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彼女の親の反対で破局しそうです。

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お世話になります。
昨年の11月から付き合っている彼女がいます。

彼女は薬科大に3浪して入り(浪人中に心を病み、精神科に通院歴あり)現在1年生です。
私と付き合う前から、親が無理やり医学部の大学生とお見合いさせようとしていたそうです。

そんな中、私と付き合ったので、ご両親は大激怒。
1月の初旬に彼女の母親から私に電話で「別れてください。あなたみたいな人と結婚させるために娘を育てたのではありません。あなたでは親戚に紹介できない。もし娘があなたを選ぶなら娘はいらない。」などと言われました。彼女の泣いている声も聞こえました。

その後、彼女には着信拒否をされ、メールも通じません。
1月末に彼女の実家を訪問し、彼女の母親に土下座をし、説得しましたが認めてもらえず、せめて彼女と話をさせてくれと言ったのですが、その日は彼女と父親が不在でした。

翌日、彼女から電話があり、別れを告げられました。しかし私は諦められず、両親のいないところでもう一度話してくれと彼女に言ったら了承してくれました。
さらに翌日、彼女と日程を合わせるためにメールを送ると、「母です。娘との関係は終わったはずですよね?なぜ連絡をいれるのですか?」と返ってきました。

彼女と一対一で会い、彼女の口から別れるというのなら納得できるのですが、親の監視下のもとの別れなのでどうしても納得できません。
しかし、彼女も本気で私を求めてくれたら、こっそり私に連絡をくれると思うのです。

ストーカー行為ですが、彼女の実家か大学で待ち伏せをして話がしたいと思いますがどうしたらいいのでしょう?

長文失礼いたしました。よろしくお願いしますm(_ _)m


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ご縁・・・

お気持ちお察しいたします。
一僧侶として回答させていただきます。

>翌日、彼女から電話があり、別れを告げられました。

これがすべてのような気がするんですが。

男女間のお付き合いは、(良いか悪いかの問題ではなく、)
個人間の同意だけで成立するお付き合いもあれば、
家と家との事情を優先して成立するお付き合いもあります。
結婚を意識するならなおさらです。

彼女のお宅の事情も考えてあげてみてください。
なにより彼女の事情・気持ちを第一に考えてみてあげてください。

彼女の親のせいでもなく、彼女のせいでもなく、あなたのせいでもなく、あなたの親のせいでもなく、
ただただ「ご縁がなかった・・・」
ただそれだけだと思います。

以上をふまえ、あえて一人の男として回答させていただくとしたら、
バムとケロさんが、(ストーカーで通報される、仮に付き合えたとしても駆け落ちせざるを得ない等)
数多くの困難・リスク、そして彼女の将来・人生を全部自分自身で引き受ける覚悟があるようでしたら、思うように行動されたらよろしいかと。

男女間の問題って理不尽な事だらけですね・・・。

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諦める愛もある 生涯責任を取る愛もある

あなたはきっと怒ります。黒い雲がモヤモヤと沸き起こるでしょう。
後半部をよく読んでください。

親の猛反対 ド反対の中で結婚する為には、彼女が親離れ、彼女の親が子離れをする必要がありますが、それはほぼ不可能。駆け落ち状態になること必至。
一つ正直に答えてください。
「今、あなたの中で彼女の親が少しでも悪者になっている?OR、NO?」
敵になっている感が10パーセントでもあれば絶対に交際も結婚もしてはいけません。
それは親がただしい。
むしろ、あなたが悪者です。
何故なら彼女の親は彼女の一部。
それを敵視することはあなたには男としての度量がない。
「自己愛 > 彼女の家族も含めた彼女への愛」
自己愛が勝っているから今後彼女を広い意味で幸せにできません。
あなたに正義心のようなものが出てきている思います。
「正義の名のもとの愛」は「真実の愛」ではないのです。
参考のために申し上げるのですが、私が彼女の親の立場だったらの話ですが、あなたほど迷惑な存在はないと思います。これは確かな真実です。
ものの善し悪し抜きにして、娘を持つ家庭の親というものはそういうもの。
ましてや大学生。あなたは30代。親はレール通りに進んでほしい。
親としては、オイオイ勘弁してくれよ状態です。ね?ですよね?お父さーん?
ほら、やっぱり怒ってますよ。
あなたには、あなたにふさわしい相手を選んでほしい、うちの娘だけは勘弁してくれと言っています。
それに、あなたが彼女と生活をすることは彼女から両親を取り上げることになります。
彼女はそれでもいいとは口では言うでしょう。
ところが結婚式は挙げられない、出産して子供が生まれた時、自分の両親が来てくれない絶縁状態。
彼女は心に憂いを帯びていくでしょう。
そんな中であなたも病んだ経験がおありでしょうからこそ分かるはずです。
本当に支えていく自信はありますか?責任を全うできますか?
愛は相手に対して一生の責任が生じます。
「好きだから」だけでは成就されないものがあるのです。
あなたは正しさのカタマリであるが故に、人に怒りを覚える。
ですが、それはあなたの中の正義しかない。
正義というのは危険思想の一種ですから、今後は気を付けましょう。
マイ正義、マイルールは、自分の中だけでしか通用しないものです。
彼女との交際の前に、まずその心に向き合うことです。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
お悩み相談は「08020659278」まで。どなたでも無料。 救われた方...
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納得は出来ないかもしれませんが

