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母が旅立ちました 私は酷い娘です

回答数回答 1
有り難し有り難し 22

母が20日前に亡くなりました
認知症と肺疾患を患っていた母
父からの暴力を受けてた母 主人が単身赴任していたこともあり 3年半前に私が引き取り 2人で暮らし始めました
話が噛み合うことも たまにはありましたが 認知症のせいで 人格障害 激昂や
私に執着したりする症状 子供返りに
悩まされました

私は母を引きとることに 躊躇していました
パートで仕事に出ている間 母を1人で置いてくのが不安だったため デイサービスやショートステイを頻繁に利用していました
ショートステイに行ってる間は 会社帰りに寄り道できたり 自由を感じていました
自分の事を最優先にして 母の事は二の次でした

亡くなる二、三ヶ月前から 肺機能が極端に悪くなり いつ亡くなってもおかしくない状態でしたが その頃から 夜中ベッドから私を大声で呼びかけるようになりました
トイレに行きましたとか
ベッドに上がらせてとか
私は知らんぷりを決め込み 母を手助けしませんでした
翌朝 母に
聞いても 覚えてないと言ってました
母が自宅にいる日は毎日続きました

失禁も多くなり 痰を洗面台に吐きっぱなしにしたり 尿の臭いがキツく
ティッシュを無駄遣いしたり ご飯要るといいながら 食べなかったり
私は自制心が効かなくなり 母に酷い言葉を浴びせました
オムツ交換の時も足を上げようとしない
母の足を何度も ペチペチと叩きました

母は二酸化炭素を排出できない病で
運動機能や記憶 排泄機能 いろんな
ところに障害がでていたことに
私は気づきませんでした

私は小さな頃から 父が母に暴力を目の当たりにして 育ちました
母が沸騰したお湯を床に置いてしまった
せいで 幼い私は足を突っ込み
火傷を負い 傷が残りました
先天性の股関節の病もあり
自分は母に 迷惑ばかりかけられていると詰りました
母が倒れる前の晩にそんなことを言いました

これまで何度も母と離れたいと思ってきたけど 限界に近かった
本当に心底母から離れたいと思ってしまいました

そして 母は倒れ 丸2日苦しんで 私は母を見送ることも出来ず旅立たせてしまいました

母に酷いことばかりして
母に優しくしてあげることができず
悲しい記憶ばかりが残ってしまいました
母に謝まりたい でももう届かない
苦しくて 辛いです
私はどうしたら良かったのか
わからないままです

2019年5月8日 20:37

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

お悔やみ申し上げます。

じゃすみん 様

お母様の逝去、お悔やみ申し上げますとともに、ご冥福をお祈り申し上げます。

まずは、御遺骨に、遺影に、あなたの気持ちを素直に語り掛けましょう
そして、謝りたい気持ちを沢山語ったら
その他の思い出も、語り合いましょう。
人生の中には、必ず楽しいことも、優しいことも、嬉しいことも
苦しいことも、辛いこともあります。
全てを思い出すように、お母様に語りかけてください
感情を出して。
泣いてもいい、泣き叫んでもいい。笑っていい、怒ってもいい
全ての感情を出し切って、泣き切って
そして、感謝を伝えましょう「ありがとう」を伝えるのです。
そうすることにより、お母様から優しいメッセージが聞こえてくるでしょう。

また、僧侶の唱える読経や回向供養が、お母様の安らぎとなりそれがあなたの安らぎになるでしょう。安らぎとなることを繰り返すことです。

そして、ひとりで辛い、苦しい時は
グリーフケアを専門とするカウンセラーとか僧侶に
話を聴いてもらってください。
暖かな優しい雰囲気で、あなたを包み込むように
話を聴いてくれるはずです。
身近な人の死に、哀しみからの苦しみ、怒り、やるせなさ、諦め、などの感情が
行ったり来たりします。
でも、やがて、哀しみが癒える時がきます。
その為にも、グリーフケアを受けてみることともお薦めします。

まだ、自分を責めている気持ちが強いかもしれませんね。
見えなくても、お母さんを笑顔にするために、伝えることを少し試みてください。
ひとりで抱え込まないで、話してください。

お読みいただきありがとうございました。
合掌礼

2019年5月8日 23:10
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有り難し
おきもち

お寺の法務(法事などのご先祖の供養)と 唱題行・写経・法話・カウンセリン...

