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「父親のこと」問答(Q&A)一覧

回答は、各僧侶の個人的な意見のため公共性を帯びたものではなく、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。

2020/06/12回答受付中

意識不明の父

こんにちは。以前自分のことで質問し、お言葉をいただきありがとうございました。そんな中、肺癌ステージ4で入院している父の容態が昨日の朝急変。急ぎ駆けつけ、その後しばらくは少し回復し話せたりもしたのですが、今朝また急変しずっと意識がない状態です。病院の個室で、大きな機械で酸素をおくらて、体に管をさして色々な薬を投入されている父を、母、妹、私でただ見つめて数時間経ちます。今後どうなるかは予想がつかず、回復の可能性もあるが最悪は明日にでも、という中、医療と機械で生かされているが意識のない父をただただ見つめているのは辛く、気持ちがぼんやりしてきてしまいます。いつまでどう続くかわからないこの状態に対して、私はどんな気持ちでいたらいいのでしょうか。少しでも気を緩めると涙が止まらなくなりそうです。

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父が怖い:父に伝えて向き合うべきなのか

耐えられずこちらに質問させていただきました。家族仲は普段は良好だと思っているのですが、父親は酔いすぎると突然弟を怒鳴り始めます。弟は家では勉強をする姿を私たちに見せずゲームばかりしてるように見えます。父親はそれが気になるらしく、平時は勉強しろよ、と軽く伝えるだけで済むのですが酔っ払うと突然怒鳴りだし弟の部屋に押し入り弟を叱りつけます。弟自体もそれに怯えるのでなく受け流すので父親の怒りがヒートアップしたりします。基本的に深夜にそれは起こるので私は別室にいますが声はもちろん聞こえます。私はそのやりとりを聞くと涙が止まらなくなるのです。ひたすら怖いという感情でいっぱいになります。自分の父親なのに居なくなってくれと思ってしまう自分がすごく嫌ででも本当に怖くてどうすればいいかわからなくなってしまいます。弟をこれ以上怒鳴るな！とも言いたいしでも父親が弟を少なからず思っていることも十分知っています。わたしと弟は3歳差なのですが真剣に将来を考えなければいけない時期でゲームばかりしている弟（父にはそう見えるんだと思っています）を見ると何か言ってやりたくなる父親の気持ちもわかります。けどどうしていつも弟が怒鳴られて否定されなきゃいけないんでしょうか。そのやりとりを聞くたびに間に入ってやめろと伝えたくなりますでもそうすると父親を否定しているように捉えられたら、父親が私を否定したらどうしようかと恐ろしくて動けなくなります。ずっと私は父親が怖くて怖くてたまらないのです。でもいい加減、弟とのやりとりをやめさせなければと思っている自分もいます。明らかにあれは過剰です。でも怖くて泣いてしまう自分が居ます。一度父親と真剣に向き合うべきなのでしょうか。正直、混乱している自分もいて整理するためにここに相談させていただきした。伝わりにくい部分多く申し訳ありません。

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父に対しての気持ち。

物心つく頃から、父親がアルバイトのような仕事しかしておらず、母が遅くまで働いている状況でした。家にいる父は、働きに出ている母の代わりに家事をするでもなく、自由に過ごしているように見えました。稼いだお金も自分の為に使っていたと思います。そして、多額の借金を作り、そのお金を母に清算してもらった事もあります。何日も無断で帰らない時もありました。子供の時から父が浮気している事も知っていました。父は、私には優しかったですが、母が大好きだった私は、母に苦労をかける父と仲良くする事で、母を裏切っているような気持ちになり、父を毛嫌いし口をきかなくなっていきました。何年かそのような関係が続き、父も嫌になったのか、ある時、父が不倫相手と遠く離れた地域に移り住みました。私たちといた頃とは全く変わり、相手と協力し合い楽しく仲良く暮らしているようです。（母とは離婚していません）私も結婚し、もうすぐ出産をします。今は、父と母にしかわからない関係性もあったのだろうと思えます。また、父に対して不幸になってほしいとは思いません。ですが、家族を大切にせず（私から見たらそう感じていた）きちんと話もせずに行ってしまった父に無責任さと怒りを感じます。私たちとは上手くいかなかったのに、不倫相手とは協力し合って楽しく暮らしている事に対しても、悲しみがわいてきます。何年も経っているのに、未だに自分の中の気持ちに折り合いがつきません。もうすぐ子供を産むのに、ずっとこのような気持ちを持っている事も嫌です。なにかアドバイスをいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

