母が旅立ちました私は酷い娘です

回答 1

有り難し 26

母が20日前に亡くなりました
認知症と肺疾患を患っていた母
父からの暴力を受けてた母主人が単身赴任していたこともあり 3年半前に私が引き取り 2人で暮らし始めました
話が噛み合うこともたまにはありましたが認知症のせいで人格障害激昂や
私に執着したりする症状子供返りに
悩まされました

私は母を引きとることに躊躇していました
パートで仕事に出ている間母を1人で置いてくのが不安だったためデイサービスやショートステイを頻繁に利用していました
ショートステイに行ってる間は会社帰りに寄り道できたり自由を感じていました
自分の事を最優先にして母の事は二の次でした

亡くなる二、三ヶ月前から肺機能が極端に悪くなりいつ亡くなってもおかしくない状態でしたがその頃から夜中ベッドから私を大声で呼びかけるようになりました
トイレに行きましたとか
ベッドに上がらせてとか
私は知らんぷりを決め込み母を手助けしませんでした
翌朝母に
聞いても覚えてないと言ってました
母が自宅にいる日は毎日続きました

失禁も多くなり痰を洗面台に吐きっぱなしにしたり尿の臭いがキツく
ティッシュを無駄遣いしたりご飯要るといいながら食べなかったり
私は自制心が効かなくなり母に酷い言葉を浴びせました
オムツ交換の時も足を上げようとしない
母の足を何度もペチペチと叩きました

母は二酸化炭素を排出できない病で
運動機能や記憶排泄機能いろんな
ところに障害がでていたことに
私は気づきませんでした

私は小さな頃から父が母に暴力を目の当たりにして育ちました
母が沸騰したお湯を床に置いてしまった
せいで幼い私は足を突っ込み
火傷を負い傷が残りました
先天性の股関節の病もあり
自分は母に迷惑ばかりかけられていると詰りました
母が倒れる前の晩にそんなことを言いました

これまで何度も母と離れたいと思ってきたけど限界に近かった
本当に心底母から離れたいと思ってしまいました

そして母は倒れ丸2日苦しんで私は母を見送ることも出来ず旅立たせてしまいました

母に酷いことばかりして
母に優しくしてあげることができず
悲しい記憶ばかりが残ってしまいました
母に謝まりたいでももう届かない
苦しくて辛いです
私はどうしたら良かったのか
わからないままです

じゃすみん女性/50代

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
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お悔やみ申し上げます。

じゃすみん　様

お母様の逝去、お悔やみ申し上げますとともに、ご冥福をお祈り申し上げます。

まずは、御遺骨に、遺影に、あなたの気持ちを素直に語り掛けましょう
そして、謝りたい気持ちを沢山語ったら
その他の思い出も、語り合いましょう。
人生の中には、必ず楽しいことも、優しいことも、嬉しいことも
苦しいことも、辛いこともあります。
全てを思い出すように、お母様に語りかけてください
感情を出して。
泣いてもいい、泣き叫んでもいい。笑っていい、怒ってもいい
全ての感情を出し切って、泣き切って
そして、感謝を伝えましょう「ありがとう」を伝えるのです。
そうすることにより、お母様から優しいメッセージが聞こえてくるでしょう。

また、僧侶の唱える読経や回向供養が、お母様の安らぎとなりそれがあなたの安らぎになるでしょう。安らぎとなることを繰り返すことです。

そして、ひとりで辛い、苦しい時は
グリーフケアを専門とするカウンセラーとか僧侶に
話を聴いてもらってください。
暖かな優しい雰囲気で、あなたを包み込むように
話を聴いてくれるはずです。
身近な人の死に、哀しみからの苦しみ、怒り、やるせなさ、諦め、などの感情が
行ったり来たりします。
でも、やがて、哀しみが癒える時がきます。
その為にも、グリーフケアを受けてみることともお薦めします。

まだ、自分を責めている気持ちが強いかもしれませんね。
見えなくても、お母さんを笑顔にするために、伝えることを少し試みてください。
ひとりで抱え込まないで、話してください。

お読みいただきありがとうございました。
合掌礼

有り難し

おきもち

釋　孝修

本松寺

お寺の法務（法事などのご先祖の供養）と唱題行・写経・法話・カウンセリン...

