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隠者、厭世者、世捨て人、ニートの違いはなんでしょうか

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お坊さん

隠者、厭世者、世捨て人、ニートの違いはなんでしょうか。
単純な興味本位の質問で恐縮です。

最初の2つは仏教やキリスト教など、なんらかの宗教を信じて、修行を実践している人のようなイメージがあるのですが、現代でもいらっしゃるのでしょうか。何を目的に、どんなことをして日々を過ごしたら、上記の人々のようになるのでしょうか。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ニートも、厭世者も、みな花を開く前のつぼみです。

後輩さんで、昼間仕事をせずに、立派に生きておられる方がいます。
彼とはガソリンスタンドで出会ったのですが、地域の防犯活動に一生懸命で、歩いてあちこちを見回っています。
髪は茶髪。イカつい風体。防犯活動のバッジを持っていないとその筋の人かと思われかねません。私がお寺でバイクが動かなくなっていた時に、自転車で彼がやってきて「こっちに変な男が来ませんでしたか?あれアンタ、この前ガソスタで。坊さんだったの?」
私が世捨て隠遁坊主だということがバレてしまいました。
私がバイクが壊れたと知るや否や、わざわざ自転車で家まで工具をとりに帰って直してくれました。
話を聴くと、結婚を控えていた婚約者が東日本大震災で亡くなられてしまったそうです。
おそらく仕事を休まれ地域活動などをされ何か答えを探し求めておられるような印象を受けました。
かけて差し上げる言葉もありませんでしたが、彼は必至で心を立て直そうとされていました。
通常、そんな痛ましいことがあれば、何もする気力もなくなってしまう方がほとんどではないでしょうか。
誰の前からも姿をくらませば隠者、隠遁者。
世を厭い嫌えば、厭世者。
世を捨てれば、世捨て人。
こもりっきりで、ゲーム三昧、ネット三昧で仕事もしなければニート。
ただし、ニートでも隠者、厭世者、世捨て人でも、
肩書きはどうであれ「心が傷つくようなことがあった」ことは皆同じです。
お釈迦様が尊いのは、山籠もりをされたのちに悟りの花を開かれて山からお出になられ、世の中に悟りの花の香りを広められたことです。
ニート、引きこもり、何と言われようが、そういう生活の中で心の傷を埋めつつ、世の中のために何らかの活動や情報発信をされれば何らかの香りを広める立派な活動家です。
時々私も、このhasunohaでの情報発信に質問者への力及ばず心が折れてしまうこともあります。だからといって何もしなくなれば厭世者。
それでも、誰かのお役に立てる回答ができたとすれば、私自身が非常にありがたいことです。
人は、立場や肩書によってではなく、行いによって、厭世者にも、ニートにも、彼のようないずれ花を開かれるであろう活動家のつぼみにもなれるのです。
これをご覧になられる方々とともに、自分もつぼみである事を自覚し少しずつ開いて花を咲かせて、共々に誰かによき香りをお届けしたいものです。

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出家者とニートの違い

「隠者、遁世者、世捨て人」の定義が曖昧なので、仮に「出家者」と「ニート」の違いで説明させてください。

仏教が生まれる以前から、インドでは「出家」はポピュラーなことでした。
出家pabbajjāの原語はpavajati 歩き回る、巡遊するという意味です。家を出て山林などへ向かい、真理を求めて修行する人々です。なんらかの宗教や師を信じて出家する人もいれば、世の空しさを厭い出家する人もいました。
それに対し、在家gahaṭṭhaとは文字通り「家ある者、家に住む者」。世俗の仕事を行い、家庭生活を営む人を指します。

仏教の出家者=比丘(びく)bhikkhuとは、「食を乞う者」という意味です。自ら経済活動をせずに、信者から托鉢を受けて生活します。
仕事をしないという点で、ニートに似ていると思われるかもしれません。しかし比丘は仏教の戒律を守り、悟りを求めて修行し、教えを在家者に説くという「出世間の」仕事をしています。
托鉢も、単に食べ物をもらっているのではなく、逆に在家者に「食事を布施する」という功徳を積む機会を与えていると考えます。

