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自分らしく生きたい

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有り難し有り難し 6

結論から言うと、
母親に、子離れしてもらうにはどうしたらいいでしょうか?

今まで私は死んだように生きてきました。

私は母親の、お母さんの言う事聞いとったら間違いないから、という言葉で育ってきました。

学生時代は、学校まで毎日送り迎え、
専門学校では、私と同じクラスで授業や試験を受け、
友達と遊ぶ時もこっそりついてきて、
私の事をちゃん付けで呼ぶ、
それが私の母親です。
私が30を過ぎて社会人になった今も、
お金をくれたり、
母親の好きな物をたくさん与えてくれたり、
洗濯物を干し直しされたり、
私が通販で買った衣類を返品させられたりしています。
孫や猫(母親が拾ってきた)が居るのに孫や猫の事は放ったらかしです。
私ばかり構ってきます。

私は母親に復讐をしようと、今年の8月から一人暮らしを始めました。
ところが、隣に変なおじさんが住んで居た為、母親に、4ヵ月も経たないうちに、むりやり実家に帰らされてしまいました。

もぅ、いい加減にして欲しい!
私だって自由に、自分らしく行きたい!

私の今のストレス発散方法は、とにかく書きまくること。
10年前は、中国語を勉強すること。
20年前は、好きな音楽を聴いたり、お庭に来る小鳥に話しかけることでした。

私は今まで人や物をイッパイ傷つけてきました。
ウソもイッパイついてきました。
だから、いつも罪悪感に苛まれながら生きています。
苦しいです。
辛いです。
もぅ、どうしたらいいかわかりません。

私は母親に尋ねてみました。
私 :何で私ばっかり気にするん?
母親:〇〇ちゃんが仮死状態で生まれてきたからよ。

私は母親の言葉に動揺はしませんでした。
なぜなら、それは赤ちゃんの時の話であって、今は元気だからです。
私は、その後の母親の言葉に大変ショックを受けました。
「〇〇ちゃんのお墓に一緒に入りたい思てるのに。。。」

私は考えました。
私の母親はかなりの寂しがり屋?
でも私は毎年、母の日もプレゼントしたり、誕生日もプレゼントしたり、お年玉もあげてるのに。。。

今までは、色んな職場を転々としてきました。
だけど、今は私は介護の仕事をしています。
まだ働いて2年ですが、これからも頑張っていくつもりです。

どうか、よろしくお願いします。

2018年12月15日 21:27

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

具体的に伝える必要性があると思います。

パルくん 様 相談ありがとうございます。

ドラマに出てくるような、母親が子供に依存している関係のように思います。
自立したい子供を危険だからといっていつまでも庇うような、縛るような関係です。
お母さんはあなたに世話を焼くことで、お母さん自身の自立が得られていると思っているのではないでしょうか?
寂しがり屋に見えるかもしれませんが、それは自分の目的(自分が自立し社会的認知をえているということ)を果たすための手段だと思います。お母さんはそれを(寂しがり屋と見える点を)意識しているかどうかわかりませんが。
さて、では、パルくん 様はどう変わればいいのでしょうか?
散々いろんな手を尽くしてきたんでしょうね、おそらく。
母離れしようと思って頑張ったんですね。大変さが伝わってきます。
それで、まず、自分とお母さんの距離(精神的な距離です)をよく考えて
自分の納得いく精神的な距離感を具体的に書き出してみることです。
お母さんには、これをしてください、これはしないでくださいと具体的に伝えてください。
そしてその都度、
「私は自立したいので、私の幸せを願うなら希望を聞いてください
私が幸せになることがお母さんの喜びでもあるんじゃないですか?」
と。具体的に伝えるたびに、その都度に繰り返し伝えてください。
書きまくることがストレス解消なら、本当に書いて、それを読んで伝えてください。
「自分は自立したい。その為には、こうすることが必要なんです。これが幸せに向かう方向なのですと。」
人は一人では生きていけません。けれど依存したり過干渉な関係は歪んだ人間関係です。
それぞれが自立し自律できて、それを尊重しあうのが本来の人間関係と思います。
自分の人生は自分が主人公です。自ら自立することを望んで叶えることを目指していきましょう。
お読みいただきありがとうございました
参考までに。一礼

追記、御礼メッセージありがとうございました。
焦らず、相手の気持ちも受け入れながら、自立にむけて自分の感情に沿った要求を出していけば、少しずつでも変化があり、良い方向へ向いていくと思います。
再礼

2018年12月15日 22:04
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有り難し
おきもち

お寺の法務(法事などのご先祖の供養)と 唱題行・写経・法話・カウンセリン...

