友人にした過ちを懺悔したいです

黒兎男性/10代

回答 1

有り難し 6

僕は友人からバイクを借りました。
その車体付いてた装備品が
気になったので外しました。
友人にも外した事は伝えました。
すると友人から外すのはいいけど
ちゃんと戻してなって言われました。

そして返す時に外した装備品を
僕なりに戻したつもりが戻らず
壊してしました。
そして借りたのがバイクだったので
燃料を満タンにして返そうと思ったのですが
その時僕は色々な支払いなどしていて
お金がありませんでした。
そして燃料もいれられず
借りた時よりも酷い状態で返して
しまい友人に謝罪と壊した部分の弁償
させてと言いました。
その時友人はいいよと言われました。
多分本人はそこまで酷く無いと思って
いたんだと思います。

そして数日後SNSでその友人が
僕がバイクを壊したことを
書いていました。
友人が中身を見た時に
状態があまりに酷く怒って
書いたのだと思いました。
そして色々な人に謝れ弁償しろと
言われ他にも色々言われました。
確かに壊したのは僕なので何も言えず
ただただ謝ることしかできませんでした。

そして友人にもう一回
謝罪と弁償させてくださいと言いました。
友人は他の人にはするなよさようならと
言われました。
そして友人とその友人との
繋がりのあった多くの友人達を
無くしました。

そこで僕はやってしまった事を
後悔し、懺悔したいと思ったのです。
二度と友人を失いたくないまた同じ事
を繰り返さないようになりたいのです。
多分もう友人達とは寄りは戻せないでしょう。
だからこれからどのように
行動していけばいいか教えてください。
僕のやった罪とどう向き合えばいいか
教えてください。
そして僕のやったことを許して下さい。
お願いします。

黒兎男性/10代

質問数：

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

　これからはなるべく人からものを借りないようにして、借りるときは慎重に扱うようにしましょう。多少不便でも借りたものの装飾品を外すなどはしないようにしましょう。友人には謝罪とともに修理代とガソリン代を合わせて少し足したくらいの金額をお渡ししましょう。

有り難し

おきもち

光禪

・曹洞宗／静岡県／50代平成27年鳳林寺住職。平成28年hasunoh...

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「過去の罪・過ち・懺悔」問答一覧

自分の過去の行いが許せない

こんにちは。初めて相談させていただきます。何年か前から今まで犯してきた過ちや罪を振り返ることが増えました。というよりはようやく今まで自分のしてきたことの重さと意味に気が付いたのだと思います。お手数おかけしますが詳しいことはプロフィールを確認していただきたいです。今回は中でもかなり重いものについての相談ですが、振り返ればこの件に限らず私は過去に何度も人を傷付けてきたと思います。こうして言葉にすると軽くなってしまいますが相手には本当に心の底から申し訳ないと思っています。傷付けた方が何を抜かすのかという感じですが自責の念で苦しいです。とんでもないことをしてしまったと思います。過去の自分が許せないし恥ずかしいです。謝って済むことではないにしろ、できることなら相手に直接謝りたいですがもう謝ることはできず、それに謝罪したいと思うこと自体謝ったからもう良しと一方的に区切りを付けて楽にしたいだけなのではないかと思うとまた自分に腹が立ちます。過去は取り消せないし、やってしまった事が事でありもう謝罪もできない以上、二度と間違いを繰り返さずその上で自分のした事を一生忘れず背負って生きていくしかないのだと思います。それがわかっているのにも関わらず、自分が苦しいからとこうして相談していることも随分都合のいいことのような気がしてまた自分に腹が立ちます。今の自分はもう二度とそんなことはしないし何より絶対にできないと誓えますが、それでもまた誰かを傷付けるような真似をしたらどうしようと思うと不安でたまりません。当時も許せないという短絡的な思いから酷いことを書いてしまったのにも関わらず今もこうして自分が許せないと思っている時点で根本は何も変わっていないのではないかと思い不安です。親や知人の前で普通に振る舞ったりするのも自分のせいで今も苦しんでいる人がいるかもしれないのにこんなことしていていいのだろうかと考えてしまいます。現在は常に正しい人間でありたいと思っていますがそうあれないことが辛いです。もっとも、くどくど自分が自分がと書き連ねてきましたが私が傷付けてしまった人たちの方が余程辛い思いをしていると思います。そういう自分の甘さも腹が立ちます。私はこれからどうすべき、どう償うべきでしょうか。乱文失礼しました。お忙しい中ご負担をお掛けしてしまい申し訳ありません。

