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本当は人と関わりたい

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私は、今までを思い返すと、中学生の時、文化祭で一緒に周ってくれる人がいなくて、トイレに閉じこもっていたり、習い事では、なかなか友達ができなくて、2年通っても友達はゼロ。話しかけても無視されたり、年下の子にはいつもからかわれていました。
高校の部活では嫌なことをされることが多くて、ほぼイジメにあっていました。
イマドキのSNSやオシャレについていけなくて、ダサいなどからかわれたりして、、嫌な思いをしてました。
時間ができたら、1人になれる場所に行き、毎日逃げるように帰ってました。
私は、高校まですべて自分が正しいと思っていたし、周りにも普通に友達がいて充実してる人生を送ってきたと思っていました。
でも、振り返ると周りには友達がいなくて、周りの子に比べると、変わっている子だったと思います。どんどん人間関係に歪みが出てきて、年を重ねれば重ねるほど、自分の殻に閉じこもって、性格も歪んでいっている気がします。
今は、人のことをなるべく避けようとして生きてしまっています。
でも、同級生のSNSを見ているとたくさんの友だちと出かけていて、実はそれが羨ましいんだと思います。私もこんな風になりたかった…と思っている自分がいます。
本当はもう少し自分なりのペースで、色んな人と関わることができたら、どれだけ明るくなるんだろうかと感じます。
根本的な性格は変えることはできないと思いますが、自分を変えるにはどうしたら良いのでしょうか。アドバイスを頂きたいです。

2018年7月12日 11:52

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

関わりゃイイもんじゃない。関わらなきゃイイもんでもない

まず人間関係が凄くないと負け組!みたいな強迫観念を捨てましょー。

お釈迦さまは「友達100作りましょう」とも「フォロワー100万人作りましょう」ともおっしゃっていません。一言たりともおっしゃっていません。お釈迦さまは「高め合える素晴らしい友と出会えたなら、それは何よりも素晴らしいことです。ぜひ一緒に行きなさい。しかし、足の引っ張り合いや馴れ合いにしかならない人しか出会えなかったなら、距離を置きなさい。1人でいた方がずっとずっとマシです。」とおっしゃっています。

イジメることに何の違和感も無いような連中と仲良くなれなかったことを悔やむのは間違いです。胸を張ってこちらから拒否ればいいのです、
ぶっちゃけ学校の先生が「みんな仲良くしなさい」と言っているのは、クラスが円満じゃないと教室をコントロールする先生の負担になり、場合によっちゃ先生の責任問題になるからです。

じゃあ「友達100作りましょう」ってどこから来たかと言うと、「食客三千」という言葉がありますが、富国強兵をして国を勝利に導くリーダーを育てるトコから来ています。
その意味で学校の先生がそう教えるのは間違っていませんが、それをさも幸せのためかのように刷り込んじゃあダメでしたよね。本来、「しんどい事だからこそ成し遂げられたら有能」という類のものです。

そのつもりでいれば、心に半分余裕が生まれるでしょう。

かと言って、人間関係を拒絶してオッケーよ…とは言いません。お釈迦さまは色んな苦行をしましたが、その中に「山にこもって人と会ったらダメ。存在を見られても聞かれてもダメ。究極の孤独を味わう苦行」というのをやりました。
そう、人のことをなるべく避けようとするのは苦行なんです。しかもお釈迦さまは「やってみたけど何の意味も無かった」と結論付けています。

結局、0か100かの両極端で考えちゃダメっちゅうことです。
まずは善い友人知人を求めましょう。お寺の参禅会や各種講もような、優しい人が集まりやすい場所に行ってみるといいかもしれませんね。それが上手いこといけば、心にもう半分の余裕が生まれてイイ方向に向かい始めるのではないかなと思いますよ。

2018年7月12日 13:22
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有り難し
おきもち

曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み) 最近YouTubeを...

