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子供のスポーツ伸ばし方育て方

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有り難し有り難し 9

この度、長男の子育てについてご相談させてもらいます。4人家族です。両親、長男、長女がいます。長男は11歳卓球をやらせています。小さい頃から頑張るや努力するという事が嫌いで、絶対しないわけではないけれど出来ればやりたくないという性格です。
しかし、なんとか何か一つ自信を着けさせてあげたい、そんな性格を変えられたらと私が小さい頃からやっていた卓球をやらせてみました。本人も当初はやってみようかなっていう気持ちになったのでやりはじめ、私が全国大会に出場した事やずっと卓球一筋で頑張ってきた、という事もありせっかくやるなら本格的にと、県内のトップクラスの所に通わせています。キツイ練習も若干嫌な時もあるようですが頑張っています。ただどうしても、試合になると勝ちたいという気持ちが強すぎるのか?出来ない時やミスが続くとイライラして、回りを気にせず態度に出してしまいます。コーチに怒られハット気がつく時もありますが、いない時や我慢が出来なくなると試合を投げ出したり、態度が悪くなったりてがつけられず、ラケットにあたったり、勝てる試合も負けるように自分でしてしまいます。私達が過保護に育ててしまい、欲しいを買ってあげたりして育ててしまったつけだと感じてはいますが、やはりどうにかしたい、勝たせてあげたい、努力して勝った喜びを味合わせてあげたいと思っていて
親としてどうしてあげるのが一番いいか教えてもらえたらと思っています。 自分が好きだった事よかった事が本人にとって良いこととは限らないというのはよくわかります。ただ卓球でずっと生きて、そういう世界しか知らないというのもありますが、どうしても中途半端にやらせるのが自分も嫌だと思っていて、最近は本当にやめたいならやめさせてあげた方がいいのかと色々悩んでいます。同時に、卓球だけでは行けないと塾にも行かせています。塾は楽しいと言ってはいますが、わからない事があるとたまに、ぐちゃぐちゃにしたり破ってしまったりと同じ事になる時もあり、そこが治ればいいのになと感じています。

2019年3月3日 18:05

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

親にできるのは、相手の想いを認め小さな成功に称賛を送る事。

お世話になります。まずご質問の内容ですが…
ポイント:長男さんの性格を変えようとしているがうまくいかない。親としてどうしてあげるのが一番いいか?
内容:11歳から卓球をやらせているが、努力するのが嫌いな長男。そんな長男に努力して勝った喜びを味合わせてあげたいと考えている。ただ、中途半端にやらせるのは自分も嫌だと思っていて、最近は本当にやめたいならやめさせてあげた方がいいのかと色々悩んでいる。

子育てお疲れ様です。子供の未来を考えるって大変ですよね。

まず、長男さんはあなたの一部ではありませんし所有物でもありません。
精神的な距離感の線引が曖昧ですので、まず、この点を書いておきます。「卓球をやらせている」、中途半端に「やらせる」のは「自分も」嫌だ、やめさせて「あげた」方がいいのか…といった表現に現れています。どこまでが自分の考えか、どこからが自分の考える息子さんの感情か、その線引に気をつけてください。過干渉気味です。

そして、たとえ自身の子であっても、性格を変えようなんて事は大それた事だという立場から始めたいです。

その上で、親のできる事の一つは「一貫した態度」です。
「イライラした時にあたるのが良くない」と決めたら、あたらなかった時に「あたらなくて偉い」と伝えなくてはいけません。「していない事」を褒めるってとても難しいので、よくよく観察してください。

努力が好きな人間なんていません。質問文にあるように、勝利の快感を覚えているから努力ができるんです。努力が好きなのではなく、「勝利」が好きなんです。県で一番の教室いる他の選手は皆凄い人達はず、ストレート負けで当然と思って、良いプレーを探しましょう。
そしたら、1点でも取れたら、もの凄い「喜べる」んじゃないでしょうか?(褒めるんじゃなく)
「お母さんがあんなに喜んでくれる」と思う事、これ以上の成功体験は無いと思います。