質問者からのお礼

早速回答を頂けて感謝いたします
毎日母の遺影お骨に話しかけています
母に感謝の気持ちをもっと伝えます
グリーフケアというものを初めて知りました
調べてみたいと思います
お忙しい中お返事下さりありがとうございました

「親・家族・恋人・大切な人の死・亡くした後悔」問答一覧

父の死に激しい後悔

　こんにちは。日に日に積もる気持ちにどうしようもなく、相談させて頂きます。　父の死に後悔ばかりです。2～3年前から股関節骨折を機会に父の持病が悪化し、病院から老健の行ったり来たりで、父は家に帰りたいとか死にたいとか言うようになりました。　もともと父と私は昔から喧嘩ばかりしていて、口も聞かない時期が沢山ありました。　そしていたずら電話を何度もするようになり、電話に出ても何も言わないでこちらの声を聞いたりしてましたが、私はキレてきつい言葉で罵りました。言い過ぎたので悪いと思い病院に顔を出しましたが、父は普通に話してくれました。　でも父との最後の会話は父『家に帰りたい』私『痰を常に取らないといけないから仕事あるから無理』父『私の心配はしなくてもいいから帰りたい』私『いい加減にして!お父さんの心配なんか一つもしてない。私は自分の仕事と将来のだけを心配をしてる。絶対に嫌』父『あーもうーいい加減にしろ』父『もうお前に頼まん』　絶望のような声で言ってました。これで二週間後に危篤になり、息を引き取りました。　またきつく怒鳴ったのでそろそろ顔見せに行こうかと思いながらも、また家に帰りたいと言われたらどうしようと思って、顔を出すのを控えてました。　危篤の父に何度も謝ろうと思っだけど『介護の何一つもしていない自分が言える言葉か』と思いなぜかどうしても言えませんでした。　今、後悔しかないです。本当に自分の愚かさが嫌になります。今ごめんねと謝っても後悔ばかりです。父はどんな思いでイタズラ電話をしてきたのか。どんな思いで帰りたいと言ったのか。　私が有給をとり自宅介護を一週間でもした方が良かったのに、私は汚い言葉で罵る事しかしなかった。。。もっと言い方はあっただろうに。。ただ怒るだけの私　お葬式で家に遺体を運んだ時に、亡くなってからでしか家に帰れなかった、父のその姿が頭から離れません。　日に日に思いが強くなり、激しい後悔です。この気持ちにどう折り合いをつけたらいいでしょうか。ご教授お願い致します。

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大事な人が死ぬことを受入れられません

家族、夫、友達、みんな大好きです。本当に大事な人達です。大事な人達がいつかいなくなってしまうと考えると辛くて仕方ありません。今までも祖父や祖母が亡くなった際、受け入れたくなくてお葬式などにもいかずしっかり受け止めないまま来てしまいました。今後誰かが亡くなってしまった時受け入れられる気がしません。大好きな人達がいなくなってしまうことがいつも不安でふと考えると泣いてしまいます。今は大事な人に囲まれてすごく幸せなのですが何故お別れが来てしまうのでしょうか。またこの悲しみや不安に折り合いをつけるようなお言葉をぜひ頂きたいと思います。

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弟の死を未だに受け入れられないです。

２０２２年１月に、4つ下の弟を自死で亡くしました。亡くなってから気づくもので、同じ年の８月ごろから自ら死を選ぼうとしていたようでヘリウムガスを購入していました。私は結婚して家を出ているので、祖父母と両親と５人暮らしです。普通の家庭で、何不自由なく育ったと私自身は思っています。弟とは仲が良く、結婚して家を出てからも二人で飲みに行ったり両親を連れて出掛けたり、私の家族とみんなで旅行に行ったりしていました。なぜ死を選ぶのかが、正直わからない程です。弟が亡くなってから、弟の友人に聞いたのですが中学生ごろから「そんなに、長生きはしたくない。」大人になってからも、「どうせいつか人は死ぬんだから自分で自分が死ぬ年齢は決めたい。」などといっていたようです。今思い返せば、弟が20歳になった時に私と母に「20歳まで生きるはずじゃなかったんだけどなー。笑」と言ってきたことがあります。未だに、弟がいないという現実を受け入れたくないので考えないようにしている自分がいて時間が経てば経つほど苦しいです。自死を選んで後悔してないのか。気になって気になって絶対にわからないのに答えがほしいです。出棺のときに、霊柩車が実家に向かう途中にエンジントラブルで3.40分遅れたり告別式で拝んで頂いているときに私の主人の数珠が突然弾けて数珠がすごい勢いで散らばったりハプニング続きで、葬儀会社の方もこんなこと初めてだと驚いていました。その出来事がなおさら、やっぱり死ななければよかったと思って後悔しているのではないかと思えてなりません。何か、いいお話が聞ければと思ってこちらに書きました。よろしくお願いします。

