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自分のせいで多数の人に多大なご迷惑をかけてしまっています。

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僕は、数年前まで、とある掲示板サイトで固定のハンドルネームをつけて書き込みをしていました。

敵が多い人間関係の鬱憤を晴らすように、毎日のように口喧嘩や自分語りを繰り返し、かといって気が晴れるわけでもなく、ムカムカしながらパソコンの前でキーボードを叩きつけている日々でした。

そんなことを繰り返すうちに、掲示板の数万人の利用者のヘイトを溜め続け、ついには過去の書き込みから特定をされてしまいました。

当時の僕は馬鹿で、炎上を収めようと弁護士を雇ったのですが、さらに燃え広がる一方で、嫌がらせはどんどん過熱していきました。

一連の騒動は僕を離れて熱を増しており、お世話になった弁護士の方のK先生が嫌がらせのあまり若年性痴呆症を患ったり、僕を名乗るSNSアカウントが多数の人に口汚い罵りをしていたり、今羽ばたき始めたという段階のアイドルユニットを大炎上に巻き込んだりしています。

家族はもちろん、近所の方々、通っていた大学、さらには大御所の公認会計士さんから老舗の芸能事務所にまで多大な迷惑をかけてしまっている現状です。

僕への嫌がらせで家族がノイローゼにかかりかけているので、せめて離れて暮らしてやりたいのですが、自分の貯金もなく、嫌がらせへの対策の使うお金で家計はどんどん圧迫されていっています。
今はどこの就活先でも顔を知られてしまっていて、どうにも自立する術がありません。

自分がやってきたことは許されることではないし、償っても償いきれないと言うことは分かっています。
しかし、これからの人生、増えていく罪を全てを背負っていくしかないのでしょうか?

気がつくとピンサロに向かって足が動いていて、自分から逃げる日々です。

どうすればいいのか分かりません。押しつぶされそうです。助けてください。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

アングリマーラという悪人も悟りました。

八神太一さま

初めましてhasunohaの井上広法です。

かつてのご自身の鬱憤のはけ口にしていたものが今度は自分自身に跳ね返ってきてしまったのですね。

自業自得と言いますが、まさにその様相であるとお察しいたします。

お悔やみを申し上げます。

さて、お釈迦さまがおられたときに、アングリマーラという悪人がいました。

彼は、だれかれ構わず出会ったものを殺すという残虐な殺人者でした。

そして、殺した相手の親指を切り取り、それで首飾りを作り、自らの首に掛けていました。

999人を殺し、1000人目として彼が出会ったのがお釈迦さまでした。

アングリマーラは、お釈迦さまを殺そうといきり立ちます。

しかし、いくらナイフを振りかざしても、お釈迦さまに指一本触れることができなかったそうです。

そして、お釈迦さまにこう叫びます。

「ええい、止まれ!」

するとお釈迦さまは不思議なことをいいます。

「わたしはずっと止まっているよ。止まっていないのはお前の心の方じゃないのかな?」

それを聞いた途端、アングリマーラは膝をつき、地に伏せて今までのことを懺悔したそうです。

きっと、心のどこかで自分が恐ろしいことをしていると気がついたのでしょう。

それ以降、アングリマーラはお釈迦さまの弟子になります。

頭を丸めて、僧侶の姿になりました。

しかし、町の人々は彼がかつてのアングリマーラだとすぐに気が付きます。

ある人は彼に石を投げて、ある人は襲い掛かってきます。

しかし、アングリマーラは復讐せず、じっとそれに耐え続けたそうです。

そして、ついに悟りを開きました。

八神さまも今は耐える時かもしれません。

アングリマーラのような殺人者でも、救われました。

八神さまが救われないはずはないと、心からそう思っています。

今は、耐えてください。

合掌

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hasunoha共同代表 浄土宗光琳寺 副住職 佛教大学で浄土学を...
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質問者からのお礼