善きご縁に恵まれます様に

拝読させて頂きました。
そうですね、私もあなたが善き友達や先輩や先生とご縁があればすばらしいなと思いますね。
今すぐ自分自身を変えることは大変ですからあなたが正しいと思ったり、関心出来るような方と少しずつでも交流なさってみて頂きたいなと思います。

キッカケは様々です。
学校でも、サークルでも、バイトでも或はいろいろなイベントでもあなたが興味関心のあることに少しずつ参加してみて、少しずつ交流していくことかと思います。
大慈 師がおっしゃるような神社仏閣の行事やイベントも良いと思いますし、最近では一般の方々向けのオープンな企画も神社仏閣で催されていますからね。
又最近は寺社コンも流行りですからね。

様子を見ながら参加してみて、周りの方々の様子を見ながら少しずつ少しずつ興味ある分野や人に会ってみて頂きたいと思います。

また茶道や書道等のお稽古事も善いのではないでしょうか?
あまり硬くならずに興味あることに気軽に参加しながらそこで人間関係を深めて頂きたいと思います。

注意する点はやはりしっかりと人を視る事です。世の中には自分の事ばかりの方もいますし或は人を利用することしか考えない輩もいます。
又反社会的な考えや組織で人を悪しき道に引きずり込んでいくものもあります。
そのような悪縁が世の中にはあることは念頭に入れて少しずつ善き人とのお付き合いを深めて頂きたいと思います。

最初はなかなか積極的にはいけないかもしれませんけれど少しの勇気を出してみて、タイミングを見計らいながら人とのお付き合いしてみてくださいね。多少の失敗はつきものです。決して恥に思ったりしないで気にせずトライしてみて下さいね。

善き師、善き友、善き伴侶に出会うことができることは人生の大きな宝となります。そして自分を成長させてくれる元になりますからね。

あなたがこれから素晴らしい出会いに恵まれて善き人たちとご縁を深めていかれ、日々心豊かに成長なさっていかれます様心からお祈りさせて頂きます。

2018年7月12日 18:37
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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...

質問者からのお礼

回答ありがとうございます。
お二人の回答を読ませて頂き、勇気をもらいました。
振り返ると私は、傷つくことが嫌で相手が心を開いて話しかけてくれるのに、私から心を閉ざしてしまうことがあります。
今まで、周りばかりいけないと感じていましたが、私にもいけない点があったのだなぁと気付きました。これからは、私らしく少しずつ人と関わっていきたいと思います。
そして、人間関係だけではなく、色んなことに対して恐れずに挑戦していきたいなぁと思いました。
本当にありがとうございました。

「人との距離感・付きあい方・接し方」問答一覧

職場の方との距離感で悩んでいます

職場で一緒に働いている年上の男性との距離感に悩んでいます。 その方とは、休憩時間に色々と仕事の悩みを聞いてもらったり、お話をよくしていました。 年齢が離れているので、娘のように可愛がってもらっているようです。 その後、個人的な連絡先を聞かれ、仕事とは関係ないメールが頻繁に送られてくるようになりました。  また、誕生日の日には、高額な贈り物をいただき、受け取りを拒否して気まずくなるのも嫌だったので、どうして良いか分からないまま受け取りました。 休みの日にも夜遅くにも頻繁にメールが送られてきて、プライベートでも会いたいと言われるようになり、すべてお断りしました。  その男性は、私の上司ではなく、ただの同僚の方なのですが、 私の悩みを勝手に上司に告げ口されて、本当に困った時もありました。 その男性は、良かれと思って上司に告げ口してくれたと思うのですが、結果的には私が上司に謝罪、昇進にも関わることでしたので、嫌気がさしてしまいました。 悩みを話してしまった私の責任だと思い、その告げ口をした男性にも謝罪し、今後は世間話程度だけにしようと決めました。 その後もしつこい感じがあったので、私が、仕事で忙しい日が続くので今後はただ見守っていただければ幸いですというような事を、その男性にお伝えしたのですが、ショックを受けられたようで数日間は挨拶も返ってこない。 その男性が、異常なほどに優しく、繊細な方で、娘のように可愛がってもらっているのはありがたいのですが、やはり仕事の場ですので、私としては、公私混同せずに良い距離感を持って関わりたいと思っています。 すごく優しい方なので、冷たく接してしまうのも、こちら側としても申し訳ない気持ちになるし、正直あまり深く関わってきてほしくないです。 冷たく酷い人間だと思われそうなので、誰にも話せませんでした。 どのように今後その男性と接すれば良いか教えて下さい。

