お坊さんが回答「トラウマを直したい・克服」の相談206件 - hasunoha[ハスノハ]

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「トラウマを直したい・克服」問答(Q&A)一覧

2025/03/26回答受付中

加害者意識と被害者意識について

私は幼少期のトラウマから防衛本能が高く、被害者意識と加害者意識がとても高いです。特に被害者意識。自覚は出来てるけど、調整ができません。親が暴れ、完璧を求められとても辛い幼少期でした。親が暴れると、怖くて固まり、複雑性PTSDと解離性同一性障害という病をもってて、防衛本能が高くいつも過去の後悔か未来の不安を考えてます。自動的に。人と同じ場所にいるはずなのに、いつも私が作り出したストーリー(あの人は私が嫌いだから〜したんだ。とか、あの人は私のことを嫌ってる！とか。他にはすぐすいませんと謝り、自分が悪いと卑屈な程自分を責めます。) に則って生きていて、現実の世界の上に色眼鏡をつけた世界しかみようとしない頑固さにも困ってます。私も現実世界を生きたい、人を信じたいです。もう攻撃する人はいない、安心していいと思いたいです。一緒懸命、その色眼鏡のストーリーを人に見破られないようニコニコしてますが、それも辛いです。どうしたらいいでしょうか？よろしくお願いします。

2025/03/22回答受付中

過去のトラウマと新業務への強い不安

　いつもお世話になっています。なかなか相談できる知り合いがおらずまたこの場を頼らせていただきたく思います。　二ヶ月前から新しく、地域のクリニック医療事務のバイトを始めました。今教わっている受付の業務が忙しく量も多いのに加えケースバイケースも多く日々学びとミスを繰り返しています。(ミスは減らすべく努めているのですが、、、) 　そんな中、来週月曜日から新しい業務を教えてもらうことになりました。院長先生の隣でカルテの入力補助等を行うものです。長年勤めている先輩によると、この補助業務に入ってから辞める人が多数いる、とのことです。理由は、業務内容がかなり専門的になり覚えるのが大変というものと、「院長の機嫌に振り回されがちで業務が遅いと怒られる」ためだそうです。　前職の話になるのですが、私は10年続けた介護職を(たぶん)適応障害で休職→離職しています。現場の人手不足とコロナ禍、その他諸々のストレスが重なったのが原因か、利用者の怒声に対応できなくなってしまったからです。(具体的には、起き抜けに不機嫌あらわに大声で怒鳴られたり、理由もわからず急に怒り混じりに泣き喚かれたりした時、反射的に涙が止まらなくなり自分のせいでこの人は怒っているのだと自分の頭を何度も殴りつける、など) このような経験があるため、先輩たちの言う「院長先生の機嫌に左右される・業務が遅いと怒られる」を自分が浴びた時、どのような状態になるのかがとても不安です。　また、直に患者さんへの投薬・診察代計算を担うことになるので、自分のミスが誰かの命に関わるというのも非常に大きな不安要素です。今の窓口業務でさえうっかりミスをなくせていないのに…。　前職を辞めた経緯については面接時に院長・事務長には伝えていて、医師補助業務について教えてくれた際に先輩にも上記の不安点があることは伝えました。が、恐らく事前にご配慮は頂けないと思いますし、自分も通例通り教わることを覚悟はしています。していますが、ものすごく不安です。　合わなければ辞めればいいとも思いつつ、できればこの覚え始めた医療事務という仕事を続け早くどこかで正採用として自立生活復帰したい、という焦りもあり。よろしければ、このような状況の私が不安を内包しつつ新業務に立ち向かえるヒントを頂けるとありがたいです。　長文失礼いたしました。

