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父の癌と私の流産

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実の父がが2ヶ月前に胃ガンであることがわかりました。66歳で、まさにこれから老後を楽しもう!としていた矢先の出来事でした。
あまりにも珍しい癌でとても予後が悪いものでした。胃を全摘しましたが、その直後に多臓器転移、播種がわかり痛みが出てきて食事も取れなくなってきて、日に日に衰えていくのがわかります。麻薬系の痛み止めが手放せないほどです。2ヶ月の間にまさかそんなことになるとは思っておらず家族みんなは、あっという間の状況についていけず、ただただ落ち込むばかりです。

家族構成は父、母、娘二人(私、妹)と祖母です。父は婿養子です。
娘二人は結婚して、実家から30分弱のところに住んでいますので週末や時間があるときは二人とも実家に帰ってそばにいますが、なにもしてあげれません。3歳の孫を連れて行ったりするのですが反応も薄く。元気な頃は猫可愛がりしていたほどだったのに今はあまり反応をしなくなってしまいました。なんだかふさぎこんでいるというか、諦めているというか、遠くに行ってしまったような、近寄りがたい感じがして話かける言葉が見つかりません。気分が少しでも紛れればと思いマンガ本を差し入れしたところ、それは読んでくれてるようでした。

この質問から2日後に入院し、抗がん剤治療が始まります。私はこの治療が功を奏するかもしれないからまだ悲しむのは早い!と思うのですが、落ち込んで塞ぎ込んでしまってる父はもうすでに気持ちの部分で負けてしまってる気がします。かといって、私も母も今の父を見てると覚悟せざる得ない状況なので最悪の事態にも一応備えて居ります。父は高卒から65歳まで同じところに勤めて、真面目に働き家のために尽くし娘二人を何不自由なく育ててくれました。いつも穏やかで優しい父です。しかし無口な為普段からほとんど会話はしません。なので父の気持ちがよくわからないのです。それでも父の事は大好きなので毎日父の事を考えては涙が出ます。そして父の癌告知のすぐあと私が二人目の赤ちゃんを流産してしまいました。

それを聞いた父もすごく残念がっていました。私も心と体がボロボロになりました。どうしてこんなに苦しい事が一気に重なるのでしょうか。毎朝起きると辛くて涙が出ます。嫌な夢を見て朝に泣いて起きることもあります。
気持ちの持ち方がわかりません。どうか心のお薬をいただければと思います。

2019年8月31日 21:11

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

この世は無常。みんな限られた時間。今を、ありがとうの時間にね

そんなことがあったのですね。。。
ご家族それぞれに、どう受け止め 接して行ったらと、答えが見出せないでいらっしゃると思います。誰かの優しさや、気遣いが苦しくなるときもあるでしょ。

重なる、、、うん そうね。
縁ある人がたくさんいれば、それぞれに起こる不安をみんなが抱えることにもなって、重なる、次々に起こると感じてしまうでしょうね。
この世は諸行無常だからね。受け入れたくないことも、現実に起こってくるわね。

ただね、だからこそ、一人で背負う苦悩を、みんなで抱え支え合うことで、どうにもならんこの世を生きていくことが出来ますよ。共にね。

どうなっていくのかの不安を大きくしていくよりも、今この瞬間に共に生きて家族でいられることを喜んでいけたらいいね。

(私ね、終末期のケアをしているのですが)
本人も家族も、死を考えたり、人生を振り返られたり、それによって いつまでもこんな日が続けばいいのにと涙されることもあるの。私はお側で それぞれの想いを聞かせてもらいながらね〜それだけ大事な愛する人(存在)なんだと伝えよう、涙が出たっていいじゃない。見せたらいけない、笑顔でいなきゃと考えると、みんなが気を遣い合って、頑張り過ぎて、顔が見れなくなる、会いに行けなくなるでしょ。でも、そんな感情は当然の反応なのだから。言葉で ありがとうの感謝が言えなくても、態度を見たら、どれほど愛し愛されているかが伝わるわ と。

