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スピリチュアルから離れたいけど・・・

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有り難し有り難し 22

何度もお世話になります
お蔭様で、あともう少しという感じがします

スピリチュアル系を検索した時に、斉藤〇とりさんの「天国言葉」や、ハワイの「ホ・オポノポノ」を、繰り返し言葉に出して言ったり、心の中でつぶやくと良い、というものを見付け半信半疑で続けています
そのお蔭かどうか分かりませんが、確かにイライラする事が激減しました

そして、1ヶ月程前にやっと今年1年間抱え込んでいた胸の塊が溶けたような感じがして、久し振りに心軽い感覚を取り戻しました
ところが、やっと終わった!、と思ってホッとしていたのに、またモヤモヤの種が出てきて沈み込んでしまい、我ながら疲れます

実家は浄土真宗です
上記のような「天国言葉」や「ホ・オポノポノ」とお念仏はどちらの方が良いでしょうか?
もう、スピリチュアル系は見ないようにしよう、と何度も思うのですが、検索はしてしまうしFBに挙がってきてしまうし、登録した無料メルマガを削除出来ずにいます

内容は少しズレますが…
今の会社で知り合った、うつになって求職していた(今は復帰)同僚に話を聞いてもらいました
その人は仏教関係の大学に通っていたそうで、今までhasunohaさんに相談させて頂いていた内容を話しました
色んな話をしていた最中、ふとその人が「誰かが心配してくれているのかも…」と言ったんです
すぐに、とても仲の良かった父を想いました
そう想うと涙が出てきましたし、嬉しい気持ちと心配かけて悪いなという気持ちになり、そして少し落ち着きを取り戻した感じがしました
次の日に、もう一人思い当たる人を思い出しました
私が一番苦しかった時にお願いしてしまった舅です
hasunohaのお坊様から「支えて下さっていた」というお答えを頂いたことがあり、そのお言葉にとても納得しましたので、気が弱かったけど優しかった舅も心配して下さってるのかな、と…

相談内容が雑多になってしまいましたが、スピリチュアルからは離れた方が良いですよね?
心理カウンセラーma○aさんという方のブログやメルマガを見ていて、カウンセリングを受けたいという衝動に駆られます、確実に幸せになる、と言い切っておられるので…
斉藤〇とりさんの本によって救われた経緯があるそうで盲信している方です
けれど、それが一つ前に相談させて頂いた、カウンセリング1回3万円、3回は掛かります、という方なんです


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

 あなたはマークシートの試験を受けたことがありますか?①から⑤から正しいものを選べ、ってやつ。
 マークシートで迷った時は、選択肢の中に「絶対」や「必ず」といった言葉が入っているものを選択肢から外す、というテクニックがあります。物事に「絶対」「必ず」「確実」なんてありえないんです。
 今回ご質問としているサイトも、心の問題なのに「確実に」なんて言い切っているんですもの。ありえないでしょ。インチキくさいです。それに請求も高額。あまりオススメできませんね。

 もちろん私の答えだって絶対正しいとは言い切れないんですけどね。でも「確実に」と言ってお金をもらおうとする人を私は信用したくないです。

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有り難し
おきもち

・曹洞宗/静岡県/50代 平成27年鳳林寺住職。平成28年hasunoh...
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そこに本当の救いはないでしょう

私は、スピリチュアルについて専門的な話はよく分かりませんが、何事も自分の都合に合わないことがあるとそれを、理屈をつけてあーだこーだとやるようなものなら、とっても怪しいです。一時的な満足感はあっても、根本的に根っこから救われるということはないでしょう。

例えば、今日私はゴミ出しを忘れました。これを何かのせいにして、これがいけない。悪れないよう、運気をするためにこれを買いなさいとか、あれをしなさいとかいうのは、真実とは程遠い救いのないものです。その通りにやって何となく満足しても、次に都合の悪いことがあれば一瞬でまた、地獄へゴーです。

