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子供達の為に暴力を許すべきですか?

回答数回答 2
有り難し有り難し 9

離婚について相談させて下さい。
先日、夫婦喧嘩(言い争い)時、夫から暴力を受けた為、離婚を申し出ましたが、母から子供達の為に離婚を反対され、悩んでいます。

暴力は、1回のみですが、私が次女を抱いて座っていた時に、私の胸ぐらを掴み、お前でてけよ!といいながら、壁に押し付けて首を締められました。その際、夫は次女の事を夫の体で押しつぶして次女が泣き叫び、近くにいた長女も泣き叫んでいました。
夫は、暴力は悪かったがお前が怒らせたからだから、お前にも責任がある、や、一度謝ったし、もうしないと決めたから暴力について今後は責められるものではない、だからお前の中で消化しろ、それが離婚しない条件だ、と言っています。

私は、夫の発言を、自分の暴力を正当化して、人として許せません。
また、義家族には夫から離婚する事を報告したようですが、暴力の事は隠し、あくまで性格の不一致で私が離婚したがってる、と伝えているようです。

ただ実母から、子供達が小さい為、離婚に反対されています。母親なんだから、子供達の為に我慢すべきだと。

実母の言う事も、もっともだとは思いますが、私は自分の暴力を義家族に隠し、正当化して開き直っている夫を、人として卑怯だと思います。
ただ、子供達への影響を考えると、離婚は避けるべきなのかと悩んでいます。

私は、夫を許すべきですか?

2018年8月3日 23:07

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

それは腹立たしいことですね。
ところでご主人はどうしてそんなに怒ったのでしょうね?
今までも度々暴力を振るうのですか?

返信
なるほど、暴言はあったけど暴力は初めてでしたか。原因は離婚の話からなのですね。
お二人とも少し落ち着いてください。
売り言葉に買い言葉で、喧嘩が益々盛り上がってしまうことはよくあります。
今回はそういう状況ではないでしょうか。
そもそもあなた達はお互いに多少は信頼と愛情と期待や希望があって結婚し、子供も生まれたのではありませんか?
結婚式はしましたか?その時に神父の前で何を誓いましたか?
勢い余って離婚する事を前提で話をする時では無いと思いますよ。
それよりも、どうすれば協力してやっていけるのか、それをお二人で話し合わないといけません。
母に言われたからではなく、子供のためだけでは無く、あなた達お二人の為に、そして、お二人が更に成長する為に。
もちろんご主人には反省すべき点が多々あります。暴言や暴力は絶対いけません。
そして、あなたにもご主人の事を理解して欲しいとも思います。ご主人が親に頼まないのは、頼りにならない親なのか、あるいは、親に頼らずに生きていくと決めてこれまで生きてきたプライドがあるのかもしれません。
親に頼るということは男としてはプライドがズタズタになる場合もあるのです。それは極力避けてあげて欲しいのです。
お互いに今後は軽々しく離婚を口にしないように言い、どうやって一緒に生きていくか、育児という困難を力を合わせて乗り越えていくか、それを話し合って欲しいです。
どうしてもお二人で話が進まないなら、地元のお寺を訪ねて、間にお坊さんに入ってもらってください。例えばここに。
https://hasunoha.jp/temples/26
もう一度お二人共初心に帰って、今後のことを話し合ってくださいね。
「やっぱり離婚はしません。私はできることはやります。あなたもできることはやってください。家族なんですから!」とガツンと言い放ってもいいと思いますよ。

2018年8月4日 14:03
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有り難し
おきもち

私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...

暴力は犯罪です

拝読させて頂きました。
そのようなことをされてあなたもお子様たちも大変つらい思いをなさったことでしょうね。
想像を絶するような衝撃やこれからの不安にさいなまれていらっしゃるのではないかと心配です。

ご夫婦の間でのことですから他人がどうこうとやかくいうのもどうかとは思います。

とはいえやはり旦那さんが暴力をふるったことは大変悪いことです。それは皆さんに大変な傷を負わせることです。

やはりどんな状況にあっても旦那さんが暴力をふるったことは簡単に許されることではないですね。暴力は犯罪です。

まず旦那さんが自分がしたことを心から反省して懺悔して皆さんに謝ることができるかどうかかと思います。

そういうと感情的になってしまうかもしれませんが、そう感情的になるならば第三者の方に入って頂くことも必要かもしれません。

そのことを踏まえて皆さんでこれからどのように共に生きていくかを見つめなおして頂くことかと思います。

旦那さんが先ずそのようなことを心から反省して皆さんに謝罪し、そのようなことを二度としないように約束なさってくださり、これからご家族の皆さんが仲良くお互いを思いやり幸せに生きていかれます様心からお祈りさせて頂きます。

2018年8月4日 12:38
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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...