だから無理せず、でも大切な この時間を、心配や不安にしてしまうのではなく、ありがとう〜あなたがこんなにも大事〜愛していると、そう伝え合える時間.空間にしましょう。

お父さまの反応も、表情や目.筋肉の動き、読み取れると思うの。あなた方の声も届くわ。手紙を書くのもいい。
安心の居場所の中で、治療が出来るようにね。

お父さまだけじゃなく、私たちは限られた時間を生きています。
この世は無常なのだからね。
みんなが、限られた時間なのよ。

あのとき、こうしてあげれば、こう伝えたかった、そのような後悔がないように。
今を、ありがとうの時間にしましょうね。

あなたの身体も心配よ。
しっかり休めてね。
あなたの中で、確かに生きた命に、あの子に出遇えたことにも、ありがとうを言いましょうね。

私も、あなたの 大切な小さな命に、手を合わせますね。 合掌

2019年9月1日 14:17
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おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

前住職のことを思い出します

私どもの前住職のことを思い出しながらそちらの文面を拝読しました。前住職は66歳で亡くなりました。その前の年に胃がんで全摘しましたので、身につまされます。

抗がん剤治療の時のことも思い出されます。辛そうにしていました。当時としては珍しく在宅で看取り、終末期にはモルヒネを用いました。

だから、今のお気持ちはたいへんよく分かります。何かしてあげたいけど、何ができるかというと非常に限られていますよね。少しでも楽しめるようなことや、本人が喜びそうなことを考え、やってみました。どうも皆さん、同じことをしているようなのですが、ビデオで録画したものを見てもらったり、本人が会いたいであろう人たちに来てもらったりしました。

三か月間ほどは口から物を食べられなかったし、中心静脈栄養を用いましたのでその間はお風呂にも入れませんでした。だからこそ、なるべく他のことで楽しんでもらおうとしましたが、体力がないのでかえってこちらの思いが空回りした面がありました。誰かに来てもらうのも、衰弱した姿を見せたくない相手もあり、人選みたいなものにも神経を使いました。いま思い返すと、本人が安楽に過ごしてもらえるようにするのが一番だったかもしれません。

暗い話ばかりですみません。抗がん剤治療は辛いですが、化学療法は日進月歩の勢いで進んでおり、前住職の頃よりずっと大きな効果が期待できるようです。体調がよくなれば、活気が出てきて意欲が湧きお孫さんを慈しむお気持ちにもなられるかと思います。ご家族が希望を失わないことは、何といっても必要です。抗がん剤治療の後は辛いと何度も書きましたが、どうか御父上の苦痛が少なくなり、症状が改善されますよう、遠くからですが願っています。

末筆ながら、私はどうしたら本人(ここでは病者)にとってベストなのか、という視点でものを考えます。この点で、あなたがいまお感じになっている苦しみや悩みにまっすぐに答えていないかもしれません。もし、そうならお許しください。

2019年9月1日 14:38
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有り難し
おきもち

私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...

質問者からのお礼

藤岡様
私と同じような体験をされてらっしゃるので気持ちに寄り添ってもらえた気がして、心が安らぎました。本人の安楽が一番、本当に今そう感じます。父が心穏やかに過ごせるように支えてあげたいと思います。ありがとうございました。

中田様
まさに今、母、妹、私が同じ苦しみを抱えあって、励ましあって1日1日を乗り切っている感じです。みんながみんなそれぞれ気を張ってお互い辛い顔や涙を見せまいと耐えています。でもその気持ちは父の前では出さないにしろ、母や妹には吐き出しても良いのかなと思えてきました。なんだか少し楽になれた気がします。そしてこれから父には感謝の気持ちを込めて寄り添い支えてあげたいと思います。私体のこともお気遣いいただきありがとうございました。

「不妊・流産・子供が欲しい」問答一覧

どんな心持ちで、どのように生きれば?

