お母様の介護の要としてのご尽力、心身ともに本当にお疲れ様でございます。かつて尊敬していたお母様から「泥棒扱い」されるお辛さは、いかばかりかと拝察いたします。

まず心に留めていただきたいのは、その言葉はお母様の本心ではなく、「うつ病」や「認知症」という病が言わせている誤認識だということです。ご親族の影響もあったとはいえ、今の脳の状態が生み出した症状ですので、どうか言葉を正面から受け止めず、ご自身の心をすり減らさないでください。

「死後に真実を理解してくれるか」というご質問ですが、間違いなく理解してくださいます。仏教において、人は命を終えて仏様になると、一切の煩悩や病の苦しみ、現世の執着から解放されます。迷いの心が無くなるため、すべての誤解は氷解し、真実をありのままに見通すことができます。必ずや、あなたのこれまでの献身を理解し、清らかな心で優しく見守ってくださる存在となられます。

また、面会についても「ピンチの時だけで良い」と私は考えます。お互いに険悪な空気で傷つけ合うより、今は物理的な距離を置くことが大切です。無理にお会いするよりも、離れた場所から、かつての賢く優しかったお母様へ「感謝の気持ちを持つ」こと。それこそが、今の状況における最も尊い親孝行の形であると思います。どうかご無理をなさらず、ご自身のお心と生活を第一になさってください。

拝
縁起寺　釋聴法

釋聴法（ちょうぼう）

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縁起寺

真宗木辺派　縁起寺　衆徒 （僧侶/教師） 高等学校教師歴39年，理系，専門は電気工学・情報工学， 現在は真宗木辺派僧侶

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お悩みの相談は全般的に対応します。（下記を参照して下さい） 相談時間は、月・火・木・金・土・日曜日は、9：00～17：00です。 （水曜日以外での対応となります） 翌日以降で、他の法務等がなければ、できるだけ迅速に対応させていただきます。 元高等学校教員ですので、将来の進路や転職に関する相談などにも対応いたします。 現在も非常勤講師を行っているため、少々対応にお時間をいただく場合もありますが、できるだけ早く対応できるように調整いたします。 ◆職場や学校での人間関係がうまくいかない ◆ストレスや不安で日々の生活に支障がある ◆無気力で、人生の目標を見出せない ◆卒業後の進路を決める事ができない ◆別れた交際相手の事を忘れる事ができない ◆家庭不和で毎日の生活が辛い ◆家族や大切な人を亡くして心の整理がつかない ◆何事も悪い方向に捉えてしまい、自己嫌悪に陥っている ◆ついつい他人に辛くあたってしまい、後悔を繰り返す ◆毎日充実した日々を送れるように、仏教の勉強がしたい など、上記はこれまでの相談の例（ハスノハ以外を含む）です。