救いは事実の中にある。つまり今の様子の中に幸せや、真理があるのに気づいていないことが問題であるのに、何か極端な思考によって善悪や損得、0か100、白黒、好き嫌いなどのようなことをやって自分で自分を苦しめているのです。その救いを外に求めてもダメです。自分自身で自分を苦しめているのですから、自分の真相を明らかにしなければならないのです。

ですから、仏道に生き、周りの人までも救うような大きな器で仏道修行に励んでいただきたいものです。

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有り難し
おきもち

禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...
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質問者からのお礼

光禪様
邦元様

お答えくださって誠にありがとうございます。

頭では分かっているんです、こういうモノに頼っても得られるモノはないだろう、と…
「確実」「絶対」という言葉に振り回されてはダメな事も…

でも、ポジティブになれるかも知れない、良い方向に向かえるかも知れない、そうなりたい、という気持ちが強く、また、どのサイトも同じような事が書かれているので、「潜在意識を変えれば楽しい人生が待っている!」と思い込むようになってしまいました。

「潜在意識」という物をフロイト、アドラー、ユングという心理学者かどうか知りませんが、そういう人達が発見し研究して、そこから派生して多くの人が手法を変えて「商売」をしているのだろう、と気付いているのですが、一方で「潜在意識」の存在を信じ込んでしまった、という部分があって、仰る通り自分で自分を苦しめています。
見方を変えれば「変わる」という事も頭では理解しているのですが、気持ちの方が付いていけてない状態です。

なので、あともう少し、という感覚にはなってきているのだと思うのです。
その「あと少し」がなかなか…

「自分の真相を明らかにしなければならないのです」
その通りですよね。
それを求めてこうして何度も質問を立てています、「外に救いを求めてもダメです」というのも分かっていながら…

何故なら、今の自分では、自己治癒出来ないからです。
少しずつ、外からの救いを拾い集めて、少しずつ変化していくことを実感として落とし込んでいこうとしています。

それと、それらの共通する所はもう一つあって、必ず「お金に対するメンタルブロックを外さないとお金は寄って来ない」というのです。
だから、自分の言うとおりにすれば、ポジティブになりお金持ちにもなりますよ、と…
実際にそうなった人も居るかも知れませんが、お金を稼ぐってそんな簡単なものではないと経験上思っています。
そしてまた、「それがお金に対するメンタルブロックですよ、お金の執着を取り払って楽にお金を引き寄せましょう」、と言われるのです。
そのブロックを外してお金の概念を変えて、私に払えば教えてあげるよ、というカラクリなのだと思ったりもしているのです。

自分でこの文章を書いていて分かったことですが、殆どスピ系の手口を分かってるじゃないか、と思いました。

hasunohaの皆様のお蔭だと思っております。
本当に感謝申し上げます。
ありがとうございます。

ただ、まだまだご相談させて頂くと思います。
どうか、よろしくお導きくださいますよう、お願い申し上げます。

「自分がわからない」問答一覧

チュンダの報い 続き

詳細は過去の質問を読んでいただきたいのですが、 愚かな行為であり、全くの自業自得ながら、ずっと抱えている苦しみです。 こちらで温かく有難いお言葉もいただきました。 こちらに質問したのは、何とかして救われたいという気持ちでした。 事実を認めたくなく、縋りたかったのだと思います。 いろいろ調べてみましたが、やはり私の行為は害だったようです。 複合的な部分はあるかもしれませんが、確実に害でした。 救われたい、などとあまりに虫が良すぎる、と思い至りました。 これ以上は心が耐えられそうもないので、 家族的責任を果たしたら、命を以って詫びたいという気持ちです。 家族の縁が非常に薄いので、家族的責任と言ってもそう長くかかるものではなく、 それが済めば私の死を悲しむような人はいません。 (今となってはそれでむしろよかったと思います) 命を以って詫びよう、という思いに至った時、 ふいに荷を降ろしたような気持ちになり、何でもない景色が美しく見え、 何とも形容しがたい不思議な感覚でした。 チュンダはその後苦しみながら生き抜いたのか、 後悔と自責の余り生きられなかったか… 出家したという記述もないようなので、 きっと後者なのだと私としては今は思っています。 善意の行為ゆえに痛ましいですが、結果はあまりに重大なものでした。 私の今の考えも逃避でしょうか? 決行を少し先に延ばすことで現在の苦しみから逃げようとしているだけかも、 という気もしています。 この苦しみを抱えながら、 生き地獄に生きるというのが報いでそれが償いになるのでしょうか? どこにもチュンダのその後の記述はありませんが、 お坊様方はチュンダはどのように生きた(あるいは死んだ)と思われますか? 何も書かれていない以上、それぞれのお考えがあるかと思いますが、 お聞かせいただければ幸いです。

