旦那が亡くなり5ヶ月です。
旦那の死によって大きな衝撃と苦しみは未だにありますが、それ以外のこともたくさん変わりました。
中でも人とうまく付き合えなくなりました。

それは、あれ以来私の情緒はとても不安定で、機嫌よく過ごせる日もあれば、友達に会うことすら緊張してしまう日もあります。
そんな中で、私の態度がよくないこともあったと思います。
人といても楽しく出来なかったり、怒りや悲しみをそのままぶつけてしまったり。そういうことがあったと思います。
そして何よりもの問題は空いた穴を誰かに埋めてもらおうとしたことのように思います。
その結果、近い人から距離を置かれているのがわかります。

ただ原因はわかるし、いけないのは自分だし、距離をおかれてもしょうがないなと諦めています。
また自分は人を傷つけるのに、自分は今、風が吹いても傷ついてしまうようなメンタルなため、自分から改善の努力も早々に人との距離を置くようにしています。
ただ、ひとりでいると気が紛れることも少なく、私も早く死にたい。私もそちらに行きたいと考えてしまいます。
なんとなくですが、たぶん私が死んでもきっとみんな「よかったよね。向こうで会えたよね。」と納得してくれるような気がします。
そしてやっぱり自分はこの残りの人生に価値などもうほとんど無いような気がしています。

楽しむために生まれてきた。ずっとそう思っていました。楽しい人生でした。
旦那に出会ってからは本当に楽しい人生でした。旦那は最高の友人でもあり、私の一番の味方でした。
味方が一人でもいたからこそ、大胆に出来たことはたくさんありました。
もう私にはその支えがなくなりました。

もうあの時のような幸せは二度と無いです。
苦しく辛く寂しいだけの人生に意味なんてあるのでしょうか？
旦那はあの日一瞬で死んでしまいました。
私は生きたままジワジワと毎日絞め殺されているような気がします。

まとまり無いですが、もう本当にわからないです。
ただ死ぬ勇気もなく生きているだけです。

それでも生きなくてはならないでしょうか？