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カタツムリと私の外見

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有り難し有り難し 24

私は昔からカタツムリの外見がメチャクチャ嫌いで凄く悩んでいます。でも理由が思い付かないのです。
友人からは、「あぁ、あの触覚とかヌメヌメは確かに嫌いになって仕方ない」ということで一応の納得はしてもらってるのですが、実は私はナメクジは何故か平気で、しかも手袋の上から捕まえて「わぁかわいい」なんてこっそり思ったこともあります。なのにカタツムリは何故か嫌いです。何度も頑張ってお近づきになろうとしましたが、殻が見えた瞬間にいつも挫折してしまいます。
では、なんでカタツムリの外見ごときで悩みまくってるのかというと、私がカタツムリとの関係を通じて外見だけで物を判断しているのではないかという嫌悪感に陥っているからです。
実のところ、私も外見が酷いと言われたほうで、学校なんかで知らない人から目を背けられることが多々あります。私と目があった瞬間に人の笑顔が消えるのも何度も見ました。服装や髪型に気をつかってもそれは変わりないです。
私や、カタツムリはただそこにいただけです。何も悪いことをした覚えはありません。これから悪いことをするつもりもないです。でも嫌われます。それは、外見が悪いからだなぁと思います。でも、私はそれだけでヒトやモノを嫌いたくないです。何故ならいたずらに拒絶される辛さを身をもって知っているからです。
でもどうしてもカタツムリが嫌いです。何もしていないのに…
つらいです。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

超高速直感的キモさは人によって異なる

私はかたつむりは平気なのですがブリトニー※とハンドレッドレッグス※とスズメバチはキモモですね。
※ご想像にお任せします。
あのテラテラ感がストレートにKIMOいです。「キモいいね!」クリック。
Gブリは結構、我が家には出てくるので、坐禅によって克服できないものかと思って実験してみたことがあります。ウチのオトンは私が苦手な便所コオロギと話せます。酢を指につけて交信していました。キモいですね。私は子供のころ、テラのボロ家のふろ場で便所コオロギを生足ダブルでふんずけた時から便コロトラウマです。埼玉用語でカマドウマとかイドギッツとか呼んでます。最近見なくなりました。
寺に防空壕がありましてね。そこに知らずに入ったら天井からドバドバ落ちてきましてね。キモいでしょう。けっけけけ。(°▽°ⅲ)
Gブリは心を鎮めてエビだエビだエビだと念ずることで捕まえることができるようになりました。勿論キモいです。キモいですがキモいという思いが沸く以前の心をアドレスとしていると、手の中でわさわさ動くだけの虫という認識でしかありません。スズメバチとかムカデは刺すのでやりません。
一度や二度できたぐらいではまだまだ青いと思いさらに修行を積みました。瞬時に禅定マインド(坐禅状態)にするコツを得ましてゴキが出たときは素手ゴキをするという負荷を自分に与えました。するとだんだん平気になってくるではありませんか。父に近づいたと感じました。近づきたくないですが。ホントに極めただろうか。やってみよう~trytry。丁度、子供が「ゴキだ!ゴキだ!」と騒いでいたので私のフォースを活用する機会に恵まれました。
心を空じて、思考を動かさない状態になり、素早く動く黒いモノを知覚だけを頼りに捕まえ、ビニール袋に入れました。「お父ちゃん、スゴ。」子供たちの前でも得意げです。
結構マジックポイントを消費しますが、ついに素手ゴキを極めたのです。
ところが困ったことが起こりました。
「おとうちゃん、ゴキがでた!ゴキが出た!」
出てくるたびに呼びつけられるのです。毎回触りたいわけじゃないわい。

さて、お分かりいただけましたでしょうか。分からない方がイイですが、キモいものはある程度克服ができるのです。そのものを観た直後、起こる自分の負の思いを相手にしないことです。でも、キモいものはキモいで悪いことではありませんのでキモくてOKかと。

