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彼女の親の反対で破局しそうです。

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お世話になります。
昨年の11月から付き合っている彼女がいます。

彼女は薬科大に3浪して入り(浪人中に心を病み、精神科に通院歴あり)現在1年生です。
私と付き合う前から、親が無理やり医学部の大学生とお見合いさせようとしていたそうです。

そんな中、私と付き合ったので、ご両親は大激怒。
1月の初旬に彼女の母親から私に電話で「別れてください。あなたみたいな人と結婚させるために娘を育てたのではありません。あなたでは親戚に紹介できない。もし娘があなたを選ぶなら娘はいらない。」などと言われました。彼女の泣いている声も聞こえました。

その後、彼女には着信拒否をされ、メールも通じません。
1月末に彼女の実家を訪問し、彼女の母親に土下座をし、説得しましたが認めてもらえず、せめて彼女と話をさせてくれと言ったのですが、その日は彼女と父親が不在でした。

翌日、彼女から電話があり、別れを告げられました。しかし私は諦められず、両親のいないところでもう一度話してくれと彼女に言ったら了承してくれました。
さらに翌日、彼女と日程を合わせるためにメールを送ると、「母です。娘との関係は終わったはずですよね?なぜ連絡をいれるのですか?」と返ってきました。

彼女と一対一で会い、彼女の口から別れるというのなら納得できるのですが、親の監視下のもとの別れなのでどうしても納得できません。
しかし、彼女も本気で私を求めてくれたら、こっそり私に連絡をくれると思うのです。

ストーカー行為ですが、彼女の実家か大学で待ち伏せをして話がしたいと思いますがどうしたらいいのでしょう?

長文失礼いたしました。よろしくお願いしますm(_ _)m


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ご縁・・・

お気持ちお察しいたします。
一僧侶として回答させていただきます。

>翌日、彼女から電話があり、別れを告げられました。

これがすべてのような気がするんですが。

男女間のお付き合いは、(良いか悪いかの問題ではなく、)
個人間の同意だけで成立するお付き合いもあれば、
家と家との事情を優先して成立するお付き合いもあります。
結婚を意識するならなおさらです。

彼女のお宅の事情も考えてあげてみてください。
なにより彼女の事情・気持ちを第一に考えてみてあげてください。

彼女の親のせいでもなく、彼女のせいでもなく、あなたのせいでもなく、あなたの親のせいでもなく、
ただただ「ご縁がなかった・・・」
ただそれだけだと思います。

以上をふまえ、あえて一人の男として回答させていただくとしたら、
バムとケロさんが、(ストーカーで通報される、仮に付き合えたとしても駆け落ちせざるを得ない等)
数多くの困難・リスク、そして彼女の将来・人生を全部自分自身で引き受ける覚悟があるようでしたら、思うように行動されたらよろしいかと。

男女間の問題って理不尽な事だらけですね・・・。

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諦める愛もある 生涯責任を取る愛もある

あなたはきっと怒ります。黒い雲がモヤモヤと沸き起こるでしょう。
後半部をよく読んでください。

親の猛反対 ド反対の中で結婚する為には、彼女が親離れ、彼女の親が子離れをする必要がありますが、それはほぼ不可能。駆け落ち状態になること必至。
一つ正直に答えてください。
「今、あなたの中で彼女の親が少しでも悪者になっている?OR、NO?」
敵になっている感が10パーセントでもあれば絶対に交際も結婚もしてはいけません。
それは親がただしい。
むしろ、あなたが悪者です。
何故なら彼女の親は彼女の一部。
それを敵視することはあなたには男としての度量がない。
「自己愛 > 彼女の家族も含めた彼女への愛」
自己愛が勝っているから今後彼女を広い意味で幸せにできません。
あなたに正義心のようなものが出てきている思います。
「正義の名のもとの愛」は「真実の愛」ではないのです。
参考のために申し上げるのですが、私が彼女の親の立場だったらの話ですが、あなたほど迷惑な存在はないと思います。これは確かな真実です。
ものの善し悪し抜きにして、娘を持つ家庭の親というものはそういうもの。
ましてや大学生。あなたは30代。親はレール通りに進んでほしい。
親としては、オイオイ勘弁してくれよ状態です。ね?ですよね?お父さーん?
ほら、やっぱり怒ってますよ。
あなたには、あなたにふさわしい相手を選んでほしい、うちの娘だけは勘弁してくれと言っています。
それに、あなたが彼女と生活をすることは彼女から両親を取り上げることになります。
彼女はそれでもいいとは口では言うでしょう。
ところが結婚式は挙げられない、出産して子供が生まれた時、自分の両親が来てくれない絶縁状態。
彼女は心に憂いを帯びていくでしょう。
そんな中であなたも病んだ経験がおありでしょうからこそ分かるはずです。
本当に支えていく自信はありますか?責任を全うできますか?
愛は相手に対して一生の責任が生じます。
「好きだから」だけでは成就されないものがあるのです。
あなたは正しさのカタマリであるが故に、人に怒りを覚える。
ですが、それはあなたの中の正義しかない。
正義というのは危険思想の一種ですから、今後は気を付けましょう。
マイ正義、マイルールは、自分の中だけでしか通用しないものです。
彼女との交際の前に、まずその心に向き合うことです。

