懺悔させて下さい。

20数年前、私は一度中絶をしました。(主人との子になります。)
避妊に失敗して、妊娠しました。
その当時、私自身の子供を持つことにかなり抵抗がありました。愛を知らない私が子供を持っても虐待するだけだ、結婚さえしてはいけないものだと思ってました。更に傲慢な事に「自分の人生に不必要なもの」とも感じました。
主人の気持ちも聞かず、決断し、中絶をしました。供養もせず、忘れたい過去として封印しました。(2年前、供養として一度お参りしました)

不思議とご縁が続き、主人が「結婚したい」と言ってくれました。「殺してしまった子を産み直してあげれるかも。」と思い、結婚し、数年経ってから「今なら子供を育てられる」と感じた時に子供を作りました。
特に息子は「殺してしまった子の分も愛情を注ごう」と神経質な位の育児をしていたと思います。その思いも目の前の育児に追われ、次第に薄れていきました。

2年前、錯乱した時、「中絶した罰があたったんだ」と思いました。自分の我が儘でゴミのように棄ててしまった子。次は私がゴミのように棄てられる番だと。地獄に行って罰を受ける時が来たと覚悟しました。

なのに、私は誰からも棄てられませんでした。
離婚も死ぬことも許されませんでした。
反対に「生きてくれ」と今でも必死に支えてくれる主人と子供たち。

私は殺人者です。犯罪者なんです。
なのにのうのうと生きていて良いのでしょうか。こんなに愛してもらって良いのでしょうか。死ななくていいのですか。
死んで詫びれるものでもないですが。

「あの子も愛してあげたかった」と思いますが、あの時はどうしても無理だった。
あの子も生きる資格があったはずなのに奪ってしまった。
罪は罪です。罰は受けないといけません。
ただ、輪廻があるとしたら、あの子が幸せになっててくれたらと願っています。
本当にごめんなさいとしか言えません。

今はこんな私の側にいて愛してくれる主人と子供たちにも申し訳なくて。
さっさと死んだ方が良い。
地獄はきっと壮絶な苦しみでしょうが罪は償わないといけません。
でも、離れがたくて。死にたいけど死ねない。
懺悔しても仕方がないかもしれませんが
お聞き下さってありがとうございました。

やはり死ぬのも地獄も怖いです…。