で、心とは関係ない、と考えたほうが良いと思います。
　仏教では輪廻を当たり前と思っていますから、死んでこの体や脳から離れたら、心はまた、地獄から天人までのどこかに適切に生まれて、何らかの体を作って、また普通に活動すると考えます。
　その「普通」は、本人や周りが期待するベストの状態とは限りません。その人の心が積み上げてきた本来の状態です。ただ、お母さまの場合、本来の状態がそれほど心配いらなそうなので、死後はまあ、あまり心配しなくてもいいと思います。
　一方、あなたももどかしく思っておられるように、あなたが、死に向かうお母さまと温かく過ごしたいのにうまく行かないのが、ちょっと困りごとですね。
　誤解もたくさん積もっているようで、誤解を解くための証拠を上げることも困難で、そんなことより気持ちが納得するほうが大事ですので、私が考える仏教的な良い方法は：
　現在のうまく行っていない状況は、脳のせいもあってただのバグなので全部無視して、あなたが、昔からお母さまに育てられ成長させてもらった恩に対する感謝を、昔のことを掘り起こして、気持ちを伝えるのが良いのではないかと思います。
　仏教では、親の恩は返しきれないけど、少しでも報いたら子供としての仕事はできたと見ます。
　良いことも悪いこともたくさんあった人生の最後に向かうところで、新しい旅立ちに向けて明るく準備してもらうためにも、子供の頃に感じていたお母さまへの感謝を昔話のように伝えて、お母さまにも思い出してもらって、良い時の心だけで過ごしてもらえるくらいまで、やってみるのがいいのではないかと思います。仏教的には「慈悲の実践」という修行です。
　人同士の付き合い方は立場によって変わります。子供は親に対して、やってもらった良いことや、家や周りに対してもやっていた善いことを、自分が思い出す限りお母さまに対して発表して、お母さまにも、娘に対して行った良いことをしっかり心に刻み込んでもらいましょう。
　お母様がうまく乗ってこなくても、あなただけは、出会うときは、慈悲の実践の気持ちで接してみてください。死んだらそれぞれまた別の生き方（天人と餓鬼とか）になりかねません。当分どころか二度と会わないくらい離れるかもしれません。生きて親子として一緒にいられる間に、まあ、自分にできることはやりますよ、というくらいの楽な気持ちで、やってみてください。

藤本晃（慈照）

誓教寺

初期仏教というか仏教本来の教えを学びつつ、その在家信者のあり方から見た日本仏教、浄土真宗ということで活動しております。 先祖供養とか功徳回向とか、みんなお釈迦様が最初からおっしゃっていたって、ご存知でしたか。私たちも謙虚に堂々と日本仏教しましょう。

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ご相談ありがとうございます。
長い年月、理不尽な思いをしながらも、それでもお母様のそばにいようとされてきたのですね。その重さは、簡単な言葉では言い尽くせないものがあるのでしょう。

「死後に真実をわかってもらえるのか」そのお気持ち、よくわかります。ただ、正確に言えば仏教とは、死んだ後の世界に答えを求める教えではありません。
かの道元禅師も説かれたように、大切なのはまさに今の歩み、この瞬間を自分はどう生きるのか、ということです。
お母様が死後にわかってくれるか否か、それは誰にもわかりません。そこに答えを求め続けると、あなたはいつまでも苦しみの中に置かれ続けてしまいます。（回答欄をご覧いただいた通り輪廻や死後の話は宗派や僧侶によっても様々な解釈があります）

面会はピンチのときだけでいいか。お母様ご自身が「電話だけでいい」とおっしゃっているなら、その言葉をひとつの区切りとして受け取ることは、逃げではありません。無理に会いに行って険悪になることが、お互いの幸せとは言えないからです。
…それでも「賢く、自慢の母だった」という、あなたの捨てない言葉が、やはりひときわ印象的です。
怒りや辛さの奥底に、悲しみと、それを下支えする深い深い愛情があることを、私は感じます。そのお気持ちだけは、どうか大切にしたままで。

あなたが今ここで誠実に生きていること。それ自体が、すでに尊いことだと思います。今後もご無理だけはなさらずに。
もし、またお気持ちがどうにもならなくなったとき、ここhasunohaで吐き出して、少しでも今のあなたが楽になっていただければと思います。合掌。

TAIKEN

普伝院

現代はやたら「背負い込んでる」人が多いと思う。 わざわざ自分が背負い込まなくても良いようなものまでも、率先して背負い込んでる。 なのに結局悩んでる。自らの意志で背負い込んだはずなのに。 そこのあなた、身に覚えありでは？ ほら、そうやって決めつけてしまう癖、見直しませんか？ 放り出すのが早すぎやしませんか？ ４０代半ば愚僧の超個人的なボヤキだと思ってください。 私の回答が誰かの人生の潤滑油になれば幸いです。 常にいろいろ勉強中。死ぬまで修行は続きます。ここhasunohaも道場のひとつです。 お付き合いのほど、どうぞよろしくお願いいたします。

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