも、ここは思いとどまりたい。

あなたはそのことについてどうお考えかはわかりませんが・・・
私には愛のある行いだと感じます。

自分のこの命、仏から与えられた命と、少なくとも私はそう感じています。
だから、どんなにしんどくなっても、全うしてみようと思うのです。

あなたが死んでしまったのであれば、ご冥福をお祈りします、としか伝えられませんが、あなたは生きている。

なので、死なないでくださいと伝えたい。
わんこは、仏さまから与えられた命を全うし、仏さまのところへ帰られたのです。

その子が悲しみますよ。
自分のせいで、と。

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時宗の寺院で住職をしています。 今の時代、お寺の在り方とは、僧侶とはいっ...
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幸せになるコツ

仏教は、幸せになるコツを教えてくれます。
神様仏様にすがって助けてもらうのではなく、自分で自分を幸せにするテクニックのかたまりが、仏教です。

少しずつでも仏教を学んでみてください。
たとえば、四諦(したい)、五蘊(ごうん)、という言葉を調べてみましょう。

心に浮かんでは消えてゆく思考や感情の流れを、眼を閉じて観察してみましょう。
心に浮かんでは消える妄想雑念を、シャワーを浴びるようにただただ受け流してみましょう。
シャワーって、水を身体中にぶつけられるんだから、よく考えたら苦痛な刺激なはず。
散歩中に雨に打たれたら気持ち悪いですしね。
しかし、自分から「さぁシャワーを浴びるぞ」と心の準備をして浴びたら、苦痛どころか気持ちいい。

心に浮かぶ妄想雑念も、眼を閉じて、しばらくシャワーのようにただただ浴びてみてはどうでしょうか。
水滴が身体を流れて通りすぎてゆくように、妄想雑念をただ過ぎ去らせてみましょう。

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がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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質問者からのお礼

お返事くださった御坊様方ありがとうございます。
家族にすら「いつまで悲しんでるの茶々(亡くした愛犬)はもう帰って来ないから諦め!」と言われてからずっと泣く事も吐き出すことも出来ずに居ました。

もう帰って来ないこと、抱きしめる事も声を聞くことも出来ないこと、それが現実だとわかってはいるのです。

茶々の無くなる前2年8ヵ月は複数の病気が重なった茶々の看護と介護で大変なことになりました。睡眠2時間なんて当たり前、私自身の持病や体調なんてどうでも良かった。その時間すら幸せだった。

それが消えて無くなってどうしていいのかわからない…生きがいが消えて次はどこを見て生きればいいのかわかりません。
3年以上経過しても茶々を過去の幸せな思い出にする方法がわかりません。
未だ度々、一度でもいいから抱きしめて毎日行った散歩コースを一緒に歩きたいと思ってしまいます。
もし天国で茶々が居るなら会いに行きたい、そしたらずっと一緒に居られると思ってしまいます。
自殺したら私は地獄に行って会えないから持病が早く悪化しろと思うこともあります。

過去数頭の犬を飼って何度も天国に見送ったけど茶々だけが他のコのように割り切ることが出来ずにいます。
目一杯愛して最期まで出来ることはやり尽くして後悔はしてないはずなのに。

他に楽しいことを見つけようとしても茶々と一緒にいた時ほど素敵なことは見つかりません。

生きる意味も生きがいもわからない→家族や今いる愛犬の為にも死んではいけない→だけどやっぱり生きる気力になるものが見つからない、の堂々巡りで疲れてしまい、いっそ自分が煙みたいに消えて無くなればいいのに…って思考になってしまいます。
当然そんなことは有り得ないのはわかっているのですが…

また上手くまとめられなくて申し訳ありません。

2人もの御坊様から回答を頂いたのにいつまでもウダウダしてて本当に申し訳ありません。
実は朝から回答を拝読させて頂きずっと色々考えていました…まだ頭の中はグチャグチャなのですが…
いつまでも鬱陶しくて奴だと自覚はありますのでスルーして下さっても結構です。