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父親の咳払いの悪い癖について。

現在30代で実家暮らしをしてます。母親とは仲良く、自分もあれこれ手伝いしたいこと、甥っ子にすぐ会えて衣食住ともにできる環境に良いので実家にいます。基本的には父母私も仲は良いし、よく仕事帰り土産買ってきたり料理も楽しいので休みの日はやってます。お金も当然納めてますし感謝もあります。悩みは父親とは二人にはなりたくないということがあるので、父親には元気にピンピンコロリを望むばかりで、よく話にも聞くし周りの人たちも実現している「母娘二人になりゆっくり生活しよう！」が叶いますようにと思うばかりです。母親も旦那とはいえ、よく我慢を続けてます。しかしあきらめていたり、ストレスと感じるとますますイライラするから、聞き流せ、意識しない！と言うふうに頑張っています。なのでその頑張りを壊さないように、なるべく父親のことを言ったり父親に注意しないようにしようと努めてますが、70になり仕事をリタイアしてから益々悪い癖が激しくなりました。これでボケたりしようもんならどうしようとゾッとします。私が父親を長年嫌悪する理由は下記です。・物心ついた時にはもう「そんなんじゃ世間は認めてくれないぞ」「なんでいい成績がとれないんだ、努力が足りない、授業参観の発表間違えてたはずかしい」・とにかく厳しく注意！夏休み宿題もなぜか始まり3日くらいでコン詰めて泣きながら終わるように特訓されていた。・劣等感の塊にされた→女は顔洗い髪の毛とかせば十分だ！→外見を気にし出したのは高校入ってから気がつき出したので中学も垢抜けず、いじめも経験。おどおどした性格も影響したとおもう・男やテレビアニメ、ドラマはくだらない、体の発育？余計なことだ！と教えられていたのに周りが結婚しだしたら、まともに家庭を早くつくらないと！と言い出す→箱入りにしてたのに男とまともに付き合ってもきてないのに、いきなり子供産む頭にはならない【現在→食べ方が皿を持ち上げて食べないし、とにかく咳払いがめちゃくちゃうるさい悪癖悪化。中耳炎を過去にしたからという理由だが耳鼻科を勧めるもの無視。気が狂いそうになるくらい咳払いにムカつきます】親も未熟だし、誰も完璧ではないし、人はみんなそれぞれズレているし、親族とはいえ皆別個体の「他人」であることを承知の上で、この状況を腹落ちさせたくご相談しました。考え方をご教授いただけましたら幸甚です。

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父の北海道移住について。

今現在、父は国の制度である「おためし移住」という制度を使い、北海道や四国などを転々としています。まあ国の制度を使って遊んでるだけかな？と思っていたのですが…本気で北海道移住を決めたようです。現在、父と同居はしていませんがすぐに会いに行ける距離にいます。僕もついていきたいのですが、精神科に通っていて環境の変化についていけるか、移住先の精神科医と上手くやっていけるかなどの不安要素、そして生活保護を受給していると言う現状から移住は難しいのです。それでも出来ればついていきたいと思っています。と言いますのも、僕は三人兄弟の長男なのですが三男は寂しさを苦に自殺、次男とはそのことがきっかけで半絶縁状態。家族らしい家族が父しかいないのです。これらを踏まえて、僕は今後どうすべきなのでしょうか。このまま離れ離れになるしかないのでしょうか。父には父の人生があるので強くは引き止められないのです。とは言え、独りでいるのも寂しすぎます(東京寄りの千葉に住んでいます)。他に何か良い案はないものでしょうか？ご回答の程、よろしくお願いします。

