彼の「嘘」。自分の苦しみのやりば。

現在はメールのみのやり取りの彼氏がいます。
1年同棲し、彼の態度や発言からも結婚するものと思っていました。

もともと彼は自分に自信が無いという発言をするので
その度に励ましていたのですが
私が「こうしたらいいよ」と言うたびに
「別れるしかない」「必要ないならいなくなる」
と言って、謝りも、努力の意志も示さないのです。

彼の都合で遠距離になりました。
(彼の都合が事実であることは知っています
転居先で仕事が軌道に乗ったらまた一緒に暮らそうと
言われて信じていました。)
都合良く別れに持ち込んだ、という印象より
結婚する気がない、という様子で、
周囲の誰に相談しても、私と同じ意見なのですが
私からの話ではそう言わざるを得ないのかとも思い
私が必死で彼を信じたいのだと思います。

そして先ごろ、結婚を先延ばしにしていた最大の理由が
「言い逃れ」だったことが分かりました。
私と、家族に言っていることが違ったのです。

私の気持ちは、先ず謝って欲しいのです。
それで私の気持ちが戻るかはわからないのですが。

あのままかもしくは、もっと信じていたかった。
壊したのは私ということでしょうか?

自分の気持ちばかり取り戻したがっているとは思います。

彼はいつも貧乏だとか家庭環境を理由にしています。
私にはわからない苦労があったとは思います。

私には彼を幸せにできなさそうだという事実が苦しく
2ヶ月間毎日仕事が終わるとそのことに捉えられています。
彼は「拗ねる」ような返事しかしません。

家族には「別れた」と言い
私には「終わりにしたくない」と言っていて、
もうどこからどこまでが彼の意志なのかわからないのです。

私は何故まだ彼にメールをするのでしょうか。
私が正しいと示したいからなのでしょうか?
私が彼にできることはもうないような気はしています。
この苦しみを手放すにはどう考えればよいのでしょうか。
教えていただきたいのです。

怒りを抑える
有り難し 43
回答 4
回答は各僧侶の個人的な意見であり仏教教義や宗派見解と異なることがあります。答えは一つとは限りません。多くの回答(法施)からあなたの人生を探してみてください。

今日中に別れましょう!

「結婚しないことを選択している」のです。
結婚する気があれば、もっと積極的な動きがあるものです。
彼には結婚する気はありません。
それが答えであると思います。
期待しない方がいいでしょうし、今までの流れから惰性や妥協で結婚するべきでもありません。
話をこじらせず、損得勘定を持ち込まずに、自分があれしてやったのに、これしてやったのに、のに、のに、のにがつくと愚痴が出るものですが、ノニ、ノニ、ノニでノニジュースにもなれます。奇跡のフルーツです。飲んで、女子力を高めて素敵な実りある出逢いを探しましょう。
これだけは最後っ屁として言うべきです。(屁ってなによ)「私を傷つけまいと(本当は自分が悪者になりたくないだけですが)ハッキリ本当のことを言わなかったんだろうけど、ずっと待たされ続けて私はとても悲しかった。謝ってほしい。」とだけはガッツリ、バッチシ、ザックリお伝えしましょう。
一番イイのは、直接会いに行くことです。
あなたの悩みのおおもとは、実物がすぐそばに居ないことで、自分の中の妄想彼氏がインインウツウツと沸いて、それに憑りつかれていることです。それは真実を見させないインナーな影ワールド。実りがありません。
ですが、会いに行けば未練になりましょう。別れた後帰ってくるのも切ないでしょう。
人生実物だけを相手にすることが大切です。相手にすべき実物がすぐそばにいない、せつない、苦しい、陰鬱になるならば精神衛生上も良くありませんから、ホナさいならしましょう、今夜中に。
あなたは今から二人の彼を振る必要があります。あなたの中のストーリーの中の彼は幻ですから、実物じゃないと見極め、まずはそっちからポイしましょう。ダラダラフラれるよりは、自分が意志を持って自主的にフることです。
アナタ自身があなた自身の未練モヤモヤを断ち切るためにも、あなたからバッサリ別れましょう。