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納得は出来ないかもしれませんが

待ち伏せは絶対にやめてください、ストーカー行為です
貴方は納得出来ないかもしれません、理不尽なことも分かります
ですが万が一それが彼女がどうも思わなかったとしても親に知れた場合、貴方はストーカーとして通報され貴方の元にそれで彼女が戻るわけでもなければ貴方の今後に不利になるだけです、それはいけない

あなたは非常に積極的で根気強い方だとお見受けします、だからこそ貴方は今犯罪歴をつけるような行動をしてはいけない
簡単には次に進めないかもしれない、けれども貴方は次に進んだときもっと素敵になれる、そう思います

仮に彼女とよりが戻ったとして彼女の親が義母義父になるわけです、今それだけ拒絶されている状況で考えられますか?

それと1つ気になった点があります
彼女に送ったメールに対して母親名義で返信が返ってきた意味をよく考えてください

1.彼女は親に貴方からメールが来たことを報告している、迷惑している
2.彼女が母親を装ってメールを送ることにより避けている
3.彼女の携帯を親が勝手に見て貴方からのメールを見つけ勝手に返信している

それなりの年齢であることを考えると3の可能性は低いと思います
1、2どちらであったとしても彼女は貴方とやり直す気はありません、踏み込み過ぎれば本当にストーカーになります

辛い選択であると思いますが次を探してください、貴方も既に十分なほど傷を負っていることだと思います
それ以上傷つくのはいけませんし、彼女とて本意ではないでしょう

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私に直接「疑問」や「この回答どういうこと?」、「これが聞きたい」などがあれ...

質問者からのお礼

早速のご回答、誠にありがとうございます。
「縁」ですか…
昨日、小学校時代の女性の恩師に相談したら同じことを言われました。

彼女が薬剤師になれなかった時、彼女がどうなってしまうのかが心配でなりません。
親に責められ心を病んでしまうのでは。親のいいなりの医者とお見合い結婚させられるのではないか。などと考えてしまいます。

まだ割り切れない気持ちが残りますが、仕事に専念して忘れるよう努めます。

本当にありがとうございました。

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両親から交際を反対されています

彼とは隠れて付き合っていましたが、とあることがきっかけで両親に気づかれ交際を反対されています。 とあることというのは外泊をしたためです。 私は社会人で実家暮らしをしていますが、彼とは遠距離恋愛のため月一回ほどしか会えず、移動も大変なので1泊して会うようになりました。 隠れて付き合っていたのは彼は両親の理想とは程遠く、反対されるのが目に見えていたためです。 外泊がバレてしまい、私は彼のことを正直に話しました。 やはり両親は猛反対でこんな娘に育って悲しい、彼のことは最低なクズ男だと言われました。 両親は彼にメールで、娘にはふさわしくない、もう二度と会わず別れてくださいといったような内容を送りました。 別れないなら彼の実家に話を付けに行くとも言っています。 私が自身で望んで付き合っていること、彼氏のことは自分で判断したいことを伝えましたが、別れること以外は許さないと言われています。 その上で2択を迫られました。 彼と別れるか、彼と別れなければ親と縁を切るか… 彼のことは大好きです。 彼といる時はほっとし、心が穏やかになります。彼は私の心の支えであり、これからもお付き合いを続けたいと思っています。 ですが、婚約をしていないのに好きという気持ちだけで親と縁を切ってしまうなど、おかしいのではないかと思います。 両親は元々過干渉気質で、私の仕事にも口を出してくるので職場からあまりいいように思われていません。 ですが、私を心配し愛するあまりだということは理解しているので、両親を嫌いにもなれません。 私自身親離れする為に、どういった結果になっても実家を出て一人暮らしするつもりです。 両親からは実家を出ても彼はダメ、彼と付き合い続けるなら絶縁と言われています。 自分で決めなければいけないことなのに、悩んでいます。 遠距離なので彼に会えていない状態で決断を迫られており、追い詰められています。 どちらかを切り捨てる選択しか本当にないのでしょうか?

