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親に離婚すべきだと言われています

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有り難し有り難し 16

9ヶ月の子供がいます。
親とも入籍の話を進めているときに授かり、入籍の話が上手くいかず、わたしの親と旦那が喧嘩になってしまいました。旦那はバツ1、傷害で逮捕歴あり、刺青も入っています。そのことで話が上手くいかず、わたしの親に旦那がすごい口調で自分が悪者になりたくない思いで責め、わたしの親は警察に通報したかったけど、産まれてくる子どものために穏便に進めたいから呼ばなかったと言っています。
入籍は出生届けの前に出したのですが、離婚する前提で入籍届けの証人の所を書くと言われて入籍しました。
産後は実家で世話になり、育休中の今も、そのまままだ実家にいます。旦那は出張だったり、休みもなかったりで、たまに会う感じで、子どもはかわいがっていて、子どもにかかるお金はもらっています。
親に、この先なにかあってからじゃ遅いと、子どものために環境が1番大事だと、早く離婚すべきだと言われています。
わたしはまだ3人の生活をしていない、まず生活してみてから決めたいと思ってずっと悩んで考えてきました。
自分にも自信がなく決断できずにいます。アドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

2019年6月23日 16:14

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

大切なのは「思いやり」で決まる

拝読させていただきました。

今、人生の狭間に立たされている心境と葛藤が渦巻く日々と一日も早く抜け出したいことと存じます。

ご両親は、子を宝のように命懸けで育ててきましたことから、尚のこと反対する気持ちも分かります。

しかし、そんな命懸けで育てられmaaaさんが選んだ相手が旦那さんなのです。
ご両親もそのように縁を繋いでいるのでもあります。

まだまだ刺青や傷害などがあり、世間体も認知されにくく、味方になってくれたり、応援してくれる環境へはほど遠いこともあるように感じます。
しかしながら、過ぎたことは致し方なく、身体の汚れというものは洗えば綺麗になるものの、人生の経験体験してきた汚れ(失敗・後悔)というものは消えるものではありません。

人は他人のことを咎めたり、欠点を探すのは一流です。しかし、誰にでも他人から見た欠点というものはあるものです。

ご両親は心配が先立つ上、明暗の人生に不安が生じています。
また、ご主人さんも喧嘩越しになるほどに、maaaさんと家族になる意志から、感情高ぶられたこととも分かります。

人間、ビデオ録画のように巻き戻しはできないもので、時間は刻々と過ぎ、お子様は育っていきます。

両親と合わない義息子・義娘は多く存在しています。この反りが合わない、理解してくれいという悔しさをしっかりと反面教師なる悔しさから、いい意味で裏切り、幸せと安心を届けれる家庭を築くことが今の目標ではないでしょうか。

60〜70代の方々の夫婦話しを聞いていると、若いときは駆け落ちして、悔しかったから何が何でも幸せを掴み取ってやるという思いで、今孫に囲まれ、幸せに過ごしている人々も多いですよ。

旦那さんもお金を送ってくれることは責任感をしっかり持っておられます。

「人生を生きていれば、失敗や悔しいこと、迷惑かけることもあります。ゆっくりと心が大人へと成長し、今親となったmaaaさんご主人さんで話し合って、思いやりを育て上げれば、この荒波もしっかりと乗り越えていけます」

お子様がおられる今、確率に賭けるのではなく、苦難の中でこそ成長と知恵が活かされるときです。

応援しています。

合掌

南無大師遍照金剛

2019年6月24日 7:32
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おきもち

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他人がどうこういえる問題ではありませんが

なかなか難しい問題ですね。無責任かもしれないけど、私がよくあちこちのお寺でお話していることを読んでみてください。

http://syohgakuji.web.fc2.com/h22104.pdf

正覚寺さんのご住職が文字起こしをしてお寺の新聞に載せて下さったものです。どうお感じになりましたか。

私の親類が刑務所や少年院の所長や院長をしていました。退職後、ずいぶん経ってから「横浜に行く」といって嬉しそうにしていました。かつての受刑者の方が更生され、横浜で会社を経営なさっている。その社長さんから刑務所にいたとき、とてもお世話になったのでご招待したい、というお手紙が来たからだそうです。

前科は過去のことで、今後の人生はまた別の問題であるといえます。ご主人がどんな方か分かりませんので面識のない方のことをどうともいえませんが、ご縁を大切にし、信じていかれるのもあなたの人生です。

一方で、現在の揺らいでいる心情を拝読していますと、どう申してよいのかなぁ、とも思います。上述の社長さんは立派な方なのだろうと思いますが、そういう方が極めて稀有だからこそ、親類もウキウキ出かけたわけです。

お子さんがお生まれになった今の時点でそんなに揺らいでおられるのなら、将来、どうなのかなぁ、と懸念します。ご両親の反対も強烈なようですし。後戻りするなら早い方がよいのかもしれません。

他人がどうこういえる問題ではありませんが、参考になっていれば幸いです。

2019年6月24日 7:38
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有り難し
おきもち

私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...