待ち伏せは絶対にやめてください、ストーカー行為です
貴方は納得出来ないかもしれません、理不尽なことも分かります
ですが万が一それが彼女がどうも思わなかったとしても親に知れた場合、貴方はストーカーとして通報され貴方の元にそれで彼女が戻るわけでもなければ貴方の今後に不利になるだけです、それはいけない

あなたは非常に積極的で根気強い方だとお見受けします、だからこそ貴方は今犯罪歴をつけるような行動をしてはいけない
簡単には次に進めないかもしれない、けれども貴方は次に進んだときもっと素敵になれる、そう思います

仮に彼女とよりが戻ったとして彼女の親が義母義父になるわけです、今それだけ拒絶されている状況で考えられますか?

それと1つ気になった点があります
彼女に送ったメールに対して母親名義で返信が返ってきた意味をよく考えてください

1.彼女は親に貴方からメールが来たことを報告している、迷惑している
2.彼女が母親を装ってメールを送ることにより避けている
3.彼女の携帯を親が勝手に見て貴方からのメールを見つけ勝手に返信している

それなりの年齢であることを考えると3の可能性は低いと思います
1、2どちらであったとしても彼女は貴方とやり直す気はありません、踏み込み過ぎれば本当にストーカーになります

辛い選択であると思いますが次を探してください、貴方も既に十分なほど傷を負っていることだと思います
それ以上傷つくのはいけませんし、彼女とて本意ではないでしょう

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おきもち


質問者からのお礼

早速のご回答、誠にありがとうございます。
「縁」ですか…
昨日、小学校時代の女性の恩師に相談したら同じことを言われました。

彼女が薬剤師になれなかった時、彼女がどうなってしまうのかが心配でなりません。
親に責められ心を病んでしまうのでは。親のいいなりの医者とお見合い結婚させられるのではないか。などと考えてしまいます。

まだ割り切れない気持ちが残りますが、仕事に専念して忘れるよう努めます。

本当にありがとうございました。

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婚約が破談になって・・・

20代後半の男性です。 現在就労移行支援事業所を利用しながら再就職を目指しています。 実は今年の3月に3年付き合っていた彼女と婚約・結婚前提で同棲を始めました。 同棲当初は自分は障碍者雇用で仕事をしていて、障害年金を合わせて生活をしていました。 同棲生活を始めた場所というのは彼女の意向もあり、彼女の実家からかなり近い場所で安い場所に決めました。ただ彼女の実家が近いということで、彼女と彼女の両親の精神的距離も近く自分自身しんどくなり、次第にお互いに喧嘩が増えてしまいました。 最終的に彼女と彼女のお母様も巻き込んで自分vs彼女と彼女のお母様の対立になってしまいました。 彼女のお母様もかなり自分に敵対視してしまい、彼女の関係だけでなく彼女の両親とも関係性が今は絶縁状態くらいになってしまいました。 彼女との関係も、一時的に精神的に体調が悪くなり任意入院をしていたようで、今は実家と自分、どちらも取りたい、どちらとも距離を置きたいということでグループホームに現在はいます。 彼女は「アパートには今の状態では戻れないが、関係は続けたい。ただ今後どちらかがどうなるかもわからないよね・・・」と言われていて、中途半端に関係を続けるなら別れようとも思うのですが・・・ ただ現在一番に再就職の事を考えてやっていかねばならないので、関係性どうこうすら考えられる状況ではないのはわかってはいるので、すぐには決められないことなのですが今後をどうしていったらよいのかご意見ご教授いただけたら幸いです。