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好きな人と家族どちらを取るか

はじめまして。  どうぞよろしくお願いします。 わたしには婚約者がおり交際3年になります。 しかし私の両親が私たちの結婚に対してよく思っておらずプロポーズから一年経ちますが今も反対されています。 理由としては ・私が転職して半年ほどであること、彼の資格取得の試験が終わっていないため今結婚すると気が抜けてしまう。 ・去年妊娠したのですが順番が違うため社会人として無自覚であるということ(のちに流産してしまいました) ・彼も私も20を過ぎた社会人であり彼自身も妊娠に関しては2人の責任であり自分の親には迷惑をかけまいと彼の両親を連れて私の家に挨拶に来なかったこと。私自身はこのことに関して自分たち2人がした行動の結果ですので特に謝られる必要はないと思っておりましたが私の父親がものすごくその点に拘っており彼もその両親も非常識である、親戚になるなんてとんでもないと激昂している状態です。 ・彼と私の母が同じ職場で彼の働きぶりが他の者からするとよくないこと、今まで彼の交際してきた女性が多かったことを第三者から聞いたため男性とお付き合いした経験の少ない私は騙されているのではないか ・付き合って3年経つが彼のご両親を紹介してもらったのは一回きりで自宅も近くですが入らせてもらえていないこと ・彼自身とわたしの家庭環境が違いすぎる (私の家庭は過保護ですが彼の家庭は放任主義) 結婚に関して私の仕事のことと彼の資格のことに関しては両親の言う通りだと思います。でも頑なに彼のことを一方的に悪く言われるとすごく悲しいです。 わたしの両親は彼のことを許したり好きになることはないと言っています。 喧嘩もするけれど私は彼が大好きで一緒にいたいと思っています。だらしないところもありますが優しくおおらかです。何より気がかりは彼と別れてしまえば流産してしまった赤ちゃんの生きた意味が無くなってしまいそうで怖いのです。 しかし両親の言い分もわかります。父親が私が傷物にされて悔しいといって号泣していた姿が目に焼き付いて離れません。 この一年で仲が良かった私の家庭はガラリと変わってしまいました。特に父親との関係はギクシャクしています。 最近は余りにも先が見えなくて彼に強く当たってしまったり最低な彼女だと思います。 こんなわたしですが助言をいただきたいです。 よろしくお願いします。

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部落差別意識のある結婚予定の彼女の父

結婚予定の彼女がいます。 自分には非常に勿体ないくらい良い彼女で大切な存在です。 今は半同棲をしており、お互いの両親に結婚をする旨を話したところ、彼女の父が僕の実家の住所を教えてくれと言ってきたそうです。親の職業と住んでいる家で部落差別の被差別民なのか大体分かるからと。 僕はその話を聞いたとき、部落差別とは全く分からず、調べたところ、道徳の授業でも教わる地域と教わらない地域があることを知りました。 恐らく僕は教わらない地域だったのでしょう。 僕自身時代錯誤的な部落差別然り、差別そのものが良くないことだと思ってますし、嫌悪感があります。しかし今までそういったものに直面したことはなく、今回初めて遭遇したので、動揺しました。 彼女との仲も相性も非常に良く、付き合っている挨拶を彼女の家に行ったときも、普通のご両親だなと思っていたのですが、そうやって住所とか職業を聞かれて、僕自身ではない実家のことを評価されるというのは非常に腹立たしいというか、もやもやします。 彼女自身はそういう意識を持ったことも無く、実家と僕だったら、僕を取ってくれると言っていますが、実家との関係は中々切りたくても切れないのではないかと考えています。 でも、何かそういう目で見られているのだと思うと、凄く嫌だし、直接問いただし、すっきりさせたいと思います。 しかし、彼女の父親なのであまり強くも言えないし、結婚前なので嫌われないほうが良いと思い、今後どう気持ちを持てばいいか分かりません。 僕の本心としては、そういう差別意識を持った人とは一切関係を持ちたくないですし、距離を置きたい気持ちです。 しかし、置けない状況にあるので、気持ちの持ちようや、もやもやした気持ちを楽にする考えや見方を教えて欲しいです。 よろしくお願いいたします。

