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彼女の親の反対で破局しそうです。

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お世話になります。
昨年の11月から付き合っている彼女がいます。

彼女は薬科大に3浪して入り(浪人中に心を病み、精神科に通院歴あり)現在1年生です。
私と付き合う前から、親が無理やり医学部の大学生とお見合いさせようとしていたそうです。

そんな中、私と付き合ったので、ご両親は大激怒。
1月の初旬に彼女の母親から私に電話で「別れてください。あなたみたいな人と結婚させるために娘を育てたのではありません。あなたでは親戚に紹介できない。もし娘があなたを選ぶなら娘はいらない。」などと言われました。彼女の泣いている声も聞こえました。

その後、彼女には着信拒否をされ、メールも通じません。
1月末に彼女の実家を訪問し、彼女の母親に土下座をし、説得しましたが認めてもらえず、せめて彼女と話をさせてくれと言ったのですが、その日は彼女と父親が不在でした。

翌日、彼女から電話があり、別れを告げられました。しかし私は諦められず、両親のいないところでもう一度話してくれと彼女に言ったら了承してくれました。
さらに翌日、彼女と日程を合わせるためにメールを送ると、「母です。娘との関係は終わったはずですよね?なぜ連絡をいれるのですか?」と返ってきました。

彼女と一対一で会い、彼女の口から別れるというのなら納得できるのですが、親の監視下のもとの別れなのでどうしても納得できません。
しかし、彼女も本気で私を求めてくれたら、こっそり私に連絡をくれると思うのです。

ストーカー行為ですが、彼女の実家か大学で待ち伏せをして話がしたいと思いますがどうしたらいいのでしょう?

長文失礼いたしました。よろしくお願いしますm(_ _)m


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ご縁・・・

お気持ちお察しいたします。
一僧侶として回答させていただきます。

>翌日、彼女から電話があり、別れを告げられました。

これがすべてのような気がするんですが。

男女間のお付き合いは、(良いか悪いかの問題ではなく、)
個人間の同意だけで成立するお付き合いもあれば、
家と家との事情を優先して成立するお付き合いもあります。
結婚を意識するならなおさらです。

彼女のお宅の事情も考えてあげてみてください。
なにより彼女の事情・気持ちを第一に考えてみてあげてください。

彼女の親のせいでもなく、彼女のせいでもなく、あなたのせいでもなく、あなたの親のせいでもなく、
ただただ「ご縁がなかった・・・」
ただそれだけだと思います。

以上をふまえ、あえて一人の男として回答させていただくとしたら、
バムとケロさんが、(ストーカーで通報される、仮に付き合えたとしても駆け落ちせざるを得ない等)
数多くの困難・リスク、そして彼女の将来・人生を全部自分自身で引き受ける覚悟があるようでしたら、思うように行動されたらよろしいかと。

男女間の問題って理不尽な事だらけですね・・・。

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諦める愛もある 生涯責任を取る愛もある

あなたはきっと怒ります。黒い雲がモヤモヤと沸き起こるでしょう。
後半部をよく読んでください。

親の猛反対 ド反対の中で結婚する為には、彼女が親離れ、彼女の親が子離れをする必要がありますが、それはほぼ不可能。駆け落ち状態になること必至。
一つ正直に答えてください。
「今、あなたの中で彼女の親が少しでも悪者になっている?OR、NO?」
敵になっている感が10パーセントでもあれば絶対に交際も結婚もしてはいけません。
それは親がただしい。
むしろ、あなたが悪者です。
何故なら彼女の親は彼女の一部。
それを敵視することはあなたには男としての度量がない。
「自己愛 > 彼女の家族も含めた彼女への愛」
自己愛が勝っているから今後彼女を広い意味で幸せにできません。
あなたに正義心のようなものが出てきている思います。
「正義の名のもとの愛」は「真実の愛」ではないのです。
参考のために申し上げるのですが、私が彼女の親の立場だったらの話ですが、あなたほど迷惑な存在はないと思います。これは確かな真実です。
ものの善し悪し抜きにして、娘を持つ家庭の親というものはそういうもの。
ましてや大学生。あなたは30代。親はレール通りに進んでほしい。
親としては、オイオイ勘弁してくれよ状態です。ね?ですよね?お父さーん?
ほら、やっぱり怒ってますよ。
あなたには、あなたにふさわしい相手を選んでほしい、うちの娘だけは勘弁してくれと言っています。
それに、あなたが彼女と生活をすることは彼女から両親を取り上げることになります。
彼女はそれでもいいとは口では言うでしょう。
ところが結婚式は挙げられない、出産して子供が生まれた時、自分の両親が来てくれない絶縁状態。
彼女は心に憂いを帯びていくでしょう。
そんな中であなたも病んだ経験がおありでしょうからこそ分かるはずです。
本当に支えていく自信はありますか?責任を全うできますか?
愛は相手に対して一生の責任が生じます。
「好きだから」だけでは成就されないものがあるのです。
あなたは正しさのカタマリであるが故に、人に怒りを覚える。
ですが、それはあなたの中の正義しかない。
正義というのは危険思想の一種ですから、今後は気を付けましょう。
マイ正義、マイルールは、自分の中だけでしか通用しないものです。
彼女との交際の前に、まずその心に向き合うことです。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...
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納得は出来ないかもしれませんが