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結婚を反対され気持ちの整理がつきません

わたしが31歳、お相手が49歳、現在18歳年上の方と8ヶ月付き合っています。 相手の方の強い希望で私の両親に挨拶に来てくれたのですが、父から主に年齢と経済力の面で(貯金がないなど)結婚を反対されました。 私自身結婚はまだ考えていませんでしたが、はっきりと反対だと言われ、混乱してしまい、寝ることも食べることもできず精神的に不安定になってしまい、ずっと泣いている状態です。 学歴もなく婚姻歴があり将来を見据えた準備も今までしてこなかったことも父としては反対の理由になっているようで、私が苦労するのが目に見えていると言っています。 確かに彼自身も甘く考えていたところがあったと反省し、投資信託や財形、貯蓄など調べてすぐに行動に移してくれています。 ただ私自身が自分で決断することもできず自分で中途半端にしているのに不安定になってしまい、落ち着かない、自傷行為(手をつねる)、不眠、食べられないという状態で相手の方にも心配をかけてしまっています。 好きで一緒にいたいと強く思い、前を向こうとしてもまた好きかどうかということすら揺らいでしまうというループに陥ってしまい、気持ちがぐちゃぐちゃになっています。 また、こんな自分がダメなんだ、本当に好きじゃないのではないか、でも失いたくはない、と考え続けてしまい今は消えてしまいたい。死んでしまいたいと思っています。 交際の反対はされていないのですが、反対されたというダメージが強いのだと思います。 すぐに答えを出さず彼との生活を続ける中で考えるという甘いことをしていいのでしょうか…

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両親に結婚を反対されています

両親・祖母に結婚を反対されています。 家柄、職業、学歴での反対です。 私は26歳男性、3人兄妹の長男、金融機関勤務です。同い年の女性との結婚を考えています(交際期間は2年ほどです。) 私の両親は以前から彼女との交際自体反対しています。半年以上前から説得を試みており、彼女と両親に直接会ってもらったりしましたが状況は改善されていません。 特に彼女に対する母親の偏見が強く、打開策を模索してきましたが、正直もう心が折れそうです。ちなみに弟妹は彼女に対して好印象を持ってくれています。 両親・祖母が交際に反対している理由は、簡単にまとめると ①ご両親が10年ほど前に離婚している ②アパレル勤務 ③最終学歴が専門学校卒 であり、私の母親に言わせると「こんな女性に、子供はちゃんと育てられない」「彼女の母親の面倒もあんたが見ることになるよ」「うちの家とは格が違う」との事です。 もちろん彼女はご両親の問題などもあり苦労した時期があったと思いますが、今では好きな服飾を仕事にし社会人として活躍しています。苦労してきたからこそ、考え方で尊敬できる部分が沢山あります。 そんな彼女を経歴・家庭環境の文字面だけで判断し全否定する両親・祖母に正直、嫌悪感を抱いています。 母親に結婚の話を進めたいと意志を伝えると、「そんなん絶対私が許さん」「何のために育てたと思ってるんだ」「あの子はあかん格が違う」「今からあの子の家行って、あんたと別れて下さいって言う」「もうお母さん死ぬ」「あんたと縁切る」など言いたい放題まくしたてていました。 勿論ここまで育ててくれた両親には感謝しかありません。しかし同時に、人種差別のように他人の人格を全否定する両親・祖母が理解できません。 時間が解決するのを待っていても、彼女の人生の貴重な時間が浪費されて行きますし、結婚がずれ込めば、妊娠が彼女の身体にとってリスクになる事も考えられます。彼女を待たせすぎる事は絶対に避けたいです。 彼女に両親の反対を伝えると悲しそうな顔をしていましたが、それでも(祝福されなくても)私と結婚をしたいと言ってくれています。 自分の考えが未熟な部分もあると思いますが、経済的にも自立している二人に結婚の意思があるのだから、その判断の結果は二人で責任を持つわけで、両親の反対が少し異常に思えます。 私の考えは間違っているでしょうか。

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回答数回答 1

結婚で彼が家族と私の板ばさみになっている

こんにちは。近々長年お付き合いした彼と入籍したいと思っているのですが、本人たち同士ではどうにもならない大きな壁にぶち当たっておりましてご相談させて頂きます。彼の家族に結婚を反対されています。彼は両親と姉の末っ子長男で、女性が強い家庭で育った優しい人なのですが、幼い頃から親や姉からの干渉がとても強く、何を決めるにしても自立を阻み自分の意志で動こうとすると罵倒されるので家が心地よいものでは全くなかったと言っています。18歳で一人暮らしを始めてからは家族と距離を置いてきました。カウンセリングでは、アダルトチルドレンの気質があると言われました。 そんな彼の家族のいびつさを私も初めてお会いした時から感じていました。相手を支配下に置きたがり、思いやりが全く感じられないのです。私の事も大切にしてくれる所か「離婚している家庭の子供はね〜」などと直接言われ大変傷つきました。それからは私が精神的に会うのが辛くなり、結婚の話し合いの場には彼1人で行かせると、彼も理不尽に反対されるのでいつもボロボロになって帰ってきてその後数日間寝込んでしまいます。彼から話し合いの報告を受け内容を知っていくうちに私は適応障害とパニック障害を起こし、彼の家族の話になると発作が起きるようになりました。そして彼も自分の家族と私との板ばさみになって、家族には自分の意見を全く聞き入れてもらえず鬱病を再発しました(以前も家族が原因です)。 それから私は彼に「家族と縁を切らないのであれば結婚できない」と伝え今に至ります。しばらく考えさせて欲しいと言われています。お互い精神的に安定していないこともあってか最近は言い合いが増えてしまいました。彼は彼で家族と縁を切ることには葛藤があるので「りえに俺の気持ちはわからないよ、縁を切るなんて簡単に言わないでよ」と言います。私も本当は縁を切らせたくはないのですが、黙っていると本当に何から何まで干渉支配してくる相手なので致し方ないのです。それは彼もわかっています。お互い愛する者同士で、せっかく気持ちが固まり結婚に向かって準備している所なのに2人とも笑顔が減って全然幸せではありません。私は彼を苦しい家庭環境から救い出してあげたいのに、自分のしている事が正しいのかわからなくなってきて葛藤しています。2人で共倒れしてしまっています。今後歩むべき道筋を教えていただきたいです。