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旦那の亡くなったお父さんの思い

初めまして。私の旦那の両親は旦那が小学生の頃に離婚しており子ども達は父親の家に残りました。 (母親は隠していたつもりのようですが、その当時から付き合っている人が居て離婚して数年で一緒に住んでいます) しかしそれから間もなく父親の了承も面倒を見ていた祖父母の了承もとらずに祖母が外出しているすきに母親が嫌だと泣き叫ぶ旦那を無理矢理車に押込み連れて行ったようです。その後父親はショックから体調を崩し亡くなりました。その際にも危ないと連絡があったにも関わらず母親は連れて行かなかったようで旦那は今でもその事を恨んでいると話していた事があります。月日が流れ私と結婚しました。母親と義父はいつでもパチンコ屋に開店から閉店まで入り浸る程のパチンコ好きです。お付き合いしている頃から旦那が家に居る日は0歳児を残しパチンコに行っているぐらいでした。それからしばらくして義父は旦那に借金をするように言い始めました。仕事中でも電話したり、休みで旦那が私の所へ逃げて来ていてもしつこいくらいに連絡してきていて、夜中の3時頃帰っても待っていて早く借金してよこせって感じで1ヶ月程追い回された結果旦那が参ってしまって借りたようでした。結婚する時に旦那名義の物をすべて把握するため話し合いをすると旦那が知らない借金もいくつも出てきて問い詰めると『今まで育ててきてやったんだから、このぐらい当然だ。あんたじゃわかんないだろうから嫁に聞いてみろ』等自分の息子を否定するような言葉を義父、実母から沢山投げ付けられました。しかし、どの返済も期日過ぎてから返済するような感じになっていたためその辺を正すため私が間に入りなんだかんだやっていました。その間『ろくでもない嫁。あんたと結婚したからこうなった』いろいろ言われました。本当に心が折れそうだったけど、旦那が縁を切ると言ったため私も必要な時以外連絡するのはやめ、距離をとっています。そのなかで心につかえてることがあり、毎日考えています。私と出会い結婚したばかりにこんなことになり旦那を家族から引き離してしまったこと、亡くなったお父さんはどう思うのかな…酷い嫁だと思うかな…と考えてしまい結婚して数年立つのに今でも心につかえています。私のやっていることは正しいのでしょうか。

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父親に恋人との関係を破壊されそうです

相談失礼します。私は父に否定され続けるあまり、小学生の頃から自己肯定感をほとんど失い、希死念慮を抱くようになりました。大学合格のときもそうでしたが、就職が内定してもまず私の新たな環境を否定し、嘲笑するような父親です。親元から離れたことで精神状態は少し改善しましたが、この度親と関わらねばならない新たな問題が持ち上がってきて、困っています。私には３年間付き合っている彼氏がおり、結婚を考えています。私の就職と彼の大学院進学を機に、同棲を始めようと思っています。私の両親はそれに反対はしておらず、彼氏の両親も快く承諾してくださっています。しかし父は「なんで結婚しないのに同棲はするの？」と私に詰問したり、「お前の彼氏にプライドってもんはないんだね」と、会ったこともない彼氏をバカにします。私が反論しても、自分が言い返せなくなると自分の主張を繰り返し、彼氏のことやその家のことをなじります。自分一人で抱え込むと苦しくてたまらず、自殺企図にまで追い込まれてしまうので、彼氏に相談していたのですが、とうとう彼に「しんどい」と言われてしまいました。父と縁を切りたくてたまりませんが、父に服従しているふりをしなければ、母親が私の生活費を振り込んでくれないので、それもできずにいます。（余談ですが、父は正社員ではなく、パートで食いつないでいます。心身の事情で正社員になれないのではなく、職探しをする気がないのです。もちろん私の生活費は出せないのですが、母親が祖父の遺産を崩し私を大学に通わせてくれています。私は大学に行かずに働くものだと思っていましたが、父は自分が稼いでいるように見せかけて大学に行けと言う一方で、母は父の年収を私にリークし、本当は自分がお金を出していると暴露しました。その上で、父の言うことに従わなければ、自分は仕送りをやめると私を脅迫しています）父と少しでも話すたびに、私はその後数日間精神のバランスを崩し、寝たきりの生活を送っています。もう彼氏に相談することもできません。結婚してもこれが続くのかと思うと、どうしたらいいかわかりません。父は「こんなにお前を愛してやったんだから」と言いますが、父に愛されていると思ったことなどこの生涯一度もありません。私は彼に人生を破壊され、その上結婚相手すら奪われるのでしょうか。いっそ生まれてこなければよかったです。

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父と同じ所に行けますか？

父は肺がんで末期がんです。もうすぐ死にます。父が死んでから母と私が自殺して追いかけたら、父の元へ、父が行く場所と同じ所へ行けますか？天国でまた一緒に暮らせますか？

