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自殺をやめても希望がない

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有り難し有り難し 24

まずさ30分かけて質問文書いたのにさっき全部消えた。

自殺をやめなさいと言われて、精神科に入院して
結局何も変わらない。
「いいことがある」「楽しいことがある」「希望がある。」

ねーよ。
嘘ついてんじゃねーよ。

不幸な奴は不幸。
生まれつきの遺伝子で決まるクソゲー。

自殺をやめたらやめたで苦しさは続く。
乗り越えても何もならん、何回乗り越えた?そこらの不幸じゃないやつの5億倍辛いことを何度も乗り越えて何も得れんのやけど?

こんな苦しみを得ながらいつか死ぬし、生きた証すら残らん、なんで産んだんや。

遺伝子の勉強しまくってさ、残酷さを知りまくる自分。平成生まれの釈迦なのかもしれません。釈迦は王様で現代科学を知らないまま死んだけど、ああ羨ましい。
私は死刑囚と変わらん。いつか苦しみながら死ぬし死刑囚より早く死ぬというか自殺するだろう、死刑囚より俺の方が不幸やろう。奴らは自己実現をしてる結婚してるやつもいる、

釈迦は解脱とかいってるけど平成の釈迦である俺は解脱なんか出来ないってわかってる。釈迦は科学を知らないし物理学がわからないのだから解脱というのは現実的な思考ではない。もうこの不幸な世界に生まれた以上みんな苦しまないといけない。そして難易度とか苦しみの質量が人により差があり人より多かったのさ俺は。
釈迦は神経伝達物質すら知らなかったのだよね?
セロトニンが増えれば幸福なのかな?幸福って何?満ち足りるから幸福とかいう人いるけど根拠は?
手足あるから幸福?今から5分後に頭斧で叩かれてるとして手足があれば幸福なのか?
違う!幸福な奴は遺伝子が良いのさ。そして災難や苦しみとはかけ離れて生活してるのさ。
現代の日本や先進国の女はほとんどそうだよ。

自殺をやめても何も変わらない苦しさだけが残るだけなのさ、俺みたいに20代でここまで自殺を本気でしようと奮闘してる奴っているのかな。
ちょっとしくじっただけで死ぬとか哲学とかこの世の苦しみとか色々調べずに突発的に死ぬ若者多いよね。俺はそいつらもヴらやましい。夏休みの宿題が終わらなくて死ぬとか本当羨ましい。イジメくらいで自殺も羨ましい。
俺は運命と遺伝子にイジメられてる笑。

やっぱ自殺しても何も変わらない。
どうせここで何人かのお坊さんに人格否定されるだけ。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

拝読させて頂きました。あなたのお気持ちを読ませて頂きました。あなたがおっしゃるように確かに生きている中では沢山の苦しみや迷いや悩みだらけです。度合いにもよりますけれども死にたいほどに辛いと思うことはあります。
安易な考えや軽薄な思いで「いいことがある」「楽しいことがある」「希望がある」とは言えないとも思います。
とはいえいいこと・楽しいこと・希望は人生の中で全く無いかと言えば必ずしもそうではありません。生きている中でほんの一瞬でも刹那刹那にも嬉しいこと・楽しいこと・有難いという思いがよぎることはあるかと思います。
人によっても度合いも大きさも違うとは思いますけれども心の底にはそう感じるところはあるかと思います。或いは天寿を全うする刹那にもそのような思いがよぎるかもしれませんし、天寿を全うした後にもそう感じることがあるかもしれません。

失望や怒りや苦しみが深ければ深いほどにそこから救われたことや気づきが訪れた時にはこの上ない喜びや楽しみや感謝の気持ちを感じることができると思います。
全てのものは不思議なご縁に恵まれて結ばれて存在しておりますし、当たり前のことではありません。ですからそれぞれに生きる価値はあるのです。
そしていつかは必ず苦しみや迷いや悩みを解消する時が訪れます。

