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不安がぬぐえない

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有り難し有り難し 12

普段からかなりの心配性で、些細なことでクヨクヨ、ちょっとしたことをズルズル引きづります。
健康診断の血液検査などでちょっとでも異常が見つかるとネットで検索し、不安になり、落ち込みます。(腎機能の値が基準値をちょっと超え、不安が止まらないなど)

元々15年前くらいにパワハラでうつ病発症し、治まったり、また発症したりという状態です。
産後うつにもなりました。

とにかく全て悪い方向に行くかもしれないという思考に陥ります。

会社の健康診断が控えていますが、それも恐ろしくて仕方ありません。クヨクヨすると病気やガンになりやすいと聞くと余計にクヨクヨしてしまい、「これでは病気やガンになってしまう。どうしよう」と悶々としてしまいます。

心療内科で薬は出されていますが、飲んでると薬だから飲み続けると肝臓や腎臓が悪くなるかもしれない!等全てマイナスに持っていきます。

薬だけでなく、悲観的になりすぎず少しでも気持ちが前向きになる方法を探してます

どなたか助けて頂けないでしょうか。

2019年10月30日 18:09

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

寿命を全うすることを心に信念を。

拝読させていただきました。
人は少なからず誰しもが心配をしているものです。
そこに差はあるだけです。

私たちは有限なる寿命という人生を生きています。
"病は気から"とありますように、自身を追い込んでは、胃痛から始まり胃炎になり、十二指腸潰瘍になり、胃がんへと進行していくように。
「願う」「祈る」ということは、プラスにもマイナスにも力が働きます。
マイナスの祈りになれば、そちらの方向へ自ずと向いていき、プラスの祈りを心がける習慣を練習していくことが今大切です。
「大丈夫!私は!」
「問題ない!何も心配することない!」
「いただいた命を、寿命を全うする」
私たちは寿命を全うしたいものの、自然災害などにより、健康であっても命を絶たなければならないときもあります。
守るものがたくさんあると思います。家族、お子さま、大切な人など。その人たちに私の命は強く生きていることを反映さすことで、他の人へ命の力強さが伝わっていきます。「私の父は頑固だったけど、芯の強い人だった」「僕の母は、病気だったけど、熱がでた僕をいつも自分より優先に心配をする強さを持っていた」などなど色々とあります。

今、インターネットや様々な医学に関する参考書も含め、千差万別です。惑わされないように心掛ける習慣も大切です。

私たち僧侶は葬儀に出仕する機会が多いものです。その時に感じることが、「故人さまが集めた大切なものより、故人さまが他人にどれだけの人生観という教えを与えたか」で、命の使い方が変わってきます。

般若心経の最後に記す
「ぎゃーてぃ ぎゃーてぃ・・」は、迷うな!前へ前へ進むのみ!という意味も込められています。

人生は一切皆苦でもあると仏教では説いています。しかし、人生は修行でもあります。今をしっかり生きることが、明るい日と書いて「明日」がやってきます。明日の心配より今を大切に楽しむ想念を。

応援しています心から
どんどん良くなります。安心してください。

合掌

2019年10月31日 12:10
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有り難し
おきもち

祈るこころに佛心が宿る。 変化多き時代を生きる私たちにできること、それは...

質問者からのお礼

ありがとうございます。

とても勇気づけられました。

般若心経は小さい時よく祖父母のもと聞かされていました。
そのときにぎゃーてい、ぎゃーていはーらーぎゃーてい以降最後の部分は力があると教えてもらったのですが、そういう意味があったのですね。