有り難し 19

特定の会話の流れで泣いてしまう自分が嫌

特定の会話の流れになると泣き出してしまう自分が嫌です。私は親に虐待されてきました。よく生きてたなと感じるくらいのものだったと思います。過去の質問などの媒体を見れば面倒な人だったな、みたいに思い出せますが、今はもうよく覚えていません。昔に比べると今はとても幸せに過ごしています。でも、された事は脳が覚えているのか、特定の会話の流れになると、人前でも涙が抑えられず、泣きながら会話を合わせてその場を脱して、その後はぼーっとしてしまいます。厄介なのが、その流れがどのようなものか分からないことです。記憶できないんです。親が関わってきたほとんどの物事を忘れてしまっているのですが、それと似た形で一連の会話を忘れてしまうんです。なので、対策のしようがありません。何度か起きていて、今日はついに病院の診察結果が抜けました。処方は湿布だけなので経過観察だとは思うのですが… さすがに、これから毎回その流れが起こる度にこうなってしまうと良くないとは考えています。でも記憶から抜けてしまいます。去年読んだ本を久しぶりに読んでも8割覚えていた、くらいには記憶力がいいのに、こうなった時は必ずボロボロ泣いてシーンが飛ぶ。そんな自分がとても嫌です。ご助言頂けましたら幸いです。

クラスでいじめがあります

高１女子です。クラスの男子(Aくん)が一部のクラスの男子(特に中心核のBくん)にいじめられているように見えて少し気になりました。きっかけはAくんが授業中にスマホを見ていたところをBくんがタブレットで写真で撮ったことです。(私の学校ではタブレットが支給されていて授業中に使っています)Bくんは授業中にスマホを触るのは厳禁なことを利用して、その映像を黒板のスクリーンに映しだしたり、それを複数人でからかったりしていました。しかし、Bくん(とからかっていた他の男子)もスマホは触っていないにしても、よく授業中にこっそりYouTubeを見ていたりしているので、Aくんだけがそういう扱いを受けるのは違うのかな、と思いました。 Bくん自体とても嫌がっている様子だったのでいじめではないかと思いました。私はそんなことを気にするよりも勉強の方が大切だとは思っているのですが、学校にいるときはAくんをからかっている男子が気になってしまいます。また、私自身も中学の時いじめに遭っていたので、その状況を見るたびにトラウマがよみがえってしまいます。先生はまだその映像を見ていません。私はどうしたらいいのでしょうか。トラウマから目を逸らすにはどうしたらいいのでしょうか。長文、そして読みにくい文章を読んで下さりありがとうございました。

いじめられた過去に囚われてしまいます

質問失礼します。現在10代後半の者です。小学生の頃にいじめられた記憶が頭から離れずに悩んでいます。いじめといっても殴る蹴る、暴言等ではなく、私自身のしつこい言動や、自己中心的な行動が原因で嫌われて、仲間に無視されるようになってしまった形です。私は元々発達障害（？）的な傾向があり、自分でも何故か分かりませんが、同じ話を何度もしてしまったり、急に突飛な話を始めたり、忘れ物をしては何度も同じ子に借りに行ったり、嫌われて当然な振る舞いをしていたと思います。その結果、仲の良かった子達から避けられ、陰口を叩かれるようになりました。元々その友達グループにはいじめ主犯格的な、性格の悪い子はいましたが、それ以外は皆優しい、普通の子達でした。私に非がなければ、その子達にきっと庇われていたはずだし、そうでなかったということは相当嫌われていたんだろうなと思います。優しいと思っていた子からも手紙にしねというような事を書かれ、今でも何故あんなに嫌われてしまったんだろう、何が駄目だったんだろうと悩んでしまいます。自分が生きていて良いと思えず、毎晩のように「自分は必要でない」「生きていても皆の迷惑なんだ」と思ってしまいます。それから人と関わることが怖くなり、今も友達はおらず一人ぼっちです。年月が経ち記憶が薄れるどころか、段々フラッシュバックが酷くなり、自傷行為、OD等を繰り返してしまいます。過去に囚われるのをやめる為にはどうすれば良いのでしょうか。私は生きていても良いのでしょうか。拙い文章で申し訳ないです。読んで頂きありがとうございます。