あなたが仏教を学んでいく中や仏教書を読んでいく中や善き志しをもって生きていく中でもしかしたら様々な気づきがあるのではないでしょうか。

あなたがおっしゃるようにあなたの苦しみには様々な原因があるでしょう、あなたが今お考えなさる以上に様々な原因が絡み合っているでしょうからね。

この場所でもあなたのお気持ちを表していく中でもしかしたら何かしらヒントを得られるかもしれません。ここで書きながらもあなたの思いや周りとの関係性や状況を見直してみて下さい。

必ずあなたにとって活路が見出せる時やタイミングもあります。私はそう強く思っております。

ちなみに私も回答を1時間位かけて入力した後全く画面真っ白になってしまうことがよくあります。あーあ、と思いますけれどもまたやり直してみるのも悪いことではありませんからね。

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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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追記 治らない症状もある

腰痛持ちの人は一生腰痛と付き合って生きていかねばならないかもしれないし、もしかしたら良い治療法や薬に巡り会うかもしれません。
「うつ」で自殺願望の症状が出ている人、セロトニン神経のバランスが崩れている人なども、一生自殺願望と付き合っていかねばならないかもしれませんし、良い治療法や薬に巡り会うかもしれません。
自殺する人の9割は「うつ」などの精神不調、つまりは脳・神経の不調が原因らしいですね。
日本では年間三万人以上自殺していた年もあります。
人によって、病気になりやすい場所、ケガをしやすい場所は違います。おっしゃるように遺伝も影響あるでしょうし、生活習慣の影響もあります。
胃腸や肺の病気になりやすい人もいれば、あなたのように脳・神経の不調になりやすい人もいるのです。
肺の病気で死ぬ人もいるし、神経の病気で死ぬ人もいる。
なぜなら、人の健康も「無常」、壊れない健康はないから。。。
自殺も、9割は病死と同じだと思います。
病気で死にそうな場合には、
内臓の病気でも骨折や切り傷でも急性アレルギーでも「うつ」でも、
専門の医療機関にかかるのが妥当な対処だと思います。
自爆テロとか、サムライの切腹だとか、健康体で自殺する場合もありますが。
病気で自殺するのはある意味「まとも」かもしれません。
病気じゃないのに自殺する方が「まともではない」のです。
あなたは、9割の病気による症状で自殺願望がある人なのか、残り1割の健康なのに自殺する人なのか、どちらでしょうか。

追記
浄土宗の場合、どんな死因でも「南無阿弥陀仏」と念仏していれば、臨終の後、極楽浄土に往生できると考えます。
酸素マスクをつけるのも延命、「自殺するな」と励ますのも延命。
延命治療が成功しても失敗しても、念仏していれば極楽には往けます。

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有り難し
おきもち

がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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質問者からのお礼

私は病気ではなく障害を持っております。発達障害は病気ではありません、それの二次障害により鬱病になっております。それゆえ残り一割の健康ゆえに自殺する人なのかもしれません。生まれて来なければ良かったと感じる事や毎日の苦しみを感じる事は鬱病ですが、自殺の強い動機となっているものは人生のうまくいかなさです。そしてそれは結局のところ、私のこの障害や遺伝子によるものです。まあいいや、何にしても9割の精神病の人が自殺するとして病院に行っても治らないならそれは自殺が運命付けられてるようなものじゃないですか。
自殺をするな!と仏教では言われてますが自殺せざるえないような人はどうすりゃええんや?と思います。