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父の性格をどう理解するか

２８歳既婚女性、子ども2人。実父について相談させてください。私の父はとても難しい性格をしています。いつでも自分の考えが100%正しいと思っています。母と結婚する前から飲食店を経営しており、今は母と2人で切り盛りしているのですが、特に仕事中の母に対する態度は本当にひどいと思います。私もそんなに頻繁にお店に行くわけでもないのですが、母が少しでも父の思い通りに動かないと、本当にお前はダメだとか平気で母を傷つける言葉を言います。客観的に見て、母は普通に仕事しています。特に動きが遅いとか聞いたことをすぐに忘れるとかそんな事はありません。そして父は確かにテキパキ仕事をしているかもしれませんが、自分で言ったことを忘れていたり、間違ったことをしてることもあります。例えば母に、明日何時に〇〇が遊びに来る、と言われそれを了解したのにも関わらず、次の日になって、俺は聞いてないお前は明後日と言ってた、と平気で言ってなぜ大事なことをちゃんと俺に伝えないのか怒ります。多分聞き間違えてるだけですが。でも決してそれを認めません。母は基本的に黙って責められてるだけですが、たまに言い返しても更にブチ切れてくるだけです。私が母の味方になっても変わりません。私は昔からそんな気難しい父を見てきてたので、今まで父と口論になったりはほとんどありません。ならないようにしています。ただ、母に対する態度が本当に許せないのです。このまま父は自分の意見が全て正しいと思って生きて行くのか、母に対する態度は母が悪いから仕方ないと思っているのか、そう思うと腹が立ちます。しかしわたしも既に結婚して家を出ていますし、父と母は家では比較的穏やかに過ごしていると思います。また、経営しているお店はまもなく40年を迎え、お客さんは父の人柄に惹かれたと言ってくれる人もいます。でもやっぱり納得いきません。こんなところで私が相談してもなにも解決にならないと思いますが、父は死ぬまでずっと自分が100%正しいと思い、生きていくのでしょうか。それはもう仕方のないことなのでしょうか。

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父を亡くした寂しさが癒えない

はじめまして。私の父は62才で肺がんで亡くなりました。亡くなってから14年も経つというのに未だに父を思い出しては涙してしまいます。いつも父の事を考えて暗い気持ちでいる訳ではなく、ふと何かのきっかけで思い出した時に涙が出てとても寂しくなってしまうのです。家族を亡くした人は皆、多少は後悔がある事も、最後は痛みで本当に辛い思いをした父もきっと今は成仏して穏やかに過ごしているであろう事も、私の後悔も許してくれている事も分かっているのですが、それでも寂しくてたまらなくなるのです。もう一度だけでいいから会いたいです。私は実家から離れて暮らしているので、最後に会ったのは亡くなる2か月前でした。その時はもう薬の影響で家族の事も分からず、見た目はお爺さんの様になっていました。父は三姉妹の末っ子の私を本当にかわいがってくれましたが、仕事で家を開けることが多く、私も二十歳前に実家を出たので亡くなってから父と過ごした時間の短さに愕然としてしまいました。無理にでも実家に帰ってもっと父との時間を大切にすればよかった、と後悔して仕方ありません。やはり私はそんな自分を許せずにいるのでしょうか。世の中には家族を亡くした人が沢山いますが、皆さんも私の様にいつまでも泣いているのでしょうか。父の話をすると泣けてしまうので、誰にもこの気持ちを打ち明けたことはありません。だから辛いのでしょうか？アドバイスがあれば、お願いいたします。

