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進路選択への不安

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初めて質問させていただきます。

自分は、現在大学に在籍しており、進路選択を目前に控えています。
進路選択について諸々の不安があり、友人や家族以外の意見もお伺いしたいと思い、質問させていただいた次第です。

簡単に書くと、次のようになります。

大学院に進学して法律家を目指すべきか、学部卒で公務員として就職するか決められない。

法律家に対するあこがれは小さいころからあるが、司法試験への挑戦は人生を賭けた勝負になる。更に、司法制度改革の失敗のあおりを受け、もし合格して法律家になれたとしても、不安定な生活になる危険性が高い。

一方で、公務員は安定しており、おそらく自分の能力ならほぼ確実に合格することができる。また、大学で学んだことを活かして、地元の活性化に貢献するのにも興味がある。

両親は、自分が好きな道を選んでくれて構わないといってくれているものの、恐らくは公務員として働くことを望んでいる。大学院進学する場合も経済的に支援してくれると言ってくれているが、負い目を感じる。

このような感じになります。

どちらの選択が、自分にとって適しているのかがわかりません。ひょっとしたら、どちらも間違いで、ほかの選択肢があるのかもしれません。でもやはり、2つのうちどちらかの方があっているのではないか。それでは、どちらがいいか…

このようなことを考えていると堂々巡りに陥り、不安で夜しか眠れません。

何か、ご教示いただければ幸いです。
よろしくお願いいたします。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

悩み続けるべし

 こんばんは。「夜しか眠れません」は恐らくタイプミスだと思うので、早速。
 正直そこは、ご自身が答えを出さなければならない所でしょう。ご両親は、多分「自分たちの思いはあるけれど、それよりも息子の意志を尊重する」と考えていらっしゃる。それは親の勤め、尊い姿だと思いますよ。
 私は生まれながらにして「あなたは将来住職ね」と洗脳ばりに育ってきたので、殆ど迷うこと無く坊さんになる修行まで行きました。でもね。ちょうどその頃、色々と迷いがありましたの。数学が好きだった。パソコンも好きだった(当時はまだ1人でプログラムを組めるほど牧歌的だったのです)。電車も好きだった。でもね…父が病気になったんです。
 で、否応も無く「あんたがやるしかないでしょう」という周りに押され、明確な意志を持たないまま、現場に出始めたのでした。
 その後父は回復し(今も元気です)、私は坊さんをしていますが、その間つくづく感じたのは「何をやるか、よりもどのようにやるか、だなぁ」という事です。このhasunohaには100人のお坊さんがいるそうですが、全体から見れば一握り。他にもテレビに出る方もいるし、学問を重ねている人もいるし、儀礼を完璧に身に付けている人もいるし、社会活動を一心にしている方もあるしと、本当に色々です。一口に「坊さんです」と言っても、全員の個性が活きていると思うのです。その中で、「自分としてありたい坊さん像」を追っかけ続けているんだと思います。
 ですから、もちろん「何になるか」は重要ですけれど、願わくば「こんな○○」を目指せる、その自由度の高い所へ狙っては如何でしょうか。今は人材も流動的ですから、「○○をしてきました」をステップにしていく事も可能でしょうし、後から資格を取る道も多く用意されているようです。「取り敢えず」何かの職について、社会の一端を担ってみて、で考え続けるのはいかがでしょうか。そう。諸行無常とは変化し続けることです。何かに甘んじないことです。
 私の個人的なお勧めとしては、対人的なお仕事。対人の現場にいることは、多分一番刺激的ですから。

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

どちらの仕事についても、求められるのは人間力

 一応、法学部に在籍し、某公務員試験に辛うじてひっかかり、数年間公務員生活を経験しました。ヒデコフ175さんに比べれば、駄目な阿呆学部生だったと思います。そんな阿呆ですが、法学部を卒業し公務員として働いた経験から少々申し上げます。

 弁護士、公認会計士、税理士、弁理士、司法書士、これら士業と呼ばれれる方々ですが、以前は資格を有しただけで生涯安泰だというイメージがありました。現在は、弁護士開業したが、仕事が無い。公認会計士試験に合格したが、雇ってくれる監査法人が無い。そういう情報がたくさん飛び交い、士業をdisるエピソードには事欠かないようです。かって仕事の中で多くの士業の方々とお会いしましたが、「生涯安泰だというイメージ」は偏った見方であることはわかりました。弁護士だ、税理士だと言っても、本当に「有能な方だなあ。」と感服する場合も有れば、「有資格者でも、私だったらこの方には仕事を頼まないなあ。」と感じた場合もありました。資格試験で培った専門知識で仕事をするのは当然ですが、それは基本中の基本に過ぎません。むしろ代理人としての交渉力調整力が求められる場合の方が多いと思いますし、そういう能力にたけている方々が多くの顧問先を有していると言えます。
  お寺と若干関連するジャンルですが、最近士業の方々が終活支援や相続支援をウリにしようとしてます。こうした仕事の場合、民法、相続税法、不動産登記法、墓埋法等の知識は必須ですが、一番必要なのは調整力交渉力です。司法試験の厳しさは理解しておられると思いますが、弁護士としてどんな仕事をしたいのか、そのためにはどんな能力が必要となるか、しっかり見据えてください。その辺が固まれば、司法試験へのモーテイベーションは高まると思います。

