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長女に虐待

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有り難し有り難し 15

19歳、17歳、15歳の、3姉妹がいます。
長女を21歳で出産しました。
たぶん生まれた時からずっと、長女を可愛いと思えません。手や足が出たり、言葉の暴力も、よくありました。長女は、黙ってひたすら耐えるタイプでした。
今19歳になり、だいぶそのようなことは減ったと思いますが、生理の前はイラつき、長女に腹をたてる事があります。
月に一度、気を付けなければとは思いますが、自分を抑えられません。
末娘は癒されるタイプなので、その分、末娘に過剰に愛情がいってしまっています。
長女を可愛いと思うにはどうしたらいいか、生理前のイライラをどう対処したらいいか、教えていただきたいです。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

独り立ちさせてあげたら

 こんばんは。お若くして母となり、懸命にお子さん方を育てて来たのですね。周りは何かと一人の自由を謳歌する中、ご家族を一生懸命守って来たのでしょう。
 ところで、「子育ての終わり」をどのように捉えていらっしゃいますか?もちろん、どちらかがこの世を去るまで、親子関係は終わりません。しかし、子育てには終わりがあると思います。
 もちろん、万人共通の「終わり方」がある訳ではありません。そして、客観的な見方と主観での「これで終了」があると思います。私はずーっと、この問題を考えてきました。
 そうそう、ウチは16歳、12歳、10歳の子どもがおります。
 長女は高校生になって、かなり交友関係も広がり、外食したり外で遊ぶことが増えました。しかし同時に自分で勉強もするようになって、書斎が一つなものですから、私が仕事をしている側でやっていることもあります。そして時々会話しますが、「ああ、親のことを客観的に見られるようになったなぁ。一人の人間として独立してきたなぁ」と感じます。
 ご長女は19歳。もうお母さんを「1人の女性」として見ることもできる時期ではないでしょうか。ご相談に直接答えるならば、生理前のことも含め、落ち着いている時にお話されてはいかがでしょうか。「私どうも、月のものの前にはイライラしちゃって、あなたに当たっているみたい。迷惑かけてごめんね」と。これは大人の女性同士の話です。親子ではない。
 つまり、そういった「あなたと同じところ・対等な所にいるのよ」と宣言することで、子育ての終わり(が近づいていること)を告げることは可能ではないかと思います。案外お子さんの方が「うん、気づいていた」と、貴方を客観視(親として絶対視していない)ことを教えてくれるかも知れませんよ。
 いずれにせよ、ご夫婦で「もう、あの子の子育ては終わりだね」という事を話し合う時期なのではないでしょうか。お金はまだ切れないでしょうけれど、気持ちの問題として彼女を一人前と見る。「あなたが決めなさい。もうその時期なのよ」と。貴女が結婚を決意した年齢に近いのではないですか?

追記
お父さんとお話できたとの事、良かったですね。子育ては1人でしているのではないのですから。そうすることが、のちのち「子どもが巣立った後」の夫婦を守ると思いますよ。

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

質問者からのお礼

回答ありがとうございます。
この度も、少しの言葉の足りなさで誤解が生じ生理前ということもありイラつき、毒を吐いてしまい、相談させていただきました。
昨夜、長女には「昨日はごめんね。生理前でイラついてるから」と謝りました。娘は「私が謝ったことに喜び、「お姉ちゃんもごめんなさい」と言っていました。
お言葉を受け、考えてみると、長女に対しては幼い頃からずっと、対等と思っているのかもしれません。対等と思っているからこそ、何でわからないのかな?と、腹を立ててしまうような気がしています。
ただ、だからこそ、彼女を信じて任せる、という意味では、1人目は全てが初めてのことで、戸惑い、悩み、不安と緊張とストレスで、それをぶつけてしまうので、19歳になった彼女を一人前と見て、信じて任せるという心の余裕を持てるよう、日々努力していきたいと思いました。
逆に思ったのは、15歳になっても可愛くて仕方のない末娘の方が、親として子離れ出来なくて、問題なのかもしれないということです。
ちなみに、主人が3交代勤務で寝る時間も起きる時間も違うので、私は末娘の部屋で寝ています。
これもきっと問題だとは思っていますが
...。
末娘に関しても客観視?出来るよう、少し離れて見守るという努力をしていきたいと思います。
ありがとうございました。

