hasunoha お坊さんが必ず答えてくれるお悩み相談サイト

お坊さんに質問する
メニュー
メニューを閉じる
2019年のあなたを表す漢字 募集中

彼への接し方と思い通りにしたいという気持ちの律し方

回答数回答 4
有り難し有り難し 24

別相談で「人付き合い」というテーマでご相談させてもらったのですが、中でも彼氏へのポジショニングが一番大きく感じています。

人間関係を構築することが下手で、人の気持ちを察することが下手くそ、他人への興味が薄い私のせいで、元々気持ちをあまり出さない彼との仲がぎくしゃくしてきています。

平素から私をどう思っているかわからなく、口でも語らない人です。「かわいいね」はあっても「すきだよ」は言われたことはありません。ただ彼なりにメッセージを発信してくれているはずなんですが、察知できず、またさっと口に出すことができません。

テンションが高い時と低いときがあったりで波のある人ですので、メールをしても驚くほど返ってきたり全く無反応だったり…そういう人と思って認識しておこうといつも思うのですが、返ってくることはまれで時につい苦しくなり眠れないほど辛くなります。

そこで「もっと返事くれ」や「なんで返してくれないの」とは言えないもので、自分の中でためてしまいます。もともと人の気持ちを察することがへたくそな私だからでしょう。繊細な彼はきっと私に対して不満や不信感が沸いているのかと思います。

はたから見れば大したことがないことかもしれないのです。でもこれまでの彼はマメに連絡・愛情表現をしてくれるタイプばかりだったので、いい年して処理方法が見つからずにいます。

昔ような情熱的な好きではなく、惹かれるという感覚で少し違和感を感じつつも、彼が好きだと思いお付き合いすることができました。
彼の気持ちを知るための行動を起こす勇気を持つことはもちろんなんですが、これまでと比べず、不安な時に自分をどのように律し、気持ちを軽くすればよいでしょうか。それとも、、、やはり私たちは相性的によくないのでしょうか・・・

2014年2月6日 19:49

この問答を娑婆にも伝える
facebookTwitterLine

お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

恋愛にも菩提心(向上心)を

結論:自分を優先せず、相手に施すことからです。
男女関係によくありがちなのは、相手がそれなりに愛情表現をしてくれてはいるものの、
「それは私が望んでいる愛のカタチではないよ」という悲しい現実。
そういう時こそ「私はこういう方がうれしい」とぶっちゃけ合うべきです。
ぶっちゃけ合えないと将来的にも家族になれないからです。
そこで大切なのは「ぶっちゃけ方」。ぶち明ける、オープンに話すといっても感情的、(-"-)キレ気味、(´゚д゚`)怒りながら言われれば相手も「ナンダコイツ(-_-;)」とカチンときます。
男女関係は仕事でも能力でもなく、相手そのもの、人間性、本質面をとやかく申し上げるコトだから慎重な発言、ソフトに申し上げる事をお勧めします。
だから、失恋は自分が全否定されたような感じで長引くのでしょうね。
なるべく相手を傷つけないように、お願いするようにソフトに伝えることです。
今回のご相談の注意点。
「アナタが相手を変えたい」という願望がある。願望があるが故に、相手が変化しないと損失感が生まれる。怒りも生まれる。それは自分の意見を押し付けているからであることを知るべきです。
相手を変える願望を実現しようと思うならば「決して自分を優先してはいけない」。
限りなく謙虚になるべきです。相手もそれなりに生きてきた中で培われた性格です。
変わらないことが前提でお伝えするべきです。
人間一回やそこら言われたからといって簡単には変わりません。
でも最低三度は伝えてみてください。そうすることで「ああ、この人はこの事を本当にこうしてもらいたいんだなあ」と相手もわかると思います。
私は菩提心を大事にしています。菩提心こそ仏教の根本だからです。菩提心とは人間性の向上を絶え間なく持ち続けていくことです。人間性を高めようという向上心さえあれば、男女関係も仕事も、親子関係、あらゆる人間関係にも通じるからです。
菩提心があるが故に、もし相手が変わらなかったとしても、それも世の在りようなのだと冷静に理解することだってできます。
相手が変わらないならば、相手を変えず、自分を高めることで自ずから相手が今以上に必要としてくれるはずです。

2014年2月12日 6:43
{{count}}
有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

無理せずとも良いのでは?