トラウマが拭えなくて、困っています。

専業主婦をやっております30代子持ちです。数年前の元職場のトラウマが拭えなくて困っています、主に私の元上司（女性）の事です。 1.来客＆他の職場の人間が居る前で平気で怒鳴る（なお、他の社員は標的にされるのが嫌なのか分かりませんが全員見て見ぬふりor上司の味方をします） 2.勇気出して「それは言い過ぎだ、モラハラだ」と対抗すれば「●●（私）が可愛いから怒鳴る」「そこまで言われちゃ何も言えない」と言われる 3.理不尽な事で怒鳴られる（「不在時の要件はメモ残せ」と言われたのでメモを残すが、まともに読まずに捨てられ逆ギレされる…など） 4.他の同僚と比べ「力が強そう（メンバーの中で最もハキハキ喋るので、体育会系だと勝手に思われてたそう）だから」という事で重いものを運ぶなど雑用を積極的に押し付けられる。 5.人間関係（彼氏の有無）を根掘り葉掘りと聞かれ、業務ミスをすると「このままじゃその彼氏と結婚できないよ！」など揚げ足を取られる。 6.辱める事をわざと大声で言われる（私の白髪を探し出して「私が●●（私）さんの年齢の時は白髪なんて無かったよ！？」など） 7.（私に）精神疾患の疑いがあり、滅多に取らない休暇を取り後日心療内科に行った旨を上司に伝えると「たかが心の病気で休むな」と言われる。他にもいっぱいあった気がしますが、大体書くとこんな感じです。寿退社を機に去ることができたわけですが、ここまでの事をしておいて涙をボロボロ流し私の退職を悲しむ上司に対し心底疑問を感じたりもしました。私は結婚に至るまでは、身寄りも休める場所も無ければ（姉妹は居ますが全員地方に住んでるため頼れず、両親はすでに他界し実家も無し）、自分に自信が無く「自分はここ以外で働くことは無理なんだ、ここで働いて生きていくしか無いんだ…」と強く思い込んでしまい、転職という手段で逃げる事も出来ませんでした。冒頭にも書きましたが、現在は結婚し子供を持ち育児中で幸せなハズなのに、定期的に思い出しては腹立つのを辞めたいです。元職場の事が何度も夢に出てきたり、職場で私ほど嫌な思いをしていない夫に対し羨ましさとやや苛立ちを感じつつある自分が出てきたあたりで「あぁ、自分…ヤバいかも」と感じこちらに書き込んだ次第です。気持ちの切り替え方を教えて下さい、お願い致します。

過去の後悔やトラウマの克服

自分は家庭内暴力を受けていた者です。母、兄から心理的虐待と身体的虐待を受けていました。知り合いにも1人身体的虐待をしてくる者がいました。洗脳されていた故、自分が虐待されていた事には成人してからでした。そして、コミュニケーションがまともに取れず周りに迷惑をかけたり、日によってテンションが異なったりしていました。リスカもしていました。小学校の頃などは愛情不足故にクラスメイトの物を盗んでしまって、何度かバレました。店から盗んだ回数なども含むとかなりやっています。今思うとそれでよく学校に行けたなと思います。ただ高校は通信制を選択し、今もきちんと会社で働けていて評価も頂けています。ですが、最近昔のことが頭から離れないのです。暴力の事などはあまり覚えていないのですが、どちらかと言うと、学校での事がすごくよぎるのです。恥ずかしい記憶や失敗の記憶など。でも学校も学校でかなり不良気質の人が多めで、自分はかなり嫌われていましたが、まともな状態で通っていたとしても萎縮しただろうと思います。よく聞こえるようにバカにされたり、悪口を言われました。その度に虐待を受けていた時と同じように自分は何も聞こえていないと思うようにしていました。ただ思い出せば思い出すほど、自分のはずなのに、まるで別人の記憶を見ているようにも思います。正直無かったことにしたいくらい嫌な過去ばかりですが。今自分は昔とはかなり性格が変わっていて、昔の知り合いが自分を見たらかなり驚くと思います。当時の自分はかなり暗かったのに、今の自分はその逆なので。どうすれば過去を克服出来るでしょうか？