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いつもこんな私の質問に丁寧にご回答くださいまして、ありがとうございます。 ハスノハで質問させてもらい、読んで頂けるだけで心が整理できたり、ご回答を頂けると独りぼっちじゃないんだと思えてきます。 お忙しい中、本当にありがとうございます。 そんな私ですが、この度人間関係に疲れてしまいました。 人と関わる事が嫌になってしまいました。でも関わらなくてはならない立場というのがとても辛いです。 私なりにですが、程よい距離を保って付き合おうと思う人のはずが、その時に限って近づきすぎてトラブルになってしまったり、逆にトラブルが怖くなって少しも近づけなくなったり、上手に対応できませんでした。 私はこう言ったら相手が嫌な気持ちになるだろうな、という事を想像しながら話したり思いをうまく伝えたつもりでも、相手にとってはコイツ話が長いなと思われてしまったり、 周りからは優しすぎるとか、いい人すぎるとか、心の中を言わなすぎるからもっと自分の思いをストレートに出せば良いのにと言われます。 心の中をうまく言葉に出せなかったり、この人は悪!この人は許す!とか、そんな偉そうな目で人を見れません。 ですが、私のそういう面につけ込んで都合よく利用されて憂さ晴らしの捌け口に気分で攻撃されたり、理不尽な扱いを受ける事も多く、私の心の受け皿がいっぱいになると辛くて耐えられなくなってしまいます。 ハスノハでも本当の友達ならば「友達の悪いところを言えるもの」とお見かけしましたが、一方だけが悪いところを言うのは本当の友達とは思えず、 私としては大好きな友達には指摘するところが見当たらなかったり、お互いに誉め合ったり認め合ったりできてとても気持ちが良いお付き合いができます。 そういう友達ならばもし私が間違っていた事をしていて指摘をされても、え?とはならず、気をつけなきゃと受け入れられるのですが、私がそんなに好きではないけれど、相手が私に友達だから言うけど…と一方的に言われると萎縮して何も言えなくなったり泣いてしまったりして、なんだか相手が勝って私が負けみたいな力関係になってしまいます。 そんな事が重なり、人づきあいが辛く苦しいものになりました。 私はどうすればいいのでしょうか。 私が注意を受け入れる姿勢が足りないのでしょうか? こんなに疲れるなら、このまま死んで逃げてしまいたいです。

有り難し有り難し 4
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人の話を聞く。それはどういう行為でしょうか?

話を聞く上での注意点、ではありません。 そもそも「話を聞く」とはどういった行為なのでしょうか? 職場でいわゆる反対勢力がいます。彼らの主張は、経営的には筋の通らない意見でした。もちろん、それはそれでまた違う正論ですから、してよい、むしろしてくれてありがたい意見なのです。 しかし、経営的には全ての意見を聞くわけにはいきません。必要なのです。タフコールやジャッジは。しかし、伝え方に失敗し、生意気だ、乱暴だ、感情が欠けている、そういった印象を抱かれてしまいました。 反感をかっている中、とある人に言われたのです。「人の話を聞くのが上手になれば、一生モノだよ」と。 考えてみると、「人の話を聞く」の意味がわかっていないのです。知らないのです。小学生から言われる「人の話を聞きましょう」を。少しも理解できていないのです。私は。 調べると、"共感してあげよう""心を開いて貰おう"そういった感情的な方法論を多く見つけました。正直あまり真意が汲み取れなかったのです。 話を聞く。という意味は理解できないのに、お坊さんは話を聞くのが上手い。というかきっとその真意を理解されている。 そういった無茶振りに近い思いつきを経てここにたどり着きました。 お願いです。自分でわかっているのです。聞き上手でないことは。わかっているのです。一生モノだということも。 具体的に、こういうときが「話を聞いてもらえた」「あるいは話を聞いてあげている」という私のような初心者でもわかるよう、「話を聞く」とはなんたるかを教えていただけないでしょうか?

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