 公務員の場合も同じことが言えます。行政法規の知識は必要ですが、それだけでは役に立ちません。「安定」なんて時代錯誤的なことを言っているような方は、これからは公務員になるべきではないと思います。限られた社会資本の中で、地域社会を如何にして維持し存続させていくか?そのための企画力行動力調整力が求められています。

 社会では専門知識が求められますが、飽く迄も必要条件に過ぎません。一番求められるのは人間力だと思います。以上を参考に、進路をお考えください。

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 目の前の方の悩みや気持ちをしっかりと受け留め、心を開いてもらうように努め...

質問者からのお礼

貴重なご意見、ありがとうございました。
頂いたお答えを心に刻んで、もう一度自分なりに考えてみたいと思います。

また迷い、質問させて頂くことがあるかもしれません。
その時も、どうぞよろしくお願いいたします。

「受験・テスト・進路」問答一覧

受験生。もう限界で疲れました

通信制高校三年生の庄子と申します。精神的に限界なのでお話を聞いて欲しいです。 私は今大学進学を目指しています。 通信制高校の同級生に大学進学を目指している人はいませんが、私はみんなとは状況が違うことを理解してひとりでも頑張ろうとしていました。 でもうまくいかずに、予備校の先生にも今目指している大学は厳しいと言われました。 もっと頑張らなきゃ大学に受からないから、もっと死ぬ気でやらなきゃいけないのにできない自分が嫌いです。 普通の受験生はもっと頑張ってるんです。 私は普通の人よりも頑張らなきゃいけないのに全然できていないんです。 昨日帰り道で突然訳もわからず涙が出てきました。 ばかですね。私。そんな泣くほど頑張ってもいないくせに。私より頑張ってる人たくさんいるのに。なにがつらいって言うのでしょうか。 私は市販薬のOD(オーバードーズ)を日常的に行っています。 でもいい加減マトモになろうと、薬もやめようとして頻度を少しずつ減らしています。前回ODしたら朝から2回吐いたので本気でやめようと思いました。 でもやっぱり薬しか勝てないんです。 私はもう自分を責めるのも自分を鼓舞し続けるのも疲れたんです。 どれだけボロボロになっても懲りないですね。薬を飲んで気持ちが楽になったことが忘れられないんです。 私はどうしたらいいですか?やめようとしてるのにどんどん薬を飲む方向に傾いています。 ただ楽になりたいだけなんです。 ダラダラと下らない愚痴をすみません。 ずっとひとりで考えてたからおかしくなってるのかもしれません。 なんでもいいのでなにかお言葉をいただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

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泣いてしまった、止められない、怖い

私は現在高3の受験生です。受験生になってから、学校が憂鬱になりすぐに休んでしまいます。  今まで、意識していなかったテストや授業も今年になってからは、このままだとヤバい!って思い勉強し始めましたが、それが逆に授業の予習が終わらなかった日はとても朝怖くなって朝起きるのがしんどいし、行きたく無くなります。 これが逆効果だとは分かっているのですが、休んでしまい、余計自己嫌悪になります。    私は英語が苦手なのに外国語学部を志望してます。なので、学校の英語の授業はしっかりしなきゃと思って受けてました。しかし、先日、(授業の形式は黒板に生徒が答えを書き、それを先生が添削する)私以外にも何人か書いていたのですが、私だけが頓珍漢な解答を書き、他の子はみんな〇ばかりで、また先生は私を当ててずっと質問してきて、それも間違えてしまって、とても悔しくて、涙が出てくるの堪えてました。    一通り当て終わると、私は下を向いて泣いてしまいました。授業中に泣いてしまうのは初めてで、誰かに見られてしまっているのではないかととても不安で過呼吸になりかけました。  只、問題を間違えただけで泣くなんて大袈裟だと思われているだろうし、何より自分の無知のせいだと言われると何も言い返せないなと思うと余計にしんどくなりました。    授業が、終わり教室からすぐに逃げ出したくなり、そのあとトイレの個室で引きこもって授業をサボり、無断で学校から帰ろうとしました。無断早退はダメだったらしく先生がとても慌てた様子で追いかけてきた時は、私やっちゃったなと思いました。でも、教室に入りたくなかったんです。怖くて。    私がこんな状態になる前からもたまに休んだりしてたのですが、結構休んだ後に学校に来ると、みんな当たりが優しく、嬉しい反面、休まなかったら気にも留めてないのか、私はその程度の存在なのかと思ってしまいました。  他人の好意を踏みにじるような考えしかできなくて、ダメだなと思ってしまいました。反省してます。    自分でも、どうしたいのか分からないです。先生にも、友達にも迷惑ばかりかけて、無駄な労力を使わせてしまっているなぁと思います。大して成績も良くないのに、こんな奴の相手するより成績いい子の指導した方が高校の実績は上がるのになぁとか思ってしまいます。今まで、難なく学校に通えてたから余計に嫌気が指します。