特定の言葉を見聞きするとトラウマが蘇る

先日はお世話になりました。頂いた言葉を胸に少しずつ頑張っています。ですが、新たな悩みに躓いてしまったのでまたご相談させて頂きます。新しい悩みは“色々な言葉に嫌な記憶が関連付いてしまっている”です。相談をしてから自分を癒やす為に夢中になれる趣味を作ろうと以前から興味のあった小説の執筆を始めました。最初はとても楽しく書けていてそのお陰でフラッシュバックにも対処出来ていたのですが登場人物の台詞で「食え！」と書いた時にその「食え！」という言葉が以前吐かれた暴言と同じだと気づいて動揺しフラッシュバックに耐えられませんでした。それ以降、小説の執筆に限らず日常の会話等でも当時に言われた言葉や似た言葉を聞いたり考えたりするとその時の苦しさを思い出してしまう様になりました。善行も出来ることから頑張っていたのですが「ありがとう」という言葉にも嫌な記憶がありましてその為に善行をしたりまた自分が受けた時も「ありがとう」を聞くのも言うのも苦痛です。どうすれば嫌な記憶と言葉を切り離せるのでしょうか。皆様お忙しいと思いますのでお手隙の際にお答えを頂きたく思います。間を置かずに質問してしまい申し訳ありません。どうぞよろしくお願い致します。

ご老人が怖い。妄語について

　いつもお世話になっております。　最近、フィットネスジムに通い始めました。就職するまで通うつもりです。　ジムは、体育学校のように一日に何コマもお稽古があります。お稽古の合間にセルフトレーニングもでき、先生も常駐しています。　ここまではいいのですが、利用者はすべてご高齢の方です。　私はご高齢の方に対しトラウマがあります。お寺でモラハラやセクハラをたくさん受けた、また、自分の事を話したくないためです。　ジムの先生にもそれを伝えると「ここには怖い人来ないから平気だけど、もし、困ったら助けるから」と言ってくれました。　お稽古中はお喋りはないのですが、更衣室に入るとき、休憩時間中は会話が生まれることもあります。　私は自分からは挨拶しかお声掛けをしませんが、「あら、きょうもう帰るの？午前中来るの？またよろしくね」と言われたときは固まりました。　私はアパート大家という身のうえ上、自分のことを話したくありません。狙われる危険性があるからです。　精神科の社会技能訓練では、「うそも方便」と教わり、「困った事を訊かれたり無理な要求をされたら嘘で逃げるのも必要」と教わりました。ですがこれは、仏教の戒律に反することです。　また、以前通っていたヤクザの訓練施設で言われた「健常者は敵。健常者と関わるときは、心を剣と鎧で固めよ」という言葉がフラッシュバックして辛いです。周りの人からは、健常者は敵ばかりでないことを教わりました。　ちなみにこの施設は、障害者割引に非対応の博物館に利用者を連れて押しかけ、割引を強要しました。「社会運動標榜ゴロ」という言葉を知り警察に電話をしたら、「詳しく教えて」とのことで、取調室で証言してきました。　そういった経緯もあり、周りの人に「この施設ヤクザみたいでしょ」と伝えたら「ヤクザみたいじゃなくてヤクザだね」と言われました。　仕事や家族構成を訊かれたとき、素直に「皆さんにお答えしないようにしてるんですよ。物騒なので」と答えるのが適切か、「親の稼業手伝ってます」などと嘘をつくのも方便か、どうすればいいのでしょうか？

強烈なトラウマが消えません

数年間、強烈なトラウマの記憶が消えません。今もトラウマを植えつけた相手に殺意が湧きます。相手のした行為があまりにも理不尽で悔しくて、頭の中で何度も何度も殺して気持ちを誤魔化してます。トラウマは結構な頻度でぶり返すので、作業に集中できなくなるなど、日常生活にも支障が出てしまっています。仮に酔っ払い運転が突っ込んできて轢かれるなど、圧倒的に理不尽なことに巻き込まれた場合、それを受け止めるには、どうしたらいいのでしょうか。

