回答 1
有り難し 11見てくださりありがとうございます。
度々同じ質問を重ねてしまい申し訳ございません。
私は、過去に沢山の人をいじめて傷つけて来ました。
そのことを母に打ち明けた方が良いのでしょうか。
母は、私を本当に宝物のように大事に育ててくれました。自分が子供の頃虐待され苦しんだ分、自分の子供には苦労させたくない、辛い思いをさせたくないと一生懸命、手塩にかけて愛情をたくさん注いで育ててくれました。
私が、いじめられて辛かったときもずっと支えてくれて助けてくれたお陰で今幸せに過ごしています。
ですが、私は、過去に沢山の人を傷つけてしまいました。私は、母を傷つけた人と同じような人間でした。
私は、過去にしてきたことを母に打ち明けるべきでしょうか。
また、いじめられて苦しい思いをした高校で出会った友人にもいうべきでしょうか。
お坊さんからの回答 1件
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ご相談拝読しました。
あなたが迷っている選択肢、つまり「打ち明ける」か「打ち明けない」というものですが、そのどちらかが正解でどちらかが不正解ということはないでしょう。
どちらを選ぼうが、あなたがその選んだことで生じる状況の責任を引き受けること、それこそが大事です。それはけして楽な事ではありません。だから迷っておられるのだと思います。
しかしどうでしょう。あなたがあなたのしたこと、身に起こった事を何かのせいにしていた時、自分ではどうしようもなかったのだと責任を引き受けていなかった時、あなたはもしかしたら今よりも楽だったのかもしれない。でも同時に虚しかったのではないですか？満たされなかったのではないですか？
でも今は自分がしてしまったことを自分の責任として引き受けている。だからこんなにも苦しいのでしょう。お母様や友人の存在からあなた自身が問われてくるのでしょう。
でもその苦しみ、辛さの中で、あなたはこれが私だという満足感をどこかで感じているのではないですか？
だから今と同じように、あなたがそのどちらの道を選んだとしてもあなたの態度選択によってあなたは逃げも隠れもする必要のない自分でいられるはずです。
これは逃げも隠れもしない自分でいるために打ち明けなさいという話ではありません。
あなたがあなたの縁を引き受けられるならどちらでもいいのです。逆にどちらを選ぼうが何かのせいにするのであればまた虚しくなることでしょう。
あなたがしてしまったことはけしてあなただけの責任ではない。様々な縁のなかでそうせざるをえなかった様な状況もあったかもしれない。
そのことをお母様はきっと受け止めてくれると期待して打ち明けるならば、そうでなかった時に失敗したと思うかもしれない。その時にお母様のせいにして責めてしまうかもしれない。
でもお母様がどう反応しようと私が私でいるために私はこうするという態度で臨むならばそれはあなた自身の問題として引き受けられるのです。
あなたが今のあなたでいることと、あなたがしてきたことはけして無関係ではない。そこに自分の責任を見出して引き受けていくということが人生に対する主体的な態度選択です。
あなたはきっと大丈夫。応援しています。
楽になることと満たされることは違う。たとえ苦しくともあなたが本当に満足できるような主体的な態度選択を期待します。
回答してくださりありがとうございます。
打ち明けるか打ち明けないか、どちらの選択をしても責任から一切逃げることなく引き受けていきます。
虚しい結果には絶対しません。人のせいにもしません。
満足できる態度選択をしていきます。