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彼が親の決めた結婚をしなければなりません

私は仕事先で出会ったインドネシア人と昨年からお付き合いしています。 といっても遠距離なのでほぼメールや電話のおつき合いです。彼はクルーズ船の船員です。ほとんど自国にはおりませんがコロナ影響で現在は地元にいます。本来なら私も行く予定しておりましたが行く事ができません。 そんな時に彼の親が勝手に結婚を決めておりました。彼はショックのあまり私をブロックするという形で心を閉ざしてしまったのですが、やはり気持ちには嘘がつけくて私の元に戻ってきました。 それからは彼は親に何度も結婚したくない旨を懇願し私の事を話すも認めてもらえず、相手の女性にも私の存在を話しても、地域柄親の意見が絶対の為、彼女も結婚を拒否してるのに当事者同士の意見は通らず予定通り来年結婚は決定事項です。 それに対して彼と私はずっと話し合ってきましたが、どうすることも出来ない、結婚前に会うしか出来ない。または離婚すればまた会えると。 と彼も八方ふさがり意気消沈し更に心を閉ざしてしまいました。 私も彼も病的な感じになってしまい、とうとう昨日の電話の後、再びブロックされてしまいました。私もこの2カ月で安定剤のお世話になるほどまでにおちてしまいました。 双方の親同士は長い付き合いでお金が動いているようなのです。 彼は私と共に生きたいと思っており私も同じ気持ちです。 彼はバツイチで子供二人おりますが前妻が再婚しケアしています。私は結婚歴はありません。 既に彼の子供や兄弟達も紹介されておりますが、親だけは挨拶できません。 恐らく前妻も親が決め結果離婚。 彼はやっと自由なり、自由に生きれると喜んでいたのも束の間。 私も彼も苦しんでおります。 そして私から連絡をることが出来なくなった為、更に苦しみが大きくなりやっと生きてる状態です。 こんな事になるために私達は出会ったのでしょうか? 私達は今でも運命の相手と疑う事なく付き合ってきていたのに。 私達が共に歩ける日が来るためには何を為れば良いのか教えてください。 彼が一番苦しんでいると思います。彼は私達の為にベストを尽くしてくれました。 そんな彼に感謝と共にずっと支えていきたいと願っています。 私達に幸せはおとずれますでしょうか? この近代化の中でも人生を親が決め逆らえないでいる人達もいる、悲しすぎます。 支離滅裂で申し訳ございません。読んでくださってありがとうございました。

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両親の幸せが私の幸せなのでしょうか

私はもうじき結婚する人がいます それに伴い、夏までには同棲するので初めて実家から出ます 私の両親は反対はしない人がなので、許可は得ているのですが、両親のことが心配で、二人を残して家を出ることにためらいがあります まず、両親が不仲ということ 私が高校に入る頃から不仲になり、7年間くらい同じ家に住んでいるのに全く口を聞かない期間がありました。 ちなみに父は働いており、母は専業主婦です このころに、おそらく不仲が原因で母がうつ病になりました 母がうつ病になっていたのを私はずっと知らず、母も言わなかったので、 病気だったと知ったのは、つい最近で姉が打ち明けてくれました 心配をかけたくないのと、元々気が強い性格なので知らせたくなかったんだと思います ずっと、知らなかったことに衝撃を受け、気づかなかった自分を、せめました それから何年かたち、家族みんなで引っ越すことが決まってから、父と母は会話が増えるようになり、普通に話すようになったので安心していました 今でも少しは会話はしますが、基本的に私がいないとご飯を一緒に食べないのと、私が言わないと家族で外出をしません 父は休みの日はほとんど家におらず、母は買い物以外は全く外に出ず、ほぼ家で過ごしています 布団でゲームしたりしています 両親が2人で出かけるなど絶対しません たまに母が元気がないので、まだうつが治ってないのか心配になります 社会と繋がりが全くない母なので、話し相手が基本私だけなのと、父とは話すけど必要最低限という感じです 私が出ていったらどうなるのか、2人で暮らしていけるのか、父も働いてますが病気持ちでいつ動けなくなるか心配です 自営業で年金も払っていなかったらしく、お金も不安です 正直、10年以上父と母の間を取り持って今まで生きてきたので、これ以上は私がストレスで体を壊しそうです(姉は大学から一人暮らしで家を出てる) 今は自分の幸せよりも両親の幸せを一番に願ってしまいます 両親が笑顔だと安心するし、不機嫌だと気が気じゃないです 両親を幸せにしてから私が幸せになりたい 私だけが幸せになってはいけない 私がいないと家族が壊れる うつの母の話し相手がいなくなる  結婚はしたかったし、彼と幸せになりたいですが やっぱり私だけが幸せになることか辛いのです 両親を置いて幸せになれるでしょうか

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