トラウマからの恐怖で行動出来ない

はじめまして、宜しくお願い致しますこの度私がしたい質問は “トラウマからの恐怖で行動が出来ないどうしたら行動できるようになれますか？” です。プロフィールへ記載したとおり私は嫌われやすく嫌な経験をよくしています。その為鬱になってしまい現在心療内科へ通院しています。投薬治療を行い少し良くなってきましたので何か行動をしてみようと思ったのですが上記に述べたとおり行動できません…。一例を書きますと対人恐怖症の改善の為に親戚や仲の良い友人の集まりに参加しようとしたのですがトラウマが甦り参加を見送りました。その時思い出したトラウマの内容は以前いじめを受けている職場での集まりに半ば無理矢理参加させられた時に「わあ、〇〇さん来たんだ〜」と笑顔で近寄ってきた女性社員に耳元で「何でお前来たんだよ、来んなよ」と言われた事です。もしも親戚や友人達の集まりに参加して同じことをされたらどうしようと考えてしまい怖くて涙が出て動けませんでした。行動をしようとする度にそういった事が起こり行動出来ないことへのもどかしさ、弱い自分への自己嫌悪、トラウマの原因となった人々への憎悪などで苦しくて良くなってきた鬱がまた酷くなっています。もうどうしたら良いのか自分では答えを出せません、何か回答を頂けたら幸いです。また、もうひとつ質問させて頂きたいのですが私がこういった経験をしているのは前世の罪を贖う為なのでしょうかもう死ぬまで幸福は訪れないのでしょうか生きる程に辛いことが積み重なっていきます生きたいと思いますが早く死ぬべきなのだろうかと悩んでいます

自分のトラウマが呼ぶトラブル

プロフィールに書かせて頂きました、私の大学時代の指導教官の言葉によるトラウマについて相談したいです。私が今留学していられるのは、確かに指導教官や研究室の先輩の支援のおかげであると理解していますし、様々な迷惑をかけてしまったことも理解できます。留学直前、このままではまずいと判断したのか、教官は私に厳しい指導をおこないました。(大人として、他人の気持ちを考えるにはこうするのか、私は時系列とお金の感覚がめちゃくちゃだから、こうしなさいとか。) 今でも鮮明に覚えています。研究室の先輩達と教官、私でお店に行き、教官からたこ焼きを作るよう指示され、人生で初めてのたこ焼き作り、しかも周りは全員年上で私が気を遣う立場。案の定失敗し、”自分で失敗したのだから、焦げたものは自分で食べます、失敗してすみません、と言うべき”という教官の言葉に、理不尽さや先輩の前で恥をかいた事実もあり、私の心は耐えられず思わず号泣。周りにお客さんもいる中、人生で初めて屈辱を感じました。その後も厳しい指導は続き、再び研究室の仲間たちとお店に行った時、教官は私に質問をしました。私はそれにと答えました。教官は他の研究室仲間にも問いかけ、上手く答えられない人や間違った回答をした人にも、”まぁまぁ大丈夫”や、”こいつ (私) ほど酷くはない。”など擁護するような発言をました。その後、みんなに聞こえるように、”こいつ病気だよなぁ”、と隣の先輩に耳打ちしたのち、すぐに、 “まぁ、それも個性の一つだけど、、”と言ったのです。僕にはこの言葉がショックで今でもトラウマで涙が出てきます。自分のことを病気だと言われたこと、それを言う必要のない周りにも聞こえる声で言ったこと。個性というのも、責任逃れの言い訳にしか思えません。今でも教官とは連絡をとっていますが、私が間違ったことや失礼な発言をしたと判断すると、しっかり言及してきます。しかし、私の心はもうその言葉を受け止められる余裕がなく、みた瞬間に冷や汗がでて、頭が真っ白になります。私は将来研究者になりたいですが、そのためには教官と付き合い続けないといけません。彼は留学を実るものにしなさいと言いますが、とても楽しめそうになく無気力です。お世話になったのは事実ですが、なんだか彼の言いなりになってしまいそうで、、。怖いです、あの研究室が。

