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人生をやり直したいです。

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今すぐに消えてしまって人生をやり直したいです。
私は人生の負け組です。
学歴も低く、就いている仕事も底辺で給料も少ないです。
友達もいません。
こんな人生にピリオドをうって、生まれたところからやり直したいです。
毎日・毎日死んでしまうことばかり考えています。
夫も子供もいるのですが・・・・。
どうしたら前向きになれるでしょうか?
人の人生が羨ましいです。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

一杯のコーヒーがおいしい

前(未来)や後ろ(過去)よりも、今・ここの現実が大切です。
一杯のコーヒーがおいしい、そこに充分幸せはあると思います。
他人と比べたがるのは、プライドの煩悩が暴れているのです。
底辺とかトップとか、そんなの気にしてる間に、楽しいことをたくさんできるはずです。
動画サイトで懐かしいミュージシャンの歌とか聞きながら家事でもしてれば、けっこう楽しめます。
お皿洗うのも、めんどくさいから早く済ませたいと思うと辛いですが、歌を唄いながら洗うことにしたら、「あ、もうお皿洗い終わっちゃう!まだ歌ってたいのに!」と、早く済ませたいどころかもっと洗っていたくなる場合もあります。
私の場合、米をとぐときに、仏身観というお経を唱えながらとぐと、そのお経の長さが、いい具合にとぎ上がる時間のめやすなのですが、お経が楽しくなって、もう一回唱えたくなり、しつこくとぎ続けてしまうときがあります。
車を運転しながら阿弥陀経を唱えるんですが、楽しくなったら、お経が終わる前に目的地に着きそうだと、お経が終わるまで近所を一周します。
独りでいくらでも楽しめます。

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がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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ピリオド人生 より カンマ人生を歩もう

こんにちは。顔面ピリオド丹下と申します。
昨年頭をカミソリで剃っていたら一か所キレてしまい流血大惨事でして。ぷしーΨ
ときどき痒くなってうっかり掻くとまた流血大参事なのれす。プシー
それを繰り返しているうちにだんだん隆起してきてりっぱな「おでき」なり申した。(°-.-)
これがまさに「.」(ピリオド)でした。おでこのセンターならお釈迦様みたいでイケてたのですが千昌夫よりズレズレな位置。そんなわけで仏の成り損ない&不細工でダブル顔面ピリオド丹下と申します。
その顔面ピリオドも、続きがありまして。三つ目のピリオドをつけようと思ったのです。
だんだん、黒ずんできまして、皮膚がんもごめんなので美容クリニックデビュー。炭酸ガスレーザーで取っちまいましたわいの。
ピリオド人生にもピリオドを、イエス!50代からの湘南美容クリニック!
人生は毎日毎刻がピリオドです。それでいいのです。残り物が無い方がスッキリイボコロリ。そこではじまりそこでおしまいです。
昨日の涙に濡れた悲しい夜も今朝がたの朝日と共に夜のピリオド。
昼も夕暮れと共にピリオドされるもの。
人間関係も、そこで出会い、そこでお別れ、いつでもピリオド。
ここでの問い悩みもこのショーモナイ回答も、ここで始まり、ここで完結。
あなたのネガティブな気持ちももう、今日ここで新潟の海にポインチョしてピリオドしましょう。
でも、よく見てください。それはピリオドかしら?続いてるでしょう。人生にピリオドはありません。それはカンマにすればいいのです。
終わりのようでも、いつでもスタート・アゲインしているのです。
細胞レベルでも私たちはいつでもスタートアゲインしています。
それが諸行無常という事。
諸行無常とは永遠のスタートアゲイン。ピリオドではなく、カンマの連続。
ピリオドを押したいかもしれない。でも、ちょっとだけ力を下さい。そこからチョット線を引っ張るのです。「・」 から「,」にすればいいのです。
そうすれば、まだまだ続けられる、カンマになりますよ。
この話は、心に終わりを持たないという事を申し上げております。
最近のドラマのように、一見終わりと思えるエンドロールの後にもその続きがあったりします。
やり直しお為には、そのピリオド思考からカンマ思考に切り替えればいいのです。
そうです。そーなんです。湘南です。YES!湘南美容クリニック!

