父の怒りをおさめるアドバイスをお願いします
回答 1
有り難し 6久しぶりの遠出の計画が思い通りにならず、怒り狂っている父をおさめるお知恵をお貸しください。
関東に住む弟夫婦に子どもが産まれたので、東北の実家の母が良いタイミングで孫の顔を見に行く予定でいましたが、父の機嫌をうかがいつつといった状況でした。
実家には老犬がおり、家を1日以上空けるのは難しいため、母が単独で行き父が留守番をするか、両親揃って行く場合は留守の間に隣県に住む妹に来てもらうことになります。
父は自分の許諾無しに母が外出やその他の予定を決めると、烈火のごとく怒り狂います。母が自分を置いて家を空けるのが気に入らないようです。
母は子どもが好きなのもあり、孫に会えるのを楽しみにしております。父はどちrらかというと初孫の入学祝いの際にも、母が準備した金額をそんなにやらんでもいいと咎めるような人です。
ですは先日、父が急に母と一緒に行くと言い出しました。
その理由は、関東圏に出るのを機会に周辺で好きな山歩きをしたいと計画を立てたからのようでした。
その時期も、鉄道会社の企画きっぷの使用可能期間に合わせて2泊3日の計画で、孫は関係なく、山歩きへの期待がつまった計画でした。
そして、留守を預かってくれる妹に、お願いごととは言いつつも、指定した期間のうちの3日間に来てくれないかと打診したところ、その時期は難しいと妹に返されてしまい、電話でのやりとりのうちに父は怒りが爆発して電話口で色々叫び、一方的に電話を切ったそうです。
俺がなんでお前に指図されるんだ、2度と家に来るな、犬は動物病院に捨てにいってやる、といったことを大声で叫んでいたそうです。
父は指定した時期は、ちょうど妹の旦那さんの勤務先の異動時期と重なり、転勤の可能性が高いので、別な時期にしてほしいというのが妹の主張でした。
犬は捨てないにせよ（毎朝散歩に連れて行くマメさはあり、愛情もあります）、母が気の毒なので、私から使用時期を問わない正規の切符を準備するから仕切り直してはと提案したのですが、今は聞く耳を持たない状態との答えでした。
私の希望は、母に孫の顔を早く見せてあげたいのと、妹がこれまでどおり夫婦で実家と交流できることです。
そこで、父のプライドや性格を踏まえた上で、怒りをおさめてもらえるようなアドバイスを頂けると嬉しいです。
よろしくお願い致します。
お坊さんからの回答 1件
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言葉で伝えてもらうようお願いする
拝読いたしました。
お母さんを孫に会わせてあげたい、妹さんとお父さんの関係がもとに戻って欲しい。
あなたは、そう願われています。
この問題は、ご両親の根本的な関係性にあります。
お父さんは、お母さんを支配したいのです。
その手段として、怒りの感情を使います。
使うと書きましたが、感情は出し入れ自由な道具なのです。
この度、お父さんは、お母さんについていくと言っておられましたが、最初から納得いってなかったのでしょう。
電車の都合で日にちを指定する。
好きな山に行くから、ついでに連れて行ってやる。
どこか支配的です。
こんな書き方したら悪いかも知れませんが、妹さんが断ってこられた時、怒りの感情を出せるチャンスだったのでしょう。
ですので、妹さん自体には、何も思っておられないかも知れません。
怒りが収まった時、どう考えておられたのでしょうか。
一日中怒っている人などいません。
怒り方が、激しいのでいつも怒っているように感じるのです。
お父さんが冷静な時に、話し合われてはどうでしょうか。
あなたを交えても、お母さんだけでも構いません。
まず、要求があるなら、怒らずに言葉で伝えて欲しいと。
そして、それが無茶な要求でなければ、いつでも引き受ける用意をしていると。
一旦怒り出すと、それが何に怒っているのか見当がつかなくなります。
ならば、冷静に話してくれたほうが、伝わりやすいのです。
お父さんも、お孫さんに会いたい妻の気持ちは分かっています。
ただ、説明が足りないと思っておられるのではないでしょうか。
自分がほったらかしにされるのが、どうも気に食わないのです。
そして、怒りの理由を探し、爆発する。
周囲からすれば、何に怒っているか理解できません。
なぜなら怒りの原因は、別のところにあるのですから。
ご両親が出会い結婚し、あなたたちが生まれ、お孫さんもでき・・
本当に、すべてが運命的なのです。
この先も一生を共にする関係。
ならば、二人の有限の時を、楽しんだほうが有益です。
お父さんは、お母さんがいないと何もできないのです。
怒りは、表現で訴えでもあります。
お母さんに、常に淋しいと訴えておられるのです。
同じ、表現するなら、言葉で訴えて欲しい。
そうお伝えになってください。
質問者からのお礼
海老原学善様、数ある質問の中から回答をくださり、ありがとうございます。
まさにご指摘のとおり、たびたび家庭内で父の怒りが炎上した根本の原因は両親の夫婦関係にあることが多いと感じています。
母を支配したい気持ちと、いったん仲違いすると自分からは折れることができない性格から、いつか修復できない断絶が起きるのではという危惧があり、
また今回がそうなってしまうことがないよう、冷静な目で見た際のアドバイスをうかがいたかったのです。
実際に父は、実母（私の祖母）とも感情的な諍いの結果、ほとぼりを冷ますということができず20年近く行き来を絶ちました。
実母が危篤状態になりやっと、会いに行くきっかけができ枕元を訪れましたが、意思疎通はできない状態だったと聞いています。
父に似ていると言われることが多い私には、父の頑なさが半分は理解できますが、父が身内に情がないわけではないことを思うと、好きでそういった断絶を起こしたいわけではないだろうに、と理解できない極端さもあります。
父の気持ちを聞いたり、言葉で伝えてほしいとお願いする機会を持つのはとても難しいと感じますが、今後のことを考えると、いずれ何か工夫できればと思います。
アドバイスをいただきありがとうございました。