ニートは家庭という完全な世俗にある点が、出家者とは全く異なるのではないでしょうか。

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「ひきこもり・ニート」問答一覧

不登校と反抗期の息子との関わり方

いつもありがとうございます。 自閉スペクトラム症を持つ中学生の息子のことについてご相談です。 息子は小さい頃から集団行動が苦手、良く言えばマイペース悪く言えば自己中心的、物や考え方へのこだわりが強く曲げられない、強い人から行動を指示されたり型にはめられると苦しくなり体調不良になったり脳がシャットダウンするかのように寝てしまう、内弁慶で家では好き勝手、外面は良く非常に大人しく感情を見せないし口数もかなり少ないです。 小学校までは先生の協力もあり、学校へは私が毎日送って行くことで支援級で1日過ごしてなんとか卒業することができました。しかし、中学校入学と同時に不登校になりました。 今では外に出るのも、私か弟がいないと外に出られません。 平日は完全に引きこもりでゲームや動画を見て1日を過ごし、食事の時間だけリビングに来ます。私が仕事に出ている間は成長期でお腹が空くようで家にあるものはじから食べては片付けず放置で、食っちゃ寝し、用意しておいた食べ物にケチをつけてきてまるでニートのようで見ていてイラッとします。 勉強はいっさいしないまま中学1年が終わり、本人は勉強はやりたくないからやらない、ちょっとしたことでも気に入らないとすぐ不貞腐れて部屋にこもったり、物や弟に八つ当たりしたりします。 不登校は受け入れましたが、普段の生活態度や反抗期もあり素直に話を聞かないことに私も腹が立って、余計なことを言ってしまいそうなので、息子が部屋にこもっている時は私もあえて話しかけたりしなくなりました。 しかし食べて寝てゲームと動画を見る以外は何もしていないので、勉強はできなくても何か将来の仕事につながればと思い、食器洗いやお風呂洗い、トイレ掃除、ゴミ回収など教えてやらせてみましたが、面倒くさい汚いなど口からもんくしか出てこないので、食器洗いがあなたの担当で、我が家は働かざる者食うべからず!この世はそんなに甘くない!と、家にいるなら家事の一つくらい責任持ってやってみなさいと言いました。 やはり不貞腐れて部屋にこもり、私が寝たあとにこっそり食器洗いしてくれているので、翌日にありがとうと伝えてはいます。 今はそれしかお互いにうまくコミュニケーションがとれません。将来も心配です。 不登校で反抗期でニートみたいな息子に対して、どういう見方をしてどう接したらいいのでしょうか?よろしくお願いします。

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怠けからの長期鬱(引きこもり)

私は46歳男ですが、32歳から14年間、うつ病、双極性障害で5回目の休職中です。 鬱の原因は、面倒な仕事から逃げて、怠けてしまったことだと思います。 また、元気な躁の時も24時間ずっとお酒に酔って酩酊している感じで、真面目に仕事をせずに他人に迷惑をかけてばかりでした。家の手伝いもせずに、自分の好きなテニスや飲み会ばかりしました。グループLINEやFacebookでも無茶苦茶な投稿を何回もしてしまい、友達はいなくなりました。 今は鬱で引きこもり、両親がいないと生きていけず、完全に両親に依存しています。そのくせ、両親には毎日、何回も何回も、「生まれてこなければ良かった。生きていても仕方がない。」と言って両親を悲しませています。 本当に腐り切った自分が嫌いで仕方がありません。 でも、腐り切った自分を変えることもできません。 私のような人間は、早く死んでしまった方が世のためだと思います。でも怖くて自殺する勇気はありません。この先、私が生きていても、躁か鬱しか無く、躁でも鬱でも迷惑しかかけません。 改心して、愛と感謝の心で生きたいですが、どうしても改心できません。 真面目にしなかった自分が悪くて自業自得ですが、毎日が苦しくて仕方がありません。

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上手く社会で働けないことに対する劣等感

よろしくお願いします。 私は引きこもりニート、フリーターを経てきました。去年から、安定した就業形態かつ自分が好きで誇りを持てる仕事に就きたくて、転職活動をしています。 去年秋に1社に試用期間として入社しましたが、適性検査の結果が出る前に「集団で働くにおいてコミュニケーション能力に不安がある」という理由で切られてしまい、その後入社した別社でも「自分から発信して仕事を学ぶ姿勢に乏しい」といった理由で解雇されるに至りました。 これらの結果から、自分目線だと積極的に話しているつもりでも社会はそう見ていないことが分かり、「学生時代に人間関係を築けなかった自分は社会人としてまともになれない」「役立たずで欠陥品、もう修正できない」という思いが強く出ています。 私のいとこ達は新卒で海外営業と看護士として働いており、彼女たちや世間一般の働いている人に対して強く劣等感があります。また、「私はあの人たちの仲間にはなれない」という孤立感もです。 ・ 最後に解雇された会社の社長から、問題点について「(実家暮らしなので)自立していないゆえの甘さや他人まかせなところがあり、仕事をまかせるには不安を感じる」と言われ、もっともだと自分でも納得しました。 楽な方楽な方へいきたがるクセがあり、職が決まったことで一安心を得たための怠慢があったように思います。 ・ 繊細で傷つきやすく、上司に嫌な顔をされたことから平常心を保てなくなったり、解雇された後には動悸のため眠れなかったり食事が摂れなかったりしました。 また応募・面接しては落とされる転職活動の日々に戻ると思うと、精神的に圧迫されそうで怖いです。 自分が頼りなく、自分の人生が不安です。

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