明日は私が子どもを流産して四年目の日になります 私は当時はじめての妊娠、子どもの父親が逃げたなどで精神を煩い、錯乱し、子どものお骨を拾えませんでした 適切な判断ができず病理検査を承諾してしまい遺骸や形見はありません 両親も「胎児は人の形をしてないから人間でない、だから供養はいらない」といわれ今日までお寺には行っておりません しかしあの日から私は子どもの冥福を思い、心のなかで祈ってまいりました 家族は子どもの話は「なかったこと」にしています こんな私の願いも、お釈迦様をはじめて御仏様は聞いてくださるのでしょうか そして、逆さ縁をした子どもは三途の河原で石をつむといいますが、生まれなかった胎児もお救いいただけるのでしょうか 逃げた子どもの父親のことも御仏さまたちは、その慈悲の御心で過ちを改め、よい道へお導きくださるのでしょうか 今は子どもを失ったことによるうつ病をはじめ、罹患した精神障害は落ち着いていて穏やかに過ごしております しかしあの日からいつも気がかりです 明日は流産した我が子がお腹から出て来て四年目のわたしが決めた命日の日になります 私はこれからどのような心持ちで過ごすのがよいのでしょうか どうかお導きください

有り難し有り難し 4
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不妊の時の心のもちかた

こんにちは。 久しぶりに相談させて下さい。 2年程前、母親になりきれない、むいていないと相談させていただきました。 あれから息子は4才、幼稚園年少になり、周りよりはゆっくりですが、息子なりに成長。私もだいぶ楽になりました。 そして二人目を考え始め、専門病院を受診したところ、不妊が発覚。自然妊娠は難しいと言われました。 私がまず思ったのは神様からの罰だなと。息子が赤ちゃんの時に心から愛せなかったことへの罰だなと思いました。 でも今なら愛せる自信があるのに。 みんなより二人目が欲しいと思うまでに時間はかかったけど、今なら心から子どもがほしいと思えるのです。なのに、、、。 周りは既に兄弟がいたり、今妊娠していたり。正直、辛くてなりません。不妊治療のことは誰にも相談できず(周りに気を遣わせてしまいそう)、ただ悶々とする日々。 大好きな友達のおめでたいニュースすら、心から祝うことができない。 二人目を産んだ友達に会う気すらなれない。嫉妬です。 私は本当に心が狭いし、真っ暗な感情ばかりが湧き上がってきます。本当に最低です。だから赤ちゃんもきてくれないんだと思います。 でもどうやったらその感情が無くせるのか、何をどのように思えば、黒い感情がなくなり、楽になれるのかわからないんです。 趣味など他に没頭できるものはありません。 心の持ち方を知りたいです。

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流産後のケンカが長期化しています。

9月に妊娠が分かり、ついに彼と結婚することになりました。お互いの家族にも挨拶と報告を終え、次の検診を待っている時に、出血、けい留流産とわかりました。 その1週間後搔爬手術を受けました。彼は次頑張ろう!と声をかけてくれ、手術が終わって大泣きした私と一緒に泣いてくれました。毎回病院にも付き添ってお医者さんの話を一緒に聞いてくれてとても頼りにしていましたし、すごく愛情を感じてました。 でも、私は失った辛さがどうしても消えなくて、今までにない喪失感、絶望感でちょっとしたことでも気になったり、イライラしたり、そんな気持ちを彼にチクチクぶつけてしまっていました。 例えば、彼が手術1週間後、私は気持ちを晴らしに行きたいのに、彼は職場の先輩を飲みに誘って明け方まで帰ってこなかったり、私が明るい話題にしよう!と結婚の話や指輪を見に行こうって話をするのですが、その話ばっかりで嫌だと言われてしまい、そういう態度が悲しい気持ちを余計悲しくさせ、私も我慢すれば良いのに彼にグチグチあたってしまいました。 グチグチ言わるのが嫌いな彼なので、少しずつ私にもよそよそしくなっていき、それに私が耐えられず、ついに爆発してしまい、1週間前に大げんかをしてしまいました。彼が結婚したくない、というので売り言葉に買い言葉で私もじゃあ慰謝料だからね、と言ってしまい、その言葉に彼もブチ切れてしまい、別れたいと言われてしまいました。 その日から別々に寝て、私と一緒に居たくないとのことで、私が寝ている深夜に帰ってきて、別々に寝るという状況が1週間続いています。メールをすれば返事はボチボチしてくれますし、家で顔を合わせれば話も聞いてはくれます。ただし、電話には出てくれません。しばらく放っておいた方が良いのでしょうか。 彼と別れ話まで行く大きなケンカが過去に二回ありましたが、全く会わない連絡を取らない冷却期間が1ヶ月ほどあり、よりが戻る感じです。しかし、今は同棲しており、私が家を出て行く立場ですが、実家も遠く、友達もいない場所ですぐに出ていくことができません。 彼とまた子どもが欲しいですし、仲直りしたいのですが、毎日謝って連絡をしてますが、お手上げ状態でどうしたら良いか分からなくなっています。何かお導きがあればと思い相談しました。よろしくお願いします。