質問者からのお礼

熱心な回答をありがとうございました。
共感してもらえて嬉しいです。

『私が幸せになることがお母さんの喜びでもあるんじゃないですか?』という言葉が凄く印象に残リました。

いろいろ書き出して、
頑張って伝えてみます、母親に!
そうする事で、少しは精神的にも楽になれますよね?

本当に、ありがとうございました。

「今を生きる・自分の生き方」問答一覧

自分のために生きても良いのでしょうか。

当方、20代男性。この度、遠距離恋愛をしていた彼と同棲を始めて4ヶ月目です。 現在は職探し中です。 悩みというのは、「自分のために生きても良いのか」ということです。 彼のことは大好きです。こんな自分を愛してくれている。だから私もその愛に一生応えたい。ずっとそばにいたい。 けれど、今は難航する職探し、届く借金の催促状、お金が無いという焦り、アルバイトすら受からない状況です。 自分に余裕がないけど、彼のためにも頑張らなくては·····という思考でちょっと疲れちゃいました。 私は「自分を優先して生きていい」のでしょうか。職探しもハードルを下げて受かりそうなものに応募し、そしてお金を作って借金も返しながら自分のやりたいことをやる·····そうやって心に余裕が生まれたら、彼のために生きたい。尽くしたい。 今はそうしたい心境です。ただ、自分を優先して生きることに罪悪感も感じてしまいます。 「それでいいんだよ」と背中を押して頂けるか、「いや、こういう生き方もあるよ」とアドバイスを頂けると助かります。 長くなってしまい申し訳ございません。 お手隙の際で構いませんので、何卒ご回答を宜しくお願い申し上げます。

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生き方への迷い

こんにちは。 私は幼い頃から「専門の技術をもって世の中に貢献したい」「貧困や差別、虐待に苦しむ人の力になりたい」と意志を持ち、それを果たすことが自分の生きる意味なのだと考え、生きてきました。 物心ついた時には既にその考えがあったため、高校生までは迷いなく努力することができていました。 しかし高校3年生でうつ病と拒食症を患い、「自分の生まれてきた意味は何だろう?私に価値はあるのか?」と考えるようになり、周りは恋愛に夢中なのに、恋愛に興味を持てず異性に対してとても冷めている自分に気づきました。年相応の楽しい経験もせず、自分の使命のために生真面目に頑張っている私はとても浮いていました。 そこから紆余曲折あり、大学進学し資格を取り現在はやりたい仕事をすることができています。人の役に立つ仕事をできているため、自分の使命は少しずつ果たせていると思います。 現在も仕事やボランティアで「自己実現したい」という欲求は明確にあるのですが、恋愛や結婚に対してはなぜか興味が持てず、「どうしてしなければならないんだろう?」という疑問が拭えません。 職場の先輩が善意から「20代のうちに結婚しないと女は価値がなくなるよ!」と婚活を勧めてくれます。 半年ほど婚活してみたものの、短い時間で人を収入や外見で判断し、決めていかなければならないシステムに違和感がすごく、もはや苦痛です。数人の男性と食事をしましたが、どの人も結婚を考えると重く感じお断りしてしまいました。 結婚しても幸せになれなかったら?子どもが生まれてもちゃんと育てられなかったら?などと考え不安ですがたまらなくなります。 パートナーがいない、結婚していないと人として欠落しているという言説も多く、独身だと生きていけない社会の仕組みだという脅し文句もよく聞きます。 ですが本当に結婚は必須なのでしょうか。パートナーがいても居なくても、その人なりに世の中に貢献し、美しく生きていればいいのでは...というのが私の本音です。一度きりの人生を世の中の価値観に振り回され、否定したくない。 その一方で、まともに恋愛や結婚ができない自分に「価値はないのでは?」と不安になるのも事実です。 迷いなく穏やかに使命を果たして生きたいです。