質問者からのお礼

三宅様

コメント、ありがとうございます。

暴力は、この1回です。
ただ、喧嘩の際に暴言は度々ありました。
(逆らうな等)
夫は、勢いで相手を傷つけるような発言をする事があります。自分では発言した事を覚えてないようです。
今回もそうなのですが、次女出産で私が入院時、長女を誰がみるか?の相談をした際、夫は自分の実家が面倒をみると言ってくれました。
しかし、出産1ヶ月前になり確認したところ、
実家に頼むのは迷惑だから、出来ない、と言い出し(後から分かったのですが、夫はその約束を忘れていて、慌てて義母に話したら、責任をもてないと断られたようです)、私がそれを責めたところ、長女の面倒を頼む事は、私に義実家に借りを作る事なるんだぞ、うちの家族はこるをお前への借りだと思うからな、いいのか!と言われました。
その発言に私が腹を立て、喧嘩になりました。

暴力があった日、再度上記の話になり、夫は、俺は借りなんて言ってない、お前の妄想だ、と言い出し、俺たちは夫婦としてもい無理だから、子供が20歳になったら離婚しよう、と言われました。
私は、妄想だと言われた事は、本当に許せない、離婚は同意する、ただ、時期次女が1歳になったらにしたい、と伝えました。
すると、俺の離婚条件は親権だ、親権を譲らないなら離婚しない、と言い出しました。
私は、普段子供達の面倒を見てないのに、
無理だ、どうせ義母さんにやらせるのでは、と返したところ、暴力をうけました。

長くなりましたが、以上が経緯です。

三宅様
ご返信、ありがとうございます。
確かに 、私達は相手の非を責めるばかりで、協力の仕方を話し合ってきませんでした。
初心に返る、大事な事ですよね。
ありがとうございます。

Kousyo Kuuyo Azuma様
お礼が遅くなり、すみませんでした。
気持ちに共感してくださり、暴力は犯罪、とおっしゃってくださって、正に私が思っていた事でしたので、とても有り難かったです。
ありがとうございます。

「夫・妻の暴力・暴言・DV」問答一覧

連れ子(高校生)と暴力性の夫

私は息子が小学生のとき、それまで母子家庭でしたが、今の夫と結婚しました。 夫は子煩悩で、長年サッカーをしていたので、勉強よりスポーツというタイプです。 しかし、息子は読書やゲーム・将棋が好きなスポーツと離れたタイプでした。 お互いに不器用ながら仲良くなろうと努力は見受けられましたが、息子が成長していくにつれ、口数が減り、夫が息子に何かを頼むと息子が違うことをしてしまい、夫が怒ることが増えていきました。 私もまた結婚当初から夫からの暴力で、子供を連れて家出をしたり、大がかりなときは転校させたこともありました。 息子は目の前で、暴言や暴力を受ける私を見ていたので、心配してくれていました。 施設へ行くこともありましたが、身寄りのない私は、結局説得されて、戻るを繰り返していました。 息子が高校生になると、お姉ちゃんのドレスを着て自撮りしてみたり、なんだか行動がおかしくなりました。 話をしてみることもありましたが、なかなか本音は言ってくれませんでした。 私の仕事中に、夫はなかなか思い通りにならない息子を家から追い出すことを何度かしました。朝方まで私が探し回ることもありました。 高校1年の秋、バイトも勉強も両立していましたが、近所のお店で万引きをしたと連絡がありました。 夫は息子が帰宅すると、何故万引きをしたのかと話を聞いたりしていましたが、ただ「ごめんなさい」と謝る態度が気に入らず殴る蹴る、包丁を出し、「お前を殺して俺も死ぬ」と馬乗りになりました。 翌日、その出来事を知った学校が、息子に反省文と指導をしたあと、児童相談所に通報し保護となりました。 今でも施設から学校に通っています。 夫は悪いことをしたやつを叱りなにが悪い。なぜ悪いことをしたやつが保護されるのかという考えです。 私は息子と過ごせない時間は、心配で寂しいですが、息子にとって過ごしやすいなら今の方が心穏やかでいられるのではと思っています。 離婚は何度も考えましたが、子供のこと、これからの生活への不安、夫の病気もあり、思いきった行動が取れずにいます。 その気持ちの揺れが、子供を振り回してしまったのだと思うのですが、どんな行動が正しく、息子にとって何が良いのかアドバイスをお願いします。

