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やりたいこととやらなくてはならないこと

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有り難し有り難し 51

悩みが二つあります。
当方、大学四年生です。本来ならば1年前に卒業するはずでしたが、卒業課題が終わらず、今日に至ります。

一度ずれて、後期卒業にすればいい、ということでしたが、その期日も守れず、今もその制作をしています。

しなくてはならないことなのですが、勇気がでないのです。

私は幼い頃から絵を描いたり、工作をすることが好きなのですが、人の評価を気にする節があり、相手からいいリアクションがとれなかったら、良い評価をもらえなかったらどうしようという不安が先に出てしまい、人に見せるのがとても苦手なようです。
言い訳でしかない…とは思いますが、講評も不安で…どうにも進みません…。

これが私のしなくてはいけないことです。

そしてその一方で私にはやりたいことがあります。

今の学科は教育なのですが、色々あって法律の勉強をしたいと思っているのです。なので卒業後には法科大学院に進もうと計画しています。

そのことは親にも伝わっているようで止められはしませんでした。(むしろそれでいいと言ってくれています。)

やりたいこと、やらなくてはならないことから目を背けず、前向きに生きていくにはどうしたらよいのでしょうか。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

いい加減に慣れろ

お坊さんも他人の評価を気にします。私はネットのQ&Aを初めておよそ10年になりますが、最初の頃は他人の反応が怖くて、回答を書き終えてから投稿ボタンを押すまでに胃が痛くなり、投稿してからお礼欄の返信を待っている間に胃が痛くなり、返信をいただいた後も色々と考えてしまって胃が痛くなっていました。

10年経って克服できたか?さすがにあの頃ほどの不安にはなりませんが、今でも不安です。昨日も胃が痛くなりました。質問者さまと私の間で通じれば良いなくらいの軽い気持ちで書いた回答が妙に受けてしまい、SNSで拡散されて思わぬ反響を受けました。有り難し数がhasunoha史上の記録をブチ抜き、何回かアクセスダウンになり、新着質問が急増。

よりにもよって名指し批判を含んだ内容のため、「当然これで不快な気分になる人いるよな…ソシャゲ止めようってツイート少なくないけど本当に良いのか?hasunohaのシステムはよく知らないけど、きっと運営者さんにも負担かけてるよな…他人の非をあげつらうなとか言いながらこんな回答するなんて俺最低じゃん。だが一消費者としてのメッセージでもあり、少なからざる他の消費者の心の代弁でもあるから消したくはない」そんなことを考えてると胃が痛くなりました。今もムズムズしています。

だからって逃げた所でどうにもならない。だから今日も回答しています。雪が溶けて仕事量が回復したのでペースは落ちましたが、まだ回答しています。いや、逃げればかえって自分自身の心が泥沼にハマる…それはあなた自身の現状が証明していますでしょう?

ハッキリ言いますよ。人間は良い評価を受けても悪い評価を受けても、あるいは丸っきり相手にされなくても常に不安になるんです。
前向きに生きる?そんなモン嘘です。お釈迦さまは言いましたよ、一切皆苦だと。みんなやりたくない事をやりたくないまま我慢してやってるんです。やりたくない状態からは逃げられない。ただ、やりたくない状態そのものを受け入れて慣れるしかない。やりたくないなりに全心全霊でやるんですよ。そうしないとやりたい事やってもいつか結局、同じ状態になる。逃げない方が、楽なんです。

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有り難し
おきもち


曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み) 最近YouTubeを...
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質問者からのお礼

