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生きがいを求めて

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初めまして。

生きがいというものを求めています。
大学に入ってから考えつづけていたのは、自分の人生に意味などなく、どうせ死ぬのになぜ勉強し、働くのかという問いです。

ほとんどの宗教では、生きること自体を肯定しているように見えますが、
それは人間が脳内で作った勝手な理屈で、何だかよくわからないけど怖いからそれらしい理屈をつけて、人生に納得しようとしているようにしか見えません。(宗教をバカにして言っているわけではありません、一連の『物語』を信じ、神や仏に帰依することができないんです)

「生きがい」で検索しても出てくるのは、怪しい宗教のサイトや高齢者福祉施設ばかりです。

どうしたらいいんでしょうか?


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自然界に意味なんて無い。自分なんてものは煩悩の親玉。

生きることを肯定するのが脳内で勝手に作った理屈なら、生きることに意味が無いと否定するのも脳内で勝手に作った理屈ですよ?
そして仏教に聖書みたいな『物語』があると思っているなら、それも脳内で勝手に作った理屈ですよ?
ごめんなさい、ちょっと意地悪な言い方しました。

全ての事物には原因と結果があります。過去・現在・未来にわたる原因と結果の網の目のような繋がりによってこの世界はできています。ゆえに全ての個は繋がりによって生じているのだから、個であると同時に全、全であると同時に個である。
これが縁起思想。この原因と結果を網の目で例えたのが華厳経のインドラ網であり、川の流れと泡で例えたのが徒然草。

さらに個と全を変動的に捉えて言い換えたのが般若経の色即是空・空即是色で、個と全のクローズアップ・ズームアウトで捉えて言い直したのが華厳経の一即一切・一切即一。一即一切をさらに一挙手一投足に落とし込んだのが道元禅の威儀即仏法で、あるいは言葉や心の作用に落とし込んだのが法華経の一念三千。

何が言いたいか、仏教は生きがいなんか語っていません。だって、そもそも生きがいを持つような自分がいないと悟るのが仏教ですもの。個は全です。
で、全が個なんだから他人もいない。自分も他人もいないというのは、言い換えれば他人も自分も等しく大きな自分ってこと。だから協力し合って生きないと愚かだよね?自分勝手に生きるって自傷行為だよね?みんなで不誠実に生きたら悪因車が煽りまくり、急ブレーキ急発進しまくり、事故りまくりで大渋滞するよね?みんなで誠実に生きて善因車でスムーズな交通を楽しみましょう。と、そういう話です。それを生き甲斐と言いたいなら、まぁそれは1つの表現としてアリと言えばアリ。

どうせ死ぬから意味ないなら、あなたの空腹感は何?それがあなたの中に存在する過去・現在の全ての結果であり、全ての未来を内包するもの。それが生命力であり、悟りであり、仏。
なのに脳内でグダグダ理屈作り出してアーだコーだ言うのが煩悩。
グダグダ言ってねーで全心全霊で生きろ。テメーに繋がる原因全てがテメーを生かしてんのに、テメーの勝手な理屈でカサブタ作ってんじゃねーよ。空気読めや。
至高の存在を目指すな、余計なモノを落とせ。そういうのが仏教です。

ついでに神道の神話も擁護したいけど字数が無いので割愛します。

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曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み) 最近YouTubeを...

とことん求めてみては?

私も同じ問いをもうすぐ二十歳さんと同じ頃抱いていました。
ちょうどバイトに明け暮れ、何度か大学を留年し、先が見えず人生に絶望しかかっていた時でした。

(私は)なぜ生きなければならないのか?
(私の)生きる目的は?

概してこのようなことを考える時は、うまくいっていない時だったりするものです。
※もうすぐ二十歳さんがそうでないなら申し訳ございません。

縁あり仏法に出遇った今でも、私自身、その問いの結論は完全には出ていないかもしれません。

ただ、自分自身が生まれてきたのには何か特別な理由があって、特別な使命が与えられていると考えてしまうこころ、そういう「生きがい」を求めてしまうこころというのも自分の「欲望(煩悩・エゴ)」なのかな・・・なんて思っています。

要は、考えても無駄!ってことです。

今のところ、この結論で私は自分を納得させています。^^;

>どうせ死ぬのになぜ勉強し、働くのか?

との事ですが、確かに人間は生まれてきた以上必ず死にます。
生きたいと願っても必ず死にます。

もうすぐ二十歳さんはまだ若いんだし、縁あり奇跡的にも人間として生まれたんですから、もっと人間を楽しんだらどうでしょう。

欲望を肯定しましょう。認めましょう。

勉強して、なりたい職業につきたい!
就職して、たくさんお金を稼いで、たくさん遊びたい!
経済力をつけて、結婚したい!

それでは、勉強する意味、働く意味にはなりませんか?