有り難し 3

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夢でも良いので母に会いたい。

本日母が亡くなりました。癌を患っており、２年の闘病生活を経て亡くなりました。抗がん剤をやめると言った二日後のことです。明日会って話をしようとなっていました。孫に会えるのが楽しみだと前日までメールでやりとりをしていました。突然のことでした。伝えたいことが多すぎて、話したいことがありすぎて、何より謝りたいことがたくさんあります。何一つ伝えられませんでした。夢でいいので、会いにきてほしいのです。母は亡くなったあとは苦しんでいないのでしょうか？？悲しんでいないのでしょうか？？私が母にしてあげられることってもうないのでしょうか。

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夫と死別。ずっと苦しいままです。

2週間前に夫を会社の事故で亡くし死別しました。現在2歳児の息子がいて2人目妊娠中36wの妊婦です。これから先、どうしようと途方に暮れていましたが義実家が受け入れてくれお世話になる事になりました。義両親はとてもよくしてくれ関係もすごく良好です。夫が亡くなった日の翌朝、夫のスマホから連絡を取ったりしないといけない用事等がありパスワードを入力し開くと何通か通知が来ており急ぎかな?と思い開きました。夫はTwitter、Instagramで裏アカを作成し、その他出会えるアプリに登録しており何人もの人と不貞行為におよんでいました。亡くなった翌朝に会う約束をしてる人もいました。私には残業があると言っていたのですごくショックを受けました。また、不貞行為を始めたのは私の2人目の妊娠がわかった時位からでした… 私がつわりが酷くて保育の送り迎え往復4、50分かかってつらかった時も夫は3交替で私はワンオペ、家事育児仕事の両立がきつくて泣いていた時も早出や遅出や会議や出張や飲み会があるとずっと嘘ついて女性と会ってたやり取りが見つかりその日からずっとふとした瞬間苦しくなります。私と息子の存在は夫にとって何だったのかな? 亡くなった後に久しぶりに乗った夫の車から息子のチャイルドシートが外されトランクに隠されていてあー夫は他の女性をこの車に乗せて独身であることにしてたんだなあと思い、リュックサックからバイアグラも見つかり虚しくなりました。夫が亡くならなかったら私は一度も夫を疑いもしなかったし気付かないままだったと思います。夫の死はとても悲しく、だけど呆れや虚しさや腹立たしい気持ちもあり今でも涙が出ます。夫は最期まで私や息子を愛してくれていたのでしょうか… ずっと苦しい気持ちが消えません。どうしたらこの気持ちが消えてくれるのでしょうか。

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立て続けに大切な人が逝ってしまいました

こんばんは。昨年10月に私の最愛の夫が病気でなくなり、悲しみから抜け出せないのに、今月姉が病気で亡くなりました。2年続けて身内が亡くなる苦しみをどうして、私に乗り越えろというのでしょう。心身ともに限界です。どう考え、どう理解して生きればいいのでしょうか。

有り難し 22

回答 3

死んだ彼に会いたい

今年、彼が突然病気で亡くなりました。彼は仕事が忙しく、お互い遠距離でした。数日後に彼の死を知り、急いで会いに行った時にはすでに骨壺に入っていました。数ヶ月経った今でも、仕事を終えて帰宅すると、彼の言葉や声の記憶、楽しかった日々を思い出し、夜は毎日泣いてしまいます。泣いてばかりだと彼も心配するので我慢したいのですが、我慢できません。無理なことだとわかっているのに、彼に会いたいと思ってしまいます。誰よりも1番に私を愛してくれた最高の彼でした。

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夫に逢いたい

夫の一周忌が終わっても号泣の毎日です夫に逢いたくて、逢いたくてたまりません逢えないのはわかっているのにどうしようもなく悲しいです悲しさがどんどん増していきます遺影をずっとみつめていると「ただいま」と帰ってきそうな気がしますそんなわけはないのに・・・仕事していても夫の事ばかり頭から離れません家に居るときは遺影にずっと話しかけています夫と同じ位の年代の人を見ては涙同じ車を見てはもう夫とは乗れないんだなと涙逢いたく辛いですどうしたものでしょう・・・アドバイスをお願いいたします

