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恋愛が上手くいかず自分に無価値感を抱きます。楽になりたい。

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有り難し有り難し 29

初めて悩み相談させて頂きます。振られすぎて自己嫌悪が激しいです。

ここ1年半、彼女を作るため・そして結婚するために恋活アプリを使ってに色々な方と出会ってきました。
その中で3~4人ほど「この人ならもしかして!」と思える人がみえました。
その方々は私のことを「優しい」とか「いい人」と評価してくれましたが、1~2度のデートを経て、結局は深い仲にならずに振られてしまいます。
今日も、気になっていた女性から「Sさんは優しくていい人だから、他に気になる人ができたことがなかなか言い出せませんでした。ごめんなさい。」と言われて振られました。(Sは私の名前)

このようなことを何度も経験するうちに「優しさ」なんてものは害悪でしかないのだと感じることもあります。
なぜなら、「優しさ」は相手にとって窮屈な思いをさせますし、何より自分の気持ちと裏腹な結果が出た時に心が抉られるような気分になります。(そもそも相手に窮屈な思いをさせてること自体、優しさとは言わないかもしれないですね…)
世の中には優しくなくても魅力があり、素晴らしいパートナーを見つけることのできる人間もいます。
悪い言い方をすればクズでも魅力的な人間はいるのです。私もそうなりたいです。
また、自分の中で振られた理由を冷静に考えた時に、「優しさ」以外の人間性の項目が軒並み赤点なのではと思ったりもします。
だからといって、どうすれば良いかなんてわかりませんが…

上手くいかないのはそういった問題以外にも、因果応報なのかな?と思う節もあります。実は以下のようなことがありました。

2年ほど前、私は彼女がいるにも関わらず、職場の子と浮気をしていました。
浮気をするうちに彼女に好意を抱いていない自分に気が付き、振ってしまいました。彼女はすごく泣いていました。なぜなら「プロポーズされるかも?」と期待してるような雰囲気の中、別れを切り出したので。
彼女には悪いことをしたとも思ってますし、私も結局は職場の子からは捨てられましたが、今でも自分の行動に後悔はありません。

きっと今の自分の苦しみなんて、当時の彼女の苦しみに比べたら些細なことなのかもしれません。それにそんな酷いことをしておいて被害者面するんじゃないよ、と思われるかもしれません。
このまま因果応報と割り切って苦しむことが正解でしょうか?
長文・駄文で失礼しました。

2018年12月19日 0:31

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

出会いです

ご相談拝読しました。

失恋はとても辛いですよね。しかし失恋したからといって単純にあなたが悪いということはありませんし、ましてや無価値などということはありません。それでもそのように感じてしまうのが失恋の辛いところではあるのでしょうけどね…。

ご質問の後半で因果応報のことを出しておられますが、因果応報とはそういうことではありません。物事には原因があるということが因果応報であり、因果関係が結ばれないものを無理やり何でもくっつけて考える事は因果応報の趣旨から外れるものであります。

さて、だいだい恋愛に明確な原因を求めることが誤りのもとです。もちろん因果応報は原理原則ですから原因はあることはあるのでしょうがそれが「こうだから好きになるor嫌いになる」と人間の頭でわかるものではありません。

あなたはこれまでにしてきた恋愛でなぜその人のことを好きになったか明確に説明できるでしょうか?もし説明できたのならその要因が相手からなくなったり減ったりすれば好きじゃなくなるのでしょうか?
たとえばA子さんの事が優しいから好きになったと思ったとしても、A子さんより優しい人は世界に五万といるかもしれません。その中からあなたの前にA子さんより優しい人が表れたとしてもあなたが好きなのはA子さんでしょう。そしてA子さんが何らかの経験などから優しくなくなってしまったとしても、それでもってA子さんを嫌いになるかというと必ずしもそうではないでしょう。

つまり理由なんかないのです。いや、あってもわからないのです。

だからあなたが振られたのはあなたが悪いわけではありません。
それなのに、こういう行動をしたら好きなってもらえる、こういう自分になったら好きになってもらえると何か明確な理由に勝手に原因を見出していくことは非常に危ういものです。なんでこんなにしているのに好きになってくれないんだと相手を責めることにもなるし、自分をもその価値観でいじめることになるからです。

恋愛は出会いです。出会いの事実が考えを上回るものです。だからこうしたらこうなるという様に思い通りになるものではありませんから非常に苦しいものです。だからこそ結ばれるご縁は有り難いのですね。

2018年12月19日 11:02
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有り難し
おきもち

はじめまして。 北海道の道南地区にある若松という農村のお寺に所属しており...

優しさにも色々ありますよ!