待ち伏せは絶対にやめてください、ストーカー行為です
貴方は納得出来ないかもしれません、理不尽なことも分かります
ですが万が一それが彼女がどうも思わなかったとしても親に知れた場合、貴方はストーカーとして通報され貴方の元にそれで彼女が戻るわけでもなければ貴方の今後に不利になるだけです、それはいけない

あなたは非常に積極的で根気強い方だとお見受けします、だからこそ貴方は今犯罪歴をつけるような行動をしてはいけない
簡単には次に進めないかもしれない、けれども貴方は次に進んだときもっと素敵になれる、そう思います

仮に彼女とよりが戻ったとして彼女の親が義母義父になるわけです、今それだけ拒絶されている状況で考えられますか?

それと1つ気になった点があります
彼女に送ったメールに対して母親名義で返信が返ってきた意味をよく考えてください

1.彼女は親に貴方からメールが来たことを報告している、迷惑している
2.彼女が母親を装ってメールを送ることにより避けている
3.彼女の携帯を親が勝手に見て貴方からのメールを見つけ勝手に返信している

それなりの年齢であることを考えると3の可能性は低いと思います
1、2どちらであったとしても彼女は貴方とやり直す気はありません、踏み込み過ぎれば本当にストーカーになります

辛い選択であると思いますが次を探してください、貴方も既に十分なほど傷を負っていることだと思います
それ以上傷つくのはいけませんし、彼女とて本意ではないでしょう

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おきもち


質問者からのお礼

早速のご回答、誠にありがとうございます。
「縁」ですか…
昨日、小学校時代の女性の恩師に相談したら同じことを言われました。

彼女が薬剤師になれなかった時、彼女がどうなってしまうのかが心配でなりません。
親に責められ心を病んでしまうのでは。親のいいなりの医者とお見合い結婚させられるのではないか。などと考えてしまいます。

まだ割り切れない気持ちが残りますが、仕事に専念して忘れるよう努めます。

本当にありがとうございました。

「結婚・恋愛と親」問答一覧

親のコントロールが酷く生きづらい

こんにちは、過去に結婚を反対していた親とのことを相談させていただいた者です。 反対された相手とそのまま結婚し、今は日々大事にされている実感を持ちながらとても穏やかに生活しています。 ところで、結婚に反対していた親はずっと「ここまで親を怒らせて関係こじれさせた男とは別れて何年かかっても親子関係修復するのが先!みんなとうまくやっていくには、そうしないとだめ!なのにあなたはそれをやってないから、その努力義務に違反してる!」とか「私達の老後は、長女のあなたが妹を巻き込むな!立場が違う!」とか独自の理論や価値観で怒鳴りつけ従わせようとしてきました。挙句の果て、「自分達が縁を切られるなら相手にも切らせて自分たちが許すまでたとえ親が死んでも会わせない」とか「痛い目に遭わせる」など、野蛮で危険な発想。 自分たちの感情を満たすことしか考えておらず人の考えや話は受け入れるつもりのないモラハラなのではないかと感じてしまいました。 子供の頃からずっと、親が気に入らない考えをすると否定され高圧的威圧的な態度で怒られてきました。次第に反対してもどうせ怒られるから何も言わないほうがいいと、何も考えを持たず主張せず従ってきました。とにかく成績優秀で親に従う良い子でいました。そんな態度だった私が悪かったのかもしれませんが、このまま親を怒らせないようお伺いをたてながら生きていくのは、自分の人生ではないと思い、指摘しても治るものではないし逆効果なので、そんな人達からは離れるのが最善だと思いました。 そのため親と連絡は取らず、離れて穏やかに生活している現在ですが、両親の怒りはおさまっていないようで、第三者機関(公的機関)を利用して老後について話し合いがしたいと言ってきました(父はまだ働いています)。話し合いに応じないから第三者機関を利用したと書かれていましたが、決めつけ押しつけが酷く人の話を聞く姿勢がまったくなかった人たちが「話し合いに応じてくれないから」とは…と呆れてしまいました。距離をおきたいのにそれすら許そうとしない。考えるだけで苦しく涙が出てきます。妊娠しているので、過度なストレスは避けたいのに考えてしまいます。 私が悪いのでしょうか。親の考えに合わせて生きるのが親子なのでしょうか。親は親なので、姉妹で相談協力しつつ、お互いの状況を考慮してできることをすればいいと思っています。