有り難し 1

回答 1

自分の過去の罪との向き合い方

過去、いじめに加担したことがあります。具体的な説明はお坊さんにのみ公開しています。多くの人を傷つけ苦しませたこと、償いも謝罪もできなかったこと、今も僕がのうのうと生きていることに申し訳なさと罪悪感でいっぱいです。もし被害者の方から許されても、自分で自分を許せないし許してはいけないと思っています。今こうやって罪悪感に苛まれ、今更正しい人間になって生きようとしている私も、卑怯で嫌いです。今回お尋ねしたいのは ①謝罪を送ったことは間違いだったのでしょうか。沢山相手のことを考え、送るべきだと考えましたが今も読まれていないことからまた傷つけてしまったのではないかと思っています。 ②今後どのように罪に向き合えばいいのか。 ③友人関係は断つべきか。 ④趣味は続けてもいいのか。の四つです。読みづらい文章になってしまいましたが、意見いただけると嬉しいです。

有り難し 19

回答 2

後悔と生きている申し訳無さと今後の生き方

初めて質問させて頂きます。よろしくお願いします。過去の罪への後悔が止まりません。ハスノハの問答で拝読したことを自分で取り入れ、懺悔偈、お墓お寺神社でお詫び、無財の七施を心がけてなんとかやっていましたが抱えきれずに数ヶ月前、個別でお坊さんに話を聞いて頂き、懺悔し、お言葉を頂きました。寄り添って背中を押してくださいました。本当に感謝しています。今も自分を失いそうな時に思い出して支えにしています。自分なりに原因を考え、ノートにまとめたり、懺悔偈と共に気をつけることをつぶやき、変われるように本を読んで得たワークをしたりしています。しかし、後悔や不安、怖さが増すばかりです。とにかく迷惑をかけて信用を失うこと。自分の弱さと自分本意な傲慢さゆえのことです。私生活も仕事も本当に人に恵まれてる為、その場にいることが申し訳なく怖く消えたい気持ちになります。人に会う、いる場所が怖いです。これ以上裏切る人を増やしたくない。友達とももう会えないと思う心境です。家族と一緒にいると決めた以上、前のように笑顔で家族とも人とも関わり交流しなければと思うのにできません。迷惑かける人達がいるのに、こんな私が何ともなく生活してはいけないという気持ち、知られた時のことを考えて怖くなり覚悟が足りないのだと思います。笑顔が作れない楽しそうにできない。あいさつの声だけは大きめに出すように心がけています。家事が精一杯で他何もできず、温かい空間を作れない。年度がわりの時期もあると思いますが、子供も少し不安定に感じます。こんなことではいけないと、できるだけ口角を上げて普通に見えるようにしていると、しばらくしてスイッチが切れたように動けなくなる日が来ます。母、妻としての役割を果たせていない現状。家族を脅かす存在が私であるという事実。死にたい気持ちを抑えながらの生活。自業自得で周りにも迷惑をかけるのに申し訳ありません。知れてしまった時には離れるつもりです。どうなっても、子供の心に何か残せるように、自分の心は置いて笑って安心させることが大切ですか。自分の問題なのにそんな態度で周りに嫌な思いさせて甘え。これも傲慢さでしょうか。こんな思考の中にいる今の私にお言葉を頂きたいです。うまく話をまとめられず申し訳ありません。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

幼少期（小学生）過ちと罪

数年前から体に不調が有り、喉の詰まり感、息苦しいさ、目の奥が痛くなったり、頭痛があります。原因は私が幼少期に生まれたばかりの子猫殺めてしまった罪です。理由にしてはいけませんがその当時、知的障害がある事でいじめを受けていて、読み書きや漢字、計算などできず。その事でキモイやくさい、時にはアホなど色々です。あの当時言い返す強い気持ちがなくストレスのはけ口もなく、人間としては最低行為に及んでしまいました。もう本当に遅いと思われますが、お花と食べものを私が行為に及んでしまった場所に手をあわせに、許されない罪です。山口県で除霊が出来るお寺や神社も探してはいますが中々見つからない状況です。私のような人間でも許されるのでしょうか。？