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...
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因果の道理に例外はない

今死ぬと、それを原因として来世は今以上の苦しい人生が待っています。
因果といいます。
原因をつくれば必ず本人がその結果を負う、その厳しい真実を教えるのが仏教です。
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因果の道理に例外は万にひとつもありません。そのことがあなたを救うのです。
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「前向きに生きるにはどうしたらいいか」この思いは仏に褒められる思いです。
これが原因となり結果があらわれます。
他の誰でもない、そう願ったあなたがその良い報いを得る、それが因果の道理なのです。
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いろいろご不満もありましょう。その中から一所懸命に小さな幸せを探してください。
小さな幸せを「感じる」ことを積み重ねるのです。
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今日より明日。今年より来年と。
より多く、より深く長く幸せを感じる。そんな良い原因を作りながら日々を暮らします。
すべての結果はあなたが独り占めするのです。

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「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...
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質問者からのお礼

ありがとうございました。

「人生がうまくいかない」問答一覧

病気による挫折と恋人関係での苦しみ

 新卒で憧れていた部署に配属されたのですが、病気(プロフィールに記載しております)を患いその部署を外されてしまうこととなりました。現在休職中です。もとの部署は私の学歴では就くことが大変珍しい職種(プロフィールに記載しております)でした。  現在の私の病気があるともとの部署で安全性を確保できないという会社の判断も理解できます。しかし、病気がなければ憧れて頑張っていた場所からの異動もなかったのにという思いで大変苦しいです。  また、療養に伴い恋人とも一時的に距離が離れてしまったのですが、遠距離になった当初よりも最近は彼からのメッセージが簡素になってしまったこともつらいです。愛情を確かめるようなことを繰り返せば彼にも負担になるとは理解しておりますが、以前のように言葉で愛情表現をして安心させてほしいです。彼に対する依存心が強いのかもしれないな、と思うこともあります。しかし休職していなければ彼との関係も不安なものにならなかったかもしれない、と考えてますます自分の病気を恨んでしまいます。  仕事にしても恋人関係にしても、頭の中で「〜のはずだったのに」「〜かもしれないのに」の後悔と執着が渦巻いています。  異動前の部署への執着からも、恋人への依存心からも、新しい部署での仕事に打ち込むことで解放されるのでしょうか。  新しい部署での仕事に対してもやる気はあります。また、もっと安定した気持ちで恋人のことを愛したいです。  そうやって希望を持とうとしても、決まっていない復職の日を待つ今、今日、この瞬間が不安でつらくて息が苦しいです。

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初めまして。 現在23歳の女性です。 私は高校受験に失敗し、実家は裕福でないのに私立に行くことになったため、結果学費が払えず中退しました。 そこからバイトしながら高卒認定を取り、20歳で通信制大学に入学しました。 ですが、大学に入る前に精神を病み、男性依存になったことにより、愛されない関係にしがみついたり、差し出したくない体を差し出したりしました。とても後悔しています。その時は、ただただ私を愛してくれる人に出逢いたいと思っていました。 そして、22歳の時、中学から仲の良かった本当に大切な男友達とお付き合いすることになったのですが、ここで私は最大の過ちを犯しました。 あんなにただ愛してくれたら幸せと思っていたのに、不安な気持ちを彼にぶつけ続けてしまいました。 彼は本当に優しくて、こんな温かくて信じられる人他にいなかったのに、私は彼への感謝の気持ちを忘れ、ただただ彼の優しさを踏みにじり、振られてしまいました。 これによって、私は大切な恋人そして昔からの大切な男友達を失いました。 傷ついた過去があったのに感謝をしないなんて本当に最低です。 また、単位の修得状況も危うく、4年でギリギリ卒業できるかという所です。 高校受験も、実家の経済状況をもっと考えていれば、挑戦せず絶対に受かる県立にして高卒で就職して親を助けられましたし、変な恋愛もすることもありませんでした。 何より本当に人としても男性としても出会えて良かった彼を自業自得で失って初めて気づいた愚かさ。 昔から思考停止で他力本願で、足元を見つめて自分の将来を考えてこなかった結果です。 今の私は何も残っていません。 こんな空っぽの過去をどうしていいかわからなく、友達にも言えないので気持ちを吐き出させていただきました。