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母に認めてもらってから結婚したい

親に認めてもらって結婚したい 転職をした彼の所に地元を離れ結婚してついていきたいと考えています 母に結婚しても上手くいかないと言われています 4年前に両親は離婚していま母と暮らしています 父が毒親で自分の意見を言えない家庭機能不全で育ちました。(意見など言うと親に対してなんてことをいうのかと2~3時間怒鳴り散らされる等) 母も親が毒親でDVや暴言等を言われて育っています。 転職を彼が考えているときに着いてきて欲しいといわれついていくと伝えていました 彼が転職が決まって辞めて土地を離れる期間が2ヶ月くらいで忙しくしていました。ついていくとしたらまだ先ではあったのですが 彼からきちんと結婚の話が出てこず私自身も結婚でどうして行くか?の話を触れれずにいて(私もダメな所です) 母といる時に色々聞かれてまだどういう風にしていくか確定していない不安から 彼から結婚の話がきちんと出ないとついていかないかもしれないとつぶやいてしまい 母は彼と結婚するつもりなのに不安や不満があるのか?それも言えないのはおかしいし、その発言は彼と結婚したいとは思っていない自分に嘘をついている矛盾している、彼に依存している といわれその事についてそんなんじゃ結婚は上手くいくはずがないと… 彼との結婚は辞めなさいと言われています 彼とはこの件がありきちんと私から話をしました 彼はもちろん結婚で考えていたことわたしから話をした日の1週間後に私の誕生日がありプロポーズを考えていたこととそれから具体的に話をしようと思っていたこと、自己中な考えで不安にさせて申し訳なかったと色々と話をし彼とは母を説得できるようにと話しています 母に不安をこぼしてしまった事を後悔しています いま、お互いの気持ちをきちんと確認できている事を伝えても貴女がこぼした不安は取り返しがつかないし今後2人に大きく問題として出てくると思うと言われています 言ってしまったことを過去に戻ることはできないので今後どうしていったほうが母に気持ちが伝わるかをアドバイスいただけますと嬉しいです よろしくお願いします

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初めまして。 離婚歴のある彼と結婚したく、両親にどのように紹介しようか悩んでいます。 私は学生時代、彼氏(現在の彼とは別です)が出来たことを両親に伝えたところ、母親がヒステリックになってしまいました。父には特に何も言われませんでした。 その後、母に彼氏の話を少しでも出そうものなら「そんな話聞いてない」「どうでもいい」と言われ、一切そういった話をしなくなりました。 それから10年程お付き合いし、プロポーズをされ再度私の両親に話しました。母はやはりヒステリックになり、「彼の話なんか一度もされたことがないのに、いきなり結婚なんかありえない」と言われ、挙げ句の果てに、私が昔失敗してきたこと(受験や就活など)を一つ一つ取り上げられて、なじられました。一番悲しかったことは、「○◯(私の勤務先名です)に就職したこと、おめでとうって一度も思ったことない」と言われてしまったことです…。入社一年目、初の帰省時に両親に行きたがっていた懐石料理をご馳走し、喜んでくれたように思ったのですが…偽りの喜びだったようです。 結局その彼は母の態度に引いてしまい、破局しました。 月日は流れ、現在交際している彼がいます。離婚歴があり、子供がいます(元奥様が親権を持っています)。また、私より20歳ほど年上です。 別居期間中に彼と出会い、複数人のグループで飲み会をしたりBBQをする仲でした。 お互いの趣味も合い、交際を始めました。優しくチャーミングな所もある彼で、古くから彼を知っている方々も、お付き合いに賛成してくれています。 年齢的にも結婚をお互い意識していますが、離婚してまだ1年も経っていません。 その内、私の両親に紹介する予定ではあるのですが、切り出すタイミングや内容を考えただけで体調が悪くなってしまいます。 ここを自分の力でどうにか乗り越えなければ!…と思ってはいるのですが…。 いっそのこと、結婚して事後報告の方が良いのかとも思ってしまいます。 また、私には歳の離れた兄と姉がいるのですが、二人とも独身で実家暮らしです。身近に結婚している人がいない為、色々と前例がなく分からないことだらけです。 とりとめのない文章で申し訳ありません。 どうか私に喝をお願い致します。