(もうすぐ二十歳さんの)生きがいは?
(もうすぐ二十歳さんの)生きる目的は?
ぜひ、とことん求めてみてください。
その答えを探すための人生というのも素敵だと思いますよ。

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自分の意味を決めるのは自分だけ

他人がいくら「君は素晴らしい人だ」と言ったところで自分の人生の意味に価値をつけることが出来るのは自分しか居ません
他人に何を言われたとしても自分自身が自分の人生を「無意味」だと決めたならば、まさしく無意味です。

どうせ死ぬのに何故働くのか。
今生きるために働くのです、今日生きるために働くのです

どうせ死ぬのに何故勉強するのか。
今を生きれるようにするために勉強するのです。

うけがたき   人身にうけて
あいがたき   本願にあいて
おこしがたき  道心をおこして
はなれがたき  輪廻の里をはなれて
生まれがたき 浄土に往生せんこと
   悦びの中の悦びなり

法然上人の一紙小消息の中にこうあります。
これだけのレアケースが重なった縁にあなたは巡り合っているのです。

生きることを肯定しているというより「生まれたから生きるしかない」、ではないでしょうか
生まれるかどうかを自分が決めて生まれてきたわけではない、生まれるべくして生まれたから生を享受して緩やかな死に向かって生きるのです。
死はゴールではありません、通過点に過ぎません。

質問者さんが「脳内で作った理屈であると考えている」ことこそが、それこそ「こうに違いない」という「質問者さんの脳内で作った理屈」ではありませんか?

釈迦牟尼世尊という方は2500年前に確かにいらっしゃいました。
もしそれを「お前が直接見たわけじゃないだろう」となれば歴史に名のある人物を含め向こう100年遡る人すべてが実在していたのか怪しくなります。

生き甲斐が見つからないから生きる意味がないと結論づけるにはまだ年齢が若すぎます。
それこそ60,70になって生き甲斐を見つけられる人もいるのです、あと2,30年探しながら生きてみてはいかがですか?
遠いようで案外あっという間ですよ

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質問者からのお礼

もう少し生きてみようと思います。
ありがとうございました。

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なにかに必死になりたい

はじめまして、礼と申します。 私は21歳から他人のお金に頼り暮らし、23歳で結婚してからは夫に頼りきりの生活です。 本当にぐーたらな人生ですが、 運が良く夫、子ども達、近所の方々、周りの皆さんに恵まれています。 関東から転勤で九州へきて2年たちましたが福岡でも恵まれた環境です。 現在子どもが2人おり 自分ができる育児と家事はなんとかやっていますが 漠然となにかに必死になりたい。と思うようになりました。 幼少期からとくにやりたいことがなく、習い事も親に言われたものをやり、学生生活では家に帰ってこないでバイトをしなさい。と言われたらバイトをして、高校卒業し介護で働きなさい。と家族に言われ介護で働きました。 両親は私が20歳の時家を出て行き私は祖父母と暮らすことになりましたが、その時初めて自らの意思で何をすればいいのか決められない自分に気付きました 30歳になったいまでも自分のことなのになにがしたいのか、なにが好きなのか、わかりません。 あの仕事をやりなさい。と言われたら 必死にできるのですが、自分の気持ちがないので自分が置いてけぼりになってる気がします。 なにかに必死になりたいと思ったのは我が子の生き様をみてなのです 上の子は6歳で男児としてうまれましたが、4歳から女の子だと訴え制服をスカートにかえ堂々と登園し、やりたいこと見つかったから習わせて!とピアノを習いはじめたり、周りから何を言われようと大好きなピンクの服をきて外出します。今も自分らしく生きており、不思議なくらい一生懸命生きる子どもです。 自らの意思をしっかり持っています。 専業主婦を下にみていません。 しかし、私も家事育児以外にももっとやれる。と思うのです。 本当にやりたいことはなんなのかそれが仕事になるのか、趣味になるのかわかりませんが、自分のやりたいことなりたい姿、好きなこと、見つけられる方法はあるのでしょうか? なんだか漠然としていて申し訳ございません。

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なくなって気づいた頑張りの原動力

どうもこんにちは 僕は某私大の工学部の4回生です。最近、今通っている私大の大学院にそのまま進学することが決まりました。 以前は高校の時に第一志望だった国立大学の大学院を志望していました。ここには大学受験で失敗した落とし前をつけたいといった気持ちがありました。しかし、コロナ騒動でなんやかんやあってその国立大学院に出願できませんでした。 ただ4回生にもなると1,2回生の時より社会的,科学的視野が広くなり、今通っている私大の院からでも望む進路へは十分進めることがわかりました。さらに学歴に拘っていた以前の自分を克服したように感じ、むしろ僕にしては珍しく自信を持ちました。 前々から「〇〇大学の××研究室に行ってやる!」と友達に語っていたので多少の情けなさはありましたが、現在の研究(私大)と志望していた研究(国立)が結構似てたためこの際気にしないことにしました。 しかし進学決定後、謎の不快感が現れました。 その気持ちは 「小学校の時に学校の敷地内を歩き回って全ての階,部屋,場所に行き尽くした時の気持ち」 や 「アドベンチャーゲームを遊んでいて全ての扉や宝箱を開け尽くした時の気持ち」 などに似ています。少しズレていますががっかりという言葉が近いでしょうか。この気持ちの名前を知らないので、ここで仮にこれを「有限視界感」とします。 僕は中学から今まで高校,大学受験を一般受験でなんとか乗り越えましたが、その原動力が未来の生活への期待やワクワク感のような気持ちでした。(ポンコツの癖に)進路が決まっていない不安感や受かるかどうかわからないペーパー試験に挑む緊張感を苦しみながらも心のどこかで楽しんでいたのかもしれません。これを同様に「無限視界感」とします。 僕の行動力の源はこの無限視界感であるのだと思います。今後直近の2年間通う物理的な場所が決定している事実が有限視界感を引き起こし、研究活動や課題に前向きに取り組めなくなりました。以前より怠惰さに磨きがかかり全体的に人生が楽しくなくなりました。これらは自信や目標の有無とは関連の少ない感情かもしれません。 物理的な進路が決まっていても無限視界感を取り戻す方法が知りたいです。そしてもしご存知でしたら無限視界感と有限視界感の正式な(?)名前や仏教用語などを教えてください。ここまで読んでいただきありがとうございましたm(__)m