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有り難し
おきもち

好きな人もいることに、目を向けてみましょう。

こんにちは。亀山純史と申します。

人の好き嫌いは感覚的なものであって、決して論理的なものではないでしょう。食べ物の好き嫌いがそのいい例です。ある人にとっては、「あの食材の苦みが嫌だ。」と言い、またある人にとっては、「何言っているんだ。あの苦みがいいんじゃないか。」っていう具合に。生き物に対してもそうです。爬虫類が大好きな人もいれば、嫌いな人もいます。人の好みは、言葉(論理)でもって説明し尽せるものではないでしょう。ですから、そのような感覚的なものを直そうとすることは、なかなか難しいことだと思います。
では、どうすればよいか。ここで大切なことは、「自分は嫌いでも、そうでない人もいる。」ということに目を向けることです。仮にあなたがカタツムリ嫌いを克服したとしても、あなたが感じる、周りの人のあなたに対する視線に変化が起こることはないのです。しかし、私は克服できなくても、なんとも思わない人もいる、ということに目を向けるならば、きっと、あなたに微笑んでくれている人がいることに、気づくのではないでしょうか。
ネガティブな思考は、ネガティブな結果しか生みません。目の前にある物事、出来事は、誰にとっても平等にあるのです。カタツムリもそういった目の前にあるものの一つです。そのカタツムリに、「ごめんね。私はお前のことが苦手だけれども、お前のことを好きな人もいるんだよ。」と、少しでもポジティブな見方をしてあげてほしいと思います。

以上が私からの回答です。ちなみに私は蛇が苦手ですね。

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おきもち

hasunohaを訪れてくれた皆さん、こんにちは。私は浄土真宗本願寺派の僧...
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質問者からのお礼

皆様の暖かいお言葉に大変感謝しております。長らくお礼を送ることが出来ず申し訳ありません。
というのも、実は、あれからカタツムリと向き合っているうちに、「あれ、小さいカタツムリは平気だぞ?」と思って、今年のお盆に祖父にカタツムリの子供を捕まえてもらって育ててみたところ、なんと克服してしまいました‥
一年前まで蛇蝎の如く嫌っていた存在に今ではご近所さんみたいなフランクな気持ちで接することが出来るようになり、当初は嬉しいような申し訳ないような複雑な気分でしたが、往年の悩みがなくなって非常にすっきりしています。
思えば大胆な方法で克服しましたが、これもお坊さんの皆様のアドバイスが背中を押してくれたところが大変大きかったと思っています。稚拙ではありますが、改めて感謝の言葉を述べさせていただきます。

「トラウマを直したい・克服」問答一覧

特定の言葉を見聞きするとトラウマが蘇る

先日はお世話になりました。 頂いた言葉を胸に少しずつ頑張っています。 ですが、新たな悩みに躓いてしまったので またご相談させて頂きます。 新しい悩みは“色々な言葉に嫌な記憶が関連付いてしまっている”です。 相談をしてから自分を癒やす為に 夢中になれる趣味を作ろうと 以前から興味のあった小説の執筆を始めました。 最初はとても楽しく書けていてそのお陰で フラッシュバックにも対処出来ていたのですが 登場人物の台詞で「食え!」と書いた時に その「食え!」という言葉が 以前吐かれた暴言と同じだと気づいて動揺し フラッシュバックに耐えられませんでした。 それ以降、小説の執筆に限らず日常の会話等でも 当時に言われた言葉や似た言葉を 聞いたり考えたりすると その時の苦しさを思い出してしまう様になりました。 善行も出来ることから頑張っていたのですが 「ありがとう」という言葉にも 嫌な記憶がありまして その為に善行をしたり また自分が受けた時も 「ありがとう」を聞くのも言うのも苦痛です。 どうすれば嫌な記憶と言葉を 切り離せるのでしょうか。 皆様お忙しいと思いますので お手隙の際にお答えを頂きたく思います。 間を置かずに質問してしまい申し訳ありません。 どうぞよろしくお願い致します。