コーチが怒るのはいいんです。それがコーチの仕事です。
親の仕事は、「〇〇が出来なくてイライラしたね。」と言語化する事です。

長男さんも、あたるのが悪い事だなんて判ってます。それでも気持ちの折り合いがつくまで時間が必要です。
だから、長男さんが「でも、あれはすべきじゃなかった。」と言ってくれるまで、待ち(とてもヤキモキするけれど)、過ちを認めたら称賛する。
親にできるのはコレぐらいかと思います。

2019年3月4日 17:10
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有り難し
おきもち

長野県にある曹洞宗の寺院の住職です。 「苦しみ」は財産。がモットーです。...

面ひて愛語を聞くは

 やはり褒めて伸ばすのが一番だと思います。
 試合に負けても、良かったプレイや良かったメンタル面(イライラしなくてエラかったね)などを褒めるとか。
 曹洞宗の「修証義」というお経の中に、「面(むか)ひて愛語を聞くは面を喜ばしめ心を楽しくす面(むか)わずして愛語を聞くは胆(きも)に銘(めい)じ魂(たましい)に銘(めい)ず」(直接愛語を聞けば顔は喜びにほころび心は歓喜に満ちあふれる。人づてに愛語を聞けば、ほめ言葉も忠告も有り難く感じられその慈愛の思いを心に刻み込むのである)とあります。「愛語」とは慈愛をもった思いやりの言葉をいいます。ほめることでうれしい気持ちになってもっと励むと思いますよ。

 あとはあなたの歩んだ卓球人生にお子様を重ね合わせたり、比べたりしない事だと思います。

2019年3月4日 11:59
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有り難し
おきもち

・曹洞宗/静岡県/40歳代 ※質問の答えについて、話の大筋は変えませんが...

「子育て・育児」問答一覧

子供にイライラします

四歳の子供にイライラして、ついきつくあたってしまいます。 理由は、何をするにも遅い。特に服を着るのが遅く、裸のまま20分以上じっとしています。風邪をひきやすい子のため、放っておくこともできず、早くしなさい!と何回も言い、時には叩いてしまいます。何でそんなこともできないの?と、ひどいことをいってしまうこともあります。 下に一歳9か月の子がいて、一日中追い回してくるのと、男の子なので毎日公園へ連れ出さなければならず、そのイライラ、疲れもあり上の子にあたってしまうのだと思います。 夫は平日はほぼいませんが、土日は一緒に遊びにいったり、子育てには協力的なほうだと思います。しかし下の子に追われ座って休む時間もない私に比べ、夫はソファーにゆったり座って休んでいるのを見ると、またイライラします(下の子は私にばかりくっついてきます)。夫にも優しくなれません。 このままではダメだと思い、一時保育等も利用していますが、特に肉体的に疲れているときはやはり周囲に怒りまくってしまいます。そのたび、自己嫌悪に陥ります。 毎日毎日、大量の洗濯と食事作り、片付けても片付けても片付かない部屋の片付けに追われ、怒るときは自分でも止められないくらい爆発してしまいます。 イライラせずに優しくなりたいです。どうすればなれるのでしょうか。

有り難し有り難し 9
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死にたいと思いながらの子育てが辛いです

私には軽い発達障害の息子がいます。 6年生です。最近反抗期が始まり、 とにかく、反抗的な態度、言動がひどくなってきました。今日は人間のクズと言われました。私は体が弱いのですぐに横になったり、家事をサボったりで いい母親ではありません。すぐに怒鳴るし、私も暴言を吐きます。そのままそっくり息子に真似をされて、息子を叱るとママも言うくせに!と言い返されます。 どうしても素直になれず、発達障害の子どもには言ってはいけない事を言ったりやったりしてしまいます。 そんな自分が嫌で最近はすぐに死ぬ事を考えてしまいます。 病気の体で頑張って子育てしているのに何故、わかってくれないの?とか、 学校でも、色々と問題を起こす息子に、 苛立ち、生きているのが辛くなります。 息子が問題を起こすたびに、謝罪に行くのも疲れました。息子は相手のご家族に泣いて謝る私の姿を見ても何も感じないそうです。そんな息子のために生きようと努力してきましたが、その息子が私を必要とせず、人間のクズ扱いをするのなら、もう生きる意味がないかな?と思います。 どうしたら、この苦しみから救われるでしょうか?やはり死ぬしかないのでしょうか?