質問読ませていただきました。

若いうちは、優しさよりもどこか危ない感じとか、ちょっとした危なさとか、そういう安定よりも刺激を求める方が多いように思います。
でも大丈夫ですよ!優しさを求めている女性もたくさんいらっしゃいます。それに年を重ねれば重ねるほど、優しさというのは人間としても異性としてもとても魅力的なものになります。

さて、優しさと申しましても色々あります。
相手に、意識的か無意識的にかはわかりませんが、見返りを求める優しさ。
相手に全く見返りを求めない優しさ。
押しつけがましい優しさ。
相手が迷惑ではないかと配慮する優しさ。
全て一言で「優しさ」と言いますが、その内容は様々です。

質問者さんの「優しさ」が、どのような優しさなのかは分かりません。
しかし、『「優しさ」は相手にとって窮屈な思いをさせますし、何より自分の気持ちと裏腹な結果が出た時に心が抉られるような気分になります。』という質問部分を見る限り、押しつけがましく相手に見返りを求める部分があるのではないでしょうか?

また、浮気をして元彼女をきずつけたしまったことをしっかり反省しましたか?何故自分は浮気をしてしまったのか、二度とそんな風に相手を傷つけないようにしよう!と自分を見直し心を入れ替えようとしましたか?
因果応報という自然の作用のせいにするのではなく、しっかり自分の意識として自分の悪かったところを洗い出して正していかない限り、相手に見透かされきっと同じようなことは何度でも起こるでしょう。

優しさが害悪なのではありません。優しさも含めて、全ての言動を見られているのですよ。そこをしっかり認識し、自分に何が足りないのか、もしくは自分の良いところは何かと言った部分を今一度見直して下さい。
『彼を知り己を知れば百戦殆うからず』とよく言います。まずは己をよく知って下さい!

何か少し参考にしていただければ、ありがたく思います。

2018年12月19日 12:43
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有り難し
おきもち

京都府・大阪府・奈良県の県境に当たる、京都府京田辺市の自然に囲まれたお寺で...

質問者からのお礼

藤川様、吉武様
丁寧なご意見ありがとうございます。

藤川様へ…
おそらく自分が優しいと他者から言われるのは、相手を否定しないことや良いところを見つけてそれを言葉や文字で表現するところだと思います。
おそらくそれは、普段意識しているわけではないのですが、「相手に気に入られたい」「相手を不快にさせたくない」という気持ちが働くからだと思います。

『因果応報という自然の作用のせいにするのではなく』というお言葉…
そうですね、結局は何かのせいにして自分に言い訳しないと私は心が保てないのかもしれません。
自分を見つめるというのは苦痛でありますね。
良い所も見つけるのは難しいですし、悪い所は考え上げればキリがありません。
悪い所を見つけてもそれを直していけるのか…

吉武様へ…
無理に因果応報に繋げようとしていたかもしれません。
きっと自分の中で、「何か明確な理由」がないことに不安を感じているのでしょう。
そして、やはり明確な答え・理由のない恋愛は恐ろしいものだと感じます。
恋愛をする度に相手の言葉の裏を勘繰り、疑心暗鬼になる自分には恋愛・結婚は向いていないのかなと絶望的な気持ちになります。

『恋愛は出会い』…
そうかもしれません。一生のうちでそんな尊い出会いが訪れるならば嬉しいことです。
それもモノにできるかは自分次第ですが…

藤川様、吉武様
せっかくの良きアドバイスを頂いてるのに、前向きに考えられなくて申し訳ありません。
心の整理をして、少しずつでもお二方のご意見を自分に落とし込めたらなと思っております。

藤川様

追記で失礼します。
浮気をしてしまい元彼女を傷つけたことに関してです。
非難を承知でお返事させていただきます。
自分が元彼女にしたことは重大な裏切り行為であり、人として誤った行動だと認識しています。
もちろん、元彼女には申し訳ないことをしたとも思っております。
しかしその一方で、どこか冷めた感情の自分がいるという感じもしております。
きっと本当の意味での反省はできてはいないのでしょう。

どうしたら本当の意味で反省することができるのか…
それは自分も同じような目に合って、同等かそれ以上の痛みを経験しないといけないのかもしれません。

このように自分のことを文字に起こしてみますと、自分は立派なクズ人間であると認識できます。
まずはクズ人間を脱却できるように、今一度自分を見つめなおすべきかと思いました。

