30を過ぎてレイプされました。
それまで不思議でしたが、本当に
「恥ずかしい」とか、「情けない」とか、「いや、ウソだったんじゃないか？」とか、本当に思うんですね。
誰にも言えず、記憶障害になり丸2年働けなくなって、借金だらけになった上に友達までいなくなりました。

毎日毎日白い天井を見て長い1日を過ごし、次々と襲ってくるワケの分からない病気に潰れそうになりながら生きてました。

今日は玄関まで行けた。
今日は1分外に出られた。
コンビニに行けた。
必死で生きました。

色々ありましたが端折ります。

アルバイトができるようにまで復活した直後、東日本大震災がありました。
私の親戚は気仙沼で漁師をしています。

やっと取れた連絡で、2人流されたと聞きました。

東京で働く大好きなはとこは、母親の遺体があがったと聞いて、顔を見るまでは希望を捨てないと気仙沼に向かいました。

私は、自分のことで精一杯で何もできませんでした。

もっと元気だったら、今お金があれば、あの日レイプさえされなければ、そんな「たられば」しか頭をめぐりませんでした。

とにかくまずは借金を返そうと、歯を食いしばってアルバイトを増やした矢先、母のガンが見つかりました。

入院させるお金はありません。

酸素のレンタルと、週に1回看護師さんに来てもらうだけでいっぱいいっぱいで、苦しくてベッドに横になれない母をソファに寄りかからせ、話せないのは分かっているのですが、携帯を手に握らせて仕事に向かっていました。

帰ったら息をしていないかも知れない。
でも、休んだら食べていけない。

介護用ベッドを借りられたのは、母が亡くなる1週間前でした。

お葬式代はありません。
親戚にお金を借りて、火葬だけしました。

現在、借金は返し終わり、これからやっと貯金だというときにリウマチと耳管開放症を発症。

仕事に影響があるため病院通いがはじまり、税金と病院代だけでいっぱいいっぱいなのに、先日腕の腱が切れてしまいました。

手術と入院が必要と言われましたが、できません。
もう本当に疲れたし、ここまで生きた意味が分からなくなりました。
たった1度レイプされただけで、こんなにも人生が変わるのでしょうか。
1度転んだら立ち上がってはいけない世の中にしか見えません。

生き物は誕生を選べません。
どうして私は生まれたのかな。