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人生を楽しく過ごすコツ

実家暮らし、22歳の女です。 入社した会社を辞めてしまいました。 高熱が1ヶ月ほど続き、白血球が通常の半数以下に減少した結果休職せざるを得なくなり、発熱は止まったのですが体力が回復する事はなく結果的に退職となりました。 多分ストレスにより生活習慣が悪化して発熱したと思うのですが、月一で病院に通っている今でも原因は未だに不明です。 本当は就職先で三年ほど働きお金を貯めて、行きたい大学に行けなかった分海外へ留学して自分のしたい事を勉強しようと計画を立てていました。 しかし会社を辞めてしまった今、なけなしの貯金を家へ入れながらバイトを探している最中です。 元来ネガティヴな人間ではないので、自分の今の状況に対して何の感情も無かったのですが、最近になって全てがどうでも良くなってしまいました。 前までは、したい事がたくさんありました。 でも今は何をしても意味がないなと思ってしまいます。 どうしてか分からないのですが、私は小さい頃から人を恋愛的に好きになることに対して人一倍時間がかかるようで、純粋にブスなのでモテないのもあると思いますが、年齢=彼氏なし歴となっています。自分でも生涯結婚はしないのだろうと予測しております。 孤独死まっしぐらなのでなるべく早く人生を離脱したいのですが、どうしても家族の事が心配です。 特に母親に関してです。 私の家は母子家庭でわりと貧乏らしく、小さい頃から母親が汗水垂らして働いてくれました。母は500円の服を買うことにも躊躇するような人です。 何十年も前の古い服を着る母を見る度に、私は不甲斐ない気持ちでいっぱいになります。 私が会社を辞めずにいたらもう少し家にお金を入れて、尚且つ母にお小遣いもあげれたのに。と思ってしまいます。 母が楽して生活できるようになるまで死ねません。なので楽しく生きるコツなどがあればご教授願いたいです。 今は周りの事に対して興味が沸かない状態ですが、少しでも毎日が楽しいと思えるようになればもう少し頑張れる気がします。 話が二転、三転して読みづらい文だったと思います。すみません。 長文失礼いたしました。

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楽しさを見い出せません。

中学生になった頃から楽しさを見いだせなくなりました。しかし、それには特に理由がないのです。 友達と遊んでいても、親と食事をしていても、ゲームや本、アウトドアに至っても、試して見たけれど、周りが楽しいと感じる理由が分かりません。 小学生の頃の恐らく楽しかったであろう記憶を辿っても、何がどうしてどうやって面白かったかのかが分かりません。 別に面白いを追求している訳ではなく、ただ面白いと感じたいだけなのに、楽しみを見い出せません。 温度差を持って周りと接している自覚もありませんし、どちらかと言うと楽しいと感じたいとさえ思っています。 かと言って、無理やり楽しもうとしている訳でもありません。 こんな事を親に相談するも『中二病』の一言で片付けられてしまいました。 楽しみを見いだせないままかなりたった今では、周りをよく客観視してしまうようになりました。 友達に趣味を合わせ、うんうんと頷く友人。 カースト上位の女子によせた格好をする女子。 『ほっとけ』という話になるのでしょうが、周りと合わせて楽しいの?意味があるの?と思ってしまいます。 結論から言うと自分は周りに合わせても合わさなくても楽しいとという感情や他の何も感じられく、退屈でした。 こんな退屈が続くなら自分の前でちょっとした非日常が起こって『自分、死なないかな』なんて思ってしまいます。 それからという物、自分はあることに対してだけ、興味を抱くようになりました。 それは死でした。 死した後にはどうなるのだろう。 そんな疑問が四六時中頭の中をまわります。 が、人を殺める気も無ければ自殺する気もありません。 自分を殺せばそれは非日常では無くなってしまいますので……。 でも、自殺するなら高い所から落ちたいです。 親には『下にいる人にぶつかったら危ない』と言われたのでするつもりなんてありませんが。 こんな風に感じてしまうのは学生特有の中二病なのでしょうか?

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