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どうして生きるのか分かりません。

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有り難し有り難し 74

私は小さい頃から、悲しい事や辛い事があると、しみじみ考える事があります。
どうして生きるんだろう、
最近自分なりに答えを探ってみて居るのですが、くだらない理由しか思い浮かびません。
親を心配させない為、とか、周りの人が悲しむから、とか、
別に自殺願望がある訳ではありません。
素朴な疑問です。
親や友人に相談すると、変な勘違いをされてしまいそうで、誰にも相談した事はありません。
今の生活はとても楽しく、満足しています。
でも、何処か他人に気を遣って、他人の為だけに生きているような気がしてなりません。
それで良いのでしょうか。
拙い文で申し訳ありませんが、是非答えていただけると嬉しいです。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

いきることが意味になる

まことに恐れながら
生きる意味は、当人にしかわからないのです。

あなたのそとに、その答えはありません。
あなたのこころにしか答えはありません。

でも、そういわれても、と思われると存じます。

ひとつの助けとして、中島みゆきさんの「糸」という詩があります。
(載せていいのかわかりませんが、、、)
なぜ めぐり逢うのかを
私たちは なにも知らない
いつ めぐり逢うのかを
私たちは いつも知らない

どこにいたの 生きてきたの
遠い空の下 ふたつの物語

縦の糸はあなた 横の糸は私
織りなす布は いつか誰かを
暖めうるかもしれない

なぜ 生きてゆくのかを
迷った日の跡の ささくれ
夢追いかけ走って
ころんだ日の跡の ささくれ

こんな糸が なんになるの
心許(もと)なくて ふるえてた風の中

縦の糸はあなた 横の糸は私
織りなす布は いつか誰かの
傷をかばうかもしれない

縦の糸はあなた 横の糸は私
逢うべき糸に 出逢えることを
人は 仕合わせと呼びます

わたしたちはそれぞれに糸をもって生まれ、
その糸が多くのひとたちと触れ合ったりすることで、
結ばれていきます。

しかし、あなたの他の人達の糸には、
あなたが望まなかった色の糸があったり、
長い、短い、太い、細い、いろいろな性質の糸があって、
それは容赦なくあなたという糸に結ばれます。

それは、あなたにとってはもしかしたらつらいことに
なるかもしれません。あなたにとって苦しいことに
なるかもしれません。

でも、そうして出来上がった「布」は、いつか誰かを
あたためたり、傷をかばってあげることが出来るのです。

この詩は、よろこびだけが「仕合わせ」だとは言っていません。
もちろん「苦しみ」だけが「仕合わせ」だとも言っていません。

両方があって仕合わせの糸は編まれていくのです。

わたしは、いま生きる意味を見つけることは
出来ないと思っています。

わたしにできるのは糸を編むがごとく、多くの出会いを
楽しみながら「いまを生きる」ことです。

いまは善し悪し共に沢山の出会いをし、味わっていくことで
いつかそれがだれかのための「布」、すなわち意味に
なることを願い、お互いに生きていけたらと思います。

あなたにさちあれ。さちあれ。合掌

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有り難し
おきもち


私見です。

うめこさんに限らず私も含めた人間は、
「どうして生きているのか。」
「何のために生きているのか。」
どうしても考えてしまいます。
私達人間は、何か目標・目的がないと「むなしく」感じてしまうようです。

だから人それぞれ、自分自身が生きている意味、目的を必死に見いだそうとします。
ある人は「親のため」「家族のため」「子供のため」。
ある人は「本当の自分を知るため」「仏教に出遇うため」
ある人は「お金のため」「生活のため」「愛のため」
どれも正解だし正解じゃないとも言えるんだと思います。

仏教では、(私が所属する宗派では)
「どうして生きるんだろう」と思ってしまうこころ、考えてしまうこころは「煩悩」ですよ、と言っています。
煩悩は”一生”無くすことは出来ませんよ、と言っています。

「死後の世界はあるのか?」という問いと同じように、
考えても考えても答えは”一生”出ませんよ、という事を言っています。
考えても無意味ですよ、という事を言っています。
答えなんてきっとないんですから。
それよりも、私が生きていくために、「今すべきこと」を精一杯やったほうが意味がありますよ、
という事を言っています。

犬、猫、ねずみなどの動物は、えさを食べないと死にます。
だから必死に、精一杯「今すべきこと」つまり「えさ」を求めています。

人間の社会はかなり複雑になっていますが、基本は動物と一緒です。
生まれて、学校に行って勉強したり、みんなと遊んだりて、進学して、仕事を見つけて、結婚して、子供を育てて、働いて、歳をとって、縁尽きたときに死んでいく。
その時その時「今すべきこと」をやって死んでいく・・・。