大慈様
ご回答ありがとうございます。
私はこのサイトの存在をそのソシャゲの方の問で知りました。大慈様にご回答していただけてとても嬉しいです。

そして、ご回答にあるとおりだと、感じました。ご指摘通り、逃げ続けての結果がこの状況を生みました。

そもそも課題を選んだのも自分自身だというのに…です。

好きなことでもやっているうちに苦しくなるならば、あるものを可能な限り使って踠いてみようと思います。

10年も続けられているんですね…
素晴らしいと思います。そして心から尊敬いたします。

前向き云々ではなく、自分にできることを精一杯の力で取り組んでいきます。

そしてこの課題をクリアして、やりたいことに挑戦したいと思います。

この度は本当に、ありがとうございました。

「やりたいこと、したいことがない」問答一覧

自分の頭で考えられない

私は高校まで非の打ちどころのない良い子になろうとしてました。そうすれば親も周りもみんな幸せで自分も傷つくことがないからです。受験勉強で周りの人達の期待に応え続けて、周りから一目置かれて親も喜んでそんな自分が大好きでした。 しかし大学に入り無気力になり、自分がわかりませんでした。大学と大学院で親に高いお金を払わせて、一人暮らしまでさせてもらったのに、何にも熱心になれませんでした。また認められたくて学祭実行委員をしてみたのですが周りが意見を出せるのに自分だけ何も考えられなくて自己嫌悪になりました。他にも色々探そうと動いてたのですが、だんだん何を見てもピンとこないし馬鹿馬鹿しくなってしまい、自分のやりたいことがわからず、やりたい事を探せば探すほど周りに差をつけられる、と思い半分ヤケになりながら、「やらなければならないことを直前のプレッシャーでやる」ことだけ繰り返しました。半分病んだ顔で院を卒業して、そして興味はそんなにないけど待遇が良いと聞いた会社に入りました。そこでもまた私は言われたことしかやらず、周りに心配や迷惑をかけ、だんだん嫌になり、遅刻や欠勤をして、休職までしました。医者には、抑うつと診断され、薬を飲んでいた時期もありました。自分の中でもう自分を許せません。自分のキャリアは傷付き人生をダメにしたと思っています。今25歳ですが心が18くらいで止まっていて自分が育ってない気がします。何も自分で考えられないと言って何年も立ち止まっていた時間のぶん周りに差をつけられたと思って余計に劣等感で自分を曝け出すのが怖くて恥ずかしくて黙って小さくなって会社にしがみついてる状態です。周りから真剣に気を使ってくれたり心配されるたびに真剣になれない自分に自己嫌悪で周りを馬鹿にする最低な人間だと考えて死にたくなります。こんな糞な自分に喝を入れてください。お願いします。

有り難し有り難し 13
回答数回答 2

自分のやりたい事が見つからないです。

初めまして。 自分のやりたい事が見つけられません。見つけ方を教えてほしいです。 今春から専門学校へ入学したのですが、あまりにも自分に向いていなかったため、両親とよく話し合って退学してしまいました。高校の頃にやりたい事が無くて進路をどうしても決められず、取り敢えずで選んでしまったのが悪かったです。 やりたい事が無いからと言って、軽い気持ちで進路を選んでしまった私が軽率で馬鹿だったと心から反省しています、どうかここは言及しないで頂けると有難いです。 そして親にも大金を払ってもらったのにこんな結果になったことを謝罪し、今のところはアルバイトをして少しづつ返して行きたいと考えています。 しかし私自身、精神的な面で不登校になってしまい、高校まではなんとか卒業出来たものの、上手く話せなかったり人と関わったりするのがとても怖いと感じています。今でも1人で買い物に行くなどの行動がすこし億劫だったり、このままではいけないと思ってます。 そんな私がやりたい事も見つけられないまま退学してしまい、この先自分が何をしたいかも分からず、凄く焦って自己嫌悪に陥ってしまっています。 取り敢えずバイトをしようと思っているのですが、フリーターになることでの世間からの目の不安、中退という肩書きでこのご時世就職出来るのかという不安、やりたい事が見つからないという不安から、自分で自分の首を締めているのは百も承知ですが毎日息苦しいです。 自分のやりたい事の見つけ方を教えてほしいです。また、このような弱い心を直すにはどうしたら良いでしょうか。 支離滅裂な文章ですみません。

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

どんな仕事に就きたいかわからない

まず、読んでいただきありがとうございます。 大学を卒業し一旦は就職をしたのですが、忙しく将来的にずっとやっていけないと思ったのでやめてしまいました。そこからまた新しく職に就こうと就活をしているのですが、「人柄や印象はいいけど、志望動機が薄い」と面接で落とされてしまいます。 これは大学時代にも悩んでいたことで、正直言ってやりたいことはありません。いつも志望動機はどうするか、で悩みます。大学時代に内定をいただいたところも、そこしか受からなかったから入っただけで、特にとてもやりたいというわけではありませんでした。 とにかく働きたいという意思だけではだめなのでしょうか。というか大学を卒業してから一、二年経ってもこんなことを言っている自分に嫌気がさします。友人も後輩も働いていて、いつまでも自分だけ子供のようで辛いです。現状を親や就活支援の方々以外に詳しく話せていません。 とにかく、何がしたいのか聞かれてもいつも答えに困ります。中身のない自分にがっかりします。ずっと空回りしている気分で、もう全部何もかもやめてしまいたいです。そんなのとにかくやりたいことを探すしかないだろう、と思われることはわかっています。でも本当にわからないんです…。 一言でもいいので、励ましの言葉をいただけたらと思います。もうほとんど諦めそうなんです。

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