回答 2
有り難し 44小学6年生の娘が学校でいじめにあいました。
動機は妬みだと思います。あまり詳しく書けませんが、今は学校を休んでいます。
担任の先生をいまいち信頼出来ないので、私は娘を学校に行かせることに反対です。
でも、主人や義母、私の母も「とにかく学校に行かせるよう」言います。
私は気の弱い娘が今回のことで友達を信用出来なくなり、自分のことも信用出来なくなっているように感じます。
このまままた学校に行かせて、自信のなさゆえに今度はいじめっ子側に取り込まれ、いじめに加担させられるのではないか、と心配しています。（娘をいじめた子は今までにも他の子をいじめてきた為です。）
私はこのまま家庭で勉強させて中学は受験して離れた中学に通えば良いと思っているのですが、主人は「逃げるのはダメだ」と言います。
ご助言頂けますよう、お願い致しますm(_ _)m
子供のことに一喜一憂してしまうし、心配が絶えない
お坊さんからの回答 2件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
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ご相談拝読しました。
娘さんの今、そしてこれからにとって非常に大事な問題であり、詳しい事情もわからない私たちがこの短い文面の中から無責任にアドバイスをすることは好ましくないでしょう。
また、ここで私たちが語ったことが夫婦の議論において武器として使われることも避けたいところであります。
唯一言えることは「娘さんご本人の意思がまず大切」ということだけのように思います。
お母様の言い分もお父様の言い分もどちらもおっしゃる通りではあるのです。
学校にいくことが全てではありませんし、学校に行くからこその学びもあります。
逃げないことも学びであり、避けられない危険が明確に予想される状況からは逃げることも学びです。
まずは娘さんご本人の意思を第一に、ご両親と学校側とよく話し合いの上で、娘さん本人が娘さんのこれからの人生を背負っていけるような選択を考えていきましょう。
ご両親もお辛いでしょうが本人が置き去りにされることだけはない様に、また本人が望まぬ争いが家庭内で起きないことも願います。
ちょっとの雨なら、逃げずに雨に向き合ってもいいかと思いますが
大嵐なら、落ち着くまで自宅にいることを逃げるとは言わないです。
逃げるのはよくないけど、
逃げ道をふさいで追い詰めることが悲しい結末になっていることもあります。
その上で、質問文を拝見しました。
ご主人様の「逃げない」は
「気の弱い娘」からの成長を望んでいるのではないでしょうか。
あるいは「担任の先生を信頼できないままでいる」ことからの自身を含めた家族の変化を望んでいるのではないでしょうか。
成長や変化は独りではなく周囲を味方にする中で育むべきだと僕は思います。
とはいっても箱入り状態で子どもさんの都合にあわせて世間から隔離させると、
子どもさんの適応能力を奪うことになってしまう。
逃げずに向き合うべきは友だちではなく家族。
キツイいい方になりますが、家族同士が逃げずに、そのあたりの話し合いをしていただくことが先かと思います。
それが可能なら、乗りこえられる。
担任の先生に対して、求めるべきことと期待しないことを整理する。
そもそもクラスメイトが何で妬まなきゃいけないのか。
いじめる側が満たされていないものは何なのか。
無防備のまま登校させるより、
学校に行く前の準備として相手を知る手間を家族で共有した方がいいなと個人的には思います。
吉武様 泰庵様
早々のご回答ありがとうございますm(_ _)m
お礼の書き方が分からず、お礼が遅くなり大変失礼致しました。詳しく書けない中丁寧なご回答ありがとうございました。
「本人の意思が大切」という吉武さまのご意見、「家族同士がまず向き合うこと」という泰庵様のご意見、全くごもっともだと思います。
娘を大切に思うあまり、お互いの主張を譲らず話し合う両親を見て、娘も余計に心痛めていたように思います。
娘のことを心配した年上の幼なじみが相談にのってくれて、娘が今朝自分から「明日学校に行く」と言い出しました。
他にも娘や私を心配して下さる方から色々な優しさ・励ましを頂き、気持ちが上向きになってきました。
以前私は「孤独を感じる」という相談をこちらでしたことがあるのですが、今は温かい方達が回りに沢山いて下さることに感謝しております。
今後どうなるか、まだ分かりませんが、娘の意思を第一に、闇雲に自分の意見を言い合わず、トラブルがおさまらないならひとつひとつ丁寧に考えていきたいと思います。
ご回答頂き、本当にありがとうございました
m(_ _)m