はじめまして。

文章を拝読していて、ボクなりのポイントは「他人への興味が薄い私」というところだと思いました。

まず、その「私(=まっちさん)」が人を好きになったことはとても凄いことではないかと思います。そして、では彼のどういうところが好きなのかを具体的に考えてみてはどうでしょうか?

相手からの表現を待つよりも、ご自分から引き出してみるという方法もアリかと思います。彼の好きなところ、たとえば彼の言動で好きなところがあれば、一緒にいるときに彼がその言動をしたときに「あ、あなたのそういうとこ、好きだなぁ」と言ってみる。

すると、悪い気のする人はいないはずですし、ましてやお付き合いしている相手からあらためて言われれば嬉しいはずです。それが何度か続けば、彼の方もあなたの好きなところを褒めてくれたりなんらかの表現をしてくれるようになったりするかもしれません。

「愛」とは、砂漠で水を求めるようなものと言われますが、常に水がそばにあるとそれがわかりにくくなるものです。ですから、水を飲んだときに「あぁ、おいしい!」と素直に、あならから口に出してみると良いかもしれません。

合掌

2014年2月7日 20:50
{{count}}
有り難し
おきもち

真宗大谷派寺院で住職をしております。真宗目線でお話できることがあれば幸いで...

人それぞれの生きてきた環境や育ちが違いますから…

人間は1人1人が育った環境や持って生まれた得意&不得意により、人に対する配慮や気遣いは人によって大きく変わります。また、その配慮や気遣いを受けとる人も様々な受け方となります。ですので、思ったままでは食い違いが生じてしまいがちになります。ここはお互いが思っていることを口に出し会うことで様々なわだかまりが解消されるのではないでしょうか。ただし、口調は柔らかく、おちつける空間で、仕草は笑顔がいいでしょう。日だまりの昼下がりがいいですね、話あうのは…。大事なのは我慢するところは我慢する。言うところは言う。でも行き過ぎちゃダメですよ(^_^)。

2014年2月7日 9:51
{{count}}
有り難し
おきもち

みなさん、こんにちわ。童楽寺の副住職の小林裕淳(ゆうじゅん)といいます。悩...

男女の温度差はつきもの

 まっちさん。男女間、恋人、夫婦は必ず起きる出来事と思います。ワシの知り合いはこの逆を味わっております。だからといって仲が悪いわけではありません。
 まっちさんの色々なことを気にする性格は自分をすごく成長できると思います。人間関係に悩むのは他人にどう接していいのか試行錯誤してるので自分に自信持った人より数倍カッコいいと思います。
 別れる前に相手の立場を想像して行動してみるのもいいと思います。そのためには色々なことを経験するのが一番と思います。自分が下らないと思うことにも障りでもいいので入ることもいいことと思います。

2014年2月6日 22:49
{{count}}
有り難し
おきもち

ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

質問者からのお礼

大鐵様
ご教示ありがとうございます。正直普段から必要以上に考えてしまい行動の制約になったり、ネガティブモードに入ったりしてしまい自分でうんざりしてしまっておりました。が、大鐵様のお言葉ではたとなりました。
自分を追い込むのも自分、和らげるのも自分ですよね。考えないようにと思って制限するというよりも、その行動自体を受け入れ、ポジティブに転換させることができそうです!ありがとうございます。

小林様
ご教示ありがとうございます。「笑顔」ですね!確かにここ数年忘れておりました…
改めて「笑顔」を心がけ、彼に接するだけで少し変わってきたように感じます。まずは「私から」ですよね!心を閉ざしているのは私だったような気がします。後悔の無い様にもう少し頑張ってみます!