「ペット・大切なものの死」問答一覧

愛犬の死

1か月前、愛犬が16歳で亡くなりました。 1年前に血液検査で慢性腎臓病と診断が出ました。 亡くなる半年前に血液検査の数値があまり良くなく諸事情もあり県外の病院に転院しました。そこから毎週、投薬、点滴、注射等の治療で通院しました。 犬の慢性腎臓病は人間と違い透析治療ができる病院がなく(できる病院もあるらしい?)食事療法や皮下点滴など進行を遅らせる事しかできないので通院しながら様子見でした。今年の3月初めまでは食欲もあり元気に過ごしていました。 3月中旬、前日までは元気だったのに体調が良くなく病院へ行き検査をしたら急性膵炎を併発していると言われ、急遽、入院になりました。入院中はお見舞いに毎日通い4日目に先生が、もう1日入院させましょう。と言いそれに従いました。 まさか退院後、その日に亡くなるとは思っても見ませんでした。 血液検査は毎回していたので何故、膵炎は見つけられなかったのか?あの時、退院させていれば亡くなる事は無かったのか?と考えたり先生や治療方法に不信感が募ったり、私のせいで愛犬は亡くなってしまったのか?など考えると、いたたまれない気持ちになり苦しい気持ちになりました。 16年と言う年月はとても長く、ついこの間まで家にいた子がいない、気配も感じないと思うと喪失感でいっぱいです。骨壷や遺影を見ると涙が出ます。 家族は愛犬が夢によく出てくると言いますが未だに私の夢の中には1度も出てきてくれません。夢に出てきたら私がまた泣くと思うから出てこない。と家族は言います。 正直、自分自身、愛犬に尽くしやり切った感は凄くあります。でも何処か罪悪感もあります。 あの世でも、病気も治り元気に楽しく過ごしているのか?いつか生まれ変わったら、どんな形であれウチに戻ってきてくれるのか?ウチの家族になって幸せだったのか?など考える毎日です。

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死んで詫びるほかないと決心しております

まずは先に謝らせてください。 皆様のお時間を取らせてしまい、また貴重な場所を頂戴してしまい、本当に申し訳ございません。 本来なら黙って実行するのが筋なのですが… 私は現在300万の借金を抱えています。 そして死亡保険が300万支払われます。 私の命に一切の価値がないことは生まれた時から承知しておりますが、父、母、祖母のため、兄弟のため、負債を残さず死ねると知り、一両日中に決行しようと考えております。 またその際は近隣でずっと迷惑をかけている暴走族を道連れにできればと思っております。 ほとんどの方からすれば300万円は安くはなくとも、どうにかなる金額だと思います。 しかしすべての稼ぐ方法が消滅した私にとっては、無限にも等しい金額です。 超重度のアトピーとASD、おまけにコミュニケーションスキルがなく、まともな就職についたことがありません。 毎年なんとか仕事をいただけないかと努力していますが、断られた会社はゆうに500を超えました。 もう努力する気力もなくなってしまいました。 支援を受けられるほどの障害もないためあらゆる機関から見放されました。 また、自分は愛しているのに誰からも愛されず、ただ一人とも心を通わせられることはなかったです。 家庭にいて、集団にいて、ずっと孤独でした。 学校も社会も、私にとってはいじめを受けるための場でしかありませんでした。 家族もきっと、私の死を喜んでくれると思います。 普通に生まれたかったです。 どうか死にゆく私にせめてもの慈悲として、念仏を賜れないでしょうか。 それをいただいたのち、暴走族のバイクに特攻しようと思います。 何卒よろしくお願い申し上げます。

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ヘルパーに酸素マスクを外され、、、

母は老人施設で老衰で亡くなりました。最後は点滴も出来ない体になり、息も上がっていたので酸素もチューブで鼻から入れてもらっていました。亡くなった当日面会に行っていたのですが目も開ける事なく、問いかけにも微動だにせず、腕も指も動かない状態でした。途中看護師が「口も開いているのでマスクに替えますね」と鼻のチューブをマスクに替えて退室。暫くしてヘルパーがオムツ交換に来たので退室し、終わったのでと声をかけに来てくれてから再度部屋に戻ったところ、鬼の形相(に見えました)で亡くなっていました。その時は亡くなったという現実で頭がいっぱいで気が回らなかったのですが、酸素マスクが外されベッドに置いてあったということが2日後に気付きました。 葬儀を終えてから施設の方へ挨拶へ行き、その際にマスクが外されていた事も話しました。ヘルパーからは何の報告も上がっていなかったので私たちの話で初めて知ったとの事でした。 マスクがあれば看取れたかもしれない。マスクが外されていたので苦しいまま息を引き取ったのかもしれない。それが悔しくて残念でなりません。ただ、マスクがついていたとしても、命の限りは決まっていたでしょうから、施設やヘルパー個人を責める気は無かったのですが、施設からビデオで確認した所オムツ交換をすると言って来たヘルパーと実際にオムツ交換をしたヘルパーは違うヘルパーである。オムツ交換をしたヘルパーに聞いた所顔には触っていない。オムツ交換をした時にマスクがずれたかもしれない。退室時にマスクの確認はしなかった。と曖昧、ウソばかりであろう報告を受けました。 こちらとしては特に報告をして欲しいと言っていなかったので、逆に気持ちを逆撫でされる報告を受け苛立ちや悔しさ、腹立たしさばかりが込み上げてきています。 施設の言い訳、ウソを聞く度にモヤモヤが増して行きます。事を大きくしたく無いと思っていましたがウソをつかれると言い返したくなってしまいます。この気持ちは時が解決してくれるのでしょうか。気の持ち方を教えて頂きたくお話しさせて頂きました。どうぞよろしくお願いいたします。

