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母が亡くなりました。後悔ばかりです。

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つい先日、最愛の母が亡くなりました。

約8年前に乳癌がみつかり、すでにステージ4。
自分はいつも後まわしの家族思いの母は、私や姉、父の入退院で大変だったこともあり、自分の体調変化をわかっていながら病院へ行くのが遅くなりました。

母にとっての宝物は家族。
娘や孫のために長生きするとツラい治療を頑張ってくれていました。
ひ孫も産まれ毎日楽しく暮らしているなか脳に転移し、手がつけられないと医者から告げられ入院して10日で亡くなりました。

優しくて、家族が大好きで、我慢強くて。明るく、常に前向きで、母の口から誰かの悪口や弱音も聞いたことないような素晴らしい人でした。

病院では、母が『私もう長くないね…』って。涙が止まらずにいる私に、自分が1番ツラいはずなのに私の涙をふいてくれて『泣かないよ』って。
母は、『私は幸せだった~』って何度も言ってました。私が『貧乏で、お金なかったのに?』ってきくと『良い娘、孫、ひ孫に恵まれたから、私は幸せだった~』って言ってくれるんです。
『生まれ変わってもまた私の娘で産まれてきてね』って母は言ってくれました。
私と姉が出来るのは、亡くなるその時を、ひとりにさせないこと、そして痛み苦痛がないようにでした。母は寂しがりだったので。最期は母は自ら、家族写真を手に取り、大好きな孫に手を握られ、家族に見守られ亡くなりました。

亡くなったあとも私は後悔ばかりで涙が止まらず前に進めません。
私がはやく脳転移の異変に気付いていれば。体の不調を言ってくれてたのに。どの医者に言っても脳転移は誰も分からなかったようで。でも私が何度も医者に言えば良かったのに。家に帰りたいと言う母、病院に連れて行かないで家で看とり出来るようにしてあげれば良かったとか。
ひ孫と遊んでいる幸せな母の顔を思い出しては、なんで助けてあげられなかったんだろうと後悔ばかり。

母は、家族一人一人に手紙を残してました。
家族の心配と、自分が病気になって迷惑をかけたという内容です。
私はもちろん家族も迷惑かけられたなんて一度も思ったことありません。
家族にとって母は、大きな大きな存在でした。
私は自分が大好きな母を殺してしまった気持ちから抜けられず、寂しくて悲しくてツラくて。
私を信じて一緒に治療を頑張っていてくれた母。私のせい…。。

2020年2月24日 9:17

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

何も心配ありませんよ。

お母様のご逝去にご冥福をお祈り申し上げます。

素晴らしいお母様でしたね。常に家族を優先され、読んでいるだけで胸が熱くなりました。こうして、なおさんが、綴られていることでお母様も喜んでいると思います。
そして、なおさんが、お母様の病気のことで、こうすれば良かったと後悔していますが、決してそのようには思っていません。それ以上に子や孫のことを思っていたでしょう。誰にも迷惑を掛けないようにというのが、お母様の生き方だったです。

これからも、ずーと一緒に生きていかれます。常にお母様を思えばそこにおられますから安心して前に進んでください。そして、お母様から学ばれたことを自分の子や孫にも伝えていくことが、最大の親孝行です。

人には必ず寿命があります。様々な亡くなり方がありますが、亡くなり方より、どのように生きたのか、どのような思いで生きていたかの方が重要です。
ゆえに、病気のことは忘れましょう。それに今はもう病気では悩んでいません。
一生懸命、治療をされたことの、その時間と空間が大切だったのです。
今日からは、切り替えて、楽しい思い出だけを心に、今の家族に愛を。

2020年2月24日 9:40
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おきもち

日蓮宗のお寺で、名古屋市南区にあります。 ”お寺は生きている人のためにも...

汚れなき悪戯

スペインの映画です。
愚僧が大好きな映画の
一つです。
修道院に捨てられた男の子
マルセリーノは
修道士の愛情を受けて
すくすくと育ちます。
ある日屋根裏部屋を
マルセリーノの探検していて、
十字架に架けられた像と、
出会います。
イエスキリストさまの像です。
普通の人には
聞こえない御声が、
マルセリーノには、
聞こえているのでしょう。
会話ができるのでした。
イエスさまは、
マルセリーノに聞きました。
そなたの望みは何かな?
うん。
僕はお母さんに会いたいんだ。
いつだね?
今すぐ会いたいよ。
わかった。
そなたの望みを叶えよう!
こちらにおいで。
マルセリーノはイエスさまの
御手に抱かれて、
昇天されました。
何故だか悲しくないのです。
涙は止めどなく流れます。
でもこの涙は、
悲しくて泣いているのではなく、
神の恩寵、奇跡に感動して
泣いたのです。