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疎遠だった父の死

こんにちは。20日に疎遠だった父が亡くなりました。父は57才から若年性アルツハイマーで亡くなる翌日が67才の誕生日でした。私が幼少期の父は今で言うイクメンでとても可愛がってもらってましたが、私が成人した頃の父は、単身赴任先で彼女を作り、家にお金も入れずろくに戻って来ない自由奔放な生活を送っていました。そのせいで母も私も特にお金の面で苦労をし、いつしか父と関わりたくないと思うようになりました。そんな父がアルツハイマーになり、仕事が出来なくなり、最初はデイサービスでお世話になってましたが、２年前に施設に入所をしました。デイサービスの時は父にある程度の食料等を送ったり、電話があれば話すこともあったのですが、施設に入る頃は何も解らない状態だったため会いに行ったり連絡を取ることは全くありませんでした。最後に父に会ったのは２年前にデイサービスから施設に移る説明を聞きに行った時です。娘の私のことを認識することはありませんでしたが、無邪気にしている父の様子が今も印象に残ってます。今月の頭に母と妹と一緒に２年ぶりに父に会いに行く予定をしていましたが、コロナで騒いでいた時期だったため、私の延期しようと言う決断で予定が無くなり、結果、最後に元気な姿を見ることもなく逝ってしまいました。なぜ、しっかり予防した上でなら大丈夫と言う決断を出来なかったのか？２年の間になぜたった１日でも会いに行かなかったのか？私の延期と言う決断によって、母も妹にも最後に父に会わせてあげられなかったと言う後悔しか出てきません。昨日父の顔を見に行ってきて、葬儀はこれからとなります。肺炎が原因でしたが、とても穏やかな顔をしていたことと、施設の人の話を聞いたら、毎日明るくみんなと楽しく過ごしていたとのことで、それは安堵しました。ただ、延期しなければ会えていたこと、２年もの間会いに行かなかった自分を責めて仕方ありません。

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父の死について。

はじめまして。今、本当に心が苦しくて頼れる人もいないのでここで相談させて頂きたく思っています。私は、今23歳で6人家族の長男です。家族構成としては、父、母に妹が3人です。去年の11月に大好きな祖父が亡くなり正直なところまだ立ち直れずにいます。そんな中、昨日父が自死で息を引き取りました。普段物静かな父は、自分のことは何も話さない性格で仕事のことも一切家では話さない人でした。話しかけると嬉しそうに話すのですが。しかし、3年前から仕事がうまくいかないことを話していておれが死ねばお金が入るからおれは死んだほうがいいと言うようになっていました。当然私は怒り、死んだら許さないと言いました。そして昨日父が首をつっていてすぐに119番通報で救急車を呼びましたが間に合いませんでした。普段からコミュニケーションをとっていなくて寂しい思いをさせてしまいまったと思っています。仕事のことなど1人で抱え込ませてしまいました。長男である私としては後悔と悲しみで心が壊れそうです。もっと普段から仕事のことなど話しかければよかったんじゃないか。もっと甘えればよかったんじゃないか。という後悔に押しつぶされそうです。私たち家族のために保険金などのために死を選んだと思うと死にたくなるほどの思いになってしまいます。父は本当に安らかになれるのでしょうか。心が苦しくて本当に辛いです。

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妊娠中に父を亡くしました

私は現在妊娠中です。辛い悪阻や仕事を乗り越え、やっと産休に入ったばかりでした。里帰りを控え、今は自宅でのんびりと自分とお腹の赤ちゃんと心穏やかに過ごしていました。しかし、父が急に倒れてそのまま亡くなりました。赤ちゃんを迎えるための準備も整い、来月からの里帰りを楽しみにしていたのに、急に地獄に落とされた気分です。初孫を一度も見ることもなく、なぜこのタイミングで父は亡くなってしまったのか、、気晴らしに外出しても、楽しそうに歩いている子供、親、祖父母を見かけるたびに胸が苦しくて苦しくて。私が出産後に赤ちゃんと過ごす予定の部屋に今父親の遺骨が置かれています。今後この部屋で育てていくかと思うと悲しみしかありません。これが運命なんだろうし、受け入れるしかないんでしょうが、周りの人からは、・時間が解決するよ・お父さんの為にも頑張って　元気な赤ちゃんを産んで・これから母親になるんだからしっかりしろなど、正論や綺麗事ばかり言われてウンザリです。そんな事分かってるけど、出来ないから苦しんでるのになぜ他人はこんな事を良かれと思って言ってくるのか。もう誰とも関わりたくないです。父がまだ生きていて、孫の面倒を見ているシーンをひたすら想像してしまいます。私が望んでいた未来は、そんなにも贅沢な事だったのでしょうか