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生後3週間の猫を踏んで殺してしまいました

生後3週間の子猫を誤って踏んで殺してしまいました。 私は猫が大好きです。 子猫が最近産まれました、とても可愛くて愛おしかったです。 しかし里親に出すつもりでいたため、気持ちが入ってはいけないと、名前をつけたりせず感情移入することをしませんでした。 でも本心はとても大好きで可愛くて手放したくありませんでした。 もうすぐ1ヶ月になる頃で今とても可愛い時期でした。 昨日、パソコンでゲームをしていて、そろそろ家のことしないとなと思い椅子をひきました。 いつも足元に猫が居ないか確認し大丈夫だったら立って歩いていました。 しかし昨日は、猫居ないかな?大丈夫かな?と、軽くしかみず、いるはずのない場所に子猫がいました。 全く目視せず、子猫の感触が足にありました。 しまったとその時一瞬でわかりました。 子猫を踏んでしまいました。全体重で。 その時子猫は苦しそうにしていて息が出来ないような感じでした。 私は死なないで死なないでとただ叫んで泣くことしかできませんでした。 私のせいで子猫は死にました。 さっきまで生きていたのに。 あんなに可愛い子を苦しめてしまいました。 足の感触、苦しんでる姿が忘れられず、申し訳ない気持ちと、私の命と引き換えに生き返って欲しいとばかり考えています。 とても辛いです。辛いのはあの子の方なのにこんなふうに現実から目を背けようとしている自分も嫌です。 これからどう償っていけばいいでしょうか。 本当にわからないです。 あの子のことを考えると申し訳なくて、苦しめてしまったと、本当に辛いです。 あの子は成仏できますか、恨んでますか、どうしてあげたらいいですか。 私は本当に悪い人です。命をあげたいです。 もう生きている意味がわかりません。 ごめんなさい。 どうしたらいいかわからず、途方に暮れています。 辛いです

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

子犬の死 罪悪感

先日、家に迎えて5日目の子犬が急死しました。この子が亡くなる前、最後に触れていたのは私でした。 夜ご飯をあげた後、少し構ってあげてからゲージに入れて、おやつのボーロを1つあげて直ぐに部屋を出ました。 (先住犬がおり、子犬のワクチンが終わってないため一時的に別室で隔離していました) その後、2時間後ほど後に部屋に入ったらもう既に息をしておらずぐったりした子犬を発見し慌てて両親を呼び、人工呼吸、心臓マッサージを行いましたが息を吹き返すことはありませんでした。 ちゃんとした死因は解剖を行っていないので不明です。火葬も翌日には執り行い、現在お骨は亡くなった先代の子達と一緒に置いてあります。 私は最後にあげたボーロが喉に詰まってしまったのではとずっと後悔しています。なんであげた後にちゃんと飲み込むまで見てなかったのか、たった3ヶ月の子犬を苦しめて殺してしまったのかとずっと考えてしまい、罪悪感で涙が止まりません。 両親は自分のせいでは無い、みんなが家にいたのに見ていなかったのが悪いと励ましてくれていますが、発見した時のぐったり横たわり、目から光が無くなったこの子の顔が頭から離れません。 それから数週間が経ちましたが、未だに子犬が亡くなった時間帯や夜布団に入った時にボロボロと涙が出てきてしまいます。 自分はのうのうと生きているのに、あの子はもういない…その現実が受け止められません。 罪悪感と悲しみ、これらを私はどうしたら良いのか、どうしたらこの子の魂は幸せになるのでしょうか。 長文になり申し訳ありません。よろしくお願い申し上げます。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