なんとか踏みとどまってきましたが。
回答 3
有り難し 355年前ほどにこちらで回答をいただき、軸にがんばっては来ましたが
気持ちが限界になりこちらに来ました。
あれから仕事には非正規では就けておりますが中々前に進めずでいますその状況にも焦りや不安もるのですが
度々完治した母からせっつかれるようになり辛いという悲しいです
（内容としては私も70近いんだから正社員になれ、親を扶養入れる仕事にしろetc.）
当時コロナ過真っ只中での仕事探しだったため非正規小売店が当時の限界でした。
上記の通り頻繁に言われるので焦りや緊張希死念慮が非常に強く、また家を出ようにもパート代のほとどを入れてる状況で余計に厳しさがります。
また構成的には次男に当たるのですがここまで背をわされるんでしょうか？
同居してる長男にはなにも言わず好き勝手させています（私より短時間のパート）
恩を感じろとまではいいませんが、病気が治ったら人間こうも変わるのを目の当たりにし、また私にばかり背負わせるのが疲れ果てました。
世の中こういう物なのでしょうかせめて肉親だけは信じたかったのですが限界です。
前の投稿から5年よく自分でも死なず生きてこれたと思うのですが結果今がこんな状況ならなんか無駄だったのでしょうか
お坊さんからの回答 3件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
重層的支援体制整備事業。地域の支援に繋がって、安心の暮らしに
お母さんの思うようには、いかないですよね。お母さんは自分の老後を気にしておられるようですが、子ども（あなた）に強いるのは負担ですよね。ご兄弟でも相談は難しそうですし、お母さんもご自身で福祉や生活支援に繋がっていただきたいと思います。
社会的包摂サポートセンター（生活、お金、仕事、家庭、心、病気など）や、重層的支援体制整備事業があります。相談・参加・地域づくり支援を一体的に実施。地域住民が抱える複雑化・複合化した課題（高齢、障がい、子ども、生活困窮など）に包括的・一体的に支援を行う市町村の事業です。
相談していきませんか。家族だけで抱えるよりも、地域の支援に届いていただきたいわ。
あなたを取り巻く環境が、少しでも安心に、暮らしやすくなりますように。
午後から夜の時間帯は都合がつきやすいです。
◆こちらから、無理に聞き出すことは致しません。
言いにくいこと、言えない気持ちも大切にします。あなたのお気持ちのままに、ゆっくり待ちながら、その気持ちを大切に受け止めたいと思っています。
◆自死で大切な人を亡くされたり、死別により 死が受け入れられなかったり、心の整理がつかない方へ。30分ずつでも、オンラインで定期的に気持ちに向き合っていきませんか。吐露したり泣ける時間も、大事なグリーフケア 。
◆個別電話ってドキドキして勇気のいることだけれど、声が届くから、聞こえてくるから、ちゃんと繋がっているようで、そばにいるように安心出来ることもあります。
◆ 終末期ターミナルケア、看取り、希死念慮、自死、グリーフケア、トラウマ、PTSD、子育て、産前産後うつ、不妊、傾聴、手話、要約筆記者 としても、サポート
◆出来るだけ希望時間にお応えしたいと思いますが、午前中は毎日 法務があります。
（相談は、hasunohaオンライン相談より受付下さい。お寺へのいきなりの電話相談は受けていません。法務が優先なので）
◆一人で悩まないで。待っていますね(﹡´◡`﹡ )
まず、ここまで本当によく生きてこられましたね。
「5年前からよく死なずに生きてこれた」と書かれていましたが、それは限界を感じながらも、仕事を続け、家にお金を入れ、踏みとどまってきた、あなたの強さの証だと思います。
今つらいのは、仕事そのもの以上に、「お母様から繰り返し責められること」ではないでしょうか。70近いのだから正社員になれ、扶養に入れろ、その言葉は、あなたの努力を見ず、結果だけを突きつける言葉です。しかも、同居の長男には言わない。そこに理不尽さを感じるのは当然だと思います。
世の中こういうものか、と書かれていましたが、いいえ、「こういうもの」と飲み込まなければならない義務はないと思います。
親であっても、人なので不安を子供にぶつけてしまうこともあると思います。お母さまも老いへの焦りや将来不安を抱えておられるのでしょう。ただ、それをあなた一人に背負わせていい理由にはなりません。
次男だから、という理由で人生を背負う必要はありません。あなたの人生は、あなたのものです。今、希死念慮が強くなっているのは、「責任が重すぎる」サインです。背負わされている荷物が重すぎるのだと思います。
まず必要なのは、「正社員になる」ことよりも、「あなたの心を守ること」じゃないでしょうか。
・お母さまの話を真正面から受け止め続けない
・話題を変える、席を外す
・可能なら第三者（相談窓口、心療内科、カウンセラー）に繋がる
これは逃げではなく、防御です。そして大事なことを一つ。
5年前から今まで生きてきたことは、非常に尊いものです。結果が思い描いた形でなくても、「生き延びた」という事実そのものが、未来の可能性を残しています。死んでいたら、何も選び直せませんでした。
今は「前に進めていない」のではなく、「耐える時間を生き抜いている」状態です。耐える時間は、目に見える成果がない分、余計につらい。でも、それも人生の一部です。
どうか、一人で抱え込まないでください。あなたは、もう十分がんばっています。まずは「これ以上自分を追い込まない」ことを、今日の目標にしてください。
ご自愛ください。
拝読させて頂きました。
あなたが5年間がんばってきたことを読ませて頂きました。そしてあなたは家計を助ける為にがんばってきたのですね。あなたは今まで背負ってきてまだがんばらないといけないのかと悩んでおられるのですね。詳細なあなたやお母さんやお兄さんのことはわからないですけれども、あなたがとても負担に思っておられること伝わってきます。あなたのお気持ち心よりお察しします。
お母さんのことやお兄さんのこともあなた一人でムリに背負わなくてもいいのではないかと私は思います。
地域包括支援センターや自治体の社会福祉課の相談窓口にご相談なさってみてお母さんのことやお兄さんのことも様々サポートを受けてみていいのではないかと思います。
親子兄弟間ではなかなかうまくコミュニケーションが取れない場合もあるでしょうから第三者に間に入って頂いて様々なアドバイスやアイデアを出して頂きながらサポートを受けていきましょう。
あなたの未来も人生も大切ですし、お母さんやお兄さんの未来も人生も大切です。
それぞれの人生を大切にしながら先ずは自分の人生を優先なさって生きていきましょう。
あなたやお母さんやお兄さんが沢山の方々からサポートを受けてそれぞれに安心して毎日を生きることできますように、あなたも皆さんも尊重し合いながら充実した人生を生き抜くことができるように切に祈っております。
そしてあなたやお母さんやお兄さんを心より応援させて頂きます。
またあなたの思いをお聞かせ下さいね、あなたを心よりお待ちしております。
個別相談可能ご相談は朝から午後5時まで受け付けております。
人間関係や恋愛のお悩み、自殺願望、大切な方の死に直面した苦しみなど、どんな内容でも構いません。一人で抱え込まずに、ぜひお辛いお気持ちを吐き出してください。
仏様や神様、ご先祖様は、いつもあなたを見守り、聞いてくださっています。あなたが少しでも穏やかな気持ちになれるお手伝いをさせていただきます。質問者からのお礼
皆様ありがとうございます。
もう後悔半分、当時の介護等やれることをやったという気持ち半分ですが疲れました
過去は取り返せない戻せませんが、昔の人の言葉をもう少し勉強していればと悔やんでいます、正直者が～ 真面目な人ほど～ 過去に時代や生活水準、環境は違えど同じような人から生まれた言葉なのだと思うようになりました。
時間は果てしなくかかりそうですがもう少し自分を労えるようになれたらと思う
ご回答してくださった皆様ありがとうございます
