いじめの罪悪感と償いと どう向き合っていけばいいのでしょうか？


高校1年生の時にクラスメイトの女の子をいじめていました。

本人にわかるように悪口を言ったり笑ったりしました。

それから高校2年生にあがると彼女は同じ学校の別のコースに移動になり
高校卒業まで関わる機会はありませんでした。

私は卑劣な事をした罪悪感から
卒業後 彼女と1対1で直接会う機会をもらい謝罪をしたところ、許してくださいました。

コースを変えたのもいじめが原因ではない。と言っていました。


ですが 私は自分で自分を許すことができません。

許してもらえたところで 私が彼女の心に傷をつけた事は変わりません。

罪悪感を背負い続ける事が償いなのかと考えていました。

ですが、今は背負っている罪悪感で毎日潰されそうで
自分は幸せになる資格がないとも思います。

それなのに、卑怯にも私は今自分がもっている幸せを手放す事はできません。

そもそも罪悪感をもっているのも
良心の呵責に苛まれるのも
我が身可愛さなんじゃないかと思うと自分で自分が浅ましいです。

そんな自分を何も知らない両親や友達はいい子だと思ってあたたかく接してくれます。

思いきって誰かに過去にいじめをしていた事を打ち明けようかと思いましたが、
自分が話して楽になりたいだけだと気がつき、やめました。

ですが、いじめをしてしまった最低な人間だと知らない人から愛情を受け取るのは 大切な人達を騙しているんじゃないかと後ろめたくなります。

もし 罪悪感を背負いながら いじめてしまった彼女の幸せを願い続け 自分を幸せにし、 周りを幸せにする事が償いとなるなら 人生はとても険しく辛いものだと思います。

そして この罪悪感に潰されそうな暗い気持ちが一生続く事が償いなら
甘んじて受け入れるべきだという気持ちと
逃れて人生を楽しみたい気持ちと矛盾した感情にも悩まされています。

これからどうやって生きていけばいいのかわかりません。

私はいじめの罪悪感と償いとどう向き合って生きていけばいいのでしょうか？
また、大切な人達にはいじめをしてしまった事を打ち明けるべきでしょうか？
知恵をおかりしたいです。
よろしければ回答よろしくお願い致します。
ここまで読んでいただきありがとうございました。