質問者からのお礼

早速 回答を頂けて感謝いたします
毎日 母の遺影 お骨に話しかけています
母に感謝の気持ちを もっと伝えます
グリーフケアというものを初めて知りました
調べてみたいと思います
お忙しい中 お返事下さりありがとうございました

「身近・大切な人の死・亡くした後悔」問答一覧

元夫の孤独死をどう乗り越えるか

再度の相談です。 10年以上前に離婚した夫は孤独死し、約2ヶ月後に発見されました。子供と荼毘にふし、遺骨も引き取りました。 離婚の原因は、結婚当初同居していた義母の浪費癖と、その後元夫の浮気、私に相談無しの独立でした。 義母の浪費については元夫と話し合い、私たちの貯金で工面しました。その後義母とは別居しましたが、家賃滞納やお金の無心をされることもありました。私も仕事をしていましたし、一回の金額はそれほど高額ではなかったので、元夫には内緒で工面してきました。 その後元夫は浮気したことが発覚したのです。私は気付きませんでしたが、相手の方のご主人から告げられ知ることとなりました。 話し合い、やり直す約束をして新居を購入しました。私はすべてを許す覚悟でした。 しかし元夫は私に相談することなく独立を計画し、全て準備してから私に切り出してきました。 私はこれまで元夫を許してきましたが、そこで愛情が切れてしまいました。しかし子供もいるのですぐに離婚はせず、フルタイムの仕事に就いて、生活を支えるようになりました。 元夫の事業は3年後順調になりましたが、お金を持つようになって、人が変わってしまいました。私を見下す発言も多くなりました。 離婚は私から申し出ました。調停を起こし、養育費の額も決めました。元夫の仕事はその後しばらくは順調のようでしたが、東日本大震災を機に経営が難しくなっていったようです。養育費の支払いも止まりました。 私はフルタイムの仕事、日雇いでのアルバイトで、子供の教育費を貯めていきました。おかげで子供を私立理系大学院まで進ませました。 元夫には、当初憎しみしかありませんでした。 でも時々連絡を取り合うようになり、元夫は子供を本当に大切に思っていたし、経済的に支えられないことを悔やんでいることも理解できました。また、元夫が経済的に行き詰まっていることを知ってから、私は負債を整理できたなら、一緒に暮らしたいとも考えていました。 元夫との最期の会話の際に「離婚なんてしたくなかった」と伝えました。元夫はありがとうと言ってくれました。 体調が悪いと知っていたのに、私は何で元夫を病院に連れて行かなかったのだろう。私が見殺しにしたのではないかと、苦しい毎日を送っています。 どのように気持ちの整理をつけたらいいでしょうか?

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回答数回答 1

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つい先日、最愛の母が亡くなりました。 約8年前に乳癌がみつかり、すでにステージ4。 自分はいつも後まわしの家族思いの母は、私や姉、父の入退院で大変だったこともあり、自分の体調変化をわかっていながら病院へ行くのが遅くなりました。 母にとっての宝物は家族。 娘や孫のために長生きするとツラい治療を頑張ってくれていました。 ひ孫も産まれ毎日楽しく暮らしているなか脳に転移し、手がつけられないと医者から告げられ入院して10日で亡くなりました。 優しくて、家族が大好きで、我慢強くて。明るく、常に前向きで、母の口から誰かの悪口や弱音も聞いたことないような素晴らしい人でした。 病院では、母が『私もう長くないね…』って。涙が止まらずにいる私に、自分が1番ツラいはずなのに私の涙をふいてくれて『泣かないよ』って。 母は、『私は幸せだった~』って何度も言ってました。私が『貧乏で、お金なかったのに?』ってきくと『良い娘、孫、ひ孫に恵まれたから、私は幸せだった~』って言ってくれるんです。 『生まれ変わってもまた私の娘で産まれてきてね』って母は言ってくれました。 私と姉が出来るのは、亡くなるその時を、ひとりにさせないこと、そして痛み苦痛がないようにでした。母は寂しがりだったので。最期は母は自ら、家族写真を手に取り、大好きな孫に手を握られ、家族に見守られ亡くなりました。 亡くなったあとも私は後悔ばかりで涙が止まらず前に進めません。 私がはやく脳転移の異変に気付いていれば。体の不調を言ってくれてたのに。どの医者に言っても脳転移は誰も分からなかったようで。でも私が何度も医者に言えば良かったのに。家に帰りたいと言う母、病院に連れて行かないで家で看とり出来るようにしてあげれば良かったとか。 ひ孫と遊んでいる幸せな母の顔を思い出しては、なんで助けてあげられなかったんだろうと後悔ばかり。 母は、家族一人一人に手紙を残してました。 家族の心配と、自分が病気になって迷惑をかけたという内容です。 私はもちろん家族も迷惑かけられたなんて一度も思ったことありません。 家族にとって母は、大きな大きな存在でした。 私は自分が大好きな母を殺してしまった気持ちから抜けられず、寂しくて悲しくてツラくて。 私を信じて一緒に治療を頑張っていてくれた母。私のせい…。。

有り難し有り難し 55
回答数回答 2

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