いつも温かい励ましのお言葉、ありがとうございます。

経緯は過去の質問を見ていただけると助かります。
先日、無事に出産しました。
元気な産声を上げ、主人の立ち合いの元、上の子や実父母のフォローもあり、沢山の様々な感情の中、出産することができました。

この子がお腹に宿ってくれた意味、
お腹で大事に守ってあげられなかったこと、
どんな時も家族を守ってくれていた主人、純粋な子ども、支えてくれていた家族を傷つけたこと、
大好きでやりがいのある仕事を辞めざるをえなかったこと、
楽しみだった産休育休もなくなってしまったこと、
出産前の家族の時間が数ヶ月なくなってしまったこと、
これからも夫婦にできたヒビを修復しながら背負って生きていかなければならないこと、
私が壊した全てがどれだけ罪なことか、
主人がやり直すことを受け入れてくれたこと、
友達にも話せず相談できず隠してごまかし通していかなければならないこと、

様々な後悔と自責が、出産を終えてもつきまとっています。
もちろん、忘れてはならないし、反省して償って生きていかなければと思っています。
育児も2倍になり、仕事探しもしなくちゃいけない、私はこれから前向きにやり直せるのかな？
子育てできる母親なのかな？
主人を支えていける嫁になれるのかな？

もう、自分がしてきた選択が間違いだらけで、後悔ばかりで、主人もそれをわかってくれていて、また1から一緒に頑張っていこうと言ってくれましたが、それが主人にとってどれだけ大変な決断か、私にとってどれだけ幸せでありがたいことか、主人や子どもを見ていると勝手に涙も出るし、弱い自分が大嫌いになります。

壊れた幸せを取り戻すために、修復していくために、こんな私に喝を入れてください。よろしくお願いします。