2年1ヶ月前
回答僧

立正寺

常在

30代の焦り

それもあり彼に固執するのかもしれません。
いつまでも煮え切らないうじうじとした男は男ではない。
さっさと三行半を突きつけたらいい。

2年1ヶ月前
回答僧

円通寺

邦元

あなたが決断すること

彼を変えようとすることは、難しいと思います。かれは自分に自信が持てずにいるから、あなたを愛することもできないのでしょう。

このまま待ち続けるのは希望が薄いようにおもいます。今現在メールのみのやり取りしかないのであれば、すでにかれがいない生活ができているわけです。お別れしても現実としての生活にはほとんど変化はないはずです。
あなたの頭の中で彼への思いをどう決着つけるかということだけでしょう。
このまま彼を待つか、次に行くか、あなたが決めることです。

2年1ヶ月前

あの手この手

こんにちは。何だかはっきりは分かりませんが、カゴに囚われているように感じます。人間にとって一番の囚われは自分自身の過去との統一性ですが、それプラス彼のやり口によって、上手いこと捕まってしまっているようです。
まるで子どもがお母さんを思い通りに動かそう、関心を向けようとして行っているかのようです。
あなたは、彼の何かを待っているつもりなのかも知れませんが、いつポイされてもおかしくない、そんな状況に見えます。あなたから見た視界、あなたが感じる相談を読んでそう感じますから、恐らく貴方の中で結論は出ているのだろうと思いますよ。
あと考えられるのは、貴女が「自分を悪者にしたくない」という思いでしょうか。それこそが自分へのこだわりというもので、一人相撲です。その正義感を諦め、彼に心の中でゴメンねを言い、ケリをつけてもいいのです。その新しい目で、改めて今後を考えてはいかがでしょうか。

2年1ヶ月前

質問者からの有り難し - お礼

回答を下さった方、ありがとうございます。

>30代の焦り
焦りはあります。

遠距離にならざるを得ない理由が発生した時に
彼の様子が変わり、それを指摘したところ
「嫌なら別れるしかない」
と言われました。

それ以来自分も彼を待たない生活を送ってきました。

それでも「いつか」と信じていたので
待っていたと同じかもしれません。

しかし「言い逃れ」がわかった時点で
別れようとは伝えてあります。
「そうしたいなら仕方ない」が返事です。
だから家族にそう伝えたのでしょうか。
(文章上「彼」と表現しています)

>あなたが決断すること
諦め半分でした。
曖昧にしておきたくなかったし、
彼が「そのうち戻る」と思っているのも嫌でした。

「嘘と捉えるなら嘘」
とも言われ、信頼感は無いです。

ただ
私は何をしてきたのかという悔しさ
彼と彼の家族の全てを否定するようで悔しいです。

>あの手この手
彼が私の気をひこうとしているということでしょうか。
逆でしょうか。
「悪者でも仕方ない」と
考えてみます。

彼にとっての「適切な距離感」と
私の「適切な距離感」が違う
それが明らかになり
どこから来てどこに向かうのかわからない憤りを
これからの暮らしに活かすしかないとは思っています。

残念だと思っている時点で私は結論を出していたように思います。

よくある話だとは思いますが、実際に回答をいただけてありがとうございます。

追記 丹下様
回答ありがとうございます。

私のもともとの性格もあり、すでに
「都合良く曖昧にされて挙句に欺かれて今は
怒りと悲しみしかない」
ことと別れるとは伝えてあります。

「気が済んだらいつでも来てください」
という内容が帰ってきました。
まあ笑いましたけど。
荷物は返してこないし

いつまでもこの人に私の心を貸しているのかと思うと
ただでさえ今まで費やしてきたのに
・・・またノニが出てきました。

「荷物持ってて何の意味があるんだろう」
「次の出会いに邪魔なのでは」
「戻ってくると思ったら大間違い」
というのも全て私の中のイメージかなあと
みなさんの回答をいただいて思い至りました。

気持ちの整理の道筋となりそうです。

関連する問答
このページの先頭へ