「自分の存在価値・生きる価値とは」問答一覧

自分の人生に価値が見いだせない

自分が生きている意味、価値を見いだせません。 自分は昔から委員長等のまとめ役をやらされることが多く、その度に失敗をしてきました。 また、頼み事を断らず、自分よりも他人を優先して生きていました。 また、一人暮らしを初めてから約半年もの間、アルバイトを落とされ続けました。 そして、経済面、責任感からくる精神疲労を言い訳に、犯罪に手を染めました。 そうして捕まり、心を入れ替えるために起こした行動を失敗し、迷惑をかけました。 そういったことを数年ずっと続けて、また今回も間違いを犯しました。 そうして気づいた時には、周りの人間は前を向き、自分のやりたいことを決めて進んでいました。 また、自分はアスペルガー症候群とうつ病というハンデを背負ってることも分かりました。 こんな欠陥だらけの人間に、生きている意味はあるのでしょうか? また、周りの人間は将来のために努力しているのに、自分はやりたいことも見つけられず、何一つ続けることも出来ず、永久に停滞をしています。 こんな中途半端な人間に、存在価値はあるんでしょうか。 大学で心理学を学び、その知識を元に自分の分析をすればするほど自分がいかに社会に適していない人間なのかがわかり、絶望しました。 中学生の時にトラウマを抱え、それから自分のために生きてはいけないのだと思い、他人を優先して生きていたら自分には何も無いと最近分かってしまいました。 この虚無感、絶望を抱えて生きていきたくないです。 親に、周りに迷惑ばかりかける自分は、この世から消えた方がいいとずっと考えてしまいます。 母親は1人で自分を育ててくれました。自分の幸せを省みずに。 自分がいなければ、もっと母は幸せになれたと思います。自分なんか、生まれて来なければ良かったと、心底思います。 こんな人間、この世に必要ですか。必死に生きている人に対して申し訳ないです。 長文失礼致しました。

有り難し有り難し 13
回答数回答 1

生きている価値が見つかりません

スーパーで勤務している22歳の女です。 日々の忙しさもあり、日に日に自分がわからなくなり苦しいです。 寝る前には昔やってしまった悪いことを思い出して毎晩死にたくなるくらい苦しくなります。 わたしは小学生の頃、友人の教科書やお金、ゲームを盗んでしまっていました。 さらに姉のお金も盗み、親に見つかり説教をされました。それからはもう二度と盗みをしないようになりました。 他には友人の筆箱を面白半分で隠したり、陰口を言ったり。当時は面白半分でやっていましたが、今思うといじめをしてしまっていました…。 大人になった今でも職場の人の悪口や、同期の悪口を言ってしまいます。 頭では良くないことだと理解しているのに喋るのが止まらず、話終わった後はすぐ後悔してしまいます。 いつもこのような事をしてしまう自分はなんて最低な人間なんだろう 生きている価値がない人間なのに同期や友人はどうして優しくしてくれるんだろう、わたしの過去を知ったらみんな離れてしまうのではないか、と不安になります。 また、家族が死んでしまったらどうしようという不安に襲われ、寝る前に家族の健康を祈ったり、世界中の人々がみんな笑顔で豊かな気持ちで生きられますように、と祈って眠りにつく自分が罪から逃れようとしている偽善者の様な気がして 早く死んだ方がいいのではないかと思ってしまいます。 優しい暖かい人間になりたい自分と、理想からかけ離れている最低な自分のギャップが激しくて現実逃避してます。 どうしたら生きる価値を見出せますか。 死にたい気持ちは消えることはあるのか、過去の罪はどうしたら償えるのか、 いつか暖かい人間になることはできるのか。 毎日こんな事を考えてしまい、夜もうまく眠れる事が出来ないので、時間がありましたらヒントをください。 支離滅裂な文章で読みにくくて申し訳ございません。 こんな暗い世の中ですが、みなさんの助言に光を見つけられてなんとか生きられています。 忙しい日々の中で助言をくださってありがとうございます。 健康に気をつけてくださいね。