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五年前精神を病み大学をやめ、結婚多分せんしええやろ、とフラフラし、3年前に結婚なしを前提に私のことを好きでない人を彼氏にしました。 1年後、彼氏は情を持って気が変わったのか、結婚をしようといいはじめました。こちらも結婚に恐怖を覚えるとはいえ、思ってたんとちがうけどそれが幸せなのかなと怯えながらも恐る恐るOKを出すことになりました。 2年後、彼氏の親に私の存在がばれ、大学をやめたこと、家庭環境が特殊であること、再受験するにも親の経済的協力が得られてないこと、その中で金を稼ぎながら再受験しようとしていることなどを彼氏が馬鹿正直に話したせいで私は彼氏の家庭内で腫れ物扱いになっていたようです。そのことをこちらに気を使い伝えることもせず一人で抱え込みながら交際関係らしく会うことも満足にできなくなった彼氏は親の言う私へ不安をあまり本質的に理解しなかったのか、私を大学に入れたらなんとかなると思い込み、変に焦る様子を見せて変に突き放した結果、私からもう冷めてるのではないか?と不信感を買うこととなりました。 私は案の定一年目の再大学受験に失敗、もう一度頑張ろうと思いましたが、彼氏への不信感、学習性無力感、うつ病の再発などから戦意喪失し、自分の親に現状の根無草状態を突っ込まれ、受かる気しないなら受験をやめて就職しろと訴えられました。 彼氏にこのことから迷惑をかけるのではないか、諦めることは失望させるのではないか、態度的に冷めてそうだし今なら別れを切り出しても大丈夫なのではないか、と思い別れ話を切り出したところ、今更彼氏のご両親の事情を知ったので、冷めたのでもなんでもなく一人で抱え込んでくれていたのだと別れを提案しづらくなってしまいました。彼氏は家族を愛していてトラブルを起こしたくないと考えており、私もその意志を素敵だと思うのでとても尊重したいとは考えていますが、別れるしかないのかもしれないけど別れたくないとめちゃくちゃもがく彼氏に私は何をしてあげれるでしょうか。

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有り難し有り難し 14
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初めまして、ゆりと申します。 わたしには現在、約2年交際(うち1年同棲)している彼がおり、結婚も視野にいれておりますが 私の父に、交際・結婚を反対されています。 理由としては まず第一に彼がバツイチ子持ちであること。 子を持つ親としては、子供がいるのり離婚までするのは問題がある また、子供がいることで将来的に私がしなくていい苦労をする というのが理由です。 (同棲自体も快く思っていなかったみたいです、、、) そして第二の理由として わたしが彼と喧嘩をして家を出たことがあります。 その時、わたしが彼をぶってしまい、それに対して軽くではありますが、やり返したことがありました。 彼はものすごく反省し、それ以来手を出すことも感情的になることもほとんどありませんが 父としては、娘を少しでも傷つけるやつは許さないと言っています。 父がわたしの事をすごく大切にしてくれていての事だというのは理解していますが 自分の中では彼が好きで一緒にいたいという気持ちが強いです。 しかし、まだ交際2年で、自分を客観視できていないのではないか 大好きな父に認めてもらえないことはすごく辛いと気持ちがまとまりません、、、。 これからの事を真剣に、具体的に彼と話すこともしたいと思っていますが 気持ちの整理ができず、うまく物事がすすまず、毎日が辛いです、、、

有り難し有り難し 12
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