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死産アカウントの方との付き合い方は…

10月に入ってから不妊治療(体外受精)を再開して、 ツイッターで日常アカとは別に不妊治療のアカウントを作りました。 日常アカは元々不妊治療の前アカウントで、死産した方とも繋がっていたんですが、 新しく作った不妊アカにもその死産した方にフォローされてしまい、私も不妊治療の残念な結果や死産など、良くない方に引きずられないか不安で怖くて気持ちが複雑です。 今まで繋がっていたからブロック解除して、他人になるのも申し訳ないし、私も寂しい気持ちはあるのですが、 治療を再開した私としては死産という言葉が物凄く刺激的な言葉で、今は目にしたくないというのが正直な気持ちです。 死産した方と繋がってても気にしない強いメンタルが欲しいし、でも、自分の気持ちの安定の為に寂しいけど、相手にも私の意図が伝わるかもしれない申し訳なさもあるけど、ブロック解除して他人になる決断力も欲しいです。 そもそも、変だし愚かな考えかもしれませんが、死産した方と繋がっていると良くない結果になる事はあると思いますか? 私の気持ち一つということで関係ないのでしょうか? 繋がったままでいるか、ブロック解除して他人に戻るか、悩んでいます。どうしたらいいでしょうか? また、どういった心構えでいたらいいのでしょうか?

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先日4度目の流産をしました。 今まであちこち色んな検査を受けましたが原因は分からず、不育症で流産体質と言われるだけ... 原因が見つからないから可能性を捨てきれず諦められずにいます。 生きがいになるような仕事があるわけでもないし、趣味や特技があるわけでもないです。 おまけに子供が産めない体でなんの価値もないような気がしてしまいます... わたしの母はいわゆる毒親で縁を切っています。愛された記憶もありません。親にも愛されなかったのだから産まれてこない方が良かったんじゃないかと思ったりします。どちらか選べるなら産まれてきたくはなかった... 10歳上の主人はとても優しくて一緒に居ると毎日がすごく楽しくて今まで感じた事がない幸せをたくさん与えてくれました。 しかし、主人には以前結婚していた方との間に子供が居ます。子供はまだ小学生なので、行事や誕生日で頻繁に会いに行きます。 わたしは母親になれないのに、わたしの見ていない所で父親の顔をしているのかと思うと辛くてやりきれなくなります。 子供が居る事は分かっていて結婚しました...。だからそんな風に思ってはいけないと頭では分かっているんです。でも辛いものは辛いんです...。 子供が居なくても幸せになれる。 子供だけが全てじゃない。 夫婦2人で仲良く暮らすのも悪くない。 そう言う人も居ますが、子供が居ないのはわたしだけで主人には我が子が居るから...。 子供が居ないとゆう事実を自分一人で乗り越えなくてはいけないんだなと思うととても辛くて、やっぱり自分は孤独なんだなぁ...と思ってしまいます。 この先何を楽しみに生きたらいいのか分かりません。 子供に会いに行く主人をどんな顔で見送ったらいいのか分かりません。 あんなに大好きだった主人とこの先どう暮らしていけばいいのか分かりません。 もういっそ死ねたらいいのにと思う毎日です。

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