有り難し有り難し 12
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自分が存在する意味がわからない

はじめて質問させていただきます。 今、自分がここにいる必要がないのでは?と思っています。 妊娠中ですが、夫とうまくいかず子供と実家に戻っています。 両親は孫が大好きで、実家では暖かく迎えてもらっています。 父、母、妹と暮らしています。 私も出来る限り手伝いをしているつもりです。 妹は気が向いた時しか手伝いをしないように感じます。 ただ、妹が手伝った時には「ありがとう、悪いね」とねぎらっていますが、今や私がやる事が当然のようになっているように感じ、ありがとう、と言われません。 感謝されたくてやっているつもりもありませんが、心の中でモヤモヤが止まりません。 食事は家族でとりますが、その際も私の話をあまり聞いてくれず、話しかけもしてくれないと感じます。 話しかけてきたとしても、子供のことばかりで、私自身との会話ではなく… 子供のことをとても可愛がってくれて、面倒を見てくれるのは本当にありがたいと思うのですが、 私って何なのだろうと、私への興味はないのだなと思うのです。 孫の母親だからここにいられる、そう思ってしまうのです。 幼少の頃から、いい子でいなければ、期待に応えなければという思いが強くありました。 今も、お腹が張ってちょっと辛い時でも、 手伝わなければ!この子は何もやらないと思われたくないと無理をしてしまいます。 頑張っているのに、気を遣われるのは妹で、なぜ私はぞんざいに扱われるのか? こんな風に考えてしまう自分もとても嫌です。 見返りを求めてしまっているという事でしょうか? とにかく、 両親にとって自分はなんなのか? 孫さえいれば私は必要ないのではないか? 子供も両親にとても懐いているし、もう私が存在する意味は何もないのではないか? 私は誰からも必要とされていないのではないか、むしろ邪魔なのではないか? 私がいなくても誰も困らない、夫とうまくいっていない厄介者が居なくなってせいせいするのではないか? そんな事ばかり卑屈に考える毎日に疲れました。 自分の存在価値がわかりません。 とりとめのない文章になってしまい、すみません。 これから先、どういった心持ちで生きていけばいいのでしょうか。

有り難し有り難し 21
回答数回答 2

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はじめて投稿させていただきます。  私には自分が生きていていい理由が分かりません。 このような思考になったのは、「躁うつ病」という病気に罹ってからです。  私は大学を無事卒業し、その後1年半会社員として平穏に働いていました。 その頃は仕事も自分なりにでき、周りの人に認めてもらえていました。  しかし、その後転職をし色々あって適応障害になってしまいました。 そして休職・退職後も悪化し、ついには躁うつ病になってしまいました。  アルバイトや正社員でのお仕事に退職後チャレンジしてきましたが、 いずれも長く続かず、体が動かなくなり退職を繰り返しています。  そんな状況でも、一緒に暮らしている恋人や実家の両親、周りの友達は 皆私を責めることはせず、支えてくれます。 私は、周りに本当に恵まれているのです。  しかし私は一向に働けず、周りの皆に恩返しがまるでできません。 生きているだけで、良くしてくれている皆の迷惑になるのです。  私は生きていていいのかとずっと思っています。 それを否定してくれている人が居ながらも、生きていいと思えません。  早く死んだ方が皆私から解放されて幸せになれるのに、死ぬ勇気がなく生きています。 誰にどれだけ否定してもらっても、ずっとずっとそう思ってしまいます。  生きていい理由ってなんなんでしょう。 生きているだけでいいなんて綺麗ごとだと思ってしまいます。 どうしたら私は許してもらえるんでしょうか。助けてほしいです。

有り難し有り難し 14
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生きてる価値がないと思ってしまいます。

生きてる価値がないと思ってしまう 高校1年女子です。私は常に生きてる価値がないと思ってしまいます。幼稚園の頃から今まで振り返ると、ほんとうに誰にも必要とされていないなと思います。頑張って話しかけても無視されたこともあるし、最初はまあまあ仲良くなれるんじゃない?と思ったら学年行事のとき裏切られ他の人のところにいかれ、前のクラス友達2人と私のグループのとき、2人がめっちゃくっついて私がいないもの扱いされたときもあり、クラスに友達いない期間は中学校からほとんどで一人で行動、弁当、体育はペア組めなくて辛い時はトイレに隠れてチャイムを待った日もありました。あとは今もたまにトラウマになってますが隣の席になったやつに長期間、嫌味、いやがらせ、などされ、なにもしてないのにクラスの半数に嫌われた時期もありました。保健室通いもせず、不登校にもならず(ズル休みは数回してしまいましたが)ほんとうに乗り切ったと思います、、それは親が学費を払ってくれてるので不登校は絶対したくないと思う気持ちが強いからかもしれません。学校の友達関係が上手くできず親には嫌な思いをさせてしまったし申し訳ないです。私がいなければお金がその分かからず心配もさせることなかったのでは、?と考えてしまいます。あと去年、自転車で顔から転んだのですがまだ傷が残ってて今度の5月に手術しても目立たなくなるだけだし、おととしからトラウマのせいでその相手が一日必ず浮かんできて生きる希望もないです。ささいなことも気にしてしまうし、他の人みたいに楽しく過ごせない自分がなんのために生まれたの?と思います。将来もこんな私に寄り添ってくれる人もいないと思うのでもう生きること自体が嫌になってきました。。自殺する勇気もないです、自動的に明日から空気にでもなりたいです。もうどうすればいいかわからなくなってきました、、生きる価値がない私はどう生きればいいですか?

有り難し有り難し 4
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