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気持ちの持ちようなのでしょうか?

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こんにちわ。
私は去年の暮れに5ヶ月だった赤ちゃんを死産しました。

安定期に入っていたため安心しきっていました。

検診日病院に行ってみると心拍が確認されず、背骨もしっかりして見えるのに…頭が真っ白になり待合室でも気にせず涙しました。

ずっと希望だった男の子。
あなたが悪いわけじゃない。
と先生には言われましたが、母親である私のお腹のなかで起きた事だと思うとなかなか納得ができず…

会社でも期待してもらい、妊婦だと言うことで、すごく優しくしていただきました。出社するにも勇気がいるし、他の人には2人も産んだんだから!と言われ、亡くなった子には代わりはいない、小さい男の子や赤ちゃんの姿や泣いてる所を見ると胸が苦しくなります。

もっと苦しい思いもしてる人に比べたら…と思われるかもしれません。時間が経ってもあの時はああだったね。と言えない悲しみと、どうしたらこの気持ちに前向きになれるのか?

仕事も命に携わる仕事で、別れが多い仕事です。これからつづけていける自信も持てず、休職中です。

赤ちゃんからのメッセージがあれば聞きたいくらいです。夢には1度出て来てくれましたが、夢の中で赤ちゃんが目を覚ます瞬間で、すぐ終わりました。

私には乗り越えられる試練なのかわからず、相談させていただきました。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

急がないで欲しい

 詳しくは申しませんが、私のごく身近でも、死産ということはありました。
 一応、「聞いた話」として受け取って下さい。
 そういうことがあって、夫婦間で「随分と生活が今とは違ったんだろうね…」と、過去は話していました。けれど、最近になって「タラレバはないなぁ」と思うようになりました。「こうだったら、ああだったら」という空想の世界に入っても、あまり仕方無いのではないか。むしろ「こういうことが、現実に起きるのだ」ということを見据えた方が良いのではないかと。
 その先は分かりません。ご夫婦の間で何か共通点があるかも知れないし、お父さん・お母さんの差が出る所かも知れません。ここは急がないで欲しい。性急に答えを求めないで欲しい。でも、この「見据えるべき」という出発点は正しいように思います。
 坊さんというのは罪作りで、お葬式でお話をする際に、「実は私も家族を亡くしまして…」と自己開示をすると、それが安心に繋がったりするものですから、ついついプライバシーをたくさん話してしまうものです。でも、「我が身を晒して相手が安心するなら、それでいい」と考えているお坊さんが多いのも確かです。
 あなたのお仕事が何かは分かりませんが、「こういう事もある」を一つ経験したことで、相手に与えられるものや、受け入れられる器が広がっているのだろうと思います。坊さんみたいにわざわざ開示する必要はありません。でも、「人の、他人の、命の有り難みを知る」ことに繋がっているような気がします。

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

亡き子からの詩

亀山純史と申します。ずみさんの亡き子どものことを思いながら、下手な詩を書いてみました。なお、この詩には、因縁生起・諸行無常・慈悲・還相回向(浄土真宗の教えで、浄土に往生した人は、再びこの世に衆生救済のために戻ってくるという教え)の教えを含めてみました。

お母さん。生まれてこれなくてごめんね。
さまざまな要因が重なり合って、生まれてくることが出来なかったんだ。
お母さんのせいじゃないよ。
お母さんの中にいた5か月間は、本当に楽しいときだった。
家族の笑い声が、僕の耳まで届いていたよ。
僕はいつまでもお母さんの心の中に住んでいるから
心配しないでほしいんだ。

世の中には、僕のように生まれてこれない子
生まれてもすぐに死んでしまう子
小学生になる前に逝ってしまう子
原因はいろいろだけれども
親よりも早く逝ってしまう子は
数限りなくいるんだ。

でもね
そんなつらい経験をした人は
本当の人の悲しみが分かり合える人になれるんだって。
仏様から聞いたよ。

だからね
これからのお母さんは
今よりも、もっともっと人に優しく接することが出来て
みんなから好かれると思うよ。

手を合わせてくれれば
いつでも僕はお母さんに語りかけることができるから
また仕事を始めても大丈夫だよ。
辛くなったら
心の中で手を合わせてくれれば
それだけでいいんだからね。

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hasunohaを訪れてくれた皆さん、こんにちは。私は浄土真宗本願寺派の僧...

質問者からのお礼

光圓寺 佐藤良文様≫
回答ありがとうございます。
急がないで欲しい。
題名を見た瞬間救われた気がしました。
すっきりしない感覚、仕事への焦りと色々ありました。
仕事でも命に携わる仕事をしていながらも、不覚にも他人事だと思っていた以前の自分を思うと怖くなりました。
今は命のありがたみ。すごく痛感しております。命を張って教えてくれた我が子に感謝しなければならないですよね。

光圓寺 佐藤良文様≫
追記です。

火葬時、和尚さんに小なりと声をかけていただきたく思ってそれがこれからの自分の救いになればと思いましたが、私には声がけなく帰られてしまい、すごく悲しくなったのを覚えています。
救いの言葉が欲しかったのは確かです。
ありがとうございました。

真行寺 亀山純史様≫
回答ありがとうございます。
何度も読み返して涙が出てきました。
毎日遺骨の前で手を合わせていますが、それが届いているのか不安でしたが、楽しい時だったと聞けて安心しました。
今すぐには難しいですが、この言葉を息子の大切な思いとして大事にしていきたいと思います。
ありがとうございます。