有り難し有り難し 6
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人間関係が下手になりました

こんにちは。 昨年、精神疾患が悪化して症状のひとつとして性的逸脱をかなりしました。 ハプニングバーに通ったり、行為最中の動画を撮影してSNSにあげる嗜好の人たちと会って私の動画もモザイク付きとはいえたくさんアップされました。 当時すごく私を大切にしてくれるパートナーがいましたが、上記がバレて別れました。頭ではやってはいけないとわかっているのに身体を止められませんでした。 この過去が汚すぎて自分を受け入れられません。もうそういう世界とは離れていますが、おかしい価値観や経験がこびりついており、自分が大嫌いになりました。 そのせいか段々と他人にも優しくできなくなり、段々と周りの人間関係が上手くいかなくなりました。 元々は明るくて社交的でコミュニケーションが上手いと言われることが多かったのですが、今は暗く鬱々としていて会話がうまくできません。 周りは長く付き合ったパートナーや友達と幸せそうに探しているように見える中(実際はわかりません)、私の周りからはどんどん人が離れて行くように感じます。 マッチングアプリで新しい方を探していますが、こんなにも上手くいかないことは初めてです。 誰からも恋愛的な意味で愛されずに独身となり、誰からも見つからず孤独死するのでしょうか。 私は自分の家族と上手くいかないことが多いので、新しく家族をつくって好きな人に囲まれた将来への憧れが人一倍強いのと、精神疾患で社会に出て働くことにかなり苦戦しているので、とにかく孤独に誰からも見つからず死ぬことが怖いです。 相談内容がどんどん飛躍してしまいましたが、お言葉をいただけると励みになります。とにかく前を巻き続けていたいので、お力をいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し有り難し 8
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生きる価値がない

小学生の頃の罪に悩んでいます。小学生の頃兄から日常的に暴力を受け、親は対処することがなく、そのストレスを他人に向けていました。 簡潔に説明させていただきます。 ・一度万引き ・二度友人の物を盗む ・複数回親と友人の金を盗む ・ゴミを捨て忘れいつも捨てないゴミ捨て場にゴミを捨てる ・友人とラムネの瓶をたしか誤って割ってしまいガラスが子どもが日常的に入る噴水の中に入ってしまい、全て取り切ったとおもっていたら、実はまだ残っており、後日怪我をした人が現れたが、当事者なのに黙っていた。 ・一方的に4人の男の子にキス →うち1人は公園で知り合った一個下の子 ディープキスをした。 その子の手を取り自身の性器を触らせた。 ・日常的に口が悪く強めに人を叩いた 以上が小学生の頃に起こった犯罪です。 小6の頃に全て反省し、二度と行わないことを誓いました。これらのことが犯罪だと認識したのは中学3年あたりです。 とても後悔をしており、特に公園の子には一生分のトラウマを与えてしまい、自殺や学校へ行く事、公園に遊びに行くことが困難になってしまったかもしれないと思うととても申し訳なくなり、死にたくなります。 最近は趣味を楽しむことができず、恋人や仕事に着いた時自分がこんなに幸せになっていいのかと思うと、非常に死にたくなります。Twitterで同じような事件を見ると申し訳なく思い、自分への批判だと思うようになりました。自分は死んだら地獄行きで、両親が死んだ後、向こうの世界でこのことを知ったら、こんな奴になぜ金をかけたのだろうかと嘆くと思い、申し訳なくなります。すでに時効を迎えており、償う術がありません。ゴミ拾いや募金活動などをたまにやっていますが、これはただの偽善で自分の為だけにやっていることなのではと思うと、なお死にたくなります。 趣味で人前に出るようなことをしたいと思っても、これらが尾を引いて自分が幸せになってはいけないと思い辞めてしまいます。 探偵物や刑事物を見るのも辛いし、小学生を見ると辛くなります。過去を思い出し後悔の念に蔑まれます。 両親にはある程度お金が貯まったら今までかけてきたお金を返すつもりです。 また、募金やゴミ拾いはこれからもっとやろうと思います。 過去とどう向き合うべきでしょうか、 謝りたくても会える人ではないので、謝れません。どうすればいいでしょうか、