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マジョリティの呪い

私はもうすぐ34になりますが、未だ独身であることに親は日々批判的な言葉を投げかけてきます。ここ数年いとこたちが皆結婚し、子供をうみ育てているので、最近早く結婚して子供を産むようにという圧が凄いです。 私は社会人になってうつが酷くなり、受診した病院で生まれつき発達障害であると告げられ、その時から毎日発達障害と精神疾患の薬を服薬するようになりました。その弊害か、残念なことに先日、婦人科系に問題がみつかり、将来自然妊娠するのは困難であると言われました。その事を婚活で知り合った彼氏に告げると音信不通となり、どうやら親の願いは叶えられそうにないようです。 現在親と同居しているので、顔を合わす度文句を言われるのがしんどいです。一人暮らしをすればいいと言われるのですが、発達障害、精神疾患があるため疲れやすく、正社員(週40時間)の仕事をこなすだけで精一杯で、以前一人暮らしをしていたのですが生活が立ち行かなくなった過去があり、もう一度挑戦する勇気が持てません。 正社員を辞めれば家事等はこなすことは出来ると思うのですが、そうなると一人暮らしで生活するほどの収入が得られません。シェアハウスも検討しましたが、通勤圏内にある物件は一人暮らしするよりも高価な所のようです。 東京には極小ワンルームのような所があるとテレビで見たことはありますが、今から障害有りの30半ばの者が転職して正社員登用してもらえるようなところがあるとは思えません。一応国家資格はあり、関連の仕事をしていますがそもそも向いているとは思ってません。たち行かなくなった時、一度ニートを経て他の業種のアルバイトをしていたのですが、いつ辞めるんだ、早く転職しろと親の批判が酷く耐えられなかったために元の業種に戻りました。 病気や障害のことを親に言いましたが認めて貰えず(気のせいと言われ)、今の状態は努力が足りないからだ、親不孝だと言ってきます。先月から原因不明の湿疹もではじめ、心身ともに疲弊しています。 このまま独身で生きていくにも目的がありません。何をモチベに残りの人生を消化すれば良いのか路頭に迷っています。 ちなみに趣味は、夏からメダカを飼い始めました。可愛いですが、それをモチベにするほどのものでもないです。友人はみな結婚し遠い所へ引越していき疎遠になりました。 長くなりましたが、なにかアドバイスをお願いいたします。

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親の因果が来ているのでしょうか

 いつも丁寧なお言葉をいただき、ありがとうございます。 以前も同様の質問をさせていただきました。 申し訳ありません。  以前「自分が恋愛できないのは親の因果のせいなのか」と質問し、「そんなことはない」とおっしゃっていただき、そこから仕事も恋愛も努力を重ねてきました。 いただいた励ましのおかげで、最近では様々な出会いに恵まれ、とうとう気の合う素敵な人とも出会えました。  ところが、やはりいつもの通り今回好きになった人とも結ばれることはなさそうなのです。 お互いの相性というより、仕事や環境の問題でだめになりそうです。  ここまで来ると、やはり「親の因果は子に来る」という言葉がよぎってしまいます。 実は父親に不倫癖があっただけでなく、父方の祖父は愛人と心中したという、酷く人々を不幸にした人物なのです。 こんなに人を不幸にした男達の血を引くのですから、私が幸せになれなくても仕方ない気もします。 人のせいにするのはよくないとわかっていながら、この人でなしの血が憎くてたまりません。 私自身は誰にも恥ずかしくないくらい誠実に生きてきました。 それなのに、父と祖父の因果のせいで幸せになれないのは納得できません。  どうか因果を乗り越える方法を教えてください。 決して大それた幸福を望んでいるわけではありません。 ただ、好きな人の側にいるというささやかな幸せを死ぬまでに味わってみたいだけなのです。 長くなりましたが、どうかよろしくお願いいたします。

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