有り難し 2

回答 1

過去の罪を扱いきれず助けてほしい

はじめまして。過去の過ちばかりで恥ずかしい私へのこれからの過ごし方をお教えしていただきたく相談いたします。過去の愚かな行動を最近になりやっと自覚しました。しかもつい最近まではどの行為も悪かったな〜位の軽い気持ちやあいつが悪い！と他責でどんなに重く最低な事をしたかと気付いておりませんでした。今は後悔の念と恥ずかしながら今いる環境のまわりの方にバレませんように…という気持ちでのたうち回っております。詳しい内容はプロフィールに記載させていただきました。直近では、ある事柄を起こしました。その場では問題には挙げられませんでしたが、後で時間が経ち問題だ、と気が付きました。ただ訴えられたら自分は良いですが家族が世間に晒され生きられなくなるのが怖いです。そして現在ですが、幸せなことに非常にいい環境に恵まれております。そのため本当に良くしてくれている方々にバレたくない、嫌われたくないです。どこかで繋がり恥ずかしい自分がバレてしまう…と毎日不安を抱えております。またその不安から加害障害のようなものを誘発しないか心配になりままならない状態です。そして元々き死観念が強く、やはり自分という人間は嫌われて当然で居ないほうがまわりのためとより考えてしまいます。ここまで書きましたがまだ心の奥で罪を認識したあなたは大丈夫や善い行いをすれば助かるなど耳障りのいい言葉を求めていたり、消えたい、けど家族ともっと居たいなどの矛盾する気持ちを持ち合わせてる都合の良い自分がいます。まとまりのない長文を読んでいただきありがとうございます。助けてほしいです。

有り難し 22

回答 1

罪を犯したことで不安です

閲覧ありがとうございます。先日、お恥ずかしながら罪を犯してしまいました。故意によるものではなく、統計的には捕まってしまう割合も低いものなのですが、それでも罪を犯したことに変わりはないと考えています。母や妻にもこのことを打ち明けたところ、あまり気にし過ぎないようにと言ってもらいましたが、そのような優しい言葉をかけてくれる人がまわりに居るにも関わらず罪を犯してしまったことによる自責の念が拭えません。毎晩のように自己嫌悪になってしまい苦しいです。これからは二度とこのようなことがないように今まで以上に自分を律するとともに、気持ちを切り替えて周りの人たちに恩返しをしたいと考えています。自分の心を良い方向に導けるような考え方・見方をご伝授ください。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

罪を犯してしまいました

高校二年生です。もう少しで三年生になります。昨年の夏に著作権侵害を起こしてしまいました。人の絵を複写して販売しました。ネットに載せてしまいました。悪いことだと分かった後も少し続けてしまいました。それがどれほど悪いことなのか、身に染みて誰かに指摘される前に、アカウントも作品も消して、逃げてきてしまいました。罪の償い方が分からず弁護士さんに相談をしたところ、なにかあるまで、黙っていた方がいいと言われました。やれるだけのことはやりました。当時は見てくださる第三者の方に下手だと思われたくない、もっと見てほしい、そういう理由で悪事に手を染めてしまいました。甘い考えで起こした私の罪は到底許されるべき行ないではないと思います。自業自得なのですが死んだ方がマシだと思うようになりました。死んでも罪が許されるわけではないので、そのような行為をすることはありませんが、罪悪感なのか、後ろめたい気持ちか、色々な気持ちがぐちゃぐちゃになり、眠ることもできなくなりました。自分は幸せになるべきではないのだと思います。絵を描くことも大好きで生きがいなのですが本当はそのようなことも、するべきではないと思ってしまいます。誰かにこのことが露呈してネットで言う炎上のような案件が起きたら、そう考えると涙が止まらなくなります。何も解決しないのに。私はどう生きるべきなのでしょうか。生きていてもよいのでしょうか。まだ絵を描いていてもいいのでしょうか…。被害者の方たちのことを考えると申し訳ない気持ちでいっぱいです。謝罪する勇気も何もないです。身内や友達にも申し訳ないです。今は１から絵を描いていますが、自分の絵を好きだと言ってくださる方たちにも、申し訳ない気持ちを抱きます。自分はこれからどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 7

回答 3

最低な過去の自分

こんにちは。はじめまして。お忙しい中お時間を割いてくださり本当にありがとうございます。おこがましいですが相談させてください。私は小学生の時にいじめをしていました。小2の時から私は中心人物の1人として暴力を振るったり、本当に酷い言葉を言ったり最低なことばかりしていました。いじめられていた2人は登校できなくなり、学校をやめてしまいました。中3の時謝罪の手紙を書き、先生を通して渡してもらいましたが返事はありませんでした。許しは乞うていません。しかし手紙は自己満足でしかなかったのではないかと後悔しています。その方たちの可能性を奪い、心身を傷つけ、追い込んでしまったことに本当に謝罪と後悔の気持ちでいっぱいです。しかもそれなのに自分は学校に残り登校していることが申し訳なく、消えたいです。私は幼稚園の時からずっと人の気持ちを考えられない、と親や先生から叱られており、直す努力をしていました。でも考えるより先に手や言葉が出てしまい、そのことを毎晩反省していました。今はこれ以上誰かを傷つけないよう、細心の注意を払って生活しているつもりです。本当に優しいよねと言ってもらえることも多いです。でも本当はそんなことないのに、とその度に罪悪感で死にたくなります。中学ではクラスや部活、担任から2年半ほどいじめられました。自分がしたようなことに比べれば遥かにましでした。それでも、昔自分の行動の酷さを身をもって実感しました。日々増す自分がいじめられる苦しみと、自分がしたことへの謝罪と後悔が限界に達し、自殺未遂をしてしまいました。今はいじめも大分落ち着きました。こんな自分も愛してくれる両親や友達が本当にありがたいです。でもこんな自分で心底申し訳ないです。いじめられたのは因果応報、自業自得なので、いじめてきた人たちのことを恨んだりはしていませんが、ふとした瞬間にフラッシュバックして怖いし、その度に過去への後悔が押し寄せてきます。1度いじめをした人はずっとそれを背負って生きなければならず、未来も真っ暗だと感じ、死にたくなります。でも悲しんでくれる人がいるので生きています。私はこれからどうすれば良いですか？自分だけ助けを求め、まとまりのないことをたくさん書いてしまい申し訳ありません。本当に辛すぎて相談させていただきました。どうか回答して頂けるとありがたいです。