有り難し有り難し 5
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自己喪失。生きていたらいけない感じがする

色々なことが重なって自己喪失してしまいました。 1つは、中学生の頃に知り合ったネットの友達が自死したことです。両親を信頼できず、家庭環境が悪かったわたしとその子は境遇や価値観が似ていて、好きになるものも殆ど同じだったので意気投合しました。結局受験期になってTwitterから離れたわたしは、その子と話すことがなくなったけど、ずっと心の支えでした。あの子が生きているなら、Twitterにいて日常を共有してくれるなら、わたしも頑張れると思って生きてきました。今年の夏、彼女が亡くなってからわたしは毎日が虚しくて仕方ありません。現実での付き合いがなかったからお葬式にも行けないのがもどかしく、悲しくて悲しくて仕方ありません。今でもずっと彼女のTwitterを見ています。 2つは、統○教会の事件です。わたしは統○教会2世です。 幼い頃から教会や礼拝に連れていかれ、親の信仰しているものに違和感を感じていました。それが事件となって、加害者の生い立ちを知って、悲しいですが共感できるところがありました。わたしの両親も聖書や壺を買ってお金がない時期があり、毎日ケンカしていました。それで家庭環境が悪く、非行に逃げたこともありました。 この事件を受けて、わたしは改めて自分を「汚い存在」と思うようになりました。元々自己嫌悪が強く、そういった思考はありましたが、今までとは比べ物にならないくらいそう感じたのです。統○教会と宗教2世である自分を恥じるとともに、合○結婚式で結婚した親から生まれた自分は生きている必要がないのではないか?そう思ったんです。 幼い頃から家には教祖の写真や聖書、教会グッズがありました。だから友達もあまり家に招きませんでした。それは正しい選択でした。 双極性障害の苦しみも重なって、完全に自己喪失しています。 どうしたら自分を取り戻せますか。悲しいです。

有り難し有り難し 1
回答数回答 1

自分を見失いました

初めて相談させて頂きます。 仕事に、家族の事に、悩まされ続けた結果、自分を見失ってしまい生きるのが辛くなりました。 転職して10ヶ月、店長を任せられるようになりましたが、直属の上司から毎日他のスタッフの前で「おどおどして頼り無い」「お前にはお店愛が無い」など吊しあげを食らったり、自分はこう考えますと言うと真っ向から否定され続けます。自分の信念を曲げるな、お前には信念が無いから舐められると叱咤されますが、では自分の信念はこうだと言っても「夢物語だ」と否定されて…完全に自信も無くし自分も分からなくなってしまいました。スタッフには、心地よく働いてもらいたいし長く続けて欲しい。そのためなら私は頑張れる…と思っていましたが頑張れる状態では無くなりずっと辛いです。 家に帰れば母からは事あるごとに「親を粗末にしている、馬鹿にしている!」などと喚き散らすためいちいち顔色を伺わないといけないため気の休まる時がありません。 ふと、自分は今まで他人の顔色ばかり伺ってきて、自分を出すことも憚られて、否定ばかりされて、自分の人生を生きていないのではないか?と思うようになりました。 でも今の私は自分が分からないので、どうすればいいのかも分からず辛いです。 私にはまだまだ頑張りが足りないのか。 行き着くところがそこしかないのですが、ではどう頑張ればいいのか?それすら分かりません。 どうか教えて頂きたいと存じます。

有り難し有り難し 10
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