人間に限らず、あらゆる生物が生まれてきた理由や目的なんて無いと思うんです。
「生まれてきたから生きる」
ただそれだけだと思います。

しかしながら、その「今すべきこと」をするために、意味を求めること、理由を求めることは、決して悪いことでは無いと思います。

うめこさんはまだ10代。
「どうして生きるんだろう」と今のうちに精一杯悩むことが、
今すべきことなのかもしれませんね(^_^
うめこさんが自分なりに出された理由、決してくだらなくはないと思います。

ちなみに、当面の私の生きている意味は、
「愛する妻のため!」という事にさせてください。

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おきもち


この世は修行の場だと思います。

仏教的に言うと、魂は輪廻転生を繰り返します。
あなたさまがどこの世界からきて次にどこの世界に
生まれ変わられるのかは私にはわかりません。
ただし、何等かに目的をもってこの世に人間として、生まれてきたのです。
それでは、その目的は何かというと「気づき」だと思います。
ああこんな自分だったのか!とか、こんなところは直さないといけないなとか、
お粗末だなとか、意外と自分はいいことろがあるね。とか、
あなた様が、まさにおっしゃるように、嫌なことがあったとき、
ご自身の思うようにならないときは、
なぜ生まれてきたんだと考えるのではなく。
それこそが生まれてきた理由と目的を考える場なのではないでしょうか?
ご両親や他人のためではなく、ご自身の魂の成長のための修行の場がこの世だと思います。
お釈迦さまはインドの王子さまでしたが29歳で出家され激しい修行ののち、35歳で悟りを開かれました。
何で生まれてきたんだというお気持ちを、私が生まれた意義と目的について、
考えてみるという方向に転換されたら如何でしょうか?
今は見つからなくとも、何十年後かに自分自身に気付くことが必ずあります。

あなた様が素晴らしい人生をこれから歩まれることを祈念しています。

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おきもち


浄光寺の花山雲吉です。 くよくよと考えてもしかたがありません。明るく前向...

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生きている理由を見つけられません

先日愛犬を亡くしました。(仏教的な表現ではないこと重々承知しておりますがご容赦ください) それ以来、なぜ生きているのか分からない毎日です。 職場の人間関係も特に悪くありませんが、仕事内容が楽しいわけでもなく苦痛で、家と職場の往復をするだけの毎日。 家に帰ってもあの子がいないと思い出すばかりです。 これは少し前からですが、今まで楽しいと思っていた趣味が全く楽しいと感じることが出来なくなりました。 このまま死んでしまってもいいけど、自分から命を絶つのは愛犬に合わせる顔がなくなるから嫌だなと思っていました。 早く自然な形で人生を終わらせられたらいいのにと考えてしまいます。 会社で受けた健康診断で再検査の項目があった時には思わず嬉しくなってしまいました。 とても不謹慎とは思いますが、病でこのまま死ねるのではないかと期待してしまっていたのです。 異常なしの通知が来た時、どこかがっかりしている自分に気がつき、どれだけ最低な奴なんだと嫌になるのと同時に死にたいと思っていることを実感しました。 こんな自分が嫌で堪りません。 ご助言をいただくのは大変申し訳なく思うのですが、 よろしくお願いいたします。

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生き続ける意味がわからないです

私は来年フリーのクリエイターになります。 前々からクリエイターとして仕事はしてたので、そこまで非現実的な選択ではないと思っています。 そしてありがたいことに周りの人は生きていくための色んなアドバイスを教えてくださいました。 ですが正直なところ好きな事をできているしもうのたれ死んでも良いと思っています。 作品を作るのは大好きですし、作りたいものはまだあります。夢にみた仕事にまでできて端くれではありますが、クリエイターとしてしっかり生きています。 嬉しいし夢を叶えられるなんてとても幸運で恵まれています。 でも、ながく生き続けたいと思わないのです。このまま作品を作って、今まで貯めたお金がつきるまで自由に生きて、つきたらそのままのたれ死んで。 作品が未完成に終わったとしてもそれはそういった運命で良いと思うのです。 それで良いと思うのです。 皆生き続ける事を前提に話します。でも、別に生き続けなくても良いのでは? 皆の生き続けるという意識がよくわからないです。 この疑問は周りには言わず心の中にしまっていますが、ずっともやもやしたままです。 どうすれば良いかわからないです。私が変なんでしょうか。 よろしければ相談にのっていただけると嬉しいです。

