あの男へ知られてしまった事で全て終わりなんだという考えがどうしても消えません。
いつまでも恨み続けられると思うと生きた心地がしません。せっかく何も知られないままやっていけそうだったのに全てが水の泡です。
あの男は、私を脅して支配し続けていたのに選ばれなかった自分を被害者だと思っています。
金銭の要求も、法の網目をすり抜けるような表現の仕方でした。
警察も、その表現の仕方が上手すぎて脅迫罪の刑事事件としては立件出来ないからストーカーとしての警告扱いにしたのです。
自宅に警察が行ったとき逮捕されるのではないかと酷く怯えたそうですが、ただの警告止まりで済んだと分かると私への辛辣な言葉をたくさん発していたそうです。
(その内容は教えて貰えませんでしたが)
不倫で付き合ったら責任を取って結婚しなければならないものなのでしょうか(あの男はそう言っていました)。それなのに他の相手と結婚した私はあの男にとって罪人なのでしょうか。
自分と籍を入れなきゃ職場にばらすと言われたときもあります。
本当にその時点で警察に行っていたら今こんなにまで苛む事はなかったのにと後悔しています。でもその時は出来なかったのです。
毎日生きた心地がないまで追い詰められてもう死にたいです。子供も精神が病んでる母親に育てられて可哀想です。
私にも落ち度がある分今更訴えても男を罰する事も出来ない。最初に脅された時点で警察に行けば脅迫罪で捕まえることも出来たのに…。
今となっては、謎の罪悪感と知られてしまった徒労感といつ家庭を壊されるかもしれない不安感にまみれて生きていくしかないのです。
もう前のようには戻れなくて辛いです。
うつ状態が酷く外に出ることも出来ません。
お風呂に入ることも食事を取ることもどうでもいいと思っている感じです。
夫と出会ったときに、他に好きな相手が出来たと正直に伝えていたとしてもきっと逆上していたでしょう。それほど執着が酷い男なので今も私を恨んでるに違いありません。
どうすれば楽になれますか…。
知られた時点で終わってると思ってる私はどうすれば救われますか？
助けて下さい。