出産し母親になった事で、母への気持ちで悩んでいます。

妹が二人おり、お姉ちゃんなんだから我慢しなさい、と言われて育ってきました。
また、2歳まで祖父母の家で育った為、
母が妹二人と両手を繋ぎ、羨ましい、と思って見ていた事を思い出します。

幼い頃から傷つきやすいタイプでしたが、あなたは気持ちの切り替えが早くて偉いね、と母に言われ、悩んでいる事を相談できず、中学生くらいから薬を大量に飲んで自殺未遂をしたり、夜に家を出て、いつ車道に飛び出ようか長時間眺めていたこともあります。
母も気付いていたはずですが、大人になってからその事をそれとなく聞いたら、気づかなくてごめんね、と言われてショックでした。

父は多忙で家にはほとんどおらず、子供と付き合うのが苦手なタイプだったのか、会話をした記憶はほぼありません。
また、アルコール依存症を患い、成人する前に亡くなってしまいました。
私自身も10代の頃から摂食障害と双極性障害を患っています。

結婚をし、自分も子を持ちたいと思うようになり、去年、念願だった子供を出産しました。
自分の子供という存在が本当に可愛いく、本当に大切で、育児の大変さを知り、3人育てた母を尊敬しました。

ですが、子供を育て愛さなければいけないのに、私も母親に甘えたい、私も愛されたい、と思ってしまうのです。
母親の愛を求める自分と、何故こんなに大切な子供を自殺未遂や摂食障害で苦しんでいるのに、見て見ぬ振り（本当に気付いてなかったのかもしれないですが）をして平気でいられたんだ？と憎く思ってしまう気持ちもあります。

母は私を出産するのが遅かった為、もう一緒にいられるのはあと何十年もないと思っています

だからこそ、もっと母と一緒に過ごし話したり甘えたい、と思うんですが、
もういっそ縁を切ってしまいたい、憎い、と思う気持ちの間で苦しんでしまい、とても辛いです。
また、今の親は子供を赤ちゃんのうちから誰かに預けて可哀想、とか、子供が自殺するほど悩んでるのに親は一体何してるのかしら？など度々言われ、だったら何故…と思ってしまいます。

自分自身がこんな母親で、こんな情けない人間がこれからまともに子供を育てる事が出来るのだろうか、とも思ってしまいます。

私は今後、母親との関係をどのように考えるのがいいのでしょうか。
長文失礼しました。