付け加えさせていただきます。
お言葉一つ一つを噛みしめながら考えさせていただきました。
長女に対しては、「こうしてね」と言ったことに対し、「でもこうじゃないの?」と言われると、は?親の言ってること聞かないで、なに自分の意見を親にぶつけちゃってるの?どんだけ親バカにしてるの?どんだけ偉いの? なんて、腹が立ちます。
それが、長女の人権を無視して、親面して押しつけようとしているのですね。
次女や末娘に対しては、彼女達の機嫌を損ねないように、どう思う?というニュアンスで話しますが、長女は私がどんな言い方をしても自分でおさめるタイプなので、私が言った通りにやってればいいのよ、という言い方をしていたかもしれません。
そこを、彼女を一人前と見て接する事が、日々の課題だと思いました。
頑張ります。ありがとうございました。

主人とも、話し合うことが出来ました。

「虐待」問答一覧

性的虐待の過去

物心ついた時から兄に性的暴行を受けていました。 小さい頃は何をされているのかわからないけど不快なことをされていることをわかっていましたし、そこからくる屈辱感のようなものを抱えていて、不当に母に怒られた時や兄に都合よく言い訳されて私のせいにされた時はその屈辱感がまして幼い頃から心を蝕まれてきました。 今大人になって、その不快感を拭えぬままです。兄に恨みすらあります。 無意識にその不快感を消すために不特定多数の男性と関係を持ってしまったこともあります。 そのせいでさらに性的なものが不快になり、そのストレスをどうにかするために買い物で発散し、まだ学生なので金銭に余裕がないのが救いではありますが依存症手前 までなってしまいました。 今2〜3年ほどお付き合いしている結婚の話も出ている彼氏がいますが、吐き出せないこの不快感と、性的なことを嫌っているせいで彼との関係がうまくいかない時があります。 そのくせ、不快感を消すために交際中にもかかわらず他の人と体の交渉をもってしまったこともあります。 彼は私が性的なことを嫌っていることを理解してくれていますが、男性として交際として少し寂しい嫌な思いをさせてしまっていることが申し訳ないです。 このことは彼に話せていませんし、傷つけるだけなので話す必要もないと思います。 それがさらにストレスになって今うつ病になってしまいました。 漠然とした質問になってしまいますが、私はどうしたらいいのですか? もはやこの質問すらも収集がつかないぐらいですが、私の心の中は罪悪感や嫌悪感や不快感やいろんな嫌な感情でぐちゃぐちゃです。 少しでも楽に生きていきたいです。

有り難し有り難し 14
回答数回答 1

どこにも居場所がありません

私は両親に虐待されています。兄弟と比べられ毎日怒鳴られ、手を出されることもありました。こう話すと貴方は悪くないと周りの人は言いますが、私は自分のせいだと思っています。 1年生の時、先生に聞かれて初めて話しました。先生は親身になってくれましたが、私は自分のせいだと思っているので、罪悪感がありました。先生に、親には何も言わないでと頼みました。怒られてしまう、親に何か迷惑がかかるかもと思ったからです。先生は約束を守って話を聞いてくれました。先生のお陰で、私は何とか笑顔で過ごせていたと今になって思います 先日、耐えられなくて本当に死のうと思って、先生に死んでしまいそうだとこぼしました。先生はその日約束を破り家に連絡しました。私に一言もなく面談の予定が組まれました。登下校も、電車に飛び込むと困るので両親が送迎するようにと連絡されました。 そして、両親が先生と面談をした時、両親は私に虚言癖があり、今までのことは全て私の嘘だった、困った娘なのだと言いました。 私は嘘じゃないと言えば両親を困らせるし、自分のせいで両親は仕事もあるのに学校に呼び出されているので、何も言えませんでした。面談の前に、先生に謝って丸く納めろと両親に言われて、分かったという話もしていました。 両親と先生だけで話した後私がその場に呼び出された時、視線がとても冷たかった。今まで沢山話を聞いて貰いましたが、それが全部嘘だと聞いて、先生は相当怒っていたのだと思います。嘘じゃないといいたかったですが、両親に挟まれて何もいえず、申し訳ありませんでしたと言って頭を下げました。理不尽だけど、これでよかったのだと思いました。先生は分かってくれているだろうと思っていました ただ、家に連絡しないと約束したのに勝手に連絡され、しかも私が全て悪いことになり謝らされたショックは思いの外大きく、益々死にたい状態が続いて、今日学校に行って驚きました。先生が親の話を本当に信じているようなのです。体調が悪くて辛いのに、具合が悪いふりをして人を心配させるのは迷惑だよ、というようなことを言われました。咄嗟に謝りましたが、誰も私を信じてくれていないのだと痛感しました。 苦しい。こんな精神状態で受験は無理です、先生には信じてほしかった、家庭に連絡しないという約束を守ってほしかった。何か言えば全て親に確認を取られ、また私の嘘だと思われる。死にたいです