有り難し 8

回答 1

過去の過ちと罪悪感について

私は子供の頃から二十代前半まで、人に対してかなり不誠実な対応をしてきました。 (詳細は伏せますが人には言えないような悪い事もしてしまいました) 十何年か経過して、結婚をして家庭を持った今、過去を思い出し自己嫌悪と罪悪感で頭がいっぱいになり、ついには「いつか過去に復讐される」「お前は幸せになってはいけない」という強迫観念のようなものに捉われるようになりました。今はできる限り他人に誠実に対応すればするほど「これで許されると思うなよ」と考えてしまいます。(実際そうだとも思います)。皆、私みたいに矮小で卑怯な人間ではなく、今までの人生を誠実で真面目に生きてきたのだろうな…と友人や同僚と話す度感じますし、実際そうなのだと思います。ただ、これから先もずっといつか来る(もしかしたらもう来ている)罪悪感や「過去からの復讐」に怯えて生きていくのは苦しいです。過去の言動や行動は今更取り消せないことは十分承知しております。居直ることだってできますが、それでは行けないような気もするのです。今後、そう言った感情や出来事と向き合っていく勇気が欲しいです。支離滅裂で読みにくい文になり申し訳ございません。ご助言頂けますと幸いです。

有り難し 9

回答 1

相手からの好意を利用してしまった

自身が過去に犯した過ちによる罪悪感で、幸せに生きることに抵抗があります。大学生になり、高校の頃と違って友人の間で「セフレ」や「お持ち帰り」などが当たり前になっていた私は性行為に非常に強い関心を持っていました。そんな時に、ある女性と知り合いました。彼女は私に対して好意を寄せてくれていました。好意を寄せてくれていただけでなく、知り合ってすぐの頃に、一人暮らしをしていた私の家にあがるほど、私のことを信用してくれていました。しかし、当時の私はそれを自分に都合よく捉えて、数回会った後に、セフレの関係へと変えてしまいました。しばらく、その関係が続いた後に彼女から「もうやめよう」と言われ、2人の関係は終わりました。それから数年後、再び彼女が連絡をくれました。それが、真っ当な関係を築く最後の機会だったのに、性欲が溜まっていた私はあろうことか、また彼女と体の関係を持とうとしました。最低です。それから、彼女と距離を置き自分のこれまでの行動を振り返ると、相手からの好意を利用した自分の最低さに気づきました。とっさに謝罪しようと連絡を取りましたが、彼女からの返信はありませんでした。私のことを見限ったんだと思います。私も「謝罪なんてただの自己満、本当に彼女のためを想うなら、もう関わらない方がいい」と思い、連絡先やSNSを外しました。もう二度と同じ過ちを繰り返さないように、現在は、その反省から友人や新しくできた彼女に対して、できる限り誠実なお付き合いをすることを心がけています。しかし、ふとした瞬間に思い出し「人の心を踏み躙った私が、幸せに生きていいはずがない」と罪悪感にかられます長文となってしまい申し訳ありません。今後、この過ちと向き合って生きていくうえでのアドバイス等を授かりたいです。

有り難し 4

回答 1

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友人にした過ちを懺悔したいです

「過去の罪・過ち・懺悔」問答一覧

自分の過去の行いが許せない

自分の過去の罪との向き合い方

後悔と生きている申し訳無さと今後の生き方

幼少期（小学生）過ちと罪

過去の罪を扱いきれず助けてほしい

罪を犯したことで不安です

罪を犯してしまいました

最低な過去の自分

過去の過ちと罪悪感について

相手からの好意を利用してしまった

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

やる気が出ないときに試したい効果的な方法と仏教的心理アプローチ

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