有り難し有り難し 3
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ご老人が怖い。妄語について

 いつもお世話になっております。  最近、フィットネスジムに通い始めました。就職する まで通うつもりです。  ジムは、体育学校のように一日に何コマもお稽古があります。 お稽古の合間にセルフトレーニングもでき、先生も常駐して います。  ここまではいいのですが、利用者はすべてご高齢の方です。  私はご高齢の方に対しトラウマがあります。お寺でモラハラや セクハラをたくさん受けた、また、自分の事を話したくないためです。  ジムの先生にもそれを伝えると 「ここには怖い人来ないから平気だけど、もし、困ったら 助けるから」 と言ってくれました。  お稽古中はお喋りはないのですが、更衣室に入るとき、 休憩時間中は会話が生まれることもあります。  私は自分からは挨拶しかお声掛けをしませんが、 「あら、きょうもう帰るの?午前中来るの?またよろしくね」 と言われたときは固まりました。  私はアパート大家という身のうえ上、自分のことを話したく ありません。狙われる危険性があるからです。  精神科の社会技能訓練では、「うそも方便」と教わり、 「困った事を訊かれたり無理な要求をされたら嘘で逃げるのも必要」 と教わりました。ですがこれは、仏教の戒律に反することです。  また、以前通っていたヤクザの訓練施設で言われた 「健常者は敵。健常者と関わるときは、心を剣と鎧で固めよ」 という言葉がフラッシュバックして辛いです。周りの人からは、 健常者は敵ばかりでないことを教わりました。  ちなみにこの施設は、障害者割引に非対応の博物館に利用者を 連れて押しかけ、割引を強要しました。「社会運動標榜ゴロ」という 言葉を知り警察に電話をしたら、「詳しく教えて」とのことで、 取調室で証言してきました。  そういった経緯もあり、周りの人に「この施設ヤクザみたいでしょ」 と伝えたら「ヤクザみたいじゃなくてヤクザだね」と言われました。  仕事や家族構成を訊かれたとき、素直に 「皆さんにお答えしないようにしてるんですよ。物騒なので」 と答えるのが適切か、「親の稼業手伝ってます」などと嘘をつく のも方便か、どうすればいいのでしょうか?

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トラウマからの恐怖で行動出来ない

はじめまして、宜しくお願い致します この度私がしたい質問は “トラウマからの恐怖で行動が出来ない どうしたら行動できるようになれますか?” です。 プロフィールへ記載したとおり 私は嫌われやすく嫌な経験をよくしています。 その為鬱になってしまい 現在心療内科へ通院しています。 投薬治療を行い少し良くなってきましたので 何か行動をしてみようと思ったのですが 上記に述べたとおり行動できません…。 一例を書きますと 対人恐怖症の改善の為に 親戚や仲の良い友人の集まりに参加しようとしたのですが トラウマが甦り参加を見送りました。 その時思い出したトラウマの内容は 以前いじめを受けている職場での集まりに 半ば無理矢理参加させられた時に 「わあ、〇〇さん来たんだ〜」と 笑顔で近寄ってきた女性社員に耳元で 「何でお前来たんだよ、来んなよ」と 言われた事です。 もしも親戚や友人達の集まりに参加して 同じことをされたらどうしようと考えてしまい 怖くて涙が出て動けませんでした。 行動をしようとする度にそういった事が起こり 行動出来ないことへのもどかしさ、弱い自分への自己嫌悪、トラウマの原因となった人々への憎悪などで苦しくて 良くなってきた鬱がまた酷くなっています。 もうどうしたら良いのか 自分では答えを出せません、 何か回答を頂けたら幸いです。 また、もうひとつ質問させて頂きたいのですが 私がこういった経験をしているのは 前世の罪を贖う為なのでしょうか もう死ぬまで幸福は訪れないのでしょうか 生きる程に辛いことが積み重なっていきます 生きたいと思いますが 早く死ぬべきなのだろうかと悩んでいます