有り難し有り難し 33
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夫のことこの先どーなるんだろう

またもや投稿します。 もうどーして良いのやら(´ω`)トホホ… ついに夫に、赤ちゃんのことを言われました。 「俺、子供嫌い。こいつもきらい。泣き声とかうるさいし、生意気だし。自分の子供なら可愛く思えるって言うけど無理。いつか手出しそう」などなど 抱っこもしようとしない、というか触りたくないって言ってます。 泣いてたり唸ったりしていると、うるさいと言われます。 というか、一緒にいるとイライラしかしないし、うざいそうです。 名前も呼ぼうとしない、呼ぶ時はクソガキと言っています。 本当に嫌いなんだと思います。 自分の子供なのによくそこまで言えるなと思います。 私は子供好きだと思っていたので聞いたら嘘ついてた、性格的にも、本性的にも本当は子供が嫌いだったと今更言われました。 子供できた時は、喜んでくれて、絶対産んで!といっていたのにそれは嘘だったのかな笑 ちゃんと言ってよ。とおもいましたが今後悔してももう生まれてるしどうにも出来ないのですがね笑 という感じです。 夫が大きくなっても子供をすきになるのは絶対ないと自分で言っていました。 こんな夫とどう生活していけばいいのでしょうか? 赤ちゃんと夫の板挟みな気がして辛いです。 夫がいる時は泣かないようにずっと抱っこして、部屋が近かったら離れて、夫の機嫌もとってってやってたら、息が詰まりそうになります。夫が仕事に行くと一気に力が抜けます。正直一緒にいたくないです。好きではあるんですが、ハッキリ言って怖いです。 いっそ離婚出来たら楽になるのになんて考えてしまいます。 私自身が母子家庭で育ってます。正直お父さんがいない悲しさが痛いほどわかるので それもまた考えてしまいます。 子供がパパっ子になれば好きになってれるかな?子供がいい子に育ったら好きになってくれるかな?なんて考えてます。 それ以前に私の事も多分嫌いなんだと思います。この前、お前もクソガキも大嫌いと言われました泣 ならなんで離れんのよって思いますがね汗 気持ちが冷めきってるって思います泣 一緒に生活して楽な夫婦になりたいのに辛いです。どーしたらいいのでしょうか?

有り難し有り難し 6
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拠り所がなくて心細い

自分は養護施設で育ちました 小さい頃から虐待まがいの事を受け、自分に自信がもてないでいます 最近、あまり働けていません 以前にパワハラまがいの事を受け、フラッシュバックのようなものがあり、恐いのです でも、その事を誰にも相談できていません 受け止められない気がするのです 帰ってくる場所というか、「安全基地」のようなものが切実にほしいです 母は自死で亡くなっています 自分がトドメを刺してしまったのかもしれません 想いを受け止めてくれる場所、味方になってくれる存在、伴奏者が切実に必要です 夜もなぜか(おそらくは恐くて)うまく眠れません 捕まった事はありませんが過去が犯罪だらけな気がします この世から必要とされていないのではないかと感じて、深夜を当てどなくさまよい、結局どこにも行き着かなかった事も数百回あります 夜眠るために尋常ではない量のお酒(と場合によっては睡眠薬)を飲んでしまう事もあります このような場合ってどうすればいいのでしょうか もはや必要なのは更生のレベルで、 それに寄り添ってくれる人のように思えます…… また、周囲に置いていかれている感覚も辛いです 何かお知恵はありませんでしょうか

有り難し有り難し 28
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両親から虐待を受けていて辛いです

こんにちは、私は今15才の高校1年生なのですが母親からは精神的虐待と身体的虐待、父親からは性的な嫌がらせを受けています。 母は普段から暴言が酷く「死ね」「産まなきゃ良かった」等言われ殴られたり首を絞められたりします。 父は性的虐待というほどでもないのですが、お尻を服の上から触られたり、私のベッドに上がろうとしたりします。 中学を3月に卒業して家にいる時間が増え、両親との生活に耐えられなくなり児童相談所に行き一時保護してもらいましたが、人数がいっぱいだからと2週間ほどで家に帰されました。 家に帰ってからは更に虐待が酷くなりました。暴言、暴力の頻度も増え、コロナで学校も休校になり、外に出ようと思っても図書館は休みだったり殆どのカフェやお店はテイクアウトのみで逃げ場がありません。 児童相談所にもう一度保護してもらおうとも思い、電話してみましたが 「まだ人数がいっぱいであなたより小さい子を積極的に保護していかなきゃいけないから保護できません」 と言われてしまいました。 ストレスで食べられない、眠れない、勉強に集中できない、フラッシュバックして辛い、自傷行為をしてしまう。何もできない自分が嫌になります。 これから高校を卒業するまでの3年間、この生活を続けると思うと耐えられる自信がありません。 もう、限界です。死にたいです。

有り難し有り難し 9
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