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人生の意味、運命

人間の人生に、意味はあると思いますか? 人生の中で起きた様々な事柄に、理由はあると思いますか? 私はかつて、決して人に言えないような、いえば確実に社会からバッシングを受けるようなことをしてしまいました。今は深く反省して、縁のあるお寺のお坊さんに全て告白して、もう二度としないと懺悔し、誓いました。それから毎週そのお寺に通い、お釈迦様と不動明王様に礼拝し懺悔を繰り返して、なるべく人や動物や虫に優しく、周りの言動に怒らないように、仏様の教えを胸に抱いて生きています。 けれど、私は自分が何故あのようなことをしてしまったのか、自分でもわからないのです。あの時の感情も記憶も朧気で、縁のあるお寺のお坊さんは「思い出さなくていい。全部忘れて、前に進みなさい」と言ってくれましたが、どうしてもわからなくて気になってしまうのです。なにか理由があれば、そうなってしまったのは仕方ない、受け入れようと思えるのですが、自分がした行為が自分でも理解できなくて、意味があると思えないのです。無意味な行動でとんでもない業を背負ってしまった罪悪感で毎日死にたいと思っています。自分の行動が世間にバレた結果家族が受けるであろう制裁を考えると、自分の存在を全て消して死にたくなります。 人生で起きる全てには意味があると、お坊さんたちはそう思えますか? 意味があったと強いて考えるなら、自分自身を見つめ直し生き方を改め、仏教に出会いお釈迦様の教えを尊び心から仏を信じることが出来たことかなと思うのですが、今の私の姿に価値があるとは到底思えません。 現状に意味があるとは思えなくて、生き方を間違えたのだと、早く死にたい、死んで仏様に会って色んなことを教わりたいと毎日考えています。 もう自分の未来に望みはありません。 地獄に落ちたとしても、当然の報いだと裁きを受けいれます。 でも、どうしてもわからないのです。自分の行動の意味と理由がわからないのです。 わからないのが怖くて、自分が気持ち悪く醜い生き物に見えてしまいます。 こんな私に生きる意味はあるのでしょうか。 拙い文章で申し訳ありません。

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生きている意味があるのでしょうか

いつもお世話になっております。 毎回たくさんのお言葉をいただいているにも関わらず、恋愛の悩みが尽きずにいます。 どれほど努力しても、まったく恋人ができません。 今までいただいたアドバイスを実行し、徐々にあるがまま、素の自分で人と接すること、自分の好きなことをして日々を充実させることができるようになってきました。 お陰様で同性の友人は増えましたし、男性から好意を寄せてもらうことも増えました。 しかし、どうしても恋人ができないのです。 好意を寄せてくれる男性は、どうしてもお付き合いを考えられない人ばかりで、無意識に傷付けるような人や、反社会的な趣味を持つ人ばかりです。 そして好きになった真面目な人たちからは好きになってもらえませんでした。 類は友を呼ぶともいいますし、自分も他人の心や人の和を大切に出来ないような人間なのかもしれないと思うとそこも辛いです。 ずっとこんな調子で、どれほど努力をして自分を磨いても、出会いを増やしても恋人ができることはありませんでした。 最近ではこのまま死ぬまで誰とも愛し合えないのでは…という不安が確信に変わりつつあります。 そうだとしたら私に生きる意味などあるのでしょうか。 自分の為だけに生きる人生に意味など見出だせず、誰のためにも生きられない、誰にも必要とされない人生に辟易としています。 ほぼすべての女性が普通に、何度も手にできる幸せを、私は一度も味わえないという意味でも辛いです。 恋愛がすべてではないとわかってるし、一生独身でも楽しく充実した人生を歩む人がいることもよく知っています。 でも私は誰かを愛し、支える人生を歩みたいのです。 与えられた役割もないような凡人で、その上最大の目標が達成できない人生なんて、意味があるのでしょうか? 誰とも心が通わない人生が本当に辛いです。

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

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有り難し有り難し 15
回答数回答 2

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結婚20年目、子供が四人います。 半年前に夫が不倫し、発覚。 女とは家族ぐるみで付き合いがあり、我が家に泊まったこともありましたし、女には婚約相手もいたので寝耳に水。 信じていた二人に裏切られたことがショックで息をするのも苦しく、夜も眠れない毎日でした。 女と連絡も絶ってくれて、 半年たち本当に少しづつですが日常を取り戻しつつある様にも感じていましたが、 夫に「何年も前から家族だと思えなかった。今もそうだ。」と言われました。 二十年間、色々ありましたが、夫のことは信頼していたし、愛していましたが、 夫の裏切りで、自己肯定感も夫への信頼もなくなってしまった今、 夫がその様に家族や夫婦を否定しているので離婚するしかないのでしょうか? 彼のことを愛して信じてきたこれまでの二十年間はなんだったでしょうか? 四人の子供を産み、育ててきた時間はなんだったんでしょう? 夫の不倫を知って以来、20年の全てを失った様な気がしています。 楽しいことも、嬉しいことも、やりたいことも何もなくなってしまいました。 仕事も手につかず、子供にも辛く当たるばかりの毎日。 生きているってなんなんでしょうか?

有り難し有り難し 8
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