有り難し 3

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夫が急逝しました。

初めて投稿いたします。私はうつ病を抱えております。答えが欲しいというより聞いていただきたいのです。今年の2月、長い間病と闘ってきた夫が急逝しました。夫は若い頃から腎臓と心臓に病を抱えていて、40代で人工透析を受ける事となりました。それも長期になってくると身体に負担がかかります。不整脈もあって、50代後半には仕事に支障が出るほどに体調が悪化。そうなると次は腎臓移植です。しかし移植を待つ患者は多く、順番が回ってくるのはいつになるか。そこで私は、私の腎臓を移植する事を夫に提案しました。最初はとんでもないと固辞していましたが、やはり体の辛さに耐えられず、数年かかってやっと承諾してくれました。このまま透析を続けてもいつまで生きられるか。それなら私の腎臓を移植して生き永らえる時間を延ばせれば。そして2020年4月、夫婦間生体腎臓移植手術を受けました。しかし、ここから再び夫の苦難が始まってしまったのです。入院中に様々な病気を併発し、退院できたのは2ヶ月半後。元々筋肉質だった夫は痩せ細り、1人で歩く事もできなくなっていました。しかし私は心配していませんでした。元々楽天的で努力家の夫は、私がセーブしなければ頑張り過ぎてしまう人でした。ところが今回は違いました。なかなかリハビリを始めない夫を私は叱咤激励し、時にはなじってしまいました。今なら理解できます。移植手術は思ったよりも夫の身体に負担を強いたという事を。もう遅かったのだという事を。移植を受けたため、夫は免疫抑制剤を常用しなければなりません。世間ではコロナが蔓延していた時期。ワクチンは都度接種し、外出時はマスクをし、手を消毒、帰ってきたら手洗いうがいをさせ、注意していたつもりでした。しかし昨年末、夫がコロナに罹患してしまったのです。最初はまさかコロナだとは思わず、年末年始という時期もあり、家で様子をみる事に。ところが年明け早々呼吸困難に陥り、救急車搬送となりました。そして入院から1ヶ月ほどで、突然心停止し、そのまま逝ってしまったのです。私は今、悲しみと後悔の念に苛まれています。私にはまだ実父と義母、そして飼い猫を見送るという役目が残っています。それを終えたらもうすべき事はありません。いつか仏様の元で亡き人々の冥福を祈りながら過ごす、それが今の私の願いです。

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夫が亡くなりました

昨年末に夫が亡くなりました。結婚30年目の事でした。一度離婚して別居した事があったのですが、その後思うところあり再婚し、私は別居先で仕事を始めてしまったので、週末婚の状態で過ごしていました。週末には必ず一緒に過ごし、買い物したり、ご飯食べに行ったり。夏には私と一緒に別居している娘達と旅行に行っていました。しかし、昨年は年頭から私たちがコロナに次々と感染し、更には娘が職場で怪我をする、更年期の私は外出もままならない、となり、一度も会いに行けないまま、年の瀬を迎えてしまいました。しかし、年末恒例でいつも私が年越しの料理を大量に作って持っていくのが定番でしたのでそろそろ、と思っていた時に、同居していた息子から『父が死んでいた』と連絡が来たのです。それからの事はあまりよく覚えていないのですが、自宅で亡くなったので警察に遺体を持っていかれ、家では会えなかった事、身内が殆どいなくなっていたので子供達だけで火葬した事、それまで全く泣かなかったのを覚えています。ですが、今年になってからの半年は相続関係、遺産分割などで段々と主人がいないんだと思うと泣く、と言うより胸を掻きむしりたいくらい自分が悪女になったようでどうしたらいいのかわかりません。主人はどんなに寂しかったろう、たった1人で冷たい部屋で最後にどんな思いで逝ってしまったのだろうと思ってしまいます。私はどれほど酷い妻だったのだ、と泣く資格なんてお前にあるのか、と言われている気がするのです。今更遅いのはわかっています。でも、どうしたら主人に詫びる事ができるのでしょう。納骨もしなくちゃならないのはわかっていますがまだ、離れたくなくて自宅においたままです。生前から散骨希望ではあったけど、そうしたらもう本当に主人はいなくなってしまう。一体どうしたらいいのかわからないのです。夢にでも出てきて私をとことん罵ってくれればいいと思うのにたまに夢に出てくる主人は穏やかに笑って昔みたいに一緒に料理したり、キャンプしたりなのです。亡くなった人と会話ができたらいいのに、と思うばかりで胸が苦しくてたまりません。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

母が旅立ちました 私は酷い娘です

お悔やみ申し上げます。

質問者からのお礼

「親・家族・恋人・大切な人の死・亡くした後悔」問答一覧

父の死に激しい後悔

大事な人が死ぬことを受入れられません

弟の死を未だに受け入れられないです。

夢でも良いので母に会いたい。

夫と死別。ずっと苦しいままです。

立て続けに大切な人が逝ってしまいました

死んだ彼に会いたい

夫に逢いたい

夫が急逝しました。

夫が亡くなりました

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

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車を当て逃げしたことを後悔。罪悪感とどう向き合うべきか。

僧侶が回答。自慰行為やアダルトビデオの見すぎ。性欲をどう抑えればいいですか？

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