自分に負けぬよう、良い方向の祈りにもっていけるようがんばってみます。

本当にありがとうございました。

「将来・未来・先が不安・見えない」問答一覧

僕は、何の為に、生まれてきたのか。

初めての相談になります。 先日まで地方の方にいましたが、諸々の理由で実家に戻りました。 今は実家に引っ越し、健康を最優先にしながら、必要とあらば色々な仕事をしながら過ごしていますが、健康上の問題からの帰省なので、立場上実家では毎日息が詰まる想いです。 この先、自分が何をしたいのか。未だにヒントも見つかりません。というのも、高校受験を終えて、中学3年間のいじめから自由になり、友達も出来、順風満帆な高校生活を得たと思いきや、そう思った時点から僕自身が何かを頑張る理由が自分の中でなくなってしまいました。いわゆる、将来に対する夢や展望に興味がなく、毎日を退屈に過ごしています。 僕自身、お世辞にもまともな人の振る舞いが分かりません。自分で肯定するのもあれですが、かなり無礼で問題のある人間です。いつも人を操ろうとし、騙して嘘をついて、色々な人の好意や期待を裏切り続けて生きてきました。 しかし、そんな自分を変えたいという気はこれっぽっちもありません。それは結局、自分に嘘をつくことになるからです。実際、嘘や言葉遣い、演技で人を操るのは楽しいと感じる時がありますし、そんな本質を持つ僕が今更「人の幸せのため」に生きれるとも思えません。 ここまでの書き込みで分かる通り、僕は人が受け入れがたい考えの持ち主です。心を許せる人は、親兄弟含めていません。お金にもそれほど執着がなく、最近は初対面の人に身内の死にまつわる嘘を顔色一つ変えずに言えるぐらいになりました。 誤解のないように言っておきますが、一般的ないじめや仲間ハズレ以外は、僕のトラウマ的な出来事は特にありません。裕福な家庭で、優しい両親に育てられ、暴力も虐待もありませんでした。なのに、なぜ僕だけがまわりとこんなにも違うのだろう。僕は、いったい何のために生まれてきたのだろう。シリアルキラーかサイコパスにでもなれれば気持ちは楽だったのですが、どうやら僕にはその気はないようです。 なので、せめてその答えを見つけるまでは頑張って生きようと思うようになりました。でも、そのやり方が分かりません。 「僕は、何の為に、生まれてきたのか」。 その答えの探し方、具体的に説明できる方いましたら、何卒よろしくお願いします。 「ご自分の考え方次第です」とか、「生きていれば自ずと答えは出てきます」とかはいらないです。

有り難し有り難し 11
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不安

昨年末に17年間勤めていた職場を退職しました。私が何かされたわけでもないですが新人イジメ、陰口、面と向かっての嫌がらせ、グループLINEの毎日の悪口大会、そういう環境で仕事をしながらいつか自分もやられるかもという極度の不安障害にさいなまれました。退職してから短時間パートに行ったものの忙しくなるとパニックになり それも騙し騙し頑張ってきました。 でもシフトも毎日レギュラーが居る為1人枠しかなくお給料も全然少ない状況でした。やはり不安定なお給料より安定を求めてしまいこちらも退職。 今休職中の身になってしまいました。 幸いにも次の面接に漕ぎ着けましたが、オープニングメンバーなのでまだ面接まで三週間も先です。 それが私にはその三週間の空白をどう埋めたらいいのか分からなくて社会から取り残されたような気持ちになってしまったのです。ゆっくりしたらいいと主人からも周りからも言われるのですが毎日何をするわけでもなくただただ時間が過ぎていくのを待ってるのみです。勿論、その面接に行ったとしても採用されるかどうかもわかりません。今更ながらシフトが少ないパートでもそのまま行っていたら良かったとかそんな後悔もしてしまっています。 でももう過去には戻れないのですから次に行かないとと、自分に言い聞かせてはまた落ち込み、その繰り返しです。もし次の面接が採用されたらこんな気持ちは無くなるのかなぁとか 朝起きて主人を見送り 買い物行って昼間ボーっとして夕方になってやれやれ一日がやっと終わった…と思う毎日です。 幸せな悩みなのかもしれませんが先々の不安ばかり考えるようになった私の浅はかな行動に後悔しています。

有り難し有り難し 5
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将来が不安です

少々長い経緯になりますが、お許し下さい。 父親が母の介護施設への入所を頑なに拒んだため、会社を辞め母親の介護をしていました。理由は世間体が悪いからだそうです。認知症レベル4です。 夜は母の徘徊のため眠れず、両親の3度の食事、トイレ、母が外で買い物をしお金を払い忘れた(万引き)後の後始末等々、気の休まる暇がありませんでした。 ある時、私が夕食の買い出しに出掛けた隙に、母が忘れた自転車を探してこいと、父が母を夜の町に追い出してしまいました。私は日頃の不満が爆発し父親の胸ぐらを締め上げると、父の頭の血管から出血したようで、入院。通報され、警察署で勾留(不起訴)。 母は緊急措置をとられ、近くの施設へ入所できましたが、この出来事の後にお付き合いしていた方と別れました。 介護、職についていなかった等もあったと思いますが、 その彼女と買った家で、隣人の嫌がらせ(4ヶ月間ずっと夜中の騒音、足音、監視カメラで出入り監視等)も重荷だったのだと思います。 正直、疲れました。 家は使えず空き家状態、結婚は出来ず(年齢的にも今後はないでしょう)、貯金は使い果たし、世間では一般的にあるものは何一つない私。 どうしてこうなってしまったのでしょうか? 今後が不安で不安でたまりません。

有り難し有り難し 5
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