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有り難し有り難し 24
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回答数回答 2

夫の暴言の対処法について

先日は大変お世話になりました。 引き続き、ご相談させて頂きたくよろしくお願いいたします。 お坊様より、旦那様を全面的に受け入れた上で、攻撃的な言葉や責める言葉を使わず、ともに痛みを分かち合うスタンスで、接する。言葉は悪いですが手のひらの上で転がす。 との尊いお言葉を頂き、感謝いたします。 夫の借金発覚後、2年間に渡り夫からの暴言を受けて来ました。 ①全面的に受け入れるとは、具体的にはどういった事でしょうか? 夫の暴言を受け入れるという事ですか? 正直、私自身、精神的ストレスと金銭的問題により心の余裕がない状況です。 夫が暴言を吐く際、私に対して責任転嫁する事が私にとって最も許せない行為です。 また、夫は返事をしない。私の話しを途中で遮る。私の話しを最後まで聞かない。 大事な話しすら出来ない状況で非常に困ります。 ②また、ともに痛みを分かち合うスタンスで、接する。との事ですが、具体的にはどういった事でしょうか? ③手のひらの上で転がす。とは具体的にはどういった事をすれば良いのでしょうか? 本来、夫の借金も暴言も夫の問題であり、夫自身が解決するべきだと私は思っております。 夫に対して、色々とサポートをしていて自分なりにあらゆる努力をしておりますが、夫のメンタルの弱さゆえに2年間に渡り暴言を吐き続ける行為が、私には理不尽でなりません。 未だに、非を認めて、受け入れて、よし頑張って行こうとポジティブに捉えられない夫を、私はどういった心持ちで接すればいいでしょうか? 皆さまのご意見をお聞かせ頂けたら幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。

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有り難し有り難し 19
回答数回答 1

夫の借金発覚後の暴言の対処方法・問題解決に繋げたい

私は40代の専業主婦、夫40代の会社員です。子供はおりません。結婚生活15年間です。 現在、私は病気の為、会社を退職し治療に専念しています。 数年前に夫のギャンブルによる多額な借金が発覚して、また家計の貯蓄も全額使い込みが発覚しました。 しかし借金発覚後、夫からの暴言が日々絶えません。 暴言は主に3つあります。 ①お金に関わる事での暴言→金銭感覚がない 夫は営業職の為、会社経費の立替払いをしています。 ・発覚後は夫からの依頼により私が会社経費の立替払いをほぼ毎日している現状です。 ・お小遣いは数日で使い込む。 ・会社行事→夫のお小遣いで管理出来ないとの事で家計費からサポートしています。 ・夫は、事前報告・領収書提出・会社申請写しの提出が出来なかった際、謝罪して改善する事がなく何度も同じ繰り返しをします。 「複雑なシステム化だ」「お金を管理している人が偉いんだ」「ウチは2馬力じゃないから」「◯子は、憎しみしかないんだ」「サポートをしないならクレジットカード等一式返せ!」 ②家の事(家事以外)を依頼をした際の暴言→協調性・思いやり・感謝の気持ちの欠如 「時間のある人がやればいい」「当たり前にやってる人がやればいい」等。 ③会話の際の暴言→コミニュケーションスキルが低い ・私の話しを、会話を遮る、最後まで話しを聞かない。 ・夫が会話する際は、主語がない、内容を伝えない、話しの結論がない。 ・事前に報告・連絡・相談が出来ない。 ・夫は思った事をすぐに口に出す。 ・責任転換をする。 ・非を認めない。 ・憶測で勝手に決めつける。勝手な思い込み。 ・不都合な話しを別の話しにすり替える ・感情のコントロールが出来ない ・客観視出来ない ・協調性がない ・コミニュケーションスキルが低い ・思いやり、感謝の気持ちがない 夫は非を認めず、「私に怒られるから不毛な時間に突入しない為に暴言を吐いてしまう」との理不尽な発言です。 夫と修復したいと切に願い、家計の立て直しと夫のサポートを頑張って来ました。精神的・肉体的に疲憊してます。 最後になりますが、 ・夫が非を認め、受け入れる為にはどのような方法がありますか? ・また、夫の暴言を回避する為に私が出来る対処方法や、私自身の心得等はありますか? どうか未熟な私にお力を貸して下さい。 ご教示の程よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 5
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