大桑様
ご教示ありがとうございます!わかっていながら具体的に実践するのが中々難しかったのですが、瞬間瞬間に対して気持ちを伝えるということ、、、とても響きました。それすらできていない私でした。その言葉に確実に反応し、ある時は言葉でも返してくれるようになりました。(鋭くつっこまれ困る事もありますが…)
できることからコツコツ習慣化させていきます!本当にありがとうございました。

丹下様
ご教示ありがとうございます!
「アナタが相手を変えたい」という願望がある…実は以前にも友人に指摘されたことがあります。なんとなく理解していたものの「これだ!」という実感をできずここまで来てしまいました。確かに恋愛だけに留まらず怒りポイントを棚卸すると仕事でもそうだなと改めて思いました。すべてに共通することなんですね。これからの人生の中でここが私の大きなキーになると思います。コントロールできず中々難しいですが、頑張ってみます!!

「私の彼氏どうですか」問答一覧

助けてください。

私は、どう向き合えばいいのでしょうか。 入籍を控えている彼に、この先何十年一緒にいるから、嘘や隠し事はしないで欲しい。周りから聞く前に、私の口から過去の事、特に恋愛関係や異性関係について話して欲しいと言わました。好きだからこそ真実を全部正直に話して欲しいと彼は言ってくれました。 なのに、私は嘘をついてしまいました。 自分は嘘をついてるつもりはなかったんです。ちゃんと思い出したつもりでいたのに、事実と違うことを言ってしまっていました。嘘なのには変わりないので当たり前ですが、彼は嘘をつかれたと思い、私の信用はなくなりました。 彼の信用を失い、私の過去を隅から隅まで暴いてやる。と言われてしまいました。 でも私は、もう嘘をつかないと全て正直に話すと心に決めています。 しかし、彼の不安を取り除くことはできず。 過去にLINEした事ある人、話した事ある人、会ったことある人、全部1人1人言えと言われてしまいました。 彼はそんなの忘れるはずないでしょ。覚えてるでしょ。と言います。 あの人と連絡とったなとか、あの人と遊んだなとかいちいち覚えてないし、思い出すこともなく生きてきました。 だからそんなの正直無理だろうと思いました。 でも、私は、1から思い出してみました。 だけど、やっぱり1人1人全部思い出すことができないんです。分からないないんです。1度あった記憶はなくならないと聞いた事あるけれど、どうしても思い出せないんです。 私が覚えてないだけで、相手が覚えていて、それが彼の耳に入ったらその時点で嘘、隠し事とみなし、例え子供が居ようと私と彼の関係は終わり。と約束をしています。 私に意見する権利はないので、それは了承済みです。 でも、彼と離れたくないです。妊娠して出産も控えています。彼と子供と3人で楽しく、明るい未来を築きたいです。 だから彼の為に全て思い出したいのに、考えても考えても分からないんです。何故思い出せないのですか?思い出せない自分が嫌で嫌で苦しいです。 自業自得なのに、何でこんなに苦しいんでしょう。何で彼が怖いと思ってしまうんでしょう。何で逃げ出したいと思ってしまうんでしょう。 私は彼と、過去の記憶とどう向き合えばいいのでしょう。 こんな事、誰にも相談できません。ましてや親なんかに言えません。助けてください。

有り難し有り難し 21
回答数回答 2

彼氏について

私は社会人一年目の新卒で、相手は大学3年の後輩です。付き合ってもうすぐで三ヶ月くらいです。 最近、私のことばかり考えてしまって他に手がつけられなくなったことがあり、これではダメだと思ったそうで、恋愛を第一にすると依存してしまうから一番にしない方がいいと思ったし、私にも自分を一番に考えてほしいとは思ってないと言われました。 相手は就活生でもあり、学業も学びたいことがたくさんある好奇心旺盛な人で、毎日忙しそうだし疲れてるように見えます。でも週1で会ったり毎日電話してます。(向こうが会いたいと言ってきます。電話もほぼ向こうからしたいと言ってきます。) 私もやりたいことはたくさんあるけれど、彼氏ともっと一緒にいたいと思うし、優先順位を一番にしたいくらいなのですが、、そう言われてちょっと寂しくなりました。 そのうち放ってかれそうで、私の順位もどんどん下がって、、みたいなネガティブなことを考えてしまいます。 一緒にいる時はとても安心するし、大事にしてくれてる感は伝わってきます。でも彼氏のちょっと距離がある感じが不安でたまりません。 どうしたらこの考えをポジティブに変換できるでしょうか、、。 このもやもやを聞いていただける方がほしくて相談させていただきました。解答いただけたら幸いです。