坊主でも感動します。
感動は宗教を超えますよ。

坊主をしていると、
否応なしに、
お別れに立ち合います。
人が亡くなるのは、
何歳であっても、
天寿だのと言われても
仕方がないなんて  
ありませんよ。
悲しいです。

自死された若い女性の
法要をさせていただいた時は、
止めどなく涙がでて、
阿弥陀さまに救いを
求めました。
こちらも辛くて、
悲しくて。
情けない坊主です。

しかし、
子どもの頃観たこの映画を
思い出したのです。
とんでもない世界、
要はこちらより
悪い状況の場所に行くと
思うから悲しいのでは、
ないでしょうか?
楽園に旅立った、
温泉旅行に行ったと、
思えば悲しいことはない、
また、こちらが、
何十年後かはわかりませんが、
必ず再会できると、
信じて疑わなければ、
かなしいことはないのではないか、

自分には信心が足らなかった、
信じ切っていないから、
不幸だと決めつけて、
悲しくなるのではないか。
と気づいたのです。

マルセリーノは
天国に昇天したから、
悲しくはないのです。

どうか、
ご自分を責めないでください。
お母様も極楽浄土から
心配していらっしゃいますよ。
御供養とは、
おもてなしです。
お母さまがお好きだったものを
御命日やお誕生日に、
どうかお供えしてください。

お母さまへの最大の御供養は、
あなたがあなたらしく、
しあわせにいきることです。

2020年2月24日 15:55
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有り難し
おきもち

浄光寺の花山雲吉です。 くよくよと考えてもしかたがありません。明るく前向...

質問者からのお礼

ありがとうございます。
涙が止まりません。
母に会いたくて、聞きたくて、あまやりたくて毎日過ごしていました。
私が前に進むことを願っていることも分かっているのに進めない自分が情けなくて。

母の言葉を、気持ちを聞けた気がして心がラクになりました。
ありがとうございました。

ありがとうございます。

孫の運動会やイベントには、病気の体でも応援しに行き、最近では、ひ孫の成長、入園などを楽しみにしていた母です。それを思うと、ツラかったのではと、勝手に想像し、助けられなかったことに後悔ばかりでした。

前に進まないと母に心配かけてしまいますね。

鈴木海祥さま

先ほどの、お礼にお名前記入なく失礼いたしました。

何度読んでも涙がとまりません。
母の気持ちを教えていただきましてありがとうございます。
心が少し軽くなりました。
ありがとうございます。

花山雲吉さま

先ほどの、お礼にお名前記入なく失礼いたしました。

心ラクになれる言葉をありがとうございます。
少しずつ前に進んでいこうと思います。

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母の死の後悔

今週月曜日に心筋梗塞による心不全で母が亡くなりました。 母は、要介護2で、ある程度家の中を歩くことはできましたが、軽い認知症でした。私は、腎臓病でこのままだと透析と医者に言われている状態もあったのですが、ここ数か月、私自身会社を退職し、母の面倒を見ながら、自分の腎臓の温存療法中でした。そのため母には、何かできない事があると、しっかりして、透析になったら面倒見れないよ。などと言って、喧嘩することもありました。 日曜には、そのことが母の頭にあったのか、洗濯を自分で行おうとして、紙パンツを洗濯機で洗ってしまい、洗濯機を壊してしまい、その事で母をかなり叱咤してしまいました。 亡くなる当日、珍しく私が起きて食事を作っていると、痛み止めが欲しいと私の所まで来て「痛み止めがないか」と薬を欲しがりました。土曜には法事があり、日帰りで横浜、前橋を往復したのですが、その影響で、腹痛、背中痛が起きたのだと思っていました。(今思えば、かなり痛くて、私が起きるまで我慢していたのかもしれません。) 薬は飲ませましたが、その日、朝食も食べず(いつもの嫌いなものを残す)、食べないなら、今日はゴミの日だから自分で捨ててきてと喧嘩をしてしまい、母を責めてしまいました。デイサービスの迎えの時も、行きたがらなかったようで、半ば無理やり、デイに行ったようです。午後、調子が悪いようでと連絡があり、車で迎えに行き、そのまま近くの診療所へ行きましたが、駐車場から診療所まで歩くのも痛い痛いと言いながら診察したのですが、診察後、待合室でか細い声で、痛いよ痛いよと言いながら、うずくまってしまい、動かなくなってしまいました。その後救急車で救急病院に搬送されましたが、そのまま亡くなりました。 前日の私の行いや、当日の態度、診療所に連れて行きながら、気づいてあげる事が出来なかった事、非常に後悔し、苦しいです。母の痛いよ痛いよという声が残って、悲しみがこみ上げてきて、辛いです。 今週末、通夜、告別式ですが、家で安眠している母に、どう接すればいいのでしょうか。