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自分のトラウマが呼ぶトラブル

プロフィールに書かせて頂きました、私の大学時代の指導教官の言葉によるトラウマについて相談したいです。 私が今留学していられるのは、確かに指導教官や研究室の先輩の支援のおかげであると理解していますし、様々な迷惑をかけてしまったことも理解できます。留学直前、このままではまずいと判断したのか、教官は私に厳しい指導をおこないました。(大人として、他人の気持ちを考えるにはこうするのか、私は時系列とお金の感覚がめちゃくちゃだから、こうしなさいとか。) 今でも鮮明に覚えています。研究室の先輩達と教官、私でお店に行き、教官からたこ焼きを作るよう指示され、人生で初めてのたこ焼き作り、しかも周りは全員年上で私が気を遣う立場。案の定失敗し、”自分で失敗したのだから、焦げたものは自分で食べます、失敗してすみません、と言うべき”という教官の言葉に、理不尽さや先輩の前で恥をかいた事実もあり、私の心は耐えられず思わず号泣。周りにお客さんもいる中、人生で初めて屈辱を感じました。その後も厳しい指導は続き、再び研究室の仲間たちとお店に行った時、教官は私に質問をしました。私はそれにと答えました。教官は他の研究室仲間にも問いかけ、上手く答えられない人や間違った回答をした人にも、”まぁまぁ大丈夫”や、”こいつ (私) ほど酷くはない。”など擁護するような発言をました。その後、みんなに聞こえるように、”こいつ病気だよなぁ”、と隣の先輩に耳打ちしたのち、すぐに、 “まぁ、それも個性の一つだけど、、”と言ったのです。僕にはこの言葉がショックで今でもトラウマで涙が出てきます。自分のことを病気だと言われたこと、それを言う必要のない周りにも聞こえる声で言ったこと。個性というのも、責任逃れの言い訳にしか思えません。 今でも教官とは連絡をとっていますが、私が間違ったことや失礼な発言をしたと判断すると、しっかり言及してきます。しかし、私の心はもうその言葉を受け止められる余裕がなく、みた瞬間に冷や汗がでて、頭が真っ白になります。 私は将来研究者になりたいですが、そのためには教官と付き合い続けないといけません。彼は留学を実るものにしなさいと言いますが、とても楽しめそうになく無気力です。お世話になったのは事実ですが、なんだか彼の言いなりになってしまいそうで、、。怖いです、あの研究室が。

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フラッシュバックへの対処法

つい先日、職場いじめへの恨み等が風化しない忘れたいと相談させて頂きました。 その節はありがとうございました。 頂いたお答え等をよすがとし、蝸牛の歩みではありますが前に進めていけているような気がしています。 ですが、強めのフラッシュバックが起こるとその当時の恐怖怒り悲しさ悔しさが蘇り、死にたい憎い殺したいという感情に支配されて以前の状態に逆戻りしそうになります。 フラッシュバックの原因を遠ざけたくとも、それらの例を挙げますと挨拶の言葉、お店の店内放送、女性のナレーション、髪をきちりと後ろに纏めた若い女性、年配の女性、年配の男性…などの日常的なものばかりですので遠ざけるのはなかなか難しいです。 特に私に当たりが強かった方が店内放送を担当していた為に店内放送や女性のナレーションから起こるフラッシュバックが特に酷く、また同じくこの方が原因で「お疲れ様です」という言葉もフラッシュバックのトリガーとなっていて 挨拶をする度される度聞く度に身体が強張ってしまいます。 前置きが長くなりましたがこれらフラッシュバックが起きたときに出来る対象法を何か教えて頂けたらと思います。 できましたら科学的な対処法よりは、自分で調べるのが難しい仏教の教えからの対処法などを知りたいです。 以前の回答から然程間を置かずにまた質問をしても良いのだろうかと悩みましたが… お手隙の際にでもお答え頂けたら幸いです。 どうぞよろしくお願い致します。

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いじめた後悔と、いじめられたトラウマ

ごめんなさい。相談させてください。私は、小学生の時にいじめてしまったことがあります。いじめの内容は、陰口、悪口を言いました。いじめた経緯は、なんというか、周りの人が悪口や陰口を言っていたから。。だったかと思います。あまりに自分勝手すぎますし、今更ですが、後悔しています。 そして、中学2年の秋頃から、今度は私がいじめられる側になりました。その内容は、簡単にいうと、いじりがエスカレートしたいじめです。その時に初めていじめの辛さを知り、そして、いじめたことの罪悪感を感じ始めました。いじめられるまで気づくことができなかった。クズだと思います。ものすごくクズだと思っています。 結果的に耐えきれなくなり、不登校になってしまいました。その後、人間不信になったり、人が怖くなったりしました。当然の報いだと思っています。 いじめていた過去は変えられません。それは分かっています。しかし、辛いです。トラウマを抱えて生きていくのは、こんなにも辛いものだなんて思わなかった。。と同時に、こんなことをしてしまった後悔が襲ってきて、ダブルで辛い状況です。 こんな時どうすればいいんだろう。なんて思って相談しました。これから先、どうして生きていけばいいのでしょうか。