やはり、耐えるしかないのですね。
とりあえず今はご迷惑をお掛けした方々に少しずつ直接謝罪しにいこうかと思います。
少し楽になったようです。ご回答ありがとうございました。
サイトの運営、頑張って下さい。

「自分とは・自分を何とかしたい」問答一覧

いつも心が矛盾している気がして

こんばんは、夜分遅くに申し訳ありません。 先程つぶやきにも載せたのですが、つぶやきは流れたらどこで見ればいいのか分からず、堪らずこちらに書き込んでしまいました…すみません…     タイトルにも書きましたように、ここ最近…と言うよりは気付いた時からずっと私自身の心が矛盾しているなと思っているのです。     どうしてかは謎ですが、万年無気力な私は気付いた時にはもう働きたいとは思っていないし、出来ることなら早々に死んでしまいたいと、消えてしまいたいと楽に流れようとするようなゴミ人間でして…そんな私は大学4年だった昨年から就職活動を1度もしてないため、卒業後の今も立派な社会人とは言い難い生活を送っています。     立派な社会人とは呼べないとはいえ、10月末から始まる奨学金変換をすべく今月からバイトを始めた私は相変わらず働きたくないというゴミのような精神のまま…けれど、バイト先の先輩方は私の父母世代で友達と言ったような気軽な関係ではありませんが、注意は時々だけで残りの殆どは温かく見守ったり褒めてくださる事が多い感じで、とても、それはとても優しい職場なのです。 だからといって出来ることなら働きたくないと思っているのは変わらないのですが、何となく、先輩方が優しく指導してくれているのであれば頑張ろう、働こうと矛盾した事も思うのです。     ふと、高校生の時どうして私はこんなに矛盾しているのだろうと思いました。     バイトの事とは話が変わりますが昔から母とは折が悪く、産んでもらっておいて最低ですが嫌いとまで思うくらいなのですが、それでも血縁関係だからなのか罪悪感や母は実は自分の子供に囲まれて幸せに暮らしたかったのではないか、夜は私のせいで泣いているのではないかと居た堪れない気持ちになるのです。これもこれで矛盾している気がします。     人間だから、矛盾してしまうのでしょうか…。 それとも私が優柔不断だから駄目なのでしょうか…。

有り難し有り難し 3
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自分をリセットしたいです

プロフィールに簡単に書きましたが私は嘘つき、盗癖、不倫といけないことばかりを幾度となくやってきました 嘘をつくことは自覚はあるけど意識せずに口からスラスラと出てしまいその時は罪悪感がほとんどなく後で何であんなこと言ったのかと毎回自責の念に駆られます 不倫もパートナーがいるのにパートナー以外に多いときは4人同時に関係を持っていました 盗癖は身内のお金を子供の頃からつい最近までくすねていました その度に夢でうなされいつバレるかとビクビクし、ストレスに押しつぶされそうになり胃潰瘍に何度もなっています 不倫は今はもうしていませんが嘘は未だに日々いくつかついています 私は医療職で子供も三人居て、職場ではミスが多くダメダメ医療従事者ですが仕事では患者さんが、家では子供達が慕ってくれます その度にこんな最低な私なのにとこの世から消えてしまいたくなります でも私が死んだら子供達は悲しむし死んだからといって私がしたことが償えるわけではないので何とか嘘をつくことと今後盗癖が出ないようにしたいと本気で思っています 心療内科に相談に行ったことがありますが盗癖はお金があるのに万引きしてしまうのなら病気だが私の場合はお金に困ってお金を盗んでしまうので病気とは違うと言われました お金に困る理由はストレスなどで浪費してしまい金銭管理がちゃんとできないことなのでこれも心療内科では治療は難しいと。。。カウンセリング受けたりするのも費用がかかるし効果があるか分からないし誰にも相談できない内容なのでこちらに参りました 何かアドバイスいただければ幸いです

有り難し有り難し 8
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