相手が謝っても謝っても許さない人の心理
回答 1
有り難し 29夫が出て行って、かなり経ちます。
どこにいるのかわかりませんが、たまに恨み言のようなメールが来ます。
お前が悪い、お前のせいだ、許さない、もう無理だ、というメールです。
お前の本音がよくわかった、もういい、という感じで、○○だと思ってるんだろう、とか言われるのですが
私は、夫の言うような、○○だと、そうは思ってないのです。
そう思ってないよ、そう思わせてしまったのならごめん。と、言うしかありませんが、
いくらそう謝っても、もういい、よくわかったよ、と言われてしまうのです。
何が？よくわかったのか、わかりませんが、私が伝えたかったこととは、全く違います。
どうしてこんなにひねくれて受け取ってしまったか、と悲しくなります。
誤解だと思うけれど、それを説明させてももらえない、そう思わせたのならごめん、と言っても無駄。
こんな頑なな相手には、どう対応したら許す気持ちに、または説明を聞こうという気持ちになっていくのでしょう。
お坊さんからの回答 1件
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まっすぐ受け止め過ぎではないかなと思いますよ。おそらく病気の症状で感情を抑えられないだけではないでしょうか？考えではなく衝動のような。本当はあなたのことを許せないのではなく、自分の中から湧き出てくるものを抑えられなくて苦しんでいるのでしょう。
病気の有る無しに関わらず、相手が完璧な人間であるという前提で向き合うと、そこから減点法で付き合うことになります。その減点分だけあなた自身のストレスになります。
あまり直球で受け止めず、「今、発作が起きているな」くらいのつもりでホドホドに受け流すのがいいと思いますよ。じゃないとあなたの心が保ちませんでしょう。
質問者からのお礼
あたたかいお言葉、ありがたいです。
泣けてきます。
今、夫のすべての怒りを私が受けている状態になっています。
自分の親への苛立ち、私や子どもへの苛立ち、自分の中の苛立ち。ぜーんぶ私に向かっているみたいです。
私への苛立ちに関しては、自分のことならわかるけれど、他のことでもなんでもかんでも八つ当たりされてると感じます。なぜそれを直接自分の親に言わないの？と。どうして私に当たるの？と。
離婚しないでなんとかならないかと頑張ってきたけれど、心が折れそうです。
まっすぐ受け止めず、受け流す、心がけて、自分からは少し距離を置いて、傷つかないようにしてみたいと思います。
ありがとうございました。
まだこの問題は続きそうです、、、よろしければまた相談に乗って下さい。
相手がちゃんとした人、と思わないで接すること、やってみようと思います。ついつい自分は真っ当なことを言ってるつもり、相手もそのはず、と思ってしまっていたと思います。
もっと、その前提のところに気をつけてみます。