有り難し有り難し 7
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緊張の無くし方について

こんにちは いつも素晴らしい回答をありがとうございます。いつもお坊様の方々の回答が励みになっています。今回もよろしくお願いします。 さて、本題に入ります。 私は中学校にて生徒会長させていただいております。そのため、入学式にて在校生代表の話をさせて頂くことになりました。 しかし私はとても緊張に弱く、その場の雰囲気に流されてしまい、みんなの前で話をすることが、得意ではありません。 緊張すると、いつも噛んでしまったり、原稿が頭からとんでしまいます。 こんなことを言っているとなんで生徒会長なんかになったんだと言われてしまうのも致し方ありません。 そのため、会長がこんなんでいいのか、と自分に言い聞かせ、失敗するたびに練習をしていました。もちろん一度も噛まず、とても上手く話ができたことも多々あります。 しかし最近行った予餞会で生徒会長の話にて、私はやはり噛んでしまいました。 そこでいつもならやってしまったと思いながらも話を進めていったのですが、どうやら私が変なタイミングで噛んだせいで、とてもおかしなことを言っているように聞こえたらしく、全校生徒に笑われてしまいました。 私の所属していふ学校はいわゆるマンモス校で、生徒が約800人います。その全員に笑われて私はとてもショックで、それがトラウマのようなものになってしまいました。 入学式では、予餞会の生徒会長の話よりも何倍も練習し、本番に挑みますが、やはり緊張してまた噛んでしまいそうです。そこでまた笑われると考えると怖くてたまりません。 そこで質問です。 どうしたらこのトラウマを克服し、緊張せずにスピーチできるのでしょうか。教えていただけたら幸いです。 拙い文章でしたが、どうかよろしくお願いします。いつもありがとうございます。

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フラッシュバックが辛いです

僕はよく、過去の嫌な記憶がフラッシュバックしてしまいます。 フラッシュバックする内容は主に「高校受験の失敗」です。 中学時代の僕は、周囲から浮いており、イジメも受けていました。 そのような中、高校受験は唯一の目標であり、その目標のためなら、周りから浮いていても、イジメのストレスで毎日胃が痛くて、脱毛症になっても耐えられたし、部活だって入りたかったけれど、「受験勉強に差し障るから」と言われて入らず、ただ勉強に励んでいました。 しかし、中学3年の秋になると親は、急に、僕が希望する進路を諦めるように言われました。 理由を聞いても、ただ「人と違うから」という回答で押し通され、抵抗しようとしても譲らず、最終的には「言うことを聞かなければ学費を出さない」と言われ、希望しない高校に入れさせられました。 納得も出来ない理由で目標を取り上げられた僕は、それがトラウマとなった僕はPTSDとなり、それ以降、フラッシュバックと無力感に襲われる人生を歩んでおります。 高校・大学時代は、失った目標の代替物として(今思えば、何故そのような判断をしたのか分かりませんが)悪い友達を作ろうとして失敗したり、学業に身が入らず、無力感・脱力感からうつ病と留年も経験しました。 留年が決まった時、僕を責める親に逆ギレして分かったのですが、高校受験で進路を強制的に変えた理由は、僕が発達障害(当時は、ASDと診断されていた)だったから、知らせなかった理由は、診断した医者が隠せと指示したからだと分かりました。 しかし、その時に通った高校は、別に、発達障害に対して支援があるわけでもなかったし、そもそも、発達障害と分からなければ支援の受けられようはずもなくらその医者の指示もインフォームドコンセントに反してます。 それ以来、フラッシュバックはより激しい怒りと憎しみ、悲しみを伴って襲ってくるようになり、とても辛いです。 僕はどのように考えれば、この苦しみを和らげられるのでしょうか? 文章を書くのが苦手なため、非常に読みづらいかと思いますが、アドバイスを頂けると幸いです。

有り難し有り難し 21
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