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父の最後の心からの願いを叶えられなかった

いつも有難う御座います。つい先日、父の四十九日法要を、お寺で行いました。その翌日、仏具屋さんから帰って来た母が｢四十九日が済んだら、線香は朝と夜の２回で良いと言われた｣と言っていました。私は父の死後、一つ一つの挨拶ごとに線香をあげて、挨拶していたショックでした。｢遂に仏さんになって、本当に遠くに行ってしまったのか｣と実感しました。別に｢絶対に朝と夜以外に線香をあげてはいけない｣と言う禁止では無いとは思います。然し、改めて言われると、｢何でダメなの？｣って思ってしまいます。四十九日が終わり、又強い悲しみ、苦しみがあります。それは父の葬儀の時とは違う、それ以上の苦しみ悲しみがあり、涙が出てきます。まだ入院前、家で介護を受けていた時に、ずっと自分の甥っ子や姪っ子の名前を呼び続けていました。当時私は、｢ほら、又始まった｣としか思いませんでした。然し今考えると、父は自分が長くない事が判り、｢死ぬ前に会いたい｣との思いで、ずっと呼び続けていたんじゃ無いか？と思います。何故甥っ子や姪っ子に｢顔見せてあげて｣と、連絡して上げなかったんだろうと、父の最後の願いを聞いて上げられなかった事が情けなく、悔しく、父に申し訳ない気持ちです。葬儀では全員揃いましたが、実際父が観ていたかどうか判りません。きっと父は怒り狂っていると思います。今更悔やんでも父は帰って来ませんし、私の｢ゴメンね｣の声も届きません。凄く苦しいです。自分が情けなく、申し訳ないです。この気持ちを、どう整理したら良いか判らず、困っています。

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どうして親父なのか？

どうして親父が病気になったのか、どうして治療が間に合わなかったのか、なんで親父なのか… もう一度親父と話がしたい、仕事したい、会いたい、会いたい、会いたい… 親父が居ないこの世界はとても寂しくて、悲しくて、楽しくない世界になってしまった、ただ一緒に居てくれるだけで良かったのに、これから先やりたい事も沢山あっただろうに、なんでウチの親父でなければならなかったのか…理解出来ない…

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生き別れの父に会いたいです

私は韓国人の母に育てられました。母は再婚が多く、何度も父親が代わりました。あまりいい記憶がないのと、一人ぼっちで辛い時代を過ごし、いまだに心の傷が癒えません。母とは離れて暮らしていて、15年ほど連絡もしていません。これからも関わらずに生きていきたいと考えています。そんな私でも結婚することができました。婚姻届のために生まれて初めて自分の戸籍謄本を見ると、そこには実の父の名がありました。私はその日から私は父の現在の所在を知りたく30年分の戸籍を辿って調査している途中です。父は再婚しておりますが、子供はいないようです。心の底から、会いたいと思っています。会って、話をして、話を聞きたいです。子供の頃からこれまで辛かったこと、そしてようやくささやかながらも幸せになれたこと聞いてもらいたいです。でも、今の家族のこと、これからのことを考えると、父がどんな人かも知らないので、周りの人に迷惑をかけてしまうようなことにはしたくないです。父の奥様も、嫌な気持ちにさせてしまうかもしれません。父に会いたいという気持ちが身勝手なのはよく分かっています。どうしたら、今の家族や奥様に迷惑をかけず、父と会うことができるのでしょうか？考え方や知恵を賜りたいです。

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実父との向き合い方

先月、末期ガンで闘病していた母が亡くなり一ヶ月が経ちました。身の回りを一切できない父と私の夫との３人で暮らしています。父は母が全て管理していたのでATMでお金を下ろすことすらできません。なので炊事、家事もほとんどできません。できることは食事や私の言うことに不満を言うこと、自分が思ってることに対して違うことを言われるとキレる、事くらいです。父にこの家から出ていってほしいとさえ思います。子供の時は叱られる都度、「出ていけ！」とよく言われました。母がいなくなって心細いだろうと父に寄り添ってるつもりですが相変わらずな状態なので私もストレスがたまります。何をしても、何を言っても喧嘩腰な物言いの父。私はどんな気持ちで向き合えばいいのでしょうか。