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看取りの後悔

先日同居している祖父が亡くなりました。ですが、その時の対応に後悔しています。 私と叔父は看取れましたが、一番祖父と関係が近かった母と祖母は看取れませんでした。 その日、母は買い物をしてから家に帰っていました。いつも通り母が会社からどこにも寄らず帰ってきて、祖母を連れて病院に来ていれば祖父の最期に間に合っていたと思います。 私は医療を学んでいるので、祖父が亡くなる1時間ほど前、祖父の状態の変化から、保ってあと数時間かもしれないと思っていました。ただ、まだ学生なので自信もなく、母や祖母を無駄に心配させたくないと思い、その時点では電話もしませんでした。 今思うと、あの時電話してあげていれば、母と祖母は祖父の最期に間に合っていたのではないかと思います。母も祖母も、あの時買い物していなければ間に合ったと後悔しています。 母と祖母には、異変を感じていたことは言っていません。これから先も一生言えません。墓まで持っていくつもりです。 二人には、祖父は母と祖母に最期の瞬間を見せたくないから、二人以外に祖父と同居している私と叔父がいる時に亡くなったのではないかと言っています。少しでも心が楽になるのではと思ってのことです。 ですが、私の中では異変を感じた時に呼んであげていればと後悔しかありません。 今となっては祖父の気持ちも分かりませんので、母や祖母が死の瞬間を見てショックを受けないようにだとか、急いで来て事故をしないように考えてくれていたのかもしれませんが、本当は祖母や母にそばにいて欲しかったのかもしれません。 母と祖母への対応はこれでよかったのでしょうか。少しでも後悔をしないように、心を楽にしてあげたいです。

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母親を見殺しにしました

末期癌の母を自宅で看病して3週間で、結果的に独りで逝かせてしまいました。 自宅に戻ってすぐは、歩けて少し食べれる状況だったので、母が退院して自宅に戻ってくれて嬉しかったです。 先は長くないと解っていても、急速に悪くなる母を直視出来ず、なぜ歩けないの食べれないのという苛立ちから母に冷たくあたってしまいました。 かなり苦しかったはずなのに、ギリギリまで痛みを訴えず。。 キツイ身体に鞭打って、母の誕生日に1泊旅行に一緒に行ってもらいました。 母は旅行中は身体がしんどく、楽しめていませんでした。最後の思い出にと連れ出した感じです。 旅行から帰宅した夜に、痛みを訴えたので痛み止を多目に飲ませました。 疲れているので寝ようね、と。 疲れていたのは私だったからです。長時間運転、寝不足、母の痛み。。イライラしていました。 お布団に入れてあげると、いつものようにありがとうと言ってくれました。 明け方、母はお手洗いに行った戻り、ベッドまで上がる力すらなく力果て、寒い畳の上に縮こまって亡くなっていました。 隣の部屋て寝ている私に声をかける声量もなく。。 それなのに私は旅行疲れから、普段は7時前に起きるのにその日は10時と寝坊。。冷たくなった母をみて、私が殺したのだと確信しました。 私はすぐ隣の部屋に寝ていたのに疲れているを理由にして様子を見に行かなかった。朝5時に様子を見に行っていたら、生きていて、優しくベッドに戻せばまだ数日生きれた気がします。 私が寂しくて、母に癌になった事を責め、寂しいと泣きわめいた時、ずっと優しく私の体をなでてくれました。 母が一番苦しく辛かったのに。 母こそ一番辛く痛い中、私を気遣いつづけてくれました。なのに私は看病で優しさを返せなかった。 旅行から戻って具合が悪そうな母に対し、何もしなかった。気付いていながら何も。トイレにもつきそわず。 母を見殺しにしたのは私です。 謝りに行きたいです。 お母さんに会いたいです。 独りにさせて、不安にさせた事を死にたいほど悔やんでいます。

有り難し有り難し 31
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