フラッシュバックへの対処法

つい先日、職場いじめへの恨み等が風化しない忘れたいと相談させて頂きました。その節はありがとうございました。頂いたお答え等をよすがとし、蝸牛の歩みではありますが前に進めていけているような気がしています。ですが、強めのフラッシュバックが起こるとその当時の恐怖怒り悲しさ悔しさが蘇り、死にたい憎い殺したいという感情に支配されて以前の状態に逆戻りしそうになります。フラッシュバックの原因を遠ざけたくとも、それらの例を挙げますと挨拶の言葉、お店の店内放送、女性のナレーション、髪をきちりと後ろに纏めた若い女性、年配の女性、年配の男性…などの日常的なものばかりですので遠ざけるのはなかなか難しいです。特に私に当たりが強かった方が店内放送を担当していた為に店内放送や女性のナレーションから起こるフラッシュバックが特に酷く、また同じくこの方が原因で「お疲れ様です」という言葉もフラッシュバックのトリガーとなっていて挨拶をする度される度聞く度に身体が強張ってしまいます。前置きが長くなりましたがこれらフラッシュバックが起きたときに出来る対象法を何か教えて頂けたらと思います。できましたら科学的な対処法よりは、自分で調べるのが難しい仏教の教えからの対処法などを知りたいです。以前の回答から然程間を置かずにまた質問をしても良いのだろうかと悩みましたが… お手隙の際にでもお答え頂けたら幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

ダサ期

私には、一時期、ダサくてみすぼらしい格好をしていた時期があります。その時のことがトラウマです。何だか疲れていて、また、流行が急にわからなくなり、そのような格好をしていました。たくさんの人に睨まれたり、避けられたり、わざとかどうかは分かりませんが思い切りぶつかられたりしました。その時は、たくさん旅行や外食をしたのですが、やっぱり服が決まってないと気分が良くないですよね。人って、最低限マシな格好やオシャレをしてないと、すぐバカにしてきますよね。せっかくたくさん旅行をしていたのに、その時の自分が好きになれません…。ダサ期だと思っています。今は、オシャレを頑張っています。勉強期間だったと思えばいいのでしょうか…？

有り難し 19

いじめた後悔と、いじめられたトラウマ

ごめんなさい。相談させてください。私は、小学生の時にいじめてしまったことがあります。いじめの内容は、陰口、悪口を言いました。いじめた経緯は、なんというか、周りの人が悪口や陰口を言っていたから。。だったかと思います。あまりに自分勝手すぎますし、今更ですが、後悔しています。そして、中学2年の秋頃から、今度は私がいじめられる側になりました。その内容は、簡単にいうと、いじりがエスカレートしたいじめです。その時に初めていじめの辛さを知り、そして、いじめたことの罪悪感を感じ始めました。いじめられるまで気づくことができなかった。クズだと思います。ものすごくクズだと思っています。結果的に耐えきれなくなり、不登校になってしまいました。その後、人間不信になったり、人が怖くなったりしました。当然の報いだと思っています。いじめていた過去は変えられません。それは分かっています。しかし、辛いです。トラウマを抱えて生きていくのは、こんなにも辛いものだなんて思わなかった。。と同時に、こんなことをしてしまった後悔が襲ってきて、ダブルで辛い状況です。こんな時どうすればいいんだろう。なんて思って相談しました。これから先、どうして生きていけばいいのでしょうか。

緊張の無くし方について

こんにちはいつも素晴らしい回答をありがとうございます。いつもお坊様の方々の回答が励みになっています。今回もよろしくお願いします。さて、本題に入ります。私は中学校にて生徒会長させていただいております。そのため、入学式にて在校生代表の話をさせて頂くことになりました。しかし私はとても緊張に弱く、その場の雰囲気に流されてしまい、みんなの前で話をすることが、得意ではありません。緊張すると、いつも噛んでしまったり、原稿が頭からとんでしまいます。こんなことを言っているとなんで生徒会長なんかになったんだと言われてしまうのも致し方ありません。そのため、会長がこんなんでいいのか、と自分に言い聞かせ、失敗するたびに練習をしていました。もちろん一度も噛まず、とても上手く話ができたことも多々あります。しかし最近行った予餞会で生徒会長の話にて、私はやはり噛んでしまいました。そこでいつもならやってしまったと思いながらも話を進めていったのですが、どうやら私が変なタイミングで噛んだせいで、とてもおかしなことを言っているように聞こえたらしく、全校生徒に笑われてしまいました。私の所属していふ学校はいわゆるマンモス校で、生徒が約800人います。その全員に笑われて私はとてもショックで、それがトラウマのようなものになってしまいました。入学式では、予餞会の生徒会長の話よりも何倍も練習し、本番に挑みますが、やはり緊張してまた噛んでしまいそうです。そこでまた笑われると考えると怖くてたまりません。そこで質問です。どうしたらこのトラウマを克服し、緊張せずにスピーチできるのでしょうか。教えていただけたら幸いです。拙い文章でしたが、どうかよろしくお願いします。いつもありがとうございます。