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これからの生き方について

19の女です。先日、大好きな彼がいるのにも関わらず浮気をしてしまいました。 浮気をした相手は元カレです。私と元カレと付き合っていた際、元カレからはDVを受けていたのですが、洗脳状態にかかっていて、彼は神様のような人だと周りにいっていたため、心配になった家族や友達から引き剥がされて無理やり別れさせられたような状況でした。元カレに未練があった私はずっと「元カレに会いたい、私達は愛し合っているのに!」と暴れたりしてました。そこで、精神的に不安定な私を今の彼氏が助けてくれたんです。私は今の彼氏のおかげで元々あった平穏な暮らしができるようになり、精神も回復していったのですが、精神的にまいっていた際に、元カレに会ってしまい、1日だけですが元カレと肉体関係を持ってしまいました。そのあと、元カレと話をしてるうちに、元々、「この人は私のことを愛してたのに周りが誤解してそれを引き裂いた、この人は良い人なのにみんな誤解してる!」と思っていたのが、「この人は私のことをオモチャとしか思ってなくてみんなが言っていることが正しかった」ことに気付き、もう二度と会いたくない!と半ギレの状態で元彼の家から出ていきました。 今自分のしたことに対し、激しい後悔があり、もう二度としない、今の彼氏を悲しませるようなことはもうしたくないと考えているのですが、一度でも過ちを犯してしまった場合、地獄行きになってしまうのでしょうか。また、彼氏にはまだバレていないのですが、そのことを告白するべきでしょうか?それとも彼を傷つけないためにこのことを墓場まで持って行くべきでしょうか。彼のことが大好きで、本当のことを言って彼がいなくなってしまうのが怖いです。本当に自分のことを愛してくれる存在を失って、また1人になりたくないんです。私は地獄に行くんだ、と考えると死ぬことに対して恐怖心が強く感じられ不安な状態が続いています。自業自得なのはわかっているのですが、是非アドバイスをいただきたいです。

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2度目の家出

私は今回で2度目の家出をして、現在お付き合いしている彼と同居し、勉強中のWEBデザインの学校に通い、そのバイトをして、最終的に正社員として働きたいという考えを持っています。 ですが、母や父、妹にやはり反対されています。 一度目の時に傷つけられて仕事も辞めてカードの支払いも負って帰ってきたために、また家を出ることが本当にありえない、ということで大反対しています。 1度目の時ですが、大学卒業前、当時付き合っていた元彼と住むために家を出ていきましたが、結局別れてしまい、また当時彼との生活費もすべて私がクレジットカードで払っていたため、実家に戻ってから約4ヶ月間、支払いで苦しんでいました。 その後、新しい男性と出会い、支払いも落ち着き、心も安定してきました。 いまお付き合いしている彼は週に一度しかない休みの日にも私と会ってくれ、帰りも彼はわざわざ埼玉県から神奈川まで毎週車で送ってくれたり、離れているときもずっと心配してくれたり、フリーターである私の将来のことを一緒に考えてくれ、2人の将来のことを真剣に考えてくれ、何より私のことを1番に考えてくれています。 確かに親は間違ったことは言っていませんし、本当に今まで私のためにやってくれたことにとても感謝しています。 23歳にもなって、フリーターで、大したお金もないのに、彼に頼って、一緒に暮らして、少しずつ夢を実現していくのは、やはり親不孝になるのでしょうか。 今回の家出では、必ず正社員になって、彼と幸せになって、今までお世話になった大学費用などを含めて、親にお金を送ることを目標としています。 その努力をする覚悟もしています。 親の言う通り、先に正社員になってから、彼氏と住む、という順番を追うのが普通であり、それをするべきなのでしょうか。 どうしても自分の意志が強く、親の意見や順番、といったものを理解はできるのですが、取り入れることができず、かといってこのまま家を出ればきっと家族はまた傷ついてしまうのだろうと思うと悲しい気持ちにもなります。 葛藤がありますが、何かこの私の悩みに有難いお言葉を頂けると幸いです。

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