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感情的に怒ってしまうのをやめたいです!

現在2歳2ヶ月の息子は、とにかくやんちゃで児童館などでお友達の持ってるは全部取る、押して泣かすなど本当に感情のまま動く子で、その度きつく叱ってたのですが、叱る事が多すぎて可哀想に思えてきてやり方を変えてみたり色々試行錯誤してきました。 なぜこの子はこんなに攻撃的なんだろう? こんなに騒いでる子見たことない…。 私の接し方が悪いのかな…。 愛情不足なのかな…。 子供のことで悩みすぎていっぱいいっぱいになってしまってるのか、たまに感情的に怒ってしまいます。 大体は時間がない時や、私自身がしんどい時。 「こんなに頑張ってるんだからこれぐらい言うこと聞いてよ!」って心のどこかで思ってしまってます。 まだまだ小さい我が子に感情的に怒るなんて私は愛情が欠落した人間なんじゃないかと思います。 自分が子供だったら、こんな事でそんなに怒られたら怖いし辛いし…って考えると自己嫌悪に押しつぶされそうになります。 私がこんなんだから子供は外に出た時に攻撃的になってしまうんだろうか…とかも考えると、この先の子育てが非常に不安です…。 他のお母さんを見たらみんな素晴らしくちゃんと子育てされてるように見えて辛くなってきます。 毎日穏やかで優しいお母さんで居たいのに 大切な大切な我が子を目の前に どうしてちゃんとしてあげられないんだろう?と、自責の念にかられます。 瞬発的にカッとなってしまうのを どうやって収めればいいでしょうか? また、私のような未熟な人間が子育てをするにあたって、どういった心構えでいればいいでしょうか?

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里帰りから帰りたくない

こんにちは。 里帰り出産にて育児を行っている者です。もうすぐ1ヶ月検診ですが、1ヶ月検診を目処に里帰りから戻る予定にしていました。 私の実家では出産した長男が初孫で、祖父母(私の両親)は育児にも協力的で大変可愛がってくれています。嬉しそうな姿をみていると、里帰りを終えたあと両親が寂しがるかな、悲しいかなと考えてしまいます。里帰りを終えることが親不孝していると感じているのかもしれません。里帰りを終えて環境を変えての育児が不安ということもあるでしょうが、いろいろな感情が入り交じり考え始めると大泣きしてしまいます。 主人の家は私の実家からは車で一時間程で、お寺を営んでいるため完全同居しています。なので別居や引っ越しなどはできません。 義両親も決して悪い方ではなく、育児に協力的な姿勢を産前にみせてくれていましたが、実の両親に比べてしまうとどうしても…甘えやすさや子供を預けた時の安心感が違う気がします。 主人は気のすむまで里帰り期間を伸ばしてもいいといってくれますが、自分自身ずっと実家にいれないことはわかっていますし、私の両親も孫と一緒に暮らすことより私と主人が仲良く暮らしていくことを望んでくれています。 しかし、日々孫を喜んでいる両親をみていると義両親ではなく、実の両親に子供の成長を一緒に見守ってもらいたい。毎日孫の側にいるのは実の両親であってほしいと思ってしまいます。 主人とも一緒にいたい。主人と子供と三人で暮らせないのなら義両親とではなく、主人も含めた実の両親と一緒に暮らしたい。 現実的に無理な話だと頭ではわかっているのですが、心が追い付きません。どうやって自分の気持ちと向き合えばいいでしょうか? 孫が帰ったら私の両親は悲しむでしょうか?里帰りを終えて離れて暮らすようになっても両親の寂しさを埋める方法はあるでしょうか? 長文失礼しました。よろしくお願い致します。

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