「自殺・自死」問答一覧

家族を失った悲しみ

今月41歳の兄が自死をしました。 兄とは普段連絡はたまにとっていたのですが、些細な事で一カ月前くらいにブロックをして最近解除していたのですがたまたま自分からも連絡をしておらずその間に亡くなってしまい後悔だらけです。 兄は精神薬を長年飲んでいて最近は肺や足が悪くなり、食事をしても吐くような状態で最後らへんは栄養飲料を食事代わりに飲んでいたようです。遺品整理をしていた時に大量の缶を見て初めて知りました。 自死の理由がどの理由かははっきりはわからないのですが、母に話を聞いてほしいと以前電話がきたらしいのですが母は抗がん剤中や、義母の認知症が進み忙しく、話もろくにきいてあげられなかったらしく後悔しています。 亡くなった日は病院に行った形跡があって肺の検査もしていました。強い吸入器が処方されていました。 母の大変な状況も理解していて、迷惑をかけまいと1人でいってしまったのかなと色々考えてしまいます。 そんなに悩んでいたなら連絡をしたり支えになってあげればよかったと毎日悔やみます。 兄を助けてあげたり、辛さに気づいてあげることもできず、優しい言葉もかけてあげられなかった 自分が生き残っていることにすごい罪悪感で自分が幸せになる資格があるのかと思ってしまいます。 遺品整理をしたときの、血のついたナイフや 部屋の光景、最後の骨になった姿がショックすぎて忘れられません ただ、一番最後に見た顔は安らかに見えたので少し安心はしました。 兄を救えなかった事に、毎日罪悪感と後悔です 今後どんな気持ちで生きていけば良いでしょうか お言葉頂けたら幸いです

有り難し有り難し 23
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自殺した子の親が許せません

ネット上で知り合った方(以降、Aさん)が自殺したことを遺族のSNSで知りました。そして、私はその遺族が憎くて仕方ありません。 生前のAさんとはそこまで深い交流があった訳ではありません。たまにお互いが描いた絵に感想を送り合うくらいの関係でした。実際に会ったことはありません。 数ヶ月前、自殺をほのめかす投稿をしたあとに彼女のツイートが途絶えました。 その数日後、Aさんの絵に対する感想にだけ「いいね」をするアカウント(以降B)が現れました。不思議に思ってBの投稿を読むと、娘を自死で亡くしたとありました。 上記の出来事や家族構成と娘の年齢がAさんのと一致していたことから、BはAさんの父親だと確信しました。 Aさんは遺書を残さずに自殺したようで、Bは自死の原因はわからないとしていました。 ですが、私には思い当たる節があります。生前のAさんは親とのことで悩んでいることをSNSで吐露していたのです。 投稿の内容から、Aさんはかなり無理して親の前でいい子を演じていたようです。親に怒られることを極端に怖がっていました。実際、大学で先生が手を挙げただけで幼少期に父親に殴られた記憶がフラッシュバックするから、通えなくなったとも投稿していました。 家族と一緒にいるのがしんどいとよく言っていました。離れたいのに、特待生として合格したら一人暮らしする約束をなかったことにされ、絶望したとも。 希死念慮などの鬱らしい症状を自覚していながらも親にバレて怒られることが怖く病院に行けないとも言っていました。 Bは「親子仲は良かったから原因とは考えにくい」「娘に会いたい」などとほざいています。ふざけるなと思います。 BのせいでAさんは苦しい環境に追いやられていたといっても過言ではありません。 きっとBは常日頃から、Aさんの本音を無意識に握り潰して、理想の娘像をAさんに押し付けていた。そのせいで、Aさんは自己肯定感を失い、自分を大事にできなかったんだと思います。 Bが娘の自死を嘆く投稿を見る度に「お前が殺したくせに」と思ってしまいます。 いっそ全てをBにぶつけたいですが、Aさんを思うとできません。 ですが、AさんはBのせいで自死までしたのに、「娘を大切に思う父親」として生きてるBが本当に許せません。 この気持ちにどう整理をつけたらいいのでしょうか?Bへの怒りをどうすれば手放せるのでしょうか?