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進路を間違えました

高校は進学校を出て、短大に進み、有名大学に編入しました。今はその大学でだらだらと過ごし、卒業できずにいます。 親に勧められるがまま、また、大学に進まない友達はいないから、専門学校に進む友達はいないから、という理由でここまで進んできてしまいました。 有名大学に入れてホッとして、そこからは落ちる一方でした。 今はコロナ禍ということもあり、地方の地元に戻っています。引きこもりです。 大学を辞め、今までの選択肢にはなかった専門学校に進みたいと考えるようになりましたが、周りからは反対されます。 初めて自分で進みたい道を見つけたと、一時は喜びましたが、反対されるだろうとは思っていました。 学校に通うお金を出してくれているのは親ですが、今までもあまり感謝できたことがありません。 自分がおかしいのかなんなのか、あまり実感が湧かないのです。 今は親の元で引きこもっていますが、このまま地元にいても、引きこもりを続けてしまう気がして、地元からも専門学校への進学を機に、また出たいと思っています。 専門学校への進学が認められないのなら、と、自殺も考えてしまいます。 支離滅裂な文章でお目汚し失礼いたします。何かご助言いただけると幸いです。

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生きるのが辛い

私は今年受験生になりました。 来年の1月には試験を控えていて、公立に入りたいと思っています。 ですが、私の学力では公立は厳しく、逆に私立だと破産すると親に言われ、中卒だと良い仕事には付けず、自分の大事な人生をドブに捨てるような事になるので、それは嫌だと思っています。 正直、これは甘えということも自覚しています。 ですが、そうすると自分の将来は真っ黒で、生きているだけでも食費や学校での集金、スマホ代などの親不孝をしていて、更に私立に入学すれば破産し、もっと親不孝をする事になります。 更に私はわがままで呑気な性格なので、それでいつも両親に迷惑をかけています。本当に自分勝手です。 そんな私が私立に入れば、きっと両親は頭を抱える。 そうして行き着いた考えが、「死にたい」でした。 死んでしまえば、その時のお葬式の分はお金がかかるものの、その後の生活で出費が減ったり、頭の悪い娘がいなくなることで、誰も勉強を教える事に苦労しなくて済むなど、私がいなくなる方がメリットが多い事に気が付いてしまいました。 正直、両親が必ずお葬式を開いてくれると思っている時点で図々しいですが……。 それから、よく自分が死ぬ事を考えるようになりました。 どうやって死ぬか、遺書は誰に、何人に書くか、スマホのデータはどうするかなど、ほぼ計画に近い形でいつも考えています。 本当は死にたくなんてありません。 もっと友達と遊びたいし、修学旅行や体育祭も参加したいし、もしかしたら受験も合格するんじゃないかとも考えています。 それでも、死にたいです。 合格するんじゃないかと考えても、やっぱり自分の学力では志望校には入れませんし、偏差値の低い公立に入っても就職に不利という事も耳にしています。 本当に矛盾していますが、やっぱり死にたいみたいです。 こんな事を長々と相談するものじゃないとは分かってはいますが、ただこんな私の事を誰でもいいから知ってもらいたい一心で、相談させて頂きました。 書いてる途中でも涙が出てきます。死にたいけど死にたくない、そんな自分が大嫌い、早く消えたい、でも苦しみたくない等の気持ちが回って、本当につらいです。 私は生きていても良いのでしょうか。両親のために死ぬべきでしょうか。 助けてください。

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はじめまして、お話を聞いていただきたくこちらに投稿しました。 昨年、小学校6年生の子供が、中学受験をしたいといいました。 中学受験勉強は6年生からでは遅いので、どこの塾も断られました。 しかし、本人がチャレンジしたいと言って諦めませんでした。塾に通わず自分で勉強をしました。夏休みも誕生日もクリスマスもお正月も、ひたすらに勉強をして、そして塾にいかないまま私立中学校の合格をいただきました。 それなのに、私が事務手続きをミスして、入学資格が取り消しになってしまいました。 子供は何日も泣いていました。それから、考えたくないと1日中ゲームやインターネットに没頭、勉強しようとすると、悲しくなってくるといって、学校にも行かなくなりました。もう2か月経ちますが、夢で見るからといって夜中に起きて泣いています。 子供は将来の夢が医師でした。医学部受験に中高一貫校がいいからと、中学受験を決めたのです。12歳のこどもが、努力して努力して自分で切り開いた道を、親の私が一瞬で閉ざしてしまいました。こんな親いますか?最低です。自分が許せないです。自分を殴って、殴って殴って、消えたいです。 どうか子供を助けてあげてください。

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