有り難し有り難し 0
回答数回答 1

彼の食べ方がどうしても気になる

いつも人生の勉強をさせていただいています。 今回はよろしくお願いします。 私は29歳女性で、彼は34歳です。 交際半年なのですが、食事のときに彼が「ペチャペチャ」という音を立てるのが最近気になり始めました。 交際開始直後~3ヵ月くらいまでは気にならなかった程度なので一般的にマナー違反というほどの汚さではないはずですが、最近彼の家という静かで距離感の近い環境下で食事をすることが増えたため気になるようになったのだと思います。 たとえば「肘をつく」とか「左手をテーブルに出さない」など明らかなマナー違反なら注意もしやすいのですが、彼の場合は常に音を立てているわけではなく、「もぐもぐもぐもぐ…ペチャ、もぐもぐもぐもぐ…ペチャ」くらいの感じで食事中の半分くらいは口を閉じて正しく食べているので、「口を閉じて食べて」などと注意するのもなんだか違うような気がしています。 ここまで読んでいただいておわかりかと思いますが、私はかなり神経質なタイプです。 自分が完璧主義すぎる自覚があるので、自分と同じレベルの配慮を他人に求めるのは間違っていると思い、彼に限らず全ての人間関係においてたいていのことは我慢しているつもりです。 ただ、彼は交際開始直後から私との結婚を望んでくれていて半年経った今も変わらず愛してくれますし、人間的にも尊敬できる人なので、食べ方くらいの些細なことで彼のことを嫌いになってしまいそうな自分がどうしようもなくイヤになります。 私だって完璧ではないのに、彼のあら探しばかりしているようで自分の浅ましさに泣きたくなるのです。 彼に「ちょっと気になるから少しでも気をつけてもらえたらうれしい」などと言ってみようかと思ったこともありますが、彼は人一倍優しくて気遣いのできる性格で「悪いところがあったら直すから言ってね」と言ってくれているので、食べ方を直そうと気にするあまりこれからずっと食事の時間が楽しくなくなってしまうのではないかと思うと結局いつもなにも言えません。 私はどうすればよいでしょうか…? ご回答、よろしくお願いします。

有り難し有り難し 27
回答数回答 2

彼氏との将来について

初めて相談させて頂きます。 現在お付き合いしている人がいて、交際1年1ヶ月ほどです。 今年彼は26歳、私は27歳です。 その彼とは職場が同じで同期です。 これまで、些細なことで喧嘩したこともありましたが、楽しくお付き合いを続けてきました。 今月に入ってから、彼氏は急に自ら将来のことを考えるようになりました。いつもと様子が違い、悩んでいる様子だったので私が問い詰めたところ彼氏からこのように言われました。 「結婚は今は考えられない。今後結婚したくなるかは分からない。私の時間を無駄にしている気がしている。自分の気持ちが分からない」と。 私は彼氏のことを大切に思っており、一緒にいるととても楽しく大好きだったため、大変落ち込みました。数日間食欲もわかず、私まで悩んでしまいました。 将来を考えららない原因としては、 ①私が気遣いができないところが気になる(例えば、車の助手席で道を調べないことや、運転中に携帯を渡してこようとすること。私も気づかなかったことです。言われた時は謝りますし、直しています。) ②苦手な食べ物があること(彼は食べたい物を我慢してる。すべてシェアするのではなく苦手な物でも頼んでいいよとは言ってます。) ③私の仕事での評価があまり良くないところ。(同じ職場なので噂でわかります。) などが考えられます。気遣いに関しては、私には直そうという姿勢を感じる。でも、毎回は言えないし教育係じゃないからと言われました。 まだ、毎日連絡もとっているし、家も近いので大体毎日会っていますが、時折みせる悩みの表情が気になります。 私としては、将来彼氏と一緒に暮らし、仕事で辛い時や大変な時は支えてあげたいと思っていました。 しかし、彼氏が結婚について悩んでいるということは、ご縁が無かったということで、別の人を探したほうがいいのでしょうか。

有り難し有り難し 22
回答数回答 2

関連する問答

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack!▼ 全カテゴリを見る