有り難し有り難し 4
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自ら死ぬことは罪でしょうか

私は自閉症やパニック障害を含めいろんな精神疾患を患っています。 21歳実家暮らしですが家族に理解者はおらず、「わがまま」で「甘え」だと育てられてきました。 学校では小3〜中3までイジメにあい不登校です。 そんな私は自己肯定感が人よりぐんと低くなってしまい、中学3年生の頃から恋愛依存症になってしまいました。 他人に求められる=自分には価値があるのだと、自分の価値を他人に預けることで得る欲求を知ってしまい、そこからは元彼が9人います。そのうち半分以上がモラハラでした。 私が人に注ぎ、優しさを向け、それによって自分の価値を定めているからそれを搾取するような人間ばかりに囲われていました。 友達も家族も彼氏もそうで、私は変わらなきゃいけないのだと深く感じていました。 ずっと変わらなきゃ。ここままじゃ同じことの繰り返しだって。 高校は通信制に通いながら、個人事業主として働き順調に進み、仕事という場所に生き甲斐を見つけて、モラハラの洗脳に自ら打ち勝って離れたり、友達が異性しかいなかったのに同性のが今や8割以上などかなり変化を感じていました。 けど、依存症は治ってなかったみたいです。 今の彼と出会い本当に尊敬して、本当に人として魅力的だと感じて交際を始めました。 最初は本当にうまくいって、けど4ヶ月目が経つ頃から彼の無神経さがで初めて最終的には誰に聞いても酷いだろうというようなモラハラになりました。 飛び交う暴言、理不尽な思考、持病に対して甘えと言われ、私はどんどんぐちゃぐちゃになって。 結局仕事をやめました。 ストレスで病院にも通えず、鬱なのかお風呂は2〜3日に一回。ご飯もうまくできません。 水分も取らずトイレも殆ど行きません。 楽しいも嬉しいも悲しいも寂しいも感じない。ただ絶望。 私は変わったなかったんだな。恋愛依存症で、他人に自分を預けて一番守らなきゃいけない自分を疎かにして、結局何もできない。 結局元通り。同じことの繰り返し。 きっとまた変わろうと思っても、向上心を持っても私はこのままだと確信しました。 死ぬことを心から決意して、明日の夜死にます。 相談すると死ぬのはやめようと言われます。 死にたいです。死ぬことでしかこの悩みは解決されないです。だめなんですか? 死んではいけないのですか?

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自死する勇気がなく、つらいです。

よろしくお願い致します。 ここ数ヶ月、私の生活が大きく変わりました。 主人が個人事業主となり、家に居ますが、休みもろくに取れません。義母が亡くなり、父が亡くなり、疎遠にしていた実家とも交流を再開しました。 2ヶ月前より、右手の薬指と小指の第二関節が痛みで動かせなくなり、お医者さんには、もう治らないと言われました(ブシャール結節)。 不安定、イライラ、ソワソワ、怒鳴る、泣き喚く、主人へのDV、主人の仕事仲間にも、主人への態度の批判の電話(私も仕事を手伝っていました)。 落ち込み、消えたい・死にたい。 そんな症状が強く出るようになり、頓服(お守り)として持っていた抗不安薬を常用する様になりました。 これはおかしいと思い、通院している精神科に予約を取り、受診しました。すると、先生より、「全般性不安障害」「境界性パーソナリティ障害」だと診断されました。 調べてみると、全てと言ってもいい程に、当てはまっていました。 義実家(家族とは思えない)とは、疎遠にしており、義母の葬儀にも行きませんでした。 主人にべったり依存しているので、数日でも1人になれず、実家との付き合いを再開せざるを得ませんでした。 実家には、統合失調症の姉がいます。 境界性なので、私も幻聴・幻覚が無いだけで、姉とはほぼ同じ症状です。 もう、感情の波が苦しく辛すぎて、本当に疲れています。 本当にくだらない事で、怒り狂ってしまうんです。 今夜も、仕事をしていた主人が、私が歯を磨きに行っている間に仮眠を取ってしまいました。 以前に何度か私が切れているのにです。 なぜ一言「ちょっと仮眠するね」って言えないのか?最近の私がオカシイと解っているのに…。 腹いせに死んでやろうかと思いました。 そのLINEを送ったら、起きて来て謝られましたが、主人は謝るしかない。でも、ぐちゃぐちゃな私の情緒は、落ち着くまで苦しいのに…。 死ぬなら首吊りでと思っていますが、怖く、苦しく、失敗した時の障害が怖いので、いつも途中でやめてしまいますが、自死したいです。自死する人は、ある日ふと、身体が動いて実行出来てしまうんだそうですね。 早くその日が来れば良いのに…。

有り難し有り難し 5
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