今年の2月に、離婚しました。3歳の娘が1人います。

離婚原因は私の育児ノイローゼで、初めての子育てに悪戦苦闘し、情緒不安定になってしまった私に夫が嫌気をさしたのです。

ある日、夫から一方的に離婚を言い渡されてしばらく連絡が取れなくなった後、いきなり調停の申立書が送られてきました。
私は当初、離婚に反対で、考え直してほしいと伝えましたが、全く聞く耳を持たず。
夫の気持ちが私に全くないこと、このまま不仲な状態で夫婦関係を続けても、娘が辛いだけなので、受け入れました。

1年にわたる調停では、主に親権について争いました。
夫は私の情緒不安定なことを理由に、私が母親としていかに不適切かを一方的に主張されました。
私もこの間、病院に通院したり両親の助けを借りたり、必死でノイローゼを治す努力をして、ほぼ寛解することができました。

また日頃から子育てに懸命に取り組んできたという私の主張が通り、最終的に親権は私となり離婚成立しました。
現在、元夫と娘は月一回会っています。

今では夫のいない生活にも慣れ、普段は娘と2人穏やかに暮らしているのですが、ふとしたときに、育児が辛くて一番助けてほしい時、頼りにしていた夫に見放されたこと、そして調停での私を否定する言葉の数々が頭に蘇って、とても辛い気持ちになります。

特に育児で行き詰まった時、どうしたらいいかわからないと、元夫から母親失格の烙印を押されたことが頭から離れなくなり、自分には子育てできないという強い不安に駆られるのです。
抑え込もうとすると、イライラして子どもにきつく当たってしまい、さらに自己嫌悪に陥ります。

最初に離婚を切り出されてから2年になり、自分では十分に納得したつもりが、まだどこかで受け入れられていないのかもしれません。
きちんと自分の中で納得できて前に進めるようになるにはどうしたらいいでしょうか。
ご教示いただけましたら幸いです。