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何をやってもうまくいかない

1年前、認知症になった義母と鬱気味の義父のもとに帰ってあげられない自分が嫌でしょうがないと相談させていただきました。本当に人でなしだと思っています。 ただ、まずは自分の心と人生を大切に、とのお言葉をいただき、ヘルパーさんのお力をお借りして未だに別居中です。 その後、実の母も認知症になったと連絡を受けましたが、父親が怖くて、そして母親にも愛情が薄いこともあり行くこともできずにいます。 古い冷蔵庫が大きな音を出し始め、コーポ暮らしで近所迷惑だと新しいものに買い換えました。その新品の冷蔵庫の共鳴音が凄まじく、ほかのメーカーのものに替えてもらったものの、今度はその冷蔵庫の音にも悩まされる始末。稼働音が響くと上の階の足踏みが始まり、「うるさい」と責められている気分。音を無くすため置き場を変えたり防振ゴムをはめたり、考え付く限りのことをやったものの、最終的に音を減らせた変わりに嫌な振動を生んでしまい、今度はそれが迷惑をかけていて、毎日が針の筵のようで、眠れず食べられず、再び消えてなくなりたいスイッチが入ってしまっています。バチ当たりなことをしてるせいかな。何をやってもうまくいかない。 何をやっても楽しめない。生きてる意味がない。親を見捨ててるんだから当たり前。そう、生きてる価値がない。毎日死ぬ方法を考える。でも、迷惑はかけたくない。矛盾だらけ。 何で冷蔵庫の音や振動ぐらいで死にたくなるのか、普通じゃないと思われるだろうけど…人に迷惑をかけてるのが辛い。でも、それを大袈裟だと怒る主人の言葉が死にたい気持ちに拍車をかける。 本当に疲れてしまった。明日生きてる自信がない。 バチ当たりな私は、親より先に逝ってもいいですよね。

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考え方のアドバイスをお願いします。

考え方のアドバイスを頂けたらと思い投稿致します。 4年前に、夫が結婚して1年後に犯罪者になり警察に逮捕されました。 私の実家近くに住んでいたこともあり、私は両親に助けを求めました。 私は夫を助けたく離婚という選択肢はなかったのですが、弁護士からの「刑が軽くなるから」という言葉と、親からのプレッシャーで離婚することになりました。 離婚してからも、拘置所へ何度も面会に行きました。 私の父も、示談金や保釈金を用意してくれたりと助けてくれました。 釈放されてからは、夫は夫の実家に住み、私は自分の生活の為に仕事を始めました。 数ヶ月後、夫の刑が『執行猶予』となりました。 そこから私の身体に異変が起こり、不眠症とうつ病と診断されました。 その後夫は昔働いていた会社に再就職し、一人暮らしを始め自立した生活を送っています。 私は派遣で仕事を見つけても、体調を崩しやすく契約更新することができません。 ありがたいことに、無職の期間があっても両親の年金で私も生活させてもらっています。 でも、『加害者家族の親』にさせてしまい、心配をたくさんかけてしまった親に申し訳なく、『うつ病』であることは言っていません。 本当なら私も子供ができて、親に「孫のいる老後」を楽しんでもらいたかったです。 ところが、働いても体調不良で仕事は続かない娘、母は骨が弱く毎年どこかを骨折、父は老化現象が進み少しボケが始まりました。   私の内心は「死んでしまいたい」 ですが、これ以上親を悲しませたくないため、親を看取るまでは元気なフリを続けます。 それでも寝る前などに、生きていることが悲しく泣いてしまいます。 加害者である元夫は自立した生活を送っているのに、私は未だに親の助けがないと生活できません。 周りの知人は私が望んでいた子供のいる家庭を持ち、妬んでしまいます。 因果応報であるならば、私の何がいけなかったのか、 「幸せになるツボだよ」と訪問販売が来ると買ってしまいそうになります。 うまく言葉がまとめられず申し訳ございません。 何かアドバイスを頂けますとありがたいです。 どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し有り難し 34
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22歳女です。 夢を叶えるために大学時代からお金をため、卒業した今年の春ついに実行に移しました。 しかし私の根性が足りず途中で失敗。 貯めたお金はほとんど失い、仕事もありません。それからは毎日家に引きこもり何もする気が起きず、大好きな本を読んでも楽しくありません。鬱のような状態になっています。 夢を諦めなければならない、 頭が悪く何をやっても上手くいかない、 人付き合いが苦手で友達ができない、 恋人もできたことがない。 昔から自分の事が大嫌いで、もういなくなってしまいたいと思うことはよくありましたが持ち堪えて来ました。 けれど今回のことが起きて、私の中で何かが壊れました。 私のままで生き続けるのは本当にもう耐えられません。この先良くなる見込みもありません。人生を終わらせる日を自分で決めました。 母に自分の気持ちを話したわけではないのですが、私の様子を見て何か察したみたいです。 「自殺して、逃げた奴は地獄に落ちる。 死んで終わりと思うな。 失敗して後遺症が残ったり、中途半端に生き残られても困る。」と言われました。 生きることも怖いし、死ぬことも怖くなってしまいました。 自殺した人は必ず地獄に落ちるんでしょうか? 死んだ後は「無」じゃないんでしょうか? どうすればいいか分かりません。 誰か教えてください。

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