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父に冷たくしてしまう

私は45歳で二人の子供と主人の4人家族です。普通の家庭ですが、とても幸せに感じています。私は、両親が小学校3年の時に離婚し、一度は母親についていきましたが、母親の再婚相手になじめず、父親の元に戻り、28歳で結婚するまで 20年近く父と二人暮らしでした。父は学校の行事や懇談会等に出てくれたり、短大まで卒業させてくれて感謝してはいるのですが、ここ最近は、父に対して冷たい態度しか取れずたまに会っても父に対して小言ばかり言ってしまうので、会う機会も減ってきてしまっています。なぜ冷たくしてしまうのか、理由を考えると、一人暮らしなので仕方ないですが、パチンコぐらいしか趣味がない。今は定年退職した会社をアルバイトの身として働いておりそのお給料と年金暮らしなので行く機会は減りましたが、昔から内向的で、外に出ていこうとしなかったり、家に空き巣に入られたのに警察に届けなかったり、健康診断で腸のポリープが見つかったのに市販の薬で治そうとしたり、、、医療保険に入っているのに、手術代の申請を、面倒だからとしなかったり。。。そういう何に対しても面倒だからと自分の中で片づけて終わったり、常識はずれな場面をたくさん目にしてきていて、「なんで〇〇しないの？」呆れることばかりです。自分の父親なのに、つまらない人生をおくっているな、、と思います。ただそれは父からしたら余計なことで、つまらないかつまらなくないかは父が決めることですが、離婚した母も、父のそういう面が嫌だったと言っていました。私は子供のころは嫌だった母親の再婚相手の方とは、今は父親よりもよく会っています。というのも、自分で会社を興して、70を過ぎても現役で働いている方で父とは真逆に、いろんな所に出ていき、自治体の会長をやったり、冬はスキー、夏はキャンプと、1年を通してゴルフに行ったり。母もこの方と再婚して、かなり世界が変わったと言っています。私は今は家族ぐるみで母親夫婦とキャンプ、スキーに出かけて楽しい時間を過ごしています。だからこそ父親がつまらなく見えてしまうのです。父は自分から電話してきたり、「ごはん食べよう」なんて言ったりは絶対にしません。だから、私も特に何もせず会わない時間が過ぎてしまいます。父親とどういう風に接したらよいのでしょう。どうしたら優しくなれますか？

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言うことを聞かない父

私の父は、63歳なのですが現役時代と同じ肉体労働の仕事をずっと続けています。父の兄がしている会社で働いており兄に逆らえず言いなりです。待遇もずっと悪いです。そして、今会社が忙しいからと半月休みなしです。若い時はよかったと思いますが、もう年ですので心配です。父に休んでと言っても聞き入れてくれません。今まで1ヶ月休みなく過去２回入院しました。それも過労が原因でしょうが、会社のせいには絶対しません。昨年母が急逝しました。また、父までいなくならないか心配です。私は父が死んでいくのをただ黙って見ているしかできないのでしょうか。どこに相談すればいいかわかりません。

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困った父との接し方

父のことで相談があります。昔から「周りのことを侮蔑したり、口汚く悪口を言う」癖がありました。聞く方の気持ちも考えず延々と話すのですが、どうしてそんなブラックな話ばかり口から出てくるのだろうと、いつも耳を塞ぎたくなり、会った後はこちらが暗く落ち込むほどです。先日は、道端で自転車に乗っていて衝突事故を起こしたらしく、相手が悪いと激昂し、話が転じて近所のとある地域には「どうしようもないのが沢山いる」と声高に叫ぶ話を何度も聞かされます。「大変だったね、気の毒だったね。それなら、その近辺には近づかないように危険を避けたら？事故に遭わないよう注意したら？」と言うと「無理だ」と突っぱねます。もう、同情しようにもお手上げです。自分に非があるのかもしれないし、本当のところはわかりませんが、些細なトラブルが絶えず、しょっちゅう父の荒れた口調に付き合うのも心が疲弊・消耗・苦痛を感じます。あんな風に言葉が汚くて、自分中心に話ばかりしていたら、人とうまく接していくのは難しいと思いますし、周りから離れていくのも因果応報だろうなと、残念な気持ちでいっぱいです。(父は失業続きでした) 結婚して両親のもとを離れてから二人共、こころに病を抱えていたのだなと最近になってようやく客観的に振り返ることができるようになりましたが最近母が入院を繰り返し、父と接する回数が増えました。相変わらずの父に、精神的にも負担が募ります。これからどうすれば、父の言動に戸惑わず、悩まずに済むでしょうか。

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