フラッシュバックが辛いです

僕はよく、過去の嫌な記憶がフラッシュバックしてしまいます。フラッシュバックする内容は主に「高校受験の失敗」です。中学時代の僕は、周囲から浮いており、イジメも受けていました。そのような中、高校受験は唯一の目標であり、その目標のためなら、周りから浮いていても、イジメのストレスで毎日胃が痛くて、脱毛症になっても耐えられたし、部活だって入りたかったけれど、「受験勉強に差し障るから」と言われて入らず、ただ勉強に励んでいました。しかし、中学3年の秋になると親は、急に、僕が希望する進路を諦めるように言われました。理由を聞いても、ただ「人と違うから」という回答で押し通され、抵抗しようとしても譲らず、最終的には「言うことを聞かなければ学費を出さない」と言われ、希望しない高校に入れさせられました。納得も出来ない理由で目標を取り上げられた僕は、それがトラウマとなった僕はPTSDとなり、それ以降、フラッシュバックと無力感に襲われる人生を歩んでおります。高校・大学時代は、失った目標の代替物として（今思えば、何故そのような判断をしたのか分かりませんが）悪い友達を作ろうとして失敗したり、学業に身が入らず、無力感・脱力感からうつ病と留年も経験しました。留年が決まった時、僕を責める親に逆ギレして分かったのですが、高校受験で進路を強制的に変えた理由は、僕が発達障害（当時は、ASDと診断されていた）だったから、知らせなかった理由は、診断した医者が隠せと指示したからだと分かりました。しかし、その時に通った高校は、別に、発達障害に対して支援があるわけでもなかったし、そもそも、発達障害と分からなければ支援の受けられようはずもなくらその医者の指示もインフォームドコンセントに反してます。それ以来、フラッシュバックはより激しい怒りと憎しみ、悲しみを伴って襲ってくるようになり、とても辛いです。僕はどのように考えれば、この苦しみを和らげられるのでしょうか？文章を書くのが苦手なため、非常に読みづらいかと思いますが、アドバイスを頂けると幸いです。

有り難し 21

過去のトラウマと母親

こんにちは😊 いつもお世話になります🙇🏻‍♀️弱音を吐かせていただきます🙇🏻‍♀️ 1年前くらいから、過去の母親からの言動や態度に傷ついた時の痛みが襲ってきます。なんでこんなことでくじけてる自分がいるか、全然分かりません。最初はどうせ年齢的に仕方ない部分もあるし、すぐに忘れるだろうと思っていました。しかし急にその痛みが襲ってくることが増えてきて苦しくなります。 5.6歳くらいのとき、正直どんなことで喜んだのか、記憶になくて、唯一覚えているのが母親からの言動。小さかった自分は、何もかもが新しい発見ばかりでした。間違えてしまった時、母親が父親に聞こえる声で｢この子、馬鹿じゃないん??見て(父を見ながら)｣って言われたとき、｢人の前で何かをすると周りからこう言われるんだ｣って思ってしまって、人前で何かをするのが怖くて、何かをする度にこのことを思い出します。他にも子供の頃、母に叱られた時、｢このこと(叱られた内容)は他の人に言わないで。○○(母親と仲がいい人)にも。｣って言うと｢言うよ。だって○○も母親やし。｣と言われ、秘密を守ってくれず、その人の前で叱られ、とても辛い思いをしてから、今でもトラウマになっています。昨年の春には、母親と意見がぶつかったとき、何も聞きいれてくれず、自分の嫌がるような態度をしてきたことから、人生で初めて鬱状態になり、心に重い鉛を引き下げながら、精神的におかしくなりました。このときから、頻繁に鬱状態なることが増え、昨年の夏には消えたいと思うようになりました。自分でも何とかしようと年上の相談相手を初めて作り、その方の元で泣いたこともありました。ですが、3月でお別れです。ここまで育ててくれた母親には感謝しています。そして楽しい時間は楽しいと感じます。ですが、そのような母親の一面に直面したとき、ものすごく辛く感じます。最近では、過去のトラウマを思い出す度、母親に冷たく当たるようになってしまって、もう自分がよく分かりません。家族の詳しいことは相談相手にもなかなか言えず... この歳になると、やはり将来的に子供を授けることが出来た時のことも考えてしまいます。自分がされて嫌だったことは絶対に子供にしないと思っていますが、母親みたいに自分もなるんじゃないかと不安でいっぱいです。これからどのように向き合っていけばいいですか??

家族トラウマが消える時はくるのでしょうか

家族構成（父、母、5個上の姉）私は幼少期から、親の顔色ばかり気にしていた子供でした。両親に会話等なく、私を介して会話していたような家庭環境だったからだと思います。よく、父親の鬱憤の捌け口になることもありました。暴力ではなく、暴言です。ただ母親がまともなことが救いでした。ですがある日、母親は姉よりも若い男性と「両想いになれた」ことを私にだけ伝えてきました。その場では応援する言葉しか出てこず。だって、あの父親からなんだかんだ守ってくれる存在だったからです。ただ、そのリアクションが嬉しかったのか、暫く母親と母親の彼氏と3人で遊ぶことが増えました。母親が女の表情をしていた事は今でも覚えいています。その時私は受験生。家の家計を助けるため国公立大学を目指していたころです。学校から帰れば父親から暴言、母親からは父親の悪口か惚気のパレード。勉強どころじゃなくて、部屋を暗くし、寝たふりをすること多くなりました。死にたい気持ちと闘っていたのを覚えています。大学生になってからは全てが嫌になり、ほぼ家にいませんでした。学費は祖父からの援助と奨学金とバイト代で賄っていました。家計を支えるため部活を諦めバイトをしていた高校時代の悔いもあり、サークルにも入りました。充実していたか、というとわかりません。学費を稼ぐのに両立できず、変なバイトにも手をだしていた為、その後悔があります。家に帰らない娘を、両親はよく”遅れて反抗期がきた子”として扱ってきました。姉の結婚式では祖母から”母から聞いた、反抗なんてしないで姉を見習うのよ”と言われました。大好きだった祖母がその日から苦手になりました。現在29歳。久々に実家に帰ると、過去が嘘のように両親が仲良しです。姉の子供を溺愛しています。家族LINEも活発に動いています。良かったと思う反面、なんとも苦しい気持ちになります。普段の私はというと、明るい性格で、いつも笑顔な人として存在しています。幸い、周りにも恵まれています。ただ、毎日どこかずっと悲しくって、苦しくって、独りだと感じます。母親が過去に私に言った、「あなたより不幸な人なんて沢山いるんだから」と言った言葉が忘れられません。確かにそうです。だけど、この苦しい気持ちとどう関わっていったらいいのか、わかりません。過去にとらわれている自分が大嫌いです。

有り難し 17

歯列矯正のトラウマ

ここで相談する事なのか分かりませんが、以前も利用した安心感で相談させてください。私は小学6年生から大学1回生まで歯列矯正をしていました。長い期間やっていたにも関わらず、悩みである出っ歯で口が閉じれない。それに伴う見た目の悪さが治りませんでした。再治療に前回の矯正の抜歯の影響により、外科手術が最善と言われてしまいショックでした。外科手術をしようと決断しようとするとメンタルブロックがかかり、身体が抵抗したり気持ちが底まで落ちてしまったりします。おそらく長い矯正期間中の苦労や痛み、あんなに頑張って失敗した事への恨み、何とかしようとしなかった担当医や母や自分自身の恨みがそういったトラウマのような症状を引き起こしているのだと思います。頭の自分は外科手術をして最善を尽くしたいと考えているのですが、心が嫌がって前に進めません。どうすれば良いでしょうか？