「水子供養」問答一覧

死産。胎児死亡と服喪についての質問

妹のお腹に宿った新しい命が胎内で亡くなっていた事が判明しました。死産です。 近々、亡くなった胎児の摘出手術を行うとの事でした。 この件に関して、3つ質問をさせて頂きたく存じます。 ※妹は実妹(血の繋がった姉妹) ※妹は昨年結婚し、他家に嫁ぎました。 ※現在は実家から離れた他県におり、なかなか会いに行けません(最後に会ったのは、昨年の結婚式の時) 《弔いについて》 妹は既に他家に嫁いだ身です。 この場合、胎児の供養は『嫁ぎ先の家』のみで行うものでしょうか? 妹の実家(=私の家)では手出し等をしてはいけないものでしょうか。 《喪中ついて》 亡くなった胎児は「妹の嫁ぎ先の子供」です。 この場合、妹の実家(=私の家)は【喪中ではない】という事になるのでしょうか? それとも妹の子供なので、【実家も喪中】となるのでしょうか? そして、もし喪中となるのなら服喪期間はどの位になのでしょうか? 《服喪について》 亡くなった子供は『妹の嫁ぎ先の子供』ですが、実家にとっても「初孫」「初の甥っ子か姪っ子」です。 この場合、妹の嫁ぎ先の家だけでなく、実家側も「服喪中」となるのでしょうか? 特に「服喪中にすべきではない事」は、実家も避けるべきですか?(例えば、神社への参拝など) ---- 私にとっては、初めての甥っ子か姪っ子にあたる子です。私の両親にとっては、初孫にあたる子です。(なお、胎児の性別は聞いていません) 抱き締めてあげたい、愛しい想いで一杯です。 「死産」の連絡を聞いた時はとてもショックでした。 長年子供の誕生を願っていた妹にとっても、非常にショックが大きいようです。 今は嫁ぎ先の家も実家もショックと混乱で一杯です。 嫁ぎ先の県に赴いて何か出来ればとも思いましたが、現在の社会情勢の都合上、移動は困難な状況です。 この世に生まれることが叶わなかった小さな命。愛しくて切なくて悲しくて…複雑な心境です。 たとえ遠方にいても、亡くなった胎児(甥っ子か姪っ子)に弔いや供養の心が届けばいいな…と思うばかり。 私は、せめて実家の近くにあるお寺様で手を合わせて祈りを捧げようと思っています。 死産の連絡を聞き『死産における弔いと供養はどうすれば?』『実家側は何をすべき?』と疑問と混乱で一杯になってしまいました。 恐れ入りますが、ご教示頂けますと幸いです。宜しくお願い申し上げます。

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こんな私でも供養できるでしょうか

以前質問させていただいた者です。 こどもを死産してもうすぐ一年になります。 その子のお墓や仏壇ができ、一周忌の法要もお願いしています。その際にお墓への納骨もさせていただく予定です。 ですが、私自身、未だに気持ちの整理がつけられず、お墓や御仏壇のことを考えると気が遠くなり、辛くなってしまいます。辛さというのは、こどもが亡くなった悲しさ、あの時私がもっと早く病院に行っていたら亡くなることはなかったのではないかという後悔、生きて産んであげられなかった私自身を責める気持ちです。 夫は、私の気持ちを聞いてくれ、お墓も仏壇も作らない方がいいのではと気遣ってもくれましたが、夫自身は、お墓や御仏壇をそろえて手を合わせることが供養になるとの想いがあり、準備をすすめてくれました。 これまで、仮の御仏壇に毎日手を合わせてきましたが、想うのは「ごめんね」と「また会いたい、また抱っこしたい」ばかりです。悔やんでも自分を責めても、亡くなった命はもどらないし、供養にならないと思いながらも、一年経ってもそんな自分を変えられないでいます。 一周忌は来週ですが、法要の間もお墓や御仏壇から目をそらしてしまいそうで、涙が出て動けなくなりそうで、きちんとして居られる自信がありません。 供養の仕方がわかりません。私はどうしたら供養をしてあげられるでしょうか。

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水子への想い、供養、自分の欲

先日、稽留流産の手術を受けました。 私の中で確かに生きて、精一杯の命で一生懸命に生きてくれた我が子のことが大好きだし、これからもずっと私達夫婦の宝物です。 数日前まで私の中にいて、ずっと一緒に過ごしていたのに、もう私の中にはいないのだと思うととても悲しいです。でも、私の中にはいなくても、今もずっと側で一緒に過ごしているような気がします。 供養もちゃんとしたいのですが、どのようにするのが一番良いのかと、今考え中です。自分が心から安らぎを感じられるようなお寺でしたいと思っているので、探すのに時間がかかってしまうかもしれません。 ここでしたいと思うお寺が見つかった時に、水子のことを思ってそこで手を合わせるだけでも供養になるのでしょうか? 自分の欲についてですが、こんなに悲しい中でもお腹は空きます。妊娠中つわりで食欲がない中でも、お寿司だけは食べたい気持ちがあり、でも妊娠中なので我慢していました。 今はつわりがなくなり、お寿司を食べたい気持ちが一層強くなってしまいました。 また、もうすぐ結婚記念日で、私にとって大切な日で、毎年主人と二人の時間を作って過ごしています。 まだ水子の供養もちゃんとできていない中で、悲しい想いもある中で、でも私にとって特別な結婚記念日も特別な日として過ごしたいと思ってしまいます。 水子の供養がちゃんとできるまでは、自分の欲も我慢するべきでしょうか? こんな中で、こんなことを考えてしまうことにも罪悪感があります。

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