質問者からのお礼

法源様
親身になって答えてくださったのが伝わってきました
みんなの立場になって考えてくださり、気持ちを分かっていただき心が少し軽くなりました
自分が後悔しないように選んだ相手と進んでいいんだなと自信になりました

ほんとにありがとうございました

藤岡様
ネットの文章も読ませていただきました
お仕事を任せたいい方との出会いと、今を精一杯生きるという言葉で人生がいい方向に向かったんだなとすごく勉強になりました
自分の人生、旦那を信じて生きていこうと思います
とても参考になりました
ほんとにありがとうございました

「親・家族の離婚」問答一覧

親が離婚しそうです。

親が離婚しそうで悩んでいます。父が母に離婚するようなことを言ったらしく、それを母から聞きました。離婚したい理由を父にきくと、長年の積み重ねでとか、顔を見るとイライラするなどと言っています。 ですが父はモラハラ夫だと思うのです。今まで母に謝っているのを見たことがないし、すぐ怒鳴ります。母から離婚したいと言ってもおかしくないのに、父が自分勝手な都合で離婚を切り出していることに怒りを覚えます。母を見捨てているように感じてしまいます。両親が離婚することによって、今後私にかかる負担も何も考えていないと思います。そして、母は知らないかもしれませんが、父は不倫もしていました。今はわかりませんが、5年くらい前は確実です。父に他に女がいるのかと聞いたところ、完全否定されました。当たり前かもしれませんが。 母はまだ父のことが好きだとは思えませんが、母には一人暮らしの母(私から見て祖母)がいて、要介護ではありませんが、完全に1人で暮らす事は出来ない状況なので毎日身の回りのお世話をしています。そのため母もパートで働いています。母はもし離婚したらお金に困るかもしれないから、パートではなくフルタイムで働かなければならないと言っています。そうなると祖母も可哀想だと感じます。このような色々な理由があり、離婚したくないと言っていると思います。 私は離婚を止めたいです。もう独立してるんだから、親の好きなようにさせて上げろといったアドバイスをネット上でもよく見かけますが、双方が納得しているならまだしも、片方が離婚は避けたいと言っているなら止めたいです。元々両親はとても仲が良いという感じではなかったですが、1年前まで2人で旅行にも言っていたのに、、などと思うと私自身も悲しいです。私はどうすべきでしょうか。

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親の熟年離婚

父60代後半、母60代前半、私を含めて3人兄妹の家族です。兄は結婚して独立。私は30代未婚で一人暮らし、妹は県外にいます。 両親は連れ添って38年になります。この婚姻関係の期間、親の喧嘩は毎日でなくとも数え切れませんでした。喧嘩というより母に対して父が一方的に怒鳴り散らし、数日の冷却期間を得て、また元に戻ることをやっていました。 でも元に戻ってなかったんですね。父は昔のことを何一つ清算できないままだったようです。 昔ながらの頑固おやじな父はコンプレックスの塊だったんです。思い込んだら最後、周りの話など聞かず、自分が正しい、自分の話を聞かない母が悪い、いつまで経っても同じことを繰り返して変わらない母が悪い、自分は被害者だ、自分に大声を出させる母が悪いと。だから母の失敗を、欠点を揚げ足に怒鳴り散らすことしかできなかった。今振り返ればそんなことばかりだった気がします。手をあげたことも何度とありました。 更に父はお酒が入ると気性が荒くなる傾向にあります。上記の性格にお酒を飲んだ父は攻撃的になります。そんな姿を幼少の頃から見続けてました。 もちろん母にも非はありました。人の言うことは聞かないし、曲げないし。どちらかの肩を持つようなことはしたくありませんが、それでも言葉の暴力を振るう父を昔から擁護できませんでした。でも今思えば、母を贔屓しているように父は見ていたかもしれません。父の話をもっと聞いてあげればよかったと、悔やまれます。 そんな生活を続けて、いよいよ両親が離婚しそうになっています。殺気立って、互いに手を出しそうな勢いの中、今の二人に冷静な話し合いなど無理でした。 もういい。大好きな両親、年齢的にもこれからも穏やかに一緒に暮らして欲しかったですが、長年の歪みはもはや埋まりそうにありません。むしろお互いを物理的に傷つけるくらいなら別の道を歩むことも悪くないんだと思います。 と、文字にするのは簡単ですが、やはりいくつになっても親の離婚はこたえます。辛いです。悲しいです。でもおそらく復縁は無理なんでしょう。他人は変えられない。あんたらなんで結婚したのよと聞きたくなるくらいです。 両親を助けたい。でもこの文を打ちながら泣いている自分に出来ることなんて思いつきません。心をすり減らしながら、両親の行く末を見守らなければならない中、私はどうやって自分を保てばいいのでしょうか?

有り難し有り難し 26
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両親にとって子供が離婚するストレスは大きいと思いますか?

実家に1人で行き、離婚することを両親に話しました。 父は私が今までの結婚生活で生活費を夫が支払っていないことや、私のこれからの生活が気になるみたいで、調停で話して決着がつかなかったら弁護士を挟んで話した方が良いと言っています。 父は本当は調停で関係修復してほしいとのことですが、夫からの無視や記入された離婚届が置かれている、離婚したいという書き置きなどの嫌がらせ、威圧的な言葉の数々や生活態度などを振り返り 「いくらやり直しても、気に入らないことがあったらまた夫は同じ行動をする。一緒に生活しなくてはならないのは私だから、私が嫌な思いをする」「50年後、あの人(夫)がもし倒れて介護したいか考えてみたけど、今まで生活面での恩恵をあまり受けていないし、威圧的だし、健康面にも配慮しないので、はっきり言って介護したくない」「子供が出来ないのは夫が原因。(精子の質が悪いと医師の診断あり)」と言ったら、両親は納得した様子でした。 父は夫と電話で話をしてから後日、私の実家で話を聞きたいとのこと言い、かなり父を止めましたが、夫にその場で電話。夫は電話に出ませんでした。父は夫の留守番電話にメッセージを入れていました。 帰宅してから、夫に父から電話が掛かってきたのに気づいたか聞いたら「留守電入っていたね。そっち(私)で適当に言っておいて」と言われました。 夫のこの発言を聞いて「私の父に失礼。面倒なことから逃げている。やはり終わりにした方が良い。」と思いました。 両親にとって、子供の離婚のストレスは大きいと思いますか? このような夫でも、お互い我慢して生活を続けた方が両親は安心すると思いますか?

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両親に離婚の報告をしました

来月、離婚することになりました。 まずは電話で母に離婚報告をし、後日説明しにいくと話しました。母は「合わなかったんだね。残念だね。これから貴方が色々と改めていきなさい」と落ち着いた口調で話していました。 数時間後、父親から電話が掛かってきて「相手(夫)の考えもまず聞いてみるけど、今後の生活のために、弁護士を立てて調停で話さなくてはならない」と言われました。 両親には、結婚当初から生活費を夫から貰っていないことを話していました。 私たち夫婦の間では、協議離婚で公正証書を作成するという話し合いまでしていたので、父親の考えに驚きましたが、心配を掛けてしまったり、このようなことになり、大変申し訳なく思っています。 父親は頭に血が上っている様子でした。 結婚も離婚も、自分達だけの問題ではないと思いました。 両親は高齢なので、負担や迷惑をなるべく掛けたくありません。(こちらの状況でストレスを掛けて病気になって欲しくないので) 両親に後日、直接話す時、どのように伝えれば良いでしょうか? 両親と夫であまり揉めて欲しくないです。 ご回答頂けると幸いです。 どうぞよろしくお願い致します。

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姉、離婚

姉が離婚する。と言いだしました。だんなさんの稼ぎがかなり少なく、借金もあり、義理の実家に援助してもらっていましたが我慢の限界が来たみたいです。 ただ、一方的に離婚の話を進めているようで、下の子( 中1)が卒業するまでは離婚せず一緒にいる。と姉から言った話も、我慢出来ないから、今月家を出る。と突然言いだしました。 上の子(大学1年)は連れて、下の子は、転校するのは嫌だと本人が言うので残るそうです。 離婚届も、姉はすでにサインをして渡しています。親権も旦那さん側に渡しました。 姉自身、経済力は無いに等しいので、実父 ( 72歳 )に頼るようです。 この先どうなるのか気になりますが、私と顔を合わせてもほとんど口を聞きません。私の何かが、とても気に触るようで…( 私も離婚経験があるので、話だけでも聞ければ…。と思ったのですが、激しく拒否されました。) 夫婦のことは2人にしか分からない事と思いますが、子供達 ( 特に、下の子 )の事が気にかかります。 子供達には、とても辛い毎日を過ごしていると思いますが、物事を考える時「 お互い様 」「 おかげさま 」そして、人を想う心だけは失わずにいて